¡Haz un chiste divertido! ! ! ! !
Ranking de los chistes más asquerosos del mundo (1)
A algunas personas les gusta mucho el plato "Spicy Vermicelli Pot". Una vez fue a un restaurante y volvió a pedir este plato. Pero el camarero le dijo que el plato estaba agotado. "¿Está realmente agotado?", Preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado. Verá, el último se lo vendieron al caballero de esa mesa", respondió el camarero. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado a su lado. Los platos de Junzi casi se han acabado, pero el "Hot Pot de fideos picantes" todavía está lleno. El hombre pensó que un caballero desperdició comida deliciosa, así que se acercó al caballero, señaló la "Olla de fideos picantes" y le preguntó cortésmente: "Señor, ¿quiere más?". Entonces el hombre inmediatamente se sentó, tomó la cuchara y comió con hambre. Después de un rato, se tragó la mitad. De repente, encontró un ratoncito tirado en el fondo de la cazuela con todo su pelo. En un ataque de náuseas, el hombre vomitó todos los fideos que había comido en la cazuela. Cuando allí le dolía el estómago, el señor lo miró con simpatía y le dijo: "Eso es asqueroso, ¿no? Yo estaba así..."
Ranking de los chistes más asquerosos del mundo (2?" )
El día de la mendicidad, el dueño del hotel estaba patrullando el vestíbulo. Un mendigo se acercó y dijo: "¿Puede el jefe darme un palillo?". "El jefe lo dejó ir". Después de un rato, vino otro mendigo y pidió también un palillo. El jefe pensó, ¿por qué el mendigo quiere ahora palillos en lugar de arroz? También le di una despedida, no muy mayor, y aquí vino otro mendigo. El jefe le dijo: "¿También vienes a buscar palillos?" El mendigo dijo: "Una persona vomitó, pero llegué tarde. Los dos mendigos que estaban delante se comieron todo lo que pude y ahora sólo queda la sopa". . ¿Puedes darme una pajita? "
Ranking de los chistes más asquerosos del mundo (3)
"Vómitos" El jefe y el segundo niño están en un avión, y el segundo. El niño sigue mareado. Vómito. Una bolsa está llena y el jefe tiene que ir a buscarla. Cuando regresó, encontró que todo el avión estaba vomitando. El jefe preguntó el motivo y el segundo niño dijo: "Vi que esta bolsa estaba llena, así que tuve que beber la mitad de la bolsa y vomité".
Ranking de los chistes más asquerosos del mundo (4 )
"Sé frugal" No era honesto cuando era niño. Un viejo granjero me dijo que me educara: después de 60 años de arduo trabajo y sin comida, nunca tiró la nariz ni las heces.
Ranking de los chistes más asquerosos del mundo (5)
De compras Un hombre vio una tienda que tenía ofertas y entró. "¿Qué quieres?" "Quiero comprar comida para perros". "Tenemos una regla que dice que tienes que demostrar que tienes un perro". "¿Dónde está la regla como esta?" artículos en oferta". Esta persona he estado peleando con el vendedor durante mucho tiempo, pero el vendedor aún se negó a vendérselo. No había otra manera, por lo que el hombre no tuvo más remedio que volver a casa y traerse al perro antes de comprar comida para perros. Unos días después, el hombre volvió a la tienda a comprar comida para gatos. "Dame dos cajas de comida para gatos." "Tenemos una regla, debes demostrar que tienes un gato". Era el mismo empleado, y el hombre había estado jugando con ella durante mucho tiempo. Al final, todavía tuvo que volver a casa y llevar al gato a comprar comida para gatos. Unos días después, el hombre llegó a la tienda con una gran caja de cartón con un agujero y se acercó al vendedor. "¿Qué quieres?" "Lo sabrás con sólo meter la mano". El vendedor metió la mano: "¿Qué es? Está pegajoso". "Quiero comprar dos rollos de papel higiénico". >
Ranking de los chistes más asquerosos del mundo (6)
El hermano mayor y su segundo hijo que bebía escupideras fueron al teatro a ver una obra. Cuando los vieron discutiendo sobre el argumento, el. El jefe hizo una apuesta, señaló la fila de escupideras frente a él y dijo: "Perdido". La gente debería tomar un sorbo de lo que hay allí. "Es una pena que el jefe haya perdido. Frunció el ceño y tomó un sorbo. Luego, los dos apostaron en la siguiente trama. Esta vez, el segundo niño perdió. El segundo niño tomó la escupidera y tragó quince bocados. El jefe se sorprendió y Envidioso, le dijo al segundo niño: "¡Eres tan poderoso que hasta puedes beber quince sorbos! "El segundo negó con la cabeza". "No es que quiera beber. La flema de esa escupidera es demasiado espesa. ¡Realmente no puedo dejar de morderla!" "
Ranking de los chistes más asquerosos del mundo (7)
Un hombre fue a visitar a su abuela. Mientras hablaba con su abuela, su amigo empezó a comer maní en la mesa del café y se los comió todos. Cuando se fueron, su amigo le dijo a su abuela: "Gracias por el. miseria. "La abuela respondió: "¡Oh! ¡Eh! ¡Bueno! Como perdí todos los dientes, tuve que chupar el chocolate. Envejecer, tos. . . .
