Buscando algunos chistes homófonos
Oogway: ¿Nunca has visto una belleza como yo? Mira, casi se te salen los ojos.
Sapo: Hermana, deja de molestarme. ¿No ves que se me pone la piel de gallina?
2. Oriole vio a la comadreja buscando comida y dijo: "Eres un ladrón que ha estado merodeando todo el día y ha deshonrado a la antigua familia Huang".
Como Tan pronto como terminó de hablar, Oriole fue derribado, la Comadreja maldijo: "¡Tonto X, ahora ni siquiera sabes cómo luchar contra la pornografía!"
3. Madre Libélula preguntó con inquietud, ¿qué hace?
Libélula: ¡Ese es un cantante!
Madre Libélula: ¿Cantante? ¡He cavado túneles antes!
4. ¡Una hormiga se peleó con un cuervo en el árbol!
Hormiga: ¡Baja si puedes!
Cuervo: ¡Sube si tienes agallas!
Hormiga: ¡Está bien! ¡Solo espérame y lo sabrás!
Cuervo: ¿Qué quieres?
Hormiga: ¡Dejaré que todos mis hermanos te sacudan y te maten inmediatamente!
5. Dos escarabajos peloteros discuten sobre la lotería del bienestar. Un escarabajo pelotero: si gano el premio mayor, compraré todos los baños en un radio de 50 millas y comeré lo suficiente todos los días.
bEscarabajo Pelotero: ¡Eres tan vulgar! ¡Si gano la lotería, mantendré a una persona viva y comeré alimentos frescos todos los días!
6. La mariposa macho le cantó a la mariposa hembra: "¡Tú eres mi amante, una mujer como una rosa!" Después de cantar, volé a recoger las rosas.
Entonces se escuchó un grito y Mamá Mariposa cantó: "¡Querida, vuela despacio, ten cuidado con las rosas con espinas que tienes delante!""
7. Un par de patos fueron a jugar al río, vio a la pareja de ranas hibernando en la cueva a la orilla del río Drake: Mira, que feliz está Mamá Pato le dijo al pato macho: No lo mires, él es el. gran jefe, vive en una villa y no queremos pasar nuestra luna de miel en esta vida.
8. No pesqué nada, así que se fue a casa.
Al día siguiente, el conejito blanco volvió al río mientras pescaba, todavía no encontré nada y me fui a casa. Al tercer día, cuando el conejito blanco llegó al río, un pez grande saltó del río y le gritó al conejito blanco:
Si te atreves a usar zanahorias como cebo otra vez, te lo haré. ¡Te mató a golpes!
(1) Un jefe de la aldea bebió demasiado y accidentalmente entró en el chiquero y se fue a casa. Se acostó junto a la cerda y dijo: Esposa: ¡Dámelo! Resopló ante el vaso de agua. El jefe de la aldea dijo: "Si no lo sirves, no lo servirás". Simplemente siéntelo y di: Compra una chaqueta de cuero o una cruzada. >
(2) La pareja de ancianos. Cuando fui a tomar una foto, el fotógrafo preguntó: "¿Quieres medir la luz, la luz de fondo o la luz completa?" El abuelo dijo avergonzado: "No me importa". ¿Puedes dejarle un par de ropa interior a la tía? ”
(3) Un día, un barbero golpeó a un vendedor de caramelos confitados, y fue a la comisaría a preguntarle: ¿Por qué le pegaste al vendedor de caramelos confitados? El barbero dijo: * * *, me estaba haciendo la permanente en la casa. Cabello, gritó "Quémalo" afuera.
(4) Un hombre estaba estreñido cuando iba al baño. De repente, vio a un hombre corriendo. en "Hermano, te envidio". "Te envidio mucho. ¡Ni siquiera he tenido tiempo de quitarme los pantalones todavía!" ”
(5) Cuando un extranjero estaba de visita en Laiwu, se encontró con una anciana que jugaba con un gato y le preguntó: ¿Qué estás haciendo? La anciana respondió: ¡Es antiguo aplastar gatos! e incluso ¡El anciano puede hablar idiomas extranjeros! La anciana pensó que era batata seca y dijo: ¡La tengo en Laiwu!
