Aquí tienes una colección de chistes íntimos entre hombres y mujeres.

Un colega que no conocía bien estaba charlando conmigo. El contenido de la conversación era sumamente aburrido, solo hablaba de lo que estaba haciendo con su novia.

Lo que estaba pasando. . Estoy sin palabras.

Después de hablar durante mucho tiempo, me miró, probablemente queriendo decir que después de haber dicho tanto, debía expresar mi opinión.

Por un momento, realmente no supe qué decir, así que solté y pregunté: "¿Tu novia es una niña?"...

El profesor del examen me entregó Sacó papeles y las chicas detrás de él tomaron más. Él tomó una foto y gritó: "¡Maestro, lo tengo, lo tengo!". Como resultado, el niño sentado a su lado dijo: "¡Es mío, es mío!". ...

Una vez fui Cuando estaba esperando en la fila para comprar el desayuno, descubrí que el jefe generalmente estoico también estaba en la fila, así que me puse muy nervioso. Después de saludar, le dije al. chef: "¡Maestro, por favor deme una taza de bollos con dos pechugas al vapor!"... Era la primera vez en dos años que escuchaba al jefe reír así.

Fui a comprar sandías ese día y escuché a alguien preguntarle al vendedor de melones: ¿Tu sandía tiene piel?

El profesor de política dijo una vez durante una conferencia: "Déjame darte un ejemplo". Luego sintió que algo andaba mal y volvió a decir: "Dame un ejemplo".

A Un compañero me explicó cómo marcar un determinado número de teléfono de consulta. Quería preguntar si la persona que contestó el teléfono era una persona real o una voz, y en realidad dije: "¿La persona que contestó el teléfono está viva o muerta?"

En mi tercer año, mi Un compañero de clase se fue a trabajar a un centro comercial de pescado. Cuando el invitado tomó el pescado recogido, mi compañero señaló la plataforma para matar peces y le dijo suavemente: "Ve para allá, alguien te matará"....

La maestra nos dijo: "Primavera". paseo en coche Sé más honesto y no saques la cabeza y los brazos todo el tiempo."...

Quería tomar refresco ese día, así que me apresuré unos pasos hacia el puesto de bebidas frías. Y quería tomar una botella de refresco. Inesperadamente, vi la cerveza frente a mí y dijo: "¡Jefe, dame una botella de agua de mierda!"......

Uno de los nuestros. Los colegas le dijeron un dicho clásico al examinador cuando fue a tomar el examen de la licencia de conducir: ¡Informe el instrumento, el examinador es normal! ……

MM me habló del nuevo “Bond and Bone” de KFC y me pidió que la llevara a comerlo. Hacía mucho calor en Beijing en esos días y estaba atontado cuando llegué al restaurante. , le dije a la sonriente señora de KFC. Él dijo: "¡Por favor, dame dos 'malditos, gracias!"...

En una velada literaria, el presentador subió al escenario para anunciar: Por favor, disfruten: Canción y baile de Xinjiang, ¡levanta el cráneo! ¡Espeluznante!

¡Si un tigre no envía un gato, crees que estoy gravemente enfermo!

Cuando estaba en la escuela secundaria, la disciplina en el aula era caótica. La maestra agarró a XXX con ira y le dijo: ¡XXX, párate en la pared! ¡Toda la clase está helada!

Yo: "Ese es nuestro profesor de física..."

Compañero: "¿Qué enseñas?"

Yo: "Química..."

p>

Una persona en nuestro dormitorio tuvo que orinar después de beber demasiado y luego hizo un comentario frío: "Si bebes demasiada orina, beberás demasiado alcohol".

Noche de arte en la escuela secundaria, sesión de respuestas rápidas.

Anfitrión femenina: "Todos, tengan cuidado, no se apresuren demasiado. ¡Esperen hasta que termine de hablar y comiencen a levantar la mano!". Luego comenzó a leer el tema y dijo: "Ahora... "

En ese momento, un concursante saltó para responder.

El presentador dijo: "Este compañero está demasiado ansioso. Todavía tengo mierda en la boca, ¿por qué me la arrebataste...?"

Estudiante Un día, yo Recibí una llamada telefónica. Después de recibir la llamada, mi compañero de clase me la entregó y me dijo: "Tu madre te está llamando".

Levanté el teléfono y casualmente dije: "Niño o niña".

