Los mejores chistes de humor
Los chistes son especialmente populares en la vida real y normalmente no está de moda no decir la última parte. Los siguientes son los mejores chistes humorísticos que he recopilado para ti, solo como referencia, ¡espero que te sean útiles!
Los mejores chistes de humor 1 1. El fuerte viento rugía como un león loco, emitiendo un sonido ensordecedor. El árbol se balanceaba dolorosamente con el viento y gemía.
2. Volví a cabrear a mi novia. Disculparse es inútil. Dio vueltas alrededor de la casa enojada: ¡Humph! ¡Quiero comprar algo caro! ¡Tan pronto como lo escuché, se dio la vuelta! ¡Gasta dinero para eliminar los desastres! Diga inmediatamente: ¡OK! Iré de compras contigo. Luego fuimos al mercado de productos básicos y compramos una tabla de lavar.
3. Dormir es un arte, ¡y nadie puede impedirme dedicarme al arte!
4. Cuando seas grande, cásate con Tang Yan y sé tu marido. Si sabes jugar, puedes jugar con ella. Si no sabes, puedes comértelo.
5. Sacar bien el examen depende de tus compañeros de escritorio.
6. Romper no es divertido, ¡tenemos la posibilidad de jugar al divorcio!
7. Soy mezquino, pero no carente. Tengo buen carácter, ¡pero no carente!
8. ¡También me pediste que me arrodillara sobre la tabla de lavar!
9. Hay dos tipos de flores que más les gustan a las mujeres en su vida: una es para gastar dinero y la otra es para gastar todo lo posible.
10. Dos pájaros comparten el mismo destino, una pareja de pobres mariposas.
11.¿Quién te crees que eres? Eres el agua que desborda. Ni siquiera quiero una olla.
A los 12 años, mi abuela decía que nací de rodillas. Tan pronto como mi madre doblaba las piernas, me sacaban de las rodillas.
13. Como dice el refrán: Cuando ríes, el mundo entero ríe contigo; cuando lloras, eres el único que llora en el mundo.
14. Las llamadas vacaciones, a mi familia no les gustan. No tengo dinero para salir, así que tengo tiempo libre extra todos los días.
15, la gente vive toda la vida. No pases demasiado frío en invierno, no pases demasiado calor en verano, no pretendas ser pobre si tienes dinero, no presumas si no tienes dinero. Una sonrisa siempre es mejor que un ceño fruncido. Los amigos siempre recuerdan, ¡feliz vida!
16. Hombre estúpido + mujer estúpida = matrimonio; hombre estúpido + mujer inteligente = divorcio; hombre inteligente + mujer estúpida = relación extramatrimonial;
17. Dios dijo que debería haber luz, pero yo dije que estaba en contra, así que había oscuridad en el mundo.
18, soy una persona civilizada, y todas las malas palabras han sido desinfectadas con saliva.
19. El rostro es algo externo al cuerpo, sea necesario o no, el dinero es algo necesario y tiene que serlo.
20. El profesor de geografía preguntó: ¿Cuáles son los cuatro océanos? Respondí: Cabra agradable, Cabra hermosa, Cabra perezosa, Cabra hirviendo.
21, tan cansado que quiero cortarme un cuchillo en la nuca y luego desplomarme en el suelo para poner la alcancía.
22. Cuando veas a una mujer hermosa, ¡primero toca tus bolsillos para ver si tiene dinero!
Si fuera princesa, salvaría una rana, pero lo único que encontré fueron sapos.
Hay dos razones por las que invitar a chicas a pasar el rato fracasa. Una es que le da pereza lavarse el cabello y la otra es que no vale la pena lavarle el cabello por tu invitación.
25, Nike pobre, Adidas rica, Armani mafioso.
26. Cuando tú te pones el vestido de novia del amor, yo también me pongo la sotana de monje...
27. coala. Dormí 18 horas.
28. Mosquito, tienes manos y pies. ¿Por qué no consigues un trabajo y vives una buena vida?
29. Me haré buena amiga de cualquiera que diga que soy delgada, delgada y hermosa.
30. La profesora dijo que no se pueden comer snacks en clase. Afortunadamente, hoy traje estofado.
31. Si no te amo, no seré lo suficientemente aburrido como para preocuparme por ti.
32, demasiado tarde para decir algo, se ha convertido en un arrepentimiento en nuestros corazones.