Ranking de los chistes más asquerosos del mundo (8)
En "Papel higiénico" hay un hombre rico que busca una sirvienta. El tema de la entrevista fue ir al baño. Las primeras personas salieron sin lavarse las manos, por lo que el hombre rico los despidió. Sólo una persona se lavó las manos y el hombre rico lo dejó. Pero un día, el hombre rico descubrió que no se lavaba las manos al salir. El hombre rico le preguntó por qué. El sirviente respondió: "Hoy traje papel higiénico..."
Ranking de los chistes más asquerosos del mundo (9)
"La historia del pastel de sangre de cerdo" Había un joven hombre al que le gustaba especialmente comer pastel de sangre de cerdo. Una vez fue de compras y encontró a una anciana vendiendo pasteles de sangre de cerdo en la calle, así que compró uno. Después de comerlo, sintió que era diferente al pastel de sangre de cerdo que había comido antes, así que regresó y le pidió a la anciana que comprara otro. Pero la anciana dijo que estaba agotado y el joven preguntó por qué había tan pocos. La anciana respondió: ¿Vienes aquí sólo una vez al mes? Solía haber muchos de ellos. ! ! ! ! ! !
Ranking de los chistes más asquerosos del mundo (10º)
"The Story of Hot Fans" tiene un puesto de venta de hot fans. Como sabe bien, siempre ha atraído a los clientes. Una noche, un cliente vino a comprar fideos calientes. Mientras esperaba, el hombre de repente sintió un malestar en la garganta. Tosió un par de veces y lo escupió. En ese momento, el jefe abrió la tapa de la sopa de huesos y estaba a punto de tomar una cucharada de sopa, y la flema escupió en la olla. Los dos se miraron, pero ninguno dijo una palabra. Más tarde, un hombre que parecía un granjero también vino a comprar fideos calientes. Cuando vio una flema espesa flotando en la sopa de huesos, le dijo al jefe: "Jefe, normalmente nos falta aceite y agua". ¿Puedes darme la mancha de aceite en la sopa? ¡Muchas gracias! El jefe siguió sin decir nada y rápidamente puso la espesa cucharada de saliva en sus fideos calientes.
Ranking de los chistes más asquerosos del mundo (Nº 11)
Una reportera fue a una zona montañosa para realizar una entrevista sobre la felicidad y le preguntó a un anciano: "Abuelo, hazlo". ¿Te sientes más feliz en tu vida? ¿Qué es lo más feliz?
El anciano dijo: "Sí, hace cuarenta años, la nuera del segundo niño del pueblo subió a la montaña a recoger medicinas y se perdió. Más de 30 personas del pueblo Subieron a la montaña a buscarlo. Cuando lo encontraron, fueron golpeados por una fuerte lluvia. Nos escondimos en la cueva, esa noche secamos a la esposa de nuestro segundo hijo en la cueva. El periodista lo interrumpió rápidamente: "Abuelo, ¿hay algo que te haga más feliz que esto?"
El anciano dijo: "Sí, hace treinta años, la vaca de Tiezhu se perdió en las montañas. Después de que la encontramos , más de treinta personas de nuestro pueblo subieron a la montaña para encontrarlo, y llovió mucho. Nos escondimos en la cueva y entregamos el ganado en la cueva esa noche..."
" Está bien, entonces dime qué es lo más doloroso de tu vida". La reportera estaba ansiosa.
"Sí, hace veinte años me perdí en la montaña y vinieron a verme más de treinta hombres de todo el pueblo..." El abuelo estaba pálido.
Broma
Mi ex era un pez gordo. Le gusta especialmente hacer caca en el baño y también le gusta mover las caderas en varias posturas. No hace falta decir que, una vez que terminó, ¡también le gustaba venir a admirar su llamado arte! ¡Operación! ¡Tengo que soportarlo! Hasta que un día, cuando era mi cumpleaños, me llamó emocionado al baño y me dijo: cariño, este es mi regalo de cumpleaños para ti. ¡He estado practicando esto durante todo un mes! ¡Déjame ver, joder! ¡De hecho sacó "Feliz cumpleaños"! Oh, mierda!
Vi a una niña en el supermercado. Mi amiga me tocó: "Mira, hay una niña allí". Le dije: "¿Cómo es que los cuantificadores son para niñas?". Se siente muy delicado. ¿Verdad? "Las chicas son criaturas delicadas. "De repente comprendí y asentí con simpatía. Pronto mi amigo me empujó: "Mira, hay un montón de mujeres allí. "
"¿Sabes por qué podemos sentir fuertemente los latidos del corazón del otro cuando nos abrazamos? "¿Es porque nos amamos profundamente y nos entendemos bien?" "No, es porque tienes el pecho plano".