Todos rieron a carcajadas. Se han reído de mí durante 4 años...

El compañero de secundaria de mi compañero de clase (un niño) entró a la tienda de fideos y se revolvió el cabello: "¡Jefe, dos onzas de cebollas verdes y no fideos de arroz! " Después de eso, agregó: "Más ¡Pide unos fideos de arroz!”

Jefe: “…¿Quieres fideos de arroz o cebollas verdes?”

Una vez me llamó la madre de mi compañero de clase. Solía ​​decir "Él no está aquí", pero esta vez lo que quiero decir es "está fuera". El resultado fue: "Ya no es..."

El rector de nuestra universidad nos enseñaba caligrafía. Al hablar de su experiencia, decía que en el año de la vida uno debía usarla. rojo: "Ese año, no usé nada (ropa roja)". Como resultado, toda la clase se rió salvajemente.

Hay otro. Cuando estaba en la escuela secundaria, usábamos un timbre eléctrico para tocar el final de la clase. Una vez, justo después de clase, sonaba el timbre y el profesor todavía estaba allí. De repente, un niño que estaba durmiendo en clase saltó repentinamente de su asiento, mientras gritaba: "¡Mamá! ¡Levántate y cocina! ¡Debería ir a clase!"...

La secundaria requiere uniformes, y nosotros, los niños, a veces solo usamos camisetas de uniforme escolar. Una vez reunidos, los compañeros de clase no estaban bien vestidos con uniformes escolares, y el maestro de la clase estaba furioso: "¡Todos los que no usan pantalones, defiendanme!"...

Cuando la universidad fue a la fábrica para realizar una pasantía en metalurgia, el maestro trabajador dijo al asignar máquinas herramienta: Por razones de seguridad, tratamos de garantizar que un estudiante y una estudiante compartan una cama. En ese momento, todos los chicos se echaron a reír y las chicas se sonrojaron. Durante las prácticas, casi todo el trabajo del torno lo hacía la chica que compartía mi cama conmigo. Al final, considerando que si ella no podía hacer nada, no sería bueno que el maestro lo comprobara, le aconsejé. para practicar sus habilidades. Quién sabía, ella dijo: Estoy acostumbrada a dejarte hacerlo. Hacía mucho frío en ese momento.

Un amigo fue a un restaurante de dumplings y preguntó: "¿Cuánto cuesta un plato de dumplings (dormir) (por la noche)?". La camarera escuchó "¡Bah!" y dijo: "¡Desvergonzado!". ..

Durante el autoestudio, todos estaban viendo la reseña. GG le dijo a MM: "Acabo de memorizar las palabras, por favor ayúdame a escribirlas en silencio". , entonces GG le rogó, por favor (tócame) en silencio (tócame) ¡Silencio! ! Como resultado, MM no pudo soportarlo más y gritó: "Maestro, mire, no lo quiero (tocar), él insiste en que lo (toque)"...

Uno Un día fui a cenar a casa de una compañera de clase y bebí un poco de vino, su padre entró de repente. Al principio quería llamarlo tío, pero lo dijo mal y dijo: "¡Papá, ven y siéntate!"

Mi colega estaba discutiendo con alguien y dijo apresuradamente: "¿Crees que crecí comiendo?". Siempre me he preguntado qué comió él cuando creció.

En una clase de informática, un compañero tuvo un problema con su ordenador, así que gritó: "¡Jefe, cambie el ordenador!". Toda la clase quedó atónita.

Fui a Li Ning a comprar zapatos con mi hermana. Mi hermana me preguntó: "Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos por libra?".

Yo estaba en la escuela secundaria y Fui a casa con mi MM después de la escuela y vi a un vendedor de barbacoas en la puerta. Quería comer despojos de res porque había mucha gente frente a la parrilla y tenía miedo de que el jefe no me escuchara. Gritó en voz alta: "¡Jefe, cinco brochetas de látigo de ternera!" Luego se hizo el silencio durante tres segundos y todos se echaron a reír después de sonar la campana. Me dio tanta vergüenza... Lo más vergonzoso fue que MM entonces me preguntó: "¿Qué es un látigo?". Tuve que responderle a MM muy, muy tranquilo: "Un látigo es la cola de una vaca".

En el auto de fábrica en el trabajo, MM me preguntó: "Mi computadora ya no funciona, sigue muriendo". Le dije: "Entonces regresa y verifica el virus y recuerda actualizar el software antivirus".