(6) La mariposa le dijo a la abeja: ¡Eres tan dulce! Pero se negó a darme una palabra. La abeja dijo: ¡Hum! Todavía estás hablando de mí. ¿Por qué no me envías un mensaje de texto con dos antenas en la cabeza? Peer} El escarabajo está enamorado. Mosquito. Escarabajo pelotero: "¿Cuál es tu ocupación?" Mosquito: "Enfermera, ¿y usted?" El escarabajo pelotero sonrió y dijo: "Destino, compañeros de viaje, soy un practicante de medicina china que amasa pastillas". ”
Esposo: ¿Qué hora es? Esposa: ¿A las diez? Esposa: ¿Demasiado temprano? reloj en punto.
(9) La joven pareja estaba peleando y tirando almohadas abajo. Un mendigo pasaba por allí y estaba muy feliz, luego se alejó volando de la colcha y gritó arriba entre lágrimas. Hermano arriba, hazte un favor y tira a esa mujer al suelo.
Esposa: ¿Quieres hacer ejercicio por la noche? Esposo: He estado pensando en eso. Esposa: No digas que estás cansado después de salir del trabajo, pero no puedes perder el tiempo por la noche. Esposo: Es necesario Esposa: Lavé toda mi ropa esa noche.
(11) Una joven estaba sacando la basura. Accidentalmente se resbaló en la basura y estaba a punto de levantarse. La sostenían en brazos un anciano que recogía trapos. El anciano dijo emocionado: La gente de la ciudad simplemente no puede sobrevivir y una esposa tan buena dice que no.
(12) Un dedo gordo del pie de repente se puso verde. El médico lo diagnosticó como cáncer y lo extirpó. Unos días más tarde, su segundo dedo se puso verde. Tras la extracción, tres días después, las suelas de sus zapatos se pusieron verdes y tuvo que ser trasladado a un hospital importante. El diagnóstico final de la consulta pericial fue: calcetines descoloridos.
Un granjero condujo un burro hasta la ciudad. El burro se pasó un semáforo en rojo y fue multado con 10 yuanes. El viejo granjero le gritó al burro: "¡Crees que eres un vehículo militar! Te atreves a destrozarlo incluso si te pasas un semáforo en rojo". Después de unos pocos pasos, el burro derribó otro puesto de frutas y perdió 200 yuanes. El viejo granjero se enojó aún más: "¿Crees que eres el administrador industrial y comercial de la ciudad? Puedes levantar a quien quieras". El viejo granjero llevó al burro a casa y pasó por un prado. El burro comió pasto y fue multado con 30 yuanes. El viejo granjero estaba muy enojado y lo regañó: "¿Crees que eres un equipo de inspección que va al campo? ¡Puedes comerlo dondequiera que vayas!". Después de que el viejo granjero terminó de regañar, llevó el burro al río para beber agua, pero El burro era muy terco y se negaba a beber. El viejo granjero se enojó: "Crees que eres un hombre rico y no beberás si no tienes una dama". El burro se dio vuelta y se escapó, secando una red de pesca en la orilla, pero el burro se rompió. él. Los pescadores reclamaron una indemnización de 500 yuanes. Las lágrimas brotaron de los ojos del viejo granjero. "¿Crees que esto es China Telecom? Cuesta mucho dinero conectarse a Internet". El burro se dio la vuelta y pateó al viejo granjero. El viejo granjero maldijo impotente: "¿Crees que eres el líder del grupo? Puedes patear a quien quieras". El burro estaba muy enojado. Ignoró al viejo granjero y se quedó muy silencioso. El viejo granjero dijo: "¿Crees que este es un grupo QQ? ¡Puedes quedarte en silencio todo el día!
2. El jefe llamó a su secretaria: te acompañaré a Beijing estos días. Por favor, prepárate.
La secretaria llamó a su marido: Voy a Beijing a tener una reunión con mi jefe estos días.
Mi marido llamó a mi amante: Mi esposa no está en casa estos días. así que ella se quedará conmigo.
p>
El amante llamó al tutor: La maestra está ocupada estos días y las clases están suspendidas
El estudiante llamó al abuelo: Habrá. No habrá clases estos días. Por favor, juega conmigo.
El abuelo llamó a su secretaria: No puedo ir a Beijing, pero mi nieto quiere que lo acompañe. su marido: El jefe de repente tuvo algo que hacer y no fue a Beijing para la reunión.