33. A veces, las cosas son muy sencillas, pero lo complicado es tu propia cabeza.
34. Puede que no te ame, porque la posesión es el principio de la pérdida.
35. A aquellas mujeres que me aman: Si tienes la capacidad, podrás amarme para siempre.
36. ¡Tú eres mi creencia, lo que me hace muy firme y no puedo vivir sin ti!
37. No se puede llevar dinero a la tumba. Pero el dinero puede llevarte a la tumba.
38. En lugar de estar en un mundo que no quieres, es mejor olvidarte felizmente.
39. Necesitas olvidar lo que has perdido, agradecer lo que tienes y esperar lo que está por venir.
40 No es que no quiera jugar juegos de computadora por la mañana, pero ya es mediodía cuando me despierto.
41. Los ojos de una persona son negros y su corazón es rojo. Una vez que estás celoso, tu corazón se vuelve oscuro.
42. La persona en la que más confío me enseñó a no confiar en nadie fácilmente.
43. Dijiste que puedes bailar conmigo incluso si hay un acantilado frente a ti, pero eso es solo hablar.
44. Se necesitan miles de años para pasar de mono a humano, pero solo hace falta una botella de vino para pasar de humano a mono.
45. Una vez cogí un caramelo y se lo mostré a mi papá. Dijo que quería probarlo primero para ver si era venenoso, ¡pero yo no lo hice!
46. Sin existencia, ¿quién será testigo de tu desvergonzada felicidad?
47. Beijing Love Story Lin Xia le dijo al loco: Mi amor por ti no tiene nada que ver contigo.
48. La noche me puso un par de ojos negros, pero puse los ojos en blanco con ellos.
49. ¡Una mentira es dulce cuando se dice, pero repugnante cuando se expone!
50. Si olvidas cómo avanzar, piensa en primer lugar por qué viniste aquí.
51. ¡Es mejor convertirme en tu buen humor que convertirte en mis malos hábitos!
52. He tenido un sueño desde que era niño, es decir, ¡todos en China me darían un dólar!
53. Cualquiera que pueda acceder a mi cuenta es alguien en quien confío o alguien a quien amo.
54. No hay luna durante el Festival del Medio Otoño. ¿Existe un cielo nocturno tan claro como tu corazón?
55. Siempre habrá un momento en el que sientas que eres tan poderoso que no necesitas nada.
56. No existe la distancia entre puntos en el mundo, sólo la distancia entre corazones.
57. Cuando era niña, mis padres siempre creyeron que cuando una niña cambia de edad, el patito feo se convertirá en un cisne blanco, para luego casarse con un hombre rico y convertirse en una mujer rica. Un día, cuando era mayor, mi padre me miró fijamente y me dijo con sinceridad: "Hijo, será mejor que estudies mucho".
Hay una persona que te enseñó a amar, pero él. ya no te amo.
59. Los profesores de inglés y los profesores de matemáticas podemos formar una alianza inmejorable.
60. ¡Si no te avergüenzas, no podrás mantenerte firme! ¡Si las personas no están dañadas, no son estándar!
61, las personas se dividen en grupos, por eso mi lista es tan hermosa.
62. Llevo mucho tiempo soltero y mucho menos desenroscando la tapa de la botella. Puedo desenroscar una boca de incendios.
63. Otras niñas pueden ser ositos de goma, bebés ángel y bebés de azúcar. No puedo. Quiero ser tía y antepasado vivo.
No me sonrías con tu sonrisa falsa de Mona Lisa. Mi estómago no es tan fuerte como crees.
65. Entre no sentirse agraviado y ser hipócrita hay muchas cosas.
66. El tipo de personas que más odio son las que son buenas para la adulación y la retórica, porque estar con ellas me hace parecer que no sé cómo comportarme.
67. Cuando volvía a casa de la universidad durante las vacaciones, mi madre me cocinaba comida deliciosa. Padre mío: ¡Come libremente, no te limites!
68. Dos parejas están charlando. La mujer preguntó: Querida, la gente dice que las mujeres enamoradas se vuelven estúpidas. ¿Crees que soy estúpido? Estilo cariñoso masculino: Tonto, eres tan estúpido, ¿cómo podría pensar que eres estúpido?