Temprano a la mañana siguiente, en el auto volví a ver a MM y le pregunté casualmente: "¿Te han hecho la prueba? ¿Cómo está?". Entonces MM dijo en voz alta: "Estoy muy enojado. Lo comprobé". Durante mucho tiempo y dijo que no hay (sífilis). ¿Qué crees que debería hacerse?" ¿Eh? "Hacía tanto frío en ese momento... todavía lo recuerdo fresco".

Alguien vino a la casa de mi tía como invitado antes y ella simplemente entró. Sucedió que mi tía tuvo que ir al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "¡Chicos, siéntense, siéntense, yo iré al baño y les serviré un poco de té!"

Durante el entrenamiento militar en la universidad, el instructor gritó: "Usa tu visión periférica (visión periférica) ) ¡Alineado!", Me susurró un compañero: "Solo tiene la vejiga en la cara".

Nuestra unidad tiene un auto para recogerlo cuando va a trabajar. Por la mañana, porque el auto no es grande. Después de que mm subió al autobús, no había asiento. Un colega sentado a mi lado se levantó y la saludó con entusiasmo: "¡Fulano de tal, siéntate en mi trasero!". ¡Me reí salvajemente hasta que me bajé del autobús!

Cuando un estudiante del Departamento de Educación Física estaba tomando una clase de prácticas, había muchos profesores escuchando la clase. Estaba tan nervioso que cuando finalmente quiso disolver el equipo, su mente se quedó en blanco. un momento y murmuró: "¡Atención todos, estén firmes! ¡¡Flash!!"

p>

Conocí a una chica que había admirado durante mucho tiempo saliendo de la casa de baños que quería. para acercarme a ella, así que lo aguanté por mucho tiempo y le dije: "Te estás bañando, ¿hay muchos hombres ahí?"

Había un profesor de mahjong que se quedó despierto toda la noche. Cuando vio que el pizarrón no estaba borrado, se puso furioso: "¿Quién juega hoy al banquero? ¡El pizarrón no estaba borrado!"

Acabo de comprar una casa, emocionado, llamé a un amigo: "Compré una casa. "Es sólo una habitación pequeña (olvidé mencionar la palabra "en blanco") y todavía necesita ser renovada". El amigo dijo: "¿Sólo hay un baño?"

Las más populares durante la guerra de Irak. Tres palabras: paz, guerra y encontrado. Conecte estas tres palabras en inglés y léalas en voz alta tres veces y descubrirá un gran misterio histórico.

(El pedo lo hice yo)

El hijo de mi amigo tiene medio año. Lo llamé para cuidarlo. Después de unas palabras de saludo, dijo: “¿Tu hijo está tomando leche materna o tuya? ¿Leche ahora?”...

Cuando estaba comprando comida en la cantina, vi la piel de tofu que había estado codiciando durante mucho tiempo y le dije emocionado al camarero: "Trae unas pieles de papa. !"... Todos a su alrededor se sorprendieron.

Qué buen burro para tratarlo como corazón, hígado y pulmones...

La última vez que fui a McDonald's le dije al vendedor: "Una bolsa de patatas ¡Papas fritas!” Dijeron que no. Dije: "¡¿Qué clase de tienda... ni siquiera tiene patatas fritas?!" Después de decir eso, se dio la vuelta y se fue...

En la clase de política, hablábamos de China. Cuestiones políticas japonesas y decía tonterías sobre samuráis japoneses que se suicidaban mediante cesárea. El profesor dijo: "¡A todos los samuráis japoneses les hicieron cesárea antes de morir!"...

Una vez llamé a un cliente llamado Wang, y la persona que atendió la centralita era una chica con una voz muy dulce. Ella me dijo su número de extensión, no sabía si la persona llamada Wang que estaba buscando era un hombre o una mujer, así que por cierto le pregunté: "¿Es un caballero o una dama?"...

Universidad Durante ese período, un compañero mío acababa de comprar un teléfono móvil y solicitó una tarjeta móvil. Llamó al mostrador de 1860 para preguntar y se emocionó: "¿Puedo preguntar sobre tu local? servicio de transmisión..." Desde el altavoz, escuchamos a la operadora decir cortésmente: " Nuestro negocio de transporte local..." ¡Todo el dormitorio se echó a reír!