El marido llamó a su esposa: Mi esposa no se irá, hablemos de eso la próxima vez.
Mi esposa llamó a mi tutor: ¡Los estudiantes llamarán al abuelo como siempre! :El maestro dijo que las clases continuarán como siempre estos días
El abuelo llamó a su secretaria: ¿Estás listo? >
Un mendigo llamó a la ventana y dijo: Aquí conté el dinero.
El señor la miró y dijo:
El mendigo dijo: No. Fumar.
El señor dijo, tengo cerveza en el auto. Déjame darte una botella de vino.
El mendigo dijo: No bebo.
El Sr. Wang. Dijo: Está bien, te llevaré a la sala de mahjong, pagaré, apuestas y las ganancias serán tuyas.
El mendigo dijo: No lo hago. No apueste.
El Sr. Wang dijo: Lo llevaré a la sauna para disfrutar del "servicio integral", lo cubriré todo.
El mendigo dijo: Yo. no te prostituyas, dame algo de dinero.
Ese señor dijo, luego súbete al auto y te llevaré de regreso y le mostraré a mi esposa lo bueno que puede ser un buen hombre que no lo hace. ¡No fumes, bebas, juegues ni vayas a prostituirte!
El Sr. Zhang, quien se graduó de la academia de policía, ha estado casado durante dos años. ¡Siempre sintió que había algo diferente en su esposa y lo sospechaba! ella estaba teniendo una aventura. Un día, el Sr. Zhang siempre encontraba un mensaje de un extraño en el teléfono móvil de su esposa. El contenido de cada mensaje era el mismo: “El hermano Zhao te pidió que hicieras algo por mí. "!
A las once de la noche, el Sr. Zhang sorprendió a su esposa infiel y al hombre que estaba teniendo una relación.
El Sr. Zhang maldijo: Me subestimas. ¿Crees que no entiendes el mensaje? 10:30 Te ayudaré a quitarte el sostén
La tortuga quiere comer bolas de masa de arroz durante el Festival del Bote del Dragón, y se lo piden al caracol. comprar bolas de masa de arroz.
Pasaron dos horas y el caracol aún no regresaba. La tortuga maldijo ansiosamente: ¡Si no vuelvo, me moriré de hambre! En ese momento, la voz de un caracol llegó desde afuera de la puerta: ¡Dijiste que no iría!
Un día, la vaca le planteó un difícil problema al burro, preguntándole cuál de los dos bichos bajo la palabra "Estúpido" era macho y cuál era hembra. El burro se devanó los sesos, pero todavía no podía responder. Niu regaña: ¡Qué burro, los hombres son de izquierda y las mujeres de derecha!
Siete años después de graduarme, finalmente asumí un gran proyecto para construir una chimenea de 30 metros. El período de construcción fue de dos meses y el costo fue de 300.000, pero se necesitaban fondos. Finalmente se completó a finales del año pasado. Hoy fui a inspeccionarlo, pero me regañaron y no tenía dinero. Oh, mierda! ¡Los dibujos están al revés y tienen que cavar un pozo!
3. Un hombre borracho cayó accidentalmente desde el tercer piso, lo que atrajo a los transeúntes a mirar. Un policía se acercó: ¿Qué pasó? Borracho: No lo sé, acabo de llegar.
El médico preguntó al paciente cómo se produjo la fractura. El paciente dijo que sintió que tenía arena en los zapatos, por lo que usó un poste de teléfono para sacudirlos. ¡Un maldito imbécil pasó y pensó que me estaban electrocutando, así que tomó un palo y me dio dos!
Un día, el padre de la tortuga, la madre de la tortuga y el hijo de la tortuga decidieron salir de excursión. Trajeron un pastel de Shandong y dos latas de agua de mar.
Pollo y luego partimos hacia Yangmingshan. ¡Después de diez años de arduo trabajo, finalmente está aquí! Se sentaron en el suelo y descargaron su equipo con precisión.
Preparar la cena. ¡Resulta que no traje un abrelatas!
Hijo tortuga: "...Volveré a buscarlo".
