Chistes divertidos y divertidos para todos los días.
Extracto de un chiste humorístico muy interesante
1. China tiene una historia de cinco mil años y siempre ha favorecido a los hijos sobre las hijas. ¡El siglo XXI finalmente ha cambiado la forma de pensar del pueblo chino!
2. Vi a mi exnovia ese día. Ella vino a comprar comida con una gran barriga, tomó una bolsa de yogur y la dejó. La vi vestida hace unos años. Estoy tan aburrido. ¡El tesoro que antes tenía en mis manos ahora es difícil de soportar incluso para comprarme una botella de yogur!
Se dice que andar en bicicleta es bueno para la salud y no daña las rodillas. No sé qué marca es buena. Cuando llegamos a la tienda Giant, la chica que vendía el auto fue muy amable. Ella fue muy buena al decir que lo monté ese día y ¡se sintió genial!
Mi mejor amiga no estaba contenta hoy, así que le pregunté: ¿Qué te pasa? Mi mejor amigo dijo: Tengo que pagar el alquiler hoy. Dije, si lo entregas, ¿no se terminará? Novia: ¿Qué debo hacer cuando me llegue la regla? Yo: ¿Esto?
5. Mi amigo pensó que estaba sucio y me puso el apodo de Huang. Más tarde se cambió a Reina Huang, y ahora es Reina Huang. ¡No sé cuándo se ensució tanto!
6. De camino a casa, varios hombres corpulentos con cuchillos salieron corriendo y me pidieron que me quitara los pantalones. Maldita sea, de repente apreté mi ano, pensando que no me encontraría con un pervertido. Quién iba a saber que se fueron tan pronto como me quité la ropa, y al día siguiente mi novia aceptó mi propuesta. El día de la boda vi a varios cuñados mayores y siempre sentí como si los hubiera visto antes en alguna parte. ¡Qué extraño!
7. Hoy toco un descanso. Después de comprar en Taobao durante un día, el carrito de compras está casi lleno. Cuando estaba a punto de enviar el pedido, mi esposo se arrodilló frente a mí con su hija en brazos y me dijo: por favor, deje algo de dinero para leche en polvo para su hijo.
8. Desde los principales eventos mundiales hasta comer y cagar, cualquier noticia puede provocar maldiciones por parte de los internautas chinos, pero los internautas en foros pornográficos son de alta calidad y nunca han visto a nadie maldecir. Lo son todos: el cartel original ha trabajado duro, gracias, y el cartel original tiene una buena vida.
9. Ayer fui de viaje de negocios con mi jefe. En el aeropuerto, un extranjero le preguntó al jefe en chino entrecortado cómo llegar a Jinan. Como resultado, el jefe se dio vuelta y me preguntó: ¿Cómo se dice Chen Xiao de Jinan en inglés? Respondí débilmente: Jefe, ¿está hablando chino?
10. Había una pareja en el autobús. La mujer fue tocada por un pervertido, pero el novio no mostró expresión. Después de llegar a la estación, su novio sacó al pervertido del auto, lo golpeó expertamente y se llevó a su novia. Un sitio web analiza los motivos de votación. La gente votó por "Este chico está esperando que sus habilidades se enfríen". . "
11. Un tipo viajaba en un autobús con su novia, y su novia fue acosada detrás del pervertido. El tipo no dijo nada, se inclinó detrás del pervertido y comenzó a tocar al pervertido. Maldita sea , se dice que el pervertido estaba rápidamente ¿Asustado?
12. Estoy tan enojado que no conocía a Sora Aoi antes y pensé que era una estrella. Ahora quiero separarlos. ¿enojada?
13. Un día, la bella salió a tomar un autobús. Estaba lleno de gente y no podía conseguir asiento. De repente, una mano inquieta le tocó el trasero y puso los ojos en blanco. La persona al lado dijo: "Hola, ¿ayúdame a ver si hay un ciempiés arrastrándose por mi espalda?" "Crío ciempiés en casa". La mano se detuvo con un silbido.
14. Hoy había mucha gente tomando el autobús, pero yo no lo tomé. Había una chica muy hermosa parada frente a mí y vi a un pervertido que seguía frotándose contra ella. Ya sabes, solo usé mi polla. De repente, mi hermana le gritó al pervertido de la derecha. ¡Tú eres la policía! Un vagón lleno de gente lo miró en voz demasiado alta. El pervertido dice que no. Dijo muy inocentemente. Entonces esa chica cegó los ojos de mi perro con solo una frase. ¿Entonces por qué me apuntaste con el arma? Entonces, y luego no más.
15. ¡Mi madre me dijo que no soportaba a los pervertidos en el autobús y que sería un tonto si los toleraba! En el momento en que me tocó ese día, me sonrojé y gemí.
16. Hoy es Navidad y mi colega dijo con una sonrisa que hoy debe aplaudir con su esposa cuando regrese a casa. Mete la polla y saca los huevos, se llama Navidad. Más tarde todos dijimos que finalmente entendíamos por qué todos se apresuraban a celebrar el festival.
17. Asistente de dirección: "Esa gran estrella femenina apareció hoy a las dos en punto". Director: "¿Qué le pasó? ¿No le dijiste que estaba completamente expuesta a las tres en punto?" ¿Reloj?" Subdirector: "Pero ella dijo que estaba “un