Ayer alguien dijo que me presentaría a una novia. Al principio quería preguntar: "¿Es hermoso?", pero terminé diciendo: "¿Es barato?". Me sudo hasta morir...

Una hermana mayor de la universidad, que estudia psicología educativa, llegó tarde... entró al aula y miró de reojo al pizarrón. El viejo profesor estaba enojado y le pidió a su hermana mayor que respondiera las preguntas en la pizarra. La hermana mayor vaciló durante mucho tiempo y dijo: ""Sexualidad y teoría sexual", es demasiado difícil hablar de esto". Toda la clase quedó incrédula. Resulta que el tema original del profesor era: "Sobre la razón y la emoción"...

Escuché de mis compañeros que una vez una chica en su dormitorio fue a comprar toallas sanitarias y le dijo al jefe: " Un paquete de toallas sanitarias." De hecho, el jefe preguntó: ¿Quieres comida fresca o picante? Entonces el compañero se quedó atónito por un momento y dijo: Probemos las tres delicias, me temo que no podré soportar la comida picante...

Tengo un compañero que ha estado revisando. para el examen de informática nivel 3 Un día, mientras jugaba al fútbol, ​​otro compañero se adelantó. Cuando el balón llegó a la línea de fondo, gritó: ¡Entra! ¡Ingresar! (Cruzando)

Cuando estaba en la universidad, escuché a una chica ordenar: Maestro, sofría un plato de papas ralladas agridulces, ¡sin las papas!

Cuando estaba en la universidad, un profesor dio una conferencia y habló sobre un nuevo tipo de material. Dijo: "La función sexual de este material es incomparable a la de los materiales antiguos... Oh, no, rendimiento. y función..."

Un día, cuando estaba comiendo en una tienda de fideos de arroz, era muy lento y tenía mucha hambre. Finalmente no pude contenerme más, golpeé la mesa y rugí. Originalmente Quería decir que si no conseguía fideos de arroz, ¡voltearía la mesa! El resultado fue: "¡¡¡Jefe!!! ¡¡¡Si no sirves fideos de arroz, me comeré la mesa!!!!" Toda la tienda se quedó en silencio durante 3 segundos y se echó a reír debajo de la mesa... Es vergonzoso. ..

Mis padres se pelearon, y yo papá me dijo enojado: "¡Te sacaré de aquí!"

Una vez fui a comprar brochetas de cordero y estiré cuatro dedos. y le dijo al jefe: "Aquí hay tres brochetas de cordero". El jefe estaba confundido, "¿Cuántas estiré 3 dedos y dije "4"...

El apellido de nuestro gerente general es. Una vez me llamó mientras conducía. Cuando estaba nervioso, abrí la boca y dije: "Premier Zhou..."

Una vez ayudé a mi jefe a reservar un hotel y quise preguntarle si. tenían servicios como acceso gratuito a Internet, pero no sabía cómo decirlo, así que le pregunté a la otra persona: " "Disculpe, ¿tienen algún servicio especial aquí?" La otra parte dijo: "¿Qué?" ? ¡Somos un hotel normal!"

Mientras hacía cola en la cafetería, escuché a un chico a mi lado decir: "Maestro, por favor, dame un plato de coliflor". '¡Sopa!' sopa de huevo).

Ayer me lo preguntó un compañero. ¿Cómo escribir la sección del festival? Respondí: ¡Agregue una estrofa festiva bajo el prefijo "草" y elimine el prefijo "草"! ¡Todos se echaron a reír! No reaccioné por un tiempo...

El profesor de física habló de ondas: "Este es un resorte grueso. ¿Lo empujo por ambos extremos para ver si se vuelve denso (estreñido)?"

Jefe, ¿tiene alguna tarjeta de papel higiénico?

Un compañero nuestro está de viaje de negocios y el comerciante nos invita a cenar. Si necesita orinar durante la comida, el comerciante dijo que hay un baño enfrente. Si va allí, si le dice a la puerta, comeremos enfrente y será gratis.

Para ahorrar dos céntimos, nuestro colega se dirigió inmediatamente y le dijo con seguridad al hombre del baño: "¡Estoy aquí para comer!"