Padre tortuga: "¡Buen hijo! ¡Vamos! Mamá y papá están esperando que vengas". ¡Regresen y cenemos juntos! ¡Regresen rápido!"
p>Hijo Tortuga: "¡Debes esperarme! ¡No rompas tu promesa!".
Así que Hijo Tortuga partió. de camino a casa...
El tiempo vuela, el tiempo vuela, han pasado 20 años en un abrir y cerrar de ojos, pero el hijo tortuga aún no ha aparecido.
Mamá Tortuga: "Cariño... ¿quieres cenar primero? Tengo mucha hambre, dije..."
Papá Tortuga: "¡No! Lo prometimos". ¡Hijo! Bien... ¡espéralo otros cinco años, déjalo ir!”
Cinco años después, todavía no se ha visto a Guizi. ¡A los padres de la tortuga no les importa! Los padres decidieron empezar.
Saca el pastel y prepárate para comer...
De repente, el hijo tortuga asomó la cabeza por detrás del árbol...
La tortuga hijo: "¡Mamá, sí! ¡Sabía que lo robarías! ¡Te he estado esperando durante veinticinco años!
6. Xiao Xin: Papá, ¿por qué tengo tres medallas de oro a mi nombre?
Papá: Te falta oro en esta vida, por eso te llaman Xin, al igual que a algunas personas les falta agua, por eso se llaman Miao. A algunas personas les falta madera, así. llamado Sen.
Xiao Xin: Papá, ¿qué crees que falta en la vida de la hermana Guo Jingjing?
7. en el banco del parque, y la mujer de repente quiso tirarse un pedo.
Le dijo al hombre: Soy un pájaro de maíz, ¿lo escuchas?
El hombre está realmente dispuesto. para escuchar. /p>
Entonces, al amparo del canto de los pájaros, la mujer se tiró un pedo alegremente
Mujer: ¿Suena como un cuco?
Hombre: ¿El? ¡El pedo era demasiado grande, no lo escuché claramente!
8. La tortuga se lastimó y no regresó. ¡Estaré muerto! En ese momento, la voz de un caracol llegó desde afuera de la puerta: ¡Dijiste que no iré!
9. Abandonado. Pero el cerdo conocía el camino a casa y no tenía sentido abandonarlo. Un día, condujo mucho y abandonó al cerdo. Llamó a casa a altas horas de la noche y preguntó: "¿Volverá el cerdo?". "Respuesta: "¡Estoy de vuelta! "Rugió: "¡Que conteste el teléfono, estoy perdido! ”
10. El elefante pisó accidentalmente el hormiguero y las hormigas que construyeron se subieron al elefante. El elefante sacudió su cuerpo y las hormigas cayeron. cuello de elefante Después de matar a una, la hormiga caída gritó "Ahogala hasta morir"
11 Una mañana en la clase de computación, una fila de computadoras de compañeros se estrelló, por lo que un compañero se levantó y dijo: " Maestro, computadora." La máquina está muerta y todo nuestro pelotón está muerto. En ese momento, muchos estudiantes dijeron: "Nosotros también estamos muertos". Entonces la maestra preguntó: "¿Quién no está muerto?" Sólo un compañero se puso de pie: "¡Aún no estoy muerto!" "" Dijo la maestra de manera extraña: "Toda la clase está muerta".
¿Por qué no mueres? "
12. Antes de comer cacahuetes, el mono primero debe poner los cacahuetes en sus nalgas y luego sacarlos. El administrador explicó: Una vez alguien le dio de comer un melocotón, pero no se pudo sacar el corazón del melocotón. . El mono Muy asustado. Debes medirlo antes de comer.
13. "
Papá: "Niño tonto, ¿cómo puedes ser un niño estúpido..."
14. Cuenta una historia: "Había una vez un eunuco... ."
Algunas personas no pudieron evitar preguntar: “¿Qué sigue? "
Continúa contando la historia: "¿Abajo? No..."
15. Un hombre que acababa de aprender un idioma extranjero caminaba por la calle ese día y accidentalmente pisó el pie de un extranjero. El hombre rápidamente dijo: "Lo siento. El extranjero también dijo cortésmente: "Yo también lo siento". Cuando el hombre escuchó esto, rápidamente dijo: "Lo siento, ustedes tres". "El extranjero se volvió estúpido. El hombre dijo impotente: "Lo siento. ”
16. Carta de Tang Monk a Sun Wukong.
Estimado Wukong:
¡Estoy escribiendo esta carta lentamente porque sé que no podrás leerla pronto!
