Chistes divertidos diarios
Bromas divertidas diarias
1. Un hombre de 70 años perdió su esperma porque estaba demasiado emocionado para tener relaciones sexuales con una joven. Su familia se negó a llevar a la joven a los tribunales. El juez ordenó a un médico forense realizar una autopsia para determinar la causa. La siguiente conclusión tras la autopsia forense: ¡Qué cómodo!
2. Un anciano tomó un autobús hasta Gaochao Village para hacer negocios. En el camino le pregunté a la camarera: ¿Ya llegaste al clímax? Camarero: Todavía no. Después de un rato, preguntó: ¿Has llegado al clímax? El camarero dijo: ¿qué prisa tienes, viejo? ¡Gritaré cuando llegue el clímax!
3. Un enfermo de SIDA escribió un verso antes de morir: El primer verso es: ser * * *, nacer para ser * * *, morir para ser * * *, y ser. * * durante toda su vida * y luchar; el resultado final es: sufrir * * * pérdidas, ser * * * engañado y finalmente morir en * * * * cruces: * * * mala suerte.
4. Un joven vio a una hermosa mujer con un cuello bajo en el autobús, revelando su amor. ¿Estás bromeando? ¿Es este realmente un lugar donde florecen las flores de durazno? Al oír esto la bella, se levantó la falda y dijo: ¿Y dónde naciste y creciste? !
5. El mafioso irrumpió en la casa* *La mujer resistió ferozmente. Su marido regresó del campo y vio a su esposa inmovilizada por el gángster. Levantó una pala y lo abofeteó enojado. Luego escuchó a su esposa regañar: "Maldita sea, me resistí durante mucho tiempo y tú lo abofeteaste. con la pala.”
6. Los recién casados fueron al monte Emei de luna de miel. Cuando sus esposas fueron secuestradas por un grupo de monos durante un mes y fueron rescatadas para dar a luz, sus maridos salieron a ver al médico afuera de la sala de partos y le preguntaron: ¿Niño o niña? doctor:? No vi claramente. ¿Subí a un árbol tan pronto como salí?
7. La gerente le comentó a la secretaria sobre su artículo: Los dos puntos superiores son sobresalientes, el medio es mediocre y el inferior está lleno de lagunas. Ven a mi oficina esta noche y te agregaré uno.
8. Cuando Shen Congwen lo persiguió, Shen era su maestro y Zhang era un estudiante de primer año. Shen Congwen no pudo alcanzar el llamado suicidio durante mucho tiempo, lo que asustó a la niña hasta la muerte. Fue al director con un montón de cartas de amor y le dijo: "Mire, maestro Shen, me escribió. Ahora estoy estudiando y este no es el momento para hablar de esas cosas. Inesperadamente, le dijo el director". "No importa. Su artículo es muy bueno, puedes hacerlo. El malvado director es Hu Shi.
9. Un día en clase, mi compañero estaba jugando en secreto con su teléfono móvil y él Fue descubierto por el director que estaba patrullando fuera del aula. Le envié un mensaje: ¿Por qué no escuchaste con atención? El compañero respondió confundido: ¿Quién eres? El profesor de la clase envió otro mensaje: Mira por la ventana y Respondió: Gracias por recordármelo. Hablemos más tarde. ¡El profesor de la clase está mirando por la ventana!
10 Antecedentes: Hoy tengo dolor de estómago y tengo un examen por la tarde. abierto para nosotros. Texto: A mitad del examen, el maestro se acercó y expresó su preocupación: "¿Qué, la pregunta es demasiado desagradable? ”
11. ¿Tus padres se volverán hacia ti con entusiasmo y te preguntarán: “¿Entiendes?” "¿Cada vez que hay un diálogo en inglés en la televisión? ¿Puedes entenderlo todo? ¿Puedes entender todos los subtítulos sin leerlos?"
12 Por la mañana, en el autobús de la empresa, un colega se sentaba a mi lado. Se quedó dormido e incluso roncó, atrayendo la atención de todos en el auto. Pensé que estaba muy avergonzada, así que la empujé suavemente con la mano y la vi murmurar para sí misma: ¡Deja de ser mi marido mañana!