Trabajo en el departamento de logística Durante el Año Nuevo chino, los clientes. Llamé para preguntar. ¿Cuándo llegarán los productos previos a las vacaciones? Debido a que los últimos días de las vacaciones han sido tan confusos, no pude entender el contenido del pedido, así que pregunté casualmente: "¿Qué eres?" /p>

Cuando estaba en la secundaria durante las vacaciones salí a trabajar y quería encontrar trabajo como camarero en un restaurante. Como todavía era un niño y era la primera vez que trabajaba, estaba muy nervioso. Al principio quería preguntarle al gerente si necesitaba algún trabajo a tiempo parcial, pero pensé que sería más sutil preguntar si necesitaba más. mano de obra, así que terminé diciendo: "Gerente, ¿necesita trabajadores a tiempo parcial aquí?". Un matón "...

¿Una vez fui al mercado a comprar verduras y prepararme para una cena? Un amigo coreano compró lechuga por 2,4 yuanes. Le dio todo el cambio que tenía al vendedor y todavía le faltaba un centavo, así que le dijo al vendedor ambulante: "Te di todo mi cabello, así que no queda más". pelo." El vendedor ambulante se quedó sin palabras durante mucho tiempo, y luego respondió: "Ya no quiero tu pelo."

A los gerentes generalmente no les importa fumar en las reuniones. Dijo: Los que fuman ¡Será estrangulado hasta la muerte! !

Me encontré con un colega en el baño al mediodía. De repente no sabía qué palabras usar para saludar, así que sin querer le pregunté: “¿Has comido?”. Después de preguntar, me enojé. y avergonzado, y mi colega respondió: "¿Has comido?" "¿Y tú?"...

Mi colega quería preguntar sobre el tipo de cambio entre el RMB y el yen japonés, e inmediatamente preguntó: "¿Cómo se intercambian el orangután y el yen japonés?"

Después de que el presidente del sindicato pronunció un apasionado discurso, la última frase llegó a su clímax: Camaradas, ¡trabajemos mejor este año que el próximo! Todos cayeron.

Fui al cine a ver "Piratas del Caribe 3". Había un tráiler de "Transformers" antes de que comenzara la película. Cuando vi al líder de los Decepticons, no podía pensar en ello. "Megatron" o él. Su equipo se llamaba "Decepticons". Debido a que estaba tan emocionado, exclamó: "¡Es tan guapo, es Nan Decepticon!". Lo terrible fue que de repente todo estaba muy silencioso en ese momento sin ningún sonido de película. efectos, y docenas de personas lo estaban mirando. Me hizo estallar en carcajadas... ¡fue tan vergonzoso!

Estaba cenando con un grupo de amigos. Uno de ellos probablemente fue traicionado por su hermano. Estaba tan deprimido que bebió mucha cerveza y luego se levantó con la cara roja y gritó: "¡Hermano! ¡No estoy aquí para venderte!" Supongo que quería decir: "Los hermanos no deben ser traicionados"...

Estoy tan cansado que incluso corrí. sin energía para comer mierda...

Mi colega acababa de empezar Mientras comía, sonó el teléfono y dijo: "Soy KAO y mi comida llega tan pronto como estoy en el teléfono". teléfono."

Recuerdo que el monitor en la escuela primaria era extremadamente serio. Durante una clase de autoestudio, el salón estaba lleno de gente después de mantener el orden varias veces, el monitor finalmente no pudo soportarlo más. Se puso de pie, golpeó la mesa y gritó enojado: "¡Quien vuelva a hacer ruido, que lo atrape!". ! ! ...Toda la clase estaba en silencio

Bebiendo con el líder y los demás, levantó su vaso y gritó en voz alta: "¡Moriremos juntos!". ¡Mi cabeza estaba demasiado caliente en ese momento...

El nombre del compañero de clase era Yu Jingbo, un día recibí una carta y el portero del dormitorio gritó en la puerta del dormitorio: "¡Carta de Gan Liangpi, Gan Liangpi!"

Un amigo se casó y le dio un sobre rojo. Mi amigo cortésmente dijo que no. Le dije: Está bien, es sólo una vez al año, debes tomarlo...

Fui a comprar pasteles. Al principio quería decir "Dos pasteles de piña y una tarta de huevo", pero terminé. diciendo "Ven a la torre de huevos con dos oropéndolas". Lo que es aún más deprimente es que el dueño de la tienda realmente entendió...