”
Lo que sucedió en cierta facultad de ingeniería fue que un estudiante de segundo año se acurrucó en los brazos de un estudiante de tercer año y le preguntó: “¿Por qué no le agrado a mi hermano de primer año?” El estudiante de tercer año acarició la cabeza del estudiante de segundo año y dijo: "¡Pequeño tonto, todavía les gustan las mujeres!" ""
Hombre: "¿Sabes por qué el anillo que compraste para tu boda se llama anillo?" Mujer: "¿Por qué?" Hombre: "¡Qué maldad! ¡Qué maldad!" ¡Realmente es tan malvado!
¡Los japoneses gastaron 65.438+66 millones en las islas Diaoyu, lo que no solo es una infracción del territorio de China, sino también un insulto a los precios de la tierra de China! > Mi hermana me dijo que ayer, en el Día del Maestro, la bella consejera recién casada de su clase recibió obsequios de los estudiantes, entre ellos: más de 20 cajas de varios condones, aceites esenciales, pastillas retardadoras, 5-6 juegos de ropa interior sexy y velas. (bueno, ¿cuál es la situación?) En realidad, hay un dispositivo ZW grande............................. ..... ................................................. ......................................... ......................... ......................... .......
Tengo una esposa estúpida en casa... La corto... cada vez. Cuando veo a una mujer hermosa en la calle, mi esposa me mira primero. Si la miro, le silbará a la hermosa mujer. Cuando la hermosa mujer se dé vuelta, su esposa me abofeteará y me llamará desvergonzado.
El internauta de Erqilu-Forum reveló eso una noche. Quería comprar bocadillos, mi mamá me detuvo y me preguntó: "¿No quieres bajar de peso?". "Dije: "Hola... En fin, tengo novio, y alguien quiere..." Entonces mi madre me miró largamente y me dijo una palabra muy alentadora: "¿No quieres cambiar? ”
En el metro, Shota, de tres años y medio, abrazó el muslo de una niña que vestía pantalones cortos tipo B y le dijo: Hermana, ¡tienes las piernas tan blancas! ¿Hay arroz? Todos en el carruaje dijeron: Todos se rieron. En ese momento, el maestro me dijo, tío, se bajó del auto y me llevó a comer pollo...
Finalmente entendí por qué había que cambiar el entrenamiento militar, porque solo así la luz del sol puede ser más uniforme → _→
Mi esposa es operadora y habla en sueños por la noche. . No sé con quién hablar sobre negocios. De vez en cuando escucho algo sobre la comida. La besé y luego ella dijo: "Este cliente, por favor no me beses". Si no tiene otros asuntos que hacer, cuelgue. ""
Erqi Road - firmado por un internauta en el foro: Cuando una puerta se cierra, otra se abrirá. “Tengo un auto como este...
No quiero usar WeChat, así que cuando alguien me agrega a WeChat, leo su perfil y veo el ID de WeChat de una persona con palabras dulces. Frente a él, era malvado en ese momento, así que me negué, pero él me agregó varias veces y luego descubrí que era una colega en el trabajo. Le pregunté cómo usar este nombre y ella dijo: "Sweet Honey" es un nombre. Una canción clásica.
En una clase de informática de la escuela secundaria, un amigo estaba sentado en la penúltima fila, navegando por Internet en secreto. de las dos compañeras de clase en la última fila, y su cara se ponía roja. Solo llámalo XXX Eres tan repugnante. /p>
Hoy, dos jóvenes estaban peleando en la calle y una multitud. Se reunieron alrededor de ellos. Un joven JC se puso de puntillas afuera. Le pregunté: "Tú no eres JC, ¿no te importa?". Este JC sonrió torpemente, lo olvidé. >La empresa está llena de yin, pero todos los empleados, independientemente de su género, están casados y tienen hijos. Todas tienen que ser niñas, sin excepción, el mes pasado, el chico que estaba a mi lado invitó felizmente a todos a comer pastel y les dijo a todos. "Rompí la maldición y di a luz a un niño". Un colega respondió: "¿Cómo es posible?". No debe ser tuya"... Como resultado, la verdad salió a la luz esta mañana y fui a hacer una prueba. Esto realmente no es suyo... Hijo
Por la tarde, mi bicicleta Me quedé sin gasolina. Cuando estaba en el taller de reparación, el maestro no estaba. Dos ancianas y dos bellezas me estaban esperando. Cuando me vio, me dijo: "Tú también tienes que esperar". El maestro no está aquí. ¡He estado esperando durante mucho tiempo! "Dije: "Sólo estoy animando.
"Entonces usé mi propia bomba para inflarlos y les dije: "Tienen tanta mala suerte, es un día tan caluroso..." Solo escuché un golpe, mi neumático estalló...
Anoche estaba disfrutando del aire fresco en un banco del campus. Una madre y su hijo estaban sentados en el banco junto a mí. Mi madre me dijo, cariño, llama a tu papá y pregúntale cuándo volverás. viejo) llamó y preguntó, mamá y papá preguntaron cuándo volverías. Supongo que cuando Shota le pidió a tu madre que hablara, él dijo: Papá dijo que lo preguntaste, puedes decírselo tú misma. Mamá: Hablas por mí de repente. Se puso enojado y serio. Gritó por teléfono: Si no regresas a las nueve, morirás afuera, bastardo. Si no regresas pronto, no querrás ir a mi. la cama de mi madre por la noche y luego colgó.