13. Quiero tener intimidad con mi novia. Como era la primera vez para ambas partes, sentimos que no podíamos dejarlo pasar, así que compramos vino tinto y velas para realzar el ambiente. Los dos bebieron tres vasos y dos vasos, y yo cerré los ojos feliz y malvadamente. Cuando volví a abrir los ojos, ¡ya era de mañana!
14. La tarea que acababa de asignar la profesora era pedirle a la compañera que le enviara mensajes de texto para regañar a su desagradecido novio que la dejó.
15. ¿Qué harías si conocieras a una enfermera que te hubiera circuncidado antes en una cita a ciegas?
16. Cuando mi compañero de clase se casó, hubo una escena divertida: cuando el maestro de ceremonias dijo, invitemos al novio a entrar esta noche.
Como resultado, cuando se abrió la puerta, vio a un hermoso camarero parado en la puerta, persiguiendo la luz y golpeando su rostro inocente.
17. Un día, subí al escenario para recibir el premio en nombre de la compañía, me paré feliz en el escenario y disfruté del paisaje que traía el flash. De repente encontré a un colega que conocía señalándome, como queriendo dar a entender algo. ¿Están las medallas al revés? Bajé la cabeza. No, todo está bien. Después de bajar del escenario, pasé por el asiento de mi amigo y él susurró algo que casi lo hizo desmayarse en el acto: "Hermano, tus pantalones no están cerrados".
18 Entré al auto y saqué una tarjeta. Después de cepillarla, solo escuché un pitido. ¡Tarjeta mayor! Todos en el auto quedaron atónitos y la miraron. MM dijo insatisfecho, ¿qué estás mirando? ¿No has visto Tianshan Mu Tong?
19. Hoy compré algo de fruta en el puesto de frutas y charlé con mis compañeros sobre las novedades de hoy. El vendedor de frutas preguntó: ¿Quién es Steve Jobs? Mi colega dijo: Vendo manzanas. La tía dijo con tristeza: "Ay, el negocio de la fruta no va bien".
20. Estaba esperando el autobús en la parada por la mañana, y había un hombre y una mujer parados a mi lado. Estaban charlando cariñosamente, y de repente la mujer dijo: "Tienes extremidades desarrolladas". El hombre dijo: "¿No tengo extremidades desarrolladas?"
Disfruta cada día de los últimos chistes humorísticos
1 Había un cartel en el césped del parque que decía: "No pisar el césped. Los infractores recibirán una multa de un yuan". Un visitante frecuente del parque descubrió que la multa escrita en el cartel era menor que antes. Entonces preguntó al personal del servicio del parque: "¿Por qué?". ¿No necesitaban una multa de cinco yuanes antes? Camarero: "Nadie pisa cinco yuanes". "
2. Gastar dinero es tan fácil como la mierda, ganar dinero es tan difícil como comer mierda.
Cuando estaba en la escuela secundaria, la profesora de chino vio a la niña frente a mí. Tenía sueño y le pedí que respondiera una pregunta. Después de que ella se levantó sin decir una palabra, toda la clase guardó silencio durante dos minutos y la maestra dijo impotente: "Siéntate". "Vi a esta mujer acostada en la mesa inmediatamente después de sentarme. Cuando terminó la clase, la niña se volvió hacia mí adormilada y dijo: "Soñé que la maestra me pedía que respondiera una pregunta hace un momento. ”
Hoy es el cumpleaños de MM. Para ser el primero en enviar mis bendiciones, cogí mi teléfono a tiempo temprano en la mañana y envié un mensaje: Sofa.
4. Mírate, eres bien proporcionado, guapo, encantador, amado por todos y amado por todos. Debes ser el mejor entre la escoria y una bestia entre las bestias. ¡Y según las observaciones, debes haber carecido de calcio desde la infancia! Amo cuando creciste. A la abuela no le importa, el tío no me ama. La mejilla izquierda merece una patada. El burro ve al burro patear, y el cerdo ve el pepino. ¡Te lo debo! ¡Una motocicleta averiada necesita una patada! Encontrar una esposa es un tornillo, pero no un tornillo.