Había una chica llamada Liu Yun en nuestra clase en la universidad. Una vez, un compañero de otra clase le envió una carta. En el sobre, hay una línea horizontal sobre la mitad inferior de la palabra "Yun" en su carácter "Yun". Debido a que la escritura era demasiado descuidada, la línea horizontal se convirtió en un punto. Como resultado, el compañero de clase tomó la carta y gritó en nuestro pasillo: "Liu Mang, ¿quién es Liu Mang? Tengo una carta tuya". Todos en el pasillo corrieron a ver a Liu Mang (el gángster). Como resultado, la niña llamada Liu Yun fue llamada gángster sin poder hacer nada durante cuatro años.

Hubo un tiempo en que había ratas en la casa, así que mi madre compró veneno para ratas para mantener a la familia en paz, pero la medicina no mató ni un solo ratón. Un día muy temprano en la mañana, mi madre se levantó y miró la medicina para ratas en la esquina de la puerta, y se dijo: "¿Por qué nadie toma esta medicina? Toda la familia se desmayó...

Una vez estábamos jugando mahjong en un día caluroso, hubo un corte de energía repentino, así que tuve que comprar velas para seguir luchando. Después de media hora, el calor era insoportable. Una persona dijo: "Encendamos el ventilador eléctrico, hace demasiado calor". Otra persona dijo: "No lo enciendas, se apagarán las velas".

"

En la clase de física, el profesor habló sobre los elementos radiactivos y dijo: "¡Los elementos radiactivos son muy peligrosos y ustedes, los humanos, deben mantenerse alejados de ellos! ! ”

Regresaba al dormitorio de mi autoestudio vespertino. Me encontré con la hermana hada en el camino, así que la seguí y quise entablar una conversación, pero no tuve valor para venir. Avancé hasta que la hermana hada estuvo a punto de entrar al edificio de niñas. Apreté los dientes y di un paso adelante y le pregunté a la niña en voz alta: "Compañera, ¿eres mujer? "Más tarde... después disfruté de la mirada desdeñosa de esa hermana hada durante dos años.

Cuando era niña, mi padre me vio escribir una composición. Había una palabra muy simple que pronuncié mal. Mi padre sonrió y le dijo a mi madre: "Tu hijo me parece muy estúpido. Estaba ansiosa y le grité a mi papá: "¡Tu hijo es estúpido!" "

Cuando el director de la oficina de nuestra escuela secundaria una vez más nos regañó enojado por no prestar atención en clase, dijo: "¡Si vuelves a hacer esto en el futuro, no me culpes por volverte contra mí!" "

Mi apellido es Zhu y administro la sala de ordenadores de mi unidad. Una vez alguien me llamó a mi teléfono móvil: "Jefe de la Sección de Pollos, ¿está usted en la sala de cerdos?". "En ese momento, regañé al chico.

6. Se dice que cierta señora compró una lora por capricho. Inesperadamente, cuando la trajo a casa, lo primero que dijo fue: " Quiero seguirte. ¿Me voy a la cama? ”

Cuando la señora escuchó esto, pensó: Oh no, los de afuera pensaron que fui yo quien me enseñó estas palabras. Esto arruinó por completo mi imagen como dama. Entonces hizo todo lo posible por entregarme las palabras. palabras a la señora Un loro le dijo algunas cosas elegantes, pero la lora estaba decidida y solo pudo decir una frase: "¿Quieres ir a la cama conmigo?" "

... ¿Qué debo hacer? Cuando la señora perdió la cabeza, escuchó que el sacerdote también tenía un loro (macho), y ese loro no sólo no usaba malas palabras, sino que en realidad era a Un creyente devoto pasa la mayor parte de su tiempo orando. Entonces la señora acudió al sacerdote en busca de ayuda. Después de comprender su propósito, el sacerdote dijo con cara un poco preocupada: "Esto es difícil de manejar. De hecho, el loro no es el. Lo mismo." No le enseñé nada deliberadamente. La razón por la que es tan piadoso puede ser porque ha sido nutrido aquí durante mucho tiempo. "

Viendo que la señora estaba decepcionada, el sacerdote dijo: "Hagamos esto, tráeme el loro y yo los juntaré. Espero que después de un tiempo tu loro se convierta. Sólo puedo hacer esto. Si tiene algún efecto depende de la voluntad de Dios..."