69. Si no te ves bien, no pierdas el tiempo. Algunas personas gastan mucho dinero para hornear exquisitos panecillos de princesa, pero parecen Newtons en lugar de princesas.
70. Cuando tenga dinero compraré dos piruletas, una para que me veas comer y otra para que te las comas.
71. Hace unos meses encontré el lugar donde mi esposa guardaba su dinero. Después de eso, siempre buscaba una o dos monedas de cambio cada mes. Hasta ayer, cuando extendí la mano y agarré un cactus del interior, supe que era hora de parar.
72. La fuerza de la ciencia es que no entiendes las respuestas, y la fuerza de las artes liberales es que no quieres copiar las respuestas después de leerlas.
73. Cuando te crezca el pelo hasta la cintura, te daré unas tijeras.
74. La vida de un foodie es como un tren. En resumen: compras, compras, compras.
75. No entres en pánico cuando la vida no vaya como quieres. Lloré cuando miré mi billetera y mis ahorros.
Si puedes apreciar mi extrañeza, serás tan lindo como yo.
77. Todas las fuertes lluvias que me perdí en aquellos años te serán devueltas en estos días.
78. Las chicas inteligentes generalmente son más gordas, porque las últimas investigaciones científicas demuestran que las mujeres utilizan el tejido graso para almacenar su coeficiente intelectual.
Cuanto más gruesa es la capa de grasa, mayor es el coeficiente intelectual.
79. Los expertos dicen que no mires fijamente tu teléfono durante mucho tiempo, de lo contrario se quedará sin batería.
80. Lo primero que quiero hacer al despertar cada día es dormir.
Los mejores chistes de humor 2 1, jóvenes, pero profundos. No tengo mucho saldo, pero quiero comprar mucho.
2. Nunca he dudado de que eres una belleza, solo dudé de mi sentido estético.
Tío policía, mi bolso está perdido. No te preocupes, yo me encargo. Entonces puedes devolverme el dinero.
4. Dije que prefiero los poemas de Li Bai. Lu You se enojó y luego mi familia no pudo acceder a Internet.
5. No es propio de ti ser tan amable contigo, porque podrías haber sido mi cerdo mascota en tu vida anterior.
6. Se dice que este es el estado al comer: lo disfrutas en la boca y quieres adelgazar en el corazón.
7. Si no quieres contestar mi llamada, solo dilo. No dejes que China Mobile siempre pida perdón por ti.
8. ¡Deja de fumar, si continúas fumando estarás caminando sobre hielo fino!
9. Te aconsejo que no te hagas cirugía plástica, ¡es más fiable reencarnar lo antes posible!
10. En esta era en constante cambio, ¡la mejor manera de que los demás te recuerden es no devolver el dinero que debes!
Los Mejores Chistes de Humor 3 1. Creo que la sonrisa más brillante de mi vida probablemente esté dedicada a mi teléfono móvil y a la pantalla de mi ordenador.
2. Los demás no saben si te va bien o no, pero todo el mundo sabe cuando estás gordo.
3. No me importa si me mientes. Lo que me importa es que tus mentiras no puedan engañarme.
4. ¿Qué quieres decir con no morir? Incluso si me enfado diez mil veces al día, no me rendiré.
5. Después de estar contigo durante tanto tiempo, finalmente descubrí que pareces un ser humano.
6. No soy un príncipe. ¿Por qué las chicas siempre piensan que deberían ser princesas cuando me ven?
7. Algunas personas parecen estar bien informadas, pero detrás de escena ni siquiera han visto a Peppa Pig.
8. Las personas que son guapas y les gusta comer se llaman amantes de la comida, y las personas que no son guapas y les gusta comer se llaman idiotas.
9. Encontré un problema. Me gusta charlar con gente guapa. No es de extrañar que hable conmigo mismo todo el tiempo.
10. ¿Soy tu persona favorita? ¿Por qué no hablas?
11. La vida es como respirar. Respira por respirar, chupa por respirar.
12. Después de terminar la prueba de comprensión auditiva en inglés, me di cuenta de una verdad: algunas palabras son sólo para aquellos que las entienden.