Si un día te encuentras con tu ex amante o con su nuevo amante, ¡no te sientas triste! ! Alguien dijo: “Porque nuestras madres nos enseñaron a donar juguetes viejos a personas menos afortunadas que nosotros. "
6. Hoy, la princesa besó a la rana, y la rana se convirtió en príncipe. El príncipe se arrodilló y le dijo a la princesa: "Gracias por salvar a mi bella y amable princesa". Tengo un deseo más. La princesa se sonrojó: "Sólo dímelo, atenderé tu petición". "Entonces el príncipe sacó otra rana de su bolsillo. Otra rana.
7. Las piedras en el río Yangtze - resistieron el viento y las olas.
8. Si tienes una mucha tarea. Puedes jugar a las cartas con tu papel: "Matemáticas para niños", "Enseño tres idiomas", "¡Enseño ciencias!" "No puedo pagarlo, no puedo pagarlo, no puedo pagarlo, me escapé primero.
9. ¡Lo más difícil del mundo no son los diamantes, sino la vida de Conan! Las explosiones no pueden matar el mar, y las inundaciones no pueden apagar el fuego, los trenes no pueden golpear cuchillos afilados, el humo no puede asfixiarlos, no pueden caer desde grandes alturas, no pueden pellizcarse el cuello, no pueden morir de embriaguez, no pueden ser heridos por ataques venenosos, no pueden. No pueden ser alcanzados por aviones, no pueden ser golpeados por la ira, no pueden ser alcanzados por armas de fuego, no pueden ser congelados por avalanchas, en resumen, Conan ¡Es inmortal!
10. Me llevaron a casa. ¿Cuando iba caminando me emparedaron? "Mi papá me miró fijamente y casi me da una bofetada en la boca. Inesperadamente, mi mamá continuó cantando: "Dime que vomite sangre de repente".
"Hay un sapo en el medio, oye, oye, oye ~"
11. Un maestro de primera se basa en el encanto de la personalidad, un maestro de segunda se basa en lo académico, un maestro de tercera se basa en Al hacer preguntas, un maestro de cuarta categoría depende de la tarea y un maestro de quinta categoría depende de la tarea. El maestro que estaba esperando confió en pasar lista y el último maestro confió en el método de pasar lista cambiante. p>12. Un hombre conoció a una hermosa mujer en línea. Abrí una habitación e hice lo que debía hacer. Después de acostarse y charlar un rato, descubrió que no podía responder ninguno de los temas de los que había hablado antes. ¡Estaba confundida! Ante sus repetidas amenazas, finalmente dijo la verdad: "¡En realidad era mi madre quien estaba hablando contigo antes! Justo cuando me sorprendí, ella continuó: "¡No quiero que mi madre encuentre un chico guapo!". "¡Estuve allí y a mi madre le daba vergüenza pedirlo!"
13 Según las últimas investigaciones realizadas por científicos, 100 personas participaron en el experimento. Después de beber 20 botellas de cerveza, cada persona se volvió extremadamente habladora pero ilógica, propensa al llanto y a la irritabilidad, se comportó impulsivamente, disminuyó sus habilidades para conducir y ganó peso. ¡Así que los científicos concluyeron que la cerveza contiene trazas de estrógeno!
14. El fotógrafo le preguntó a Dumbo cuántos segundos tardó en prepararse. Al parecer, Dumbo extendió tres dedos. ¿Por qué el fotógrafo presionó el obturador inmediatamente? Porque los estúpidos están estirados: dedo medio, anular y meñique, lo que también significa ¡OK!
15. Aviso de matrimonio: No me gusta el maquillaje, ahorro dinero en maquillaje, no me gusta ir de compras, no me gustan los snacks, me sobran snacks, no me gustan los coches. , No quiero comprarme un coche, además, el tipo al que normalmente le gusta ahorrar dinero es el mejor.
16. La chica tiene 28 años y le falta dinero. Hoy vino a buscar matrimonio en línea. Espero encontrar un hombre rico. La edad no es una distancia, la altura no es una brecha y no me importa estar gordo. Mientras tenga dinero, puedo estar contigo. Si no tengo dinero, no me contactes.