Cuando la señora escuchó esto, solo pudo hacer esto. ¿No hay un dicho: Los que están cerca de ¿El rojo será rojo? Inténtalo. Entonces llevó el loro al sacerdote. El sacerdote juntó los dos loros como había prometido. Pero ella todavía no podía controlarse y finalmente dijo en voz alta: a la cama conmigo? "

Cuando el loro macho escuchó esto, dejó de orar, se dio vuelta y miró a la lora hembra, y de repente rompió a llorar: "Gracias a Dios, el deseo por el que he orado durante tantos años finalmente se ha cumplido. cierto..."

7. Chicas, no digan eso.

Un hombre le dijo a una mujer: “Te invito a cenar. ”

La mujer dijo: “Hagámoslo otro día”. ”

8. Cubo de dinero

Una viuda fue a comprar pepinos y pidió no cortarlos, pero el vendedor de pepinos se olvidó y los cortó de todos modos. Cuando la viuda lo vio, ella la regañó. Dijo: “¿Crees que soy una puta alcancía? ”

9. Pasantía

Un gran grupo de niñas fue a la granja para realizar una pasantía. La granja les enseñó a ordeñar vacas. Después de la demostración, les enseñaron a todos a probarlo ellos mismos. En ese momento, una niña vio que otros ya lo habían hecho. El granjero se acercó para echar un vistazo y dijo: Señorita, no solo exprimió la vaca equivocada, sino que también eligió la vaca equivocada. . Un chico guapo quería comer. Comprando condones

Un chico guapo quería comprar condones, pero no sabía el tamaño. La camarera no tuvo más remedio que comprobarlo y le dijo al colega que estaba a su lado. : Aquí hay unas de 5 pulgadas, no de 7 pulgadas... . . .

Así que cortésmente se acercó a saludar y le dijo a su novia Xinhuan con desdén: "¡No te importan los artículos de segunda mano que he usado!". Justo cuando estaba orgulloso de su creatividad, su ex novia se rió y dijo. : "¡Cada centímetro del exterior es viejo, pero todo el interior es nuevo!"

12. Se perdió un punto

Después de clase, se pasará lista. ¡Si no te presentas, te descontarán 50 puntos de tu nota final! Cuando pensaba en un hermano, saltaba por alguna razón, así que gritaba: "¡Maestro, te perdiste algo!"

El viejo maestro, que tenía más de sesenta años, miró hacia abajo y dijo: " No~”

13. Un verano, un joven en pantuflas se subió a un autobús. Se sentó y cruzó las piernas. Sentada frente a él estaba una chica en minifalda (desconocida). ¡El auto arrancó! ! ¡Repentino! ¡Un freno! Los pies del joven fueron insertados en el BB de la niña, ¡uf! ¡Así es! Dos días después, la niña sintió que su vagina estaba muy incómoda, por lo que fue al hospital. Cuando el médico la revisó, se sorprendió y dijo: "Vaya, tu vagina tiene pie de atleta. Es extraño".

En ese momento, se abrió la puerta y entró otro médico y dijo: "¡¡Qué tiene de raro esto, hace un momento había un joven con sífilis en los pies !!".

14. Antes de la fiesta de disfraces, la esposa de repente se sintió mal, por lo que le pidió a su marido que asistiera solo a la fiesta. Más tarde, cuando la esposa se sintió mejor, se puso un vestido que su marido nunca había visto antes y condujo hasta el baile. Tan pronto como entraron a la casa, la esposa vio a su marido coqueteando con otras mujeres. No pudo evitar sentir celos y decidió poner a prueba a su marido. Se acercó a su marido, le habló con coquetería y se arrojó en sus brazos. Finalmente, lo atrajeron al jardín trasero para pasar un rato romántico. A medianoche, cuando todos estaban a punto de quitarse las máscaras, la esposa se fue silenciosamente. Y su marido no volvió hasta las tres de la madrugada.

"¿Cómo estuvo el baile?", preguntó la esposa. "No es nada divertido", respondió el marido. "¿Qué diablos hiciste allí?"

Preguntó mi esposa una y otra vez. "A decir verdad", dijo el marido, "cuando llegué allí, vi a varios amigos sin sus esposas, así que jugamos a las cartas en el estudio". "¿Has estado jugando a las cartas toda la noche?" "Sí, pero le presté mi disfraz y mi máscara a otro viejo amigo. ¡El chico se jactó ante mí al final del baile de que fue la mejor noche de su vida!

15 En la noche de bodas, el la novia se había quitado la ropa y se fue a la cama.

El novio también se quitó el abrigo, la camisa y la corbata, pero tuvo problemas con los zapatos.