13. Si no te hubiera golpeado, me habría peleado contigo hace mucho tiempo.
14. La vida es a veces como una computadora. Si colapsa, colapsará. No hay necesidad de discutirlo.
15. Realmente envidio a los que tienen historias. A diferencia de mí, la palabra "guapo" puede durar toda mi vida.
16. No esperes perder peso. Bajie no ha perdido peso ni siquiera después de caminar cien mil millas. Además, es vegetariano.
17. Gracias por tu patrocinio cada vez que compras una bebida. Un día, de repente no pude escribir Huizi en el examen, así que abrí la bebida que estaba a mi lado. En ese momento me volví loco. ¡Toma otra botella!
18. Envidio a quienes pueden estar con las personas que les gustan. A diferencia de mí, hace tiempo que estoy rodeado de gente a la que le agrado.
19. Un día conocerás a una buena chica. Ella no quiere tu casa, tu coche, tus diamantes, tu dinero. ¡Por supuesto que ella tampoco te quiere a ti!
20. Cada chica tiene una prenda en su armario que se llama: Yo la compraba cuando era pobre, pero ahora siento que es fea.
Los Mejores Chistes de Humor 4 1. Comer es para sobrevivir, por lo que comer es sólo para una persona con un deseo particularmente fuerte de sobrevivir.
2. Un entusiasta: Siempre que conozcas una planta nueva, debes buscar sus valores medicinales y comestibles.
3. ¿Por qué los tontos se llaman a sí mismos amantes de la comida?
4. Como foodie, lo más aterrador no es tener hambre, sino que siempre sientes que necesitas comer algo para sentirte a gusto aunque no tengas hambre.
5. Cuando pierdo peso, cuanto más pierdo, más peso.
6. Lleva siempre contigo snacks a la hora de comer, porque tienes miedo de morir de hambre en cualquier momento.
7. Érase una vez, era difícil encontrar agua en el mar, pero sí muslos de pollo y cerdo desmenuzados con sabor a pescado.
8. Las personas son como el hierro, la comida es como el acero y los amantes de la comida no son tan buenos como los idiotas.
9. Nadie ha muerto desde la antigüedad. Come lo más rápido posible.
10. Foodie, no seas así, déjame, quiero adelgazar.
11. ¿Sabes para qué sirve la pérdida de peso? Perder peso es volver a comer.
12. Otros se sienten llenos después de comer dos bocados, pero yo todavía puedo comer dos bocados cuando estoy lleno.
13. Sólo hay tres cosas que los demás nunca podrán quitarte: el conocimiento que has aprendido, los sueños en tu corazón y la comida que has comido. Por lo tanto, quiero ser un entusiasta de la gastronomía ambicioso y conocedor.
14. La vida de un foodie es como un tren. En resumen: compras, compras, compras, compras, compras, compras, compras, compras, compras, compras. A los ojos de un entusiasta de la gastronomía, sólo la comida deliciosa puede despertarla.
15. ¡Come con habilidad y táctica!
16. El llamado foodie está lleno de comida cuando tiene hambre, ¡pero incómodo cuando no tiene hambre!
17. Cuando otros comen, estarán llenos después de dos bocados. Aún puedes tomar dos bocados después de que estés lleno.
18, dedicado a todos los amantes de la gastronomía: No tengo hambre, es solo que mi lengua está demasiado sola.
19. No importa si presumes de tu casa, de tu coche, de tu comida o de tu amor, todavía tienes la posibilidad de salir a tomar el sol al mediodía.
20. Si tu pareja es una entusiasta de la comida, entonces cásate con ella. Como dice el refrán: los amantes de la comida son fáciles de alimentar.
21. Los verdaderos amantes de la gastronomía se atreven a enfrentarse a los muslos gruesos y desafiar la barriga abultada.
22. Tengo corazón para adelgazar y estómago para comer. Compiten todos los días y hoy la barriga de Emma volvió a ganar.
23. ¿Cómo elegir comida si solo puedes elegir una persona y tu comida favorita? Foodie: ¡Come a quien quieras!
24. Algunos de los amigos del círculo de amigos publican fotos de sus amigos, algunos de sus bebés, algunos de sus hermosos paisajes y algunas de sus deliciosas comidas. Todos ellos están llenos de felicidad. Sólo puedo tomar el sol, ¡pero también estoy muy feliz!