Esta semana llovió dos veces, la primera vez llovió durante 4 días y la segunda vez llovió durante 3 días.
¡Diviértete en la montaña Huaguo! Mal momento en el cielo. No puedo hacer caca, orinar ni mocos. ¿Crees que los fideos con carne de aquí están deliciosos? ¡Vamos al restaurante de West Street a comer estofado cuando vengas! La hermana Guanyin va a tener un bebé, así que todavía no sé si quieres ser tío o tía, porque no sé si será un niño. ¡Aún eres una niña! >
¿Has recibido la ropa que te envié? Cuando me estaba preparando para publicarla, corté los botones y me la guardé en los bolsillos. ¡Ven a jugar conmigo cuando tengas tiempo! ¡Más agua, de lo contrario será difícil orinar aquí!
p.s ¡Quiero enviarte dinero, pero el sobre está atascado!
17. : He estado comiendo mierda, pepinos y sandías. ¿Cómo puedo volver a la normalidad? El doctor guardó silencio por un momento, así que solo puedes comer mierda.
18. Alguien fue a Shanghai por un negocio. viaje y perdió un dólar en la calle. La policía dijo: "Le ayudaremos a encontrarlo". "Cuando el hombre regresó en enero, la calle donde se perdió el dinero fue excavada para la construcción de una carretera, y no pudo evitar suspirar: "Todo en Shanghai es real". ”
19. Un día, una hormiga estaba tomando el sol y de repente vio un elefante que se acercaba lentamente. Se subió y enderezó las patas delanteras. El conejo que estaba a su lado estaba ocupado preguntándote ¿Qué estás? Ant dijo: "Silencio ~~~~~ mantenlo bajo y mírame patearlo. ”
20. La familia de las lombrices estaba aburrida ese día, así que la pequeña lombriz se cortó en dos pedazos para jugar al bádminton. La Madre Lombriz pensó que este método era bueno, así que se cortó en cuatro pedazos para jugar mahjong. Papá Lombriz lo pensó. Pensando, se cortó en carne picada. La Madre Lombriz lloró y dijo: "¿Por qué eres tan estúpida?". ¡Morirás si lo cortas con tanta fuerza! "Papá Gusano dijo débilmente... De repente quiero jugar al fútbol.
21. La tortuga y la liebre corren... La liebre rápidamente corrió hacia el frente... La tortuga vio un caracol arrastrándose lentamente .. le dijo: Sube, yo te llevaré... Entonces... el caracol subió... Pronto... la tortuga vio otra hormiga... y le dijo: Sube también.. . Entonces subió la hormiga. Cuando subió la hormiga, saludó al caracol. El caracol dijo: Vamos, esta tortuga es muy rápida..
22 .Un día, una casa se incendió. , y los padres escaparon, dejando solo a un hijo dentro. La madre gritó nerviosamente afuera de la casa: "Hijo... qué estás haciendo... No saldrás después del incendio..." El hijo respondió. : "Estoy usando calcetines..." La madre volvió a decir: "¿Qué tipo de calcetines llevabas después del incendio?" Cinco minutos después, el hijo aún no había salido... La madre gritó nerviosamente. otra vez: "¡Hijo! Sal ~ Está en llamas, todavía estás ahí..." El hijo dijo: "Me estoy quitando los calcetines.
........
23. Un hombre fue a pescar junto al río. Primero perforó un trozo de hoja y ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo. de pan. Ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo. Entonces pidió un trozo de pan. Cámbielo a lombrices de tierra. Ningún pez ha mordido el anzuelo en mucho tiempo. En un ataque de ira, sacó 100 rmb y lo dejó caer. Lo arrojó al agua y maldijo: "*-#¡¡¡Qué quieres comer! ¡¡¡Cómpralo tú mismo!!!