El. Los cordones de los zapatos estaban desatados. No podían abrirlo, y cuanto más trabajaban, más se conectaban. La novia estaba ansiosa y dijo: "¡Qué estúpido, hay un cuchillo ahí, solo usa el cuchillo para cortarlo!" "

Para saber si todo salió según lo planeado, la madre de la novia espió en la habitación de al lado. Cuando escuchó a la novia decir esto, gritó: "No, no puedes usar un cuchillo". Ella dijo a través de la pared: "Dile, solo ponle un poco de saliva". ”

16. Hay una pareja. Al marido le gusta mucho jugar a los bolos pero también le tiene mucho miedo a la esposa. Una noche, la esposa descubrió que se había quedado sin cigarrillos. entonces le pidió al marido que comprara algo, pero el marido no lo hizo. La única opción era comprar algo, pero ya era muy tarde y todos los quioscos cercanos estaban cerrados. Esto puso ansioso al marido. ser un vendedor de cigarrillos en el bar, así que fue allí. Cuando llegó al bar, vio el asiento del bar de un vistazo. Vio a una hermosa dama, así que se acercó para charlar con la dama y luego fueron. reservar una habitación juntos.

A medianoche, el marido de repente pensó que se había olvidado de comprarle cigarrillos a su esposa y temió que su esposa lo matara a golpes cuando se enterara de esto, así que. Le preguntó a la señora si tenía talco. La señora se sorprendió mucho, pero se lo dio de todos modos. El marido se untó las manos con talco y se fue a casa. Cuando el marido llegó a casa, vio a su esposa parada allí enojada. La esposa le preguntó a su marido: "¡Dónde moriste!" ”

El marido respondió honestamente: “No había ningún lugar para vender cigarrillos al borde de la carretera, así que fui al bar. Cuando llegué al bar, vi a una hermosa dama, así que me acerqué. Charlamos y luego fuimos a abrir una sala. "

Después de oír esto, la esposa dijo a su marido: "¡Extiende tu mano! "

El marido, obediente, extendió la mano para que su esposa la viera. La esposa dijo enojada: "¡No te dije que ibas a ir a jugar a los bolos con tus amigos! ¡Qué le pasó a tu mano! ”

17. Una pareja se fue a quedar al campo y el dueño del hotel les dijo que por favor tuvieran paciencia porque a menudo se cortaba la luz por la noche porque no había suficiente electricidad.

Inesperadamente, a la pareja no sólo no le importó, sino que en realidad pensaron que era muy emocionante, por lo que acordaron besarse una vez que se fue la luz.

Efectivamente, por la noche, se cortaba la luz cada dos horas. Después de varias veces, el hombre tuvo que arrastrar su cuerpo cansado para discutir con el dueño del hotel y le dijo: "Jefe, estoy dispuesto a pagar". más. ¿Pero podrías hacerme un favor y cambiar el corte de energía a cada cuatro horas?”

El dueño del hotel sonrió torpemente y dijo: “Estoy feliz de poder ayudarte, pero es una lástima. ¡Llegas un poco tarde! ¡Tu novia me pagó de más hace un momento y la condición es que se corte la luz cada media hora!"

18. Zanahoria vio la salchicha de jamón y dijo: ¡Guau! Es tan rico que viste ropa de cuero. Salchicha de jamón: Esto no es nada. Mira las salchichas de otras personas, están hechas de cuero auténtico y nosotros también usamos este cuero artificial.

19. El canguro y la rana fueron a tener sexo con la gallina. El canguro terminó el trabajo tres y dos veces, y solo escuchó a la rana de al lado decir "¡Oye!" Uno, dos, tres ¡Oye! Canguro tiene mucha envidia. Al día siguiente, el canguro dijo: "¡Guau! ~~Hermano Rana, ¡eres genial!" La rana dijo: "¡Cao, no salté sobre la cama en toda la noche! ~~

20. Hay un niño tímido. Un niño se enamoró de una mujer hermosa y elegante. Observó en secreto su vida todos los días y finalmente encontró un ciclo: ella comía fideos en cierta tienda de fideos en un día determinado cada semana. p>Sintió que había llegado el momento, así que un día la esperó en la tienda de fideos. Cuando ella entró y se sentó, respiró hondo, se armó de valor y se adelantó para preguntarle su nombre. /p>

Él dijo: "Señorita, ¿cómo se llama? ”