17. Cuando era niño, pensé que podría salvar el mundo cuando fuera mayor. Cuando crecí, me di cuenta de que nadie en el mundo podía salvarme.
18.Gastar dinero es el dolor de la felicidad. Al vivir en todos los rincones de la vida, resulta doloroso pagar facturas de servicios públicos, comprar artículos de primera necesidad y enviar mensajes de texto. Ganar dinero es una especie de placer doloroso que corre por mi sangre. Me duele la cabeza cuando trabajo horas extras y me duele el cuerpo cuando estoy ocupado con los negocios. ¡Si tan solo pudiera conseguir un aumento!
19. Si realmente quieres ser jefe, no te faltará dinero. El salario se paga todos los días, todos los meses, y puedes cambiar el método que quieras; el salario aún no está caliente, por eso mi esposa robó la mayor parte después de pagar el préstamo de agua, luz y vivienda, el saldo es muy pequeño; Así que apriétate el cinturón, ¡nos vemos el mes que viene!
20. Es difícil ganar dinero al mediodía entre semana. Quién diría que el dinero en la bolsa no podría llegar a fin de mes todos los meses. Se rompió en dos pedazos en un minuto y todavía estaba apretado a finales de mes. Rinda homenaje al Dios de la riqueza de inmediato. En casa hay velas y frutas. Deseo que mis amigos estén protegidos por el Dios de la riqueza durante todo el año y que no se preocupen por ganar dinero, ¡ni se preocupen por ganar dinero!
Selección diaria de los últimos chistes de humor
1. Mujer: No siento nada por ti. Yo: Está bien, puedes irte. Mujer: ¿Cómo hablas? Yo: Me gusta la gente directa. Si me dices cómo te sientes, te diré cómo me siento. Mujer: Eres tan tacaña. Yo: Esto se llama un intercambio franco de opiniones entre el anfitrión y el huésped.
2. Preguntar ¿qué es el mundo? El sabio respondió: "¡Basura!"
Lo realmente aterrador no es tocar el piano para una vaca, sino un grupo de vacas tocándote el piano a ti.
4. He estado preocupado por ti recientemente y te deseo lo mejor. Te deseo encanto y trabajo duro; que tengas el coraje de hacer cosas, hacer una fortuna y obtener ganancias, que tengas un amor hermoso y una vida realmente tranquila; ¡Trabaja por la felicidad y te deseo un buen humor!
5. Lunes frío, martes estofado, miércoles al vapor, jueves frito, viernes salteado, condimento feliz, vino tranquilo, te prepararé una cena de bendición este fin de semana, estoy dispuesto a disfrutarla felizmente.
6. La gente vive toda la vida. No pases demasiado frío en invierno, no pases demasiado calor en verano, no pretendas ser pobre si tienes dinero, no presumas si no tienes dinero. Sonreír es mejor que fruncir el ceño. Los amigos siempre recuerdan, ¡feliz vida!
7. ¿Por qué Guan Yu murió antes que Zhang Fei? Respuesta: Las mujeres hermosas tienen mala suerte.
8. El ratón se enamoró del gato y le cantó: Te quiero, te quiero, así como el ratón ama el arroz Por más vientos y lluvias que haya, yo seguiré estando con él. tú. Gato: No seas vanidoso.
¡Mi madre decía que el amor sin el propósito del matrimonio es solo un vandalismo!
9. Los amantes deben ser suaves como el agua y dulces como la miel, los colegas deben ser diligentes e impasibles y los amigos deben tener mocos en la nariz. Así que, querida, límpiate la nariz rápidamente y que tengas un Año Nuevo limpio. !
10. Ha llegado la primera helada. Que seas feliz y feliz, una vida maravillosa que te saluda, buena suerte y riqueza, un futuro brillante que te saluda suave y cómodo, estrechándote la mano en el trabajo; La primera helada no sólo nos desea sino que también nos recuerda que debemos prestar atención a la salud y mantenernos calientes.