24. Mi compañero de escritorio está resfriado y tiene gripe. Me moqueaba la nariz, pero se me olvidó Traí un pañuelo, así que seguí olfateando con fuerza. El profesor de chino de repente se dio la vuelta y gritó: "¡Ya es suficiente!" ¡Basta! ¡Hay mucho ruido! "Toda la clase guardó silencio. El profesor dijo: "¿Quién robó fideos en clase e hizo tal ruido? "
25. El paciente le dijo al dentista: "Eres muy bueno ganando dinero. Sólo te tomó tres segundos ganar $3. ”
El médico respondió: “Si quieres, te lo puedo sacar en cámara lenta”. "
26. "Narcisismo" significa que debes reencarnar en mujer en tu próxima vida y luego casarte con un hombre como yo; "desesperación" significa pedir dos platos en el restaurante y comer el primero: "En el mundo ¿Qué podría ser peor que esto? !"Cómete el segundo "¡mierda!" ¡Realmente lo hay! "Silencio" significa que el juez preguntó: ¿Por qué imprimiste dinero falso? El criminal dijo: No puedo imprimir dinero real.
27. the Cowherd, y representó una historia de amor que conmocionó al mundo y nos hizo llorar. Historia Esto nos dice que no hay posibilidad de bañarse en casa, por lo que debe salir a bañarse... 28. Xiao Ming. Regresó al salón de clases después de usar el baño y dijo: "Hay muchos en el baño. Ant. El maestro de repente pensó en la palabra inglesa hormiga, así que le preguntó a Xiao Ming: "¿Qué dijo la hormiga?". "Xiao Ming parecía confundido... y luego dijo: "La hormiga no dijo nada..."
29. Una persona sigue tirándose pedos en el trabajo y sus colegas no pueden evitar decir: " ¿Puedes quedarte callado? "Entonces lo vi sentado temblando. Mi colega le preguntó extrañamente qué estaba haciendo y él respondió: "No hice ningún sonido, ¡ahora está listo para vibrar! "!!"
30. Madre mosquito: "¿Qué te pasa, hijo?" El pequeño mosquito lloró y dijo: "Hoy la mosca me intimidó y dijo que yo era un vampiro sediento de sangre". mosquito dijo: "No le prestes atención. Su familia no es buena. Todos crecieron comiendo mierda.
31. Compré una vasija de barro de Western Zhou por 80.000 yuanes. Cuando llegó al En la columna de evaluación de ayer, el experto hablaba en serio. Dijo: "¿Qué dinastía Zhou occidental es esta? ¡Esto es de la semana pasada!
32. Hijo: "Mamá, hoy reprobé el examen de matemáticas". Madre: "¿Qué, cuál es el problema?" Hijo: "¿La maestra me preguntó 2*3=? Le dije =6". Madre: "Sí, ¿y ahora qué?" Hijo: "Entonces la maestra me preguntó 3*2=?" Madre: "¿No es lo mismo?" Hijo: "Eso es lo que dije...
33 .Un prisionero recibió un disparo. La bala fue producida por "cierto condado" y era de mala calidad. El primer tiro no fue disparado, y luego el segundo tiro... el tercer tiro... entonces el prisionero gritó: "Me pellizcas". ¡Mátame, da tanto miedo! ”
34. El padre le contó una historia a su hijo: “El tío le pidió a Xiaoyang que cortara leña, pero Xiaoyang cortó el melocotonero favorito de su tío. El tío estaba enojado pero no lo regañó. ¿Sabes por qué? El hijo respondió: "Tal vez sea porque Xiaoyang todavía tiene un hacha en la mano, por lo que no se atreve a regañarlo". "
35. El escarabajo pelotero y el mosquito se enamoraron por primera vez. El escarabajo pelotero: "¿A qué te dedicas?" Mosquito: "Enfermera, dame la inyección". "El escarabajo pelotero agarró la mano del mosquito y gritó amargamente: "Destiny, yo también soy médico, médico chino, hago pastillas.
36. Un hombre no encuentra novia y tiene que adivinar el futuro. El adivino dijo: Estás destinado a no tener ninguna mujer en la primera mitad de tu vida; si no eres esa persona, sus ojos se iluminan: ¿Entonces debería tener una por el resto de mi vida? La adivina dijo, bueno, te acostumbrarás a vivir solo por el resto de tu vida.
37. Cuando alguien estaba comiendo, no pudo ver un trozo de carne en el ramen de carne, así que señaló el plato y le preguntó al jefe: ¿Por qué no hay carne en el ramen de carne? El jefe dijo con calma, no te lo tomes demasiado en serio. ¿Aún esperas que tu esposa coma pastel de vieja?