25. Hay otra forma de comer en el mundo, ya sea comiéndolo o comiéndolo al revés.
26. La comida real nunca dice: estoy lleno.
27. Todo el mundo está destinado a morir, ya sea de hambre o de inanición.
28. Se dice que los amantes de la comida no fracasarán porque pesan demasiado y no fracasarán en cantidades elevadas.
No me malinterpretes, no estoy comiendo, solo voy de camino a comer.
30. No importa lo ocupado que estés, ¡no puedes retrasar la comida!
31, el lunes malvado ya está aquí. Como entusiasta de la gastronomía, además de comer algo bueno, ¿cómo puedo consolar mi corazón roto?
32. Simplemente no quiero que mi boca esté sola. Soy un entusiasta. ¿Puedo hablar por mí mismo?
33. Si crees que comer lo es todo en la vida de un foodie, estás equivocado, ¡también está el sueño!
34. Hay dos cosas que los demás no pueden quitar. Uno es la comida que comes en tu estómago y el otro es el sueño que escondes en tu corazón. Entonces, ¡sé un entusiasta de la gastronomía con sueños y serás invencible!
35. Ven a mis brazos, o déjame vivir en tu vientre, despertar tus papilas gustativas dormidas y absorber el alimento.
36. ¡La comida no tiene por qué estar en la mesa!
37. Los amantes de la gastronomía lo disfrutan en la boca pero quieren adelgazar en el corazón.
38. Menciona una ciudad. Piensa en la comida que hay allí. De esto se tratan los viajes gastronómicos.
39. Mientras vivas, seguro que encontrarás comida deliciosa.
40. Los quisquillosos con la comida no son dignos de los amantes de la comida.
41. Hay dos yo en el mundo, uno que come comida deliciosa y el otro que tiene muchas ganas de perder peso.
42. Encontrar comida para cocinar y disfrutar de una comida deliciosa es uno de los grandes placeres de la vida. ¿Dónde puedes encontrar la alegría de vivir sin comida?
43. Busca esposa para comer, y come cuando estés saciado, será más fácil quedar satisfecho.
44. No te disgusten los amantes de la comida que te rodean. Porque son los más sencillos, mientras tengan comida rica estarán de buen humor y no les importará nada. No siempre me importa.
45. Todo entusiasta de la gastronomía probablemente tenga un sufrimiento infinito en su corazón. Cúbrele la boca con comida, sólo para evitar tu propia boca.
46. Tengo corazón para adelgazar, pero boca para comer.
47. Sol: bebé, casa, coche, objetos, comida. Dices que parezco ruidoso pero no ruidoso. ¿Crees que debería disfrutar esto? Disfrute de la colcha y del sol. ¡Si estás de buen humor, puedes salvar más caras!
48. Puedes ser un entusiasta, pero no seas un entusiasta que solo piensa en comida deliciosa. Hay bollos al vapor para la cena, almohadas para la noche y cabello seco para el trabajo, y la noche ha terminado.
49. Siempre estoy deambulando entre plenitud y plenitud.
50. Si dos sentimientos son duraderos es en el cerdo y en el cerdo.
51. Si no comes, no habrá amor.
Si no me cree, venga sin ser invitado y hable sobre el amor durante una comida.
52. ¿Quién dijo que los amantes de la gastronomía no pueden hacer nada más que comer? También saben que tienen hambre.
53. ¿Qué es más importante, la comida o la forma del cuerpo? Foodie: ¿Cómo es tu figura? ¿Puedo comerlo?
54. Los amantes de la gastronomía siempre pueden pensar en un borrador de pizarra como un trozo de pan con mantequilla.
55. La mayor preocupación al comer no es que no haya nada para comer, sino que hay mucha comida deliciosa frente a ti, pero descubres que tu estómago no puede aguantar, lo cual es muy triste.
56. El nivel más alto del foodie es comer.
57. Sé un foodie despreocupado, sé un foodie que no tiene nada que hacer.
58. Cuando comes alimentos, siempre puedes terminar los malos.
59. Xiaohuan es pequeño y de piel fina. Simplemente mételo en agua hirviendo, luego ponlo en un bol y dale un mordisco.
60. Bebe primero la sopa, no pidas receta.
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