38. Tres ratones probaron vino americano, japonés y chino respectivamente. El ratón que bebió vino americano se cayó después de dar tres pasos; el ratón que bebió vino japonés se cayó después de dar dos pasos. , con un cuchillo de cocina en la mano, gritó: "¿Dónde está el puto gato?"
39 Mientras comía en un restaurante, un cliente que llevaba mucho tiempo esperando llamó al camarero y le preguntó: "¿Por qué? ¿Aún no está listo el pescado estofado que pedí? —Espere un momento, señor.
""¿Qué? ¿Qué estás esperando? El cliente estaba muy enojado y dijo: "¿Su pescado está fresco?" ”
40. Había una vez un hombre llamado Shuang.
Murió.
El día del funeral.
Su familia lloró y dijo:
Es genial... muy genial.'
El transeúnte preguntó: "¿Qué te gusta?" "
Los familiares lloraron amargamente: '¡¡Eso es genial... impresionante!!
41. Un hombre quería tirarse de un edificio, y su esposa que acababa de regresar gritó: "Esposo, no seas impulsivo. ¡Aún nos queda un largo camino por recorrer! "Al escuchar esto, el hombre saltó sin dudarlo. El negociador que estaba a su lado dijo: "Señora, realmente no debería amenazarlo así.
42. El director y el jefe de sección tomaron el ascensor. Después de tirarse un pedo, el director le dijo al jefe de sección: "Te tiraste un pedo". El jefe de sección dijo: "Yo no me tiré un pedo". Pronto, el jefe de sección fue despedido. El director dijo en la reunión: "No puedes permitirte el gran pedo. ¿De qué sirve preguntarte?"
43. Un gato perezoso persiguió locamente a un ratón y finalmente se casó. Después del matrimonio, el gato cuidó bien al ratón y éste pronto ganó peso. El ratón estaba muy conmovido: "Querida, ¿por qué eres tan amable conmigo?" El gato sonrió y dijo: "Sabrás cuando engordes".
44. espejo, siempre me siento bien mentalmente Date una palmadita en la espalda: "Soy creativo. Ser feo no es mi intención. Dios, no pierdas los estribos. ¡Viviré con valentía y usaré mi infinita creatividad para resaltar la belleza de este mundo! De hecho, soy muy, muy creativo. ...
45. Los amigos van de excursión juntos. Cuando llegaron a la cima de la montaña, una niña gritó a las hermosas montañas y ríos: ¡Patria! ¡Madre mía! Un chico que estaba enamorado de ella rápidamente gritó: ¡Patria! Mi suegra
46. Compré dos cachorros antes, ¡uno te llamó "Face" y el otro me llamé "Butt"! No han pasado dos días desde que “Face” murió en un accidente automovilístico. ¡Cada vez que veo "trasero" pienso en tu "cara"! ¡Si tu cara todavía estuviera allí, ahora sería tan grande como tu trasero!
47. Después de que Tang Zeng ahuyentó a Wukong, se encontró con otro monstruo. Debe recitar un hechizo para convocar a Wukong para que le ayude. Pronto, una voz vino desde el aire: "Lo siento. El usuario que marcó no está en el área de servicio. Vuelva a intentarlo más tarde.
48. Cuando el ratón fue a la tienda de conveniencia, vio al oso. y estaba tan asustado que no podía decir una palabra. No salió. El oso miró al ratón y dijo: "¿No puede mudar su pelo?". El ratón tembló y no dijo nada. El oso volvió a preguntar: "¿No puedes quitarte el pelo?" "El ratón tembló y dijo: "No..." ¡El oso agarró el ratón, se limpió el trasero y se fue! [Usa el ratón como papel higiénico...
49. Acabo de charlar con mis amigos , y uno de ellos Algunas personas hablaron de ti, ¿sabes? Me peleé con ellos y casi me peleé, porque algunos dijeron que eras como un mono y otros dijeron que eras como un orangután. ¡Realmente fue demasiado! ¡No te consideraba un cerdo en absoluto!
50. En el cumpleaños de Panda, les dije a todos: pedí dos deseos, uno es curar mis ojeras y el otro es tener un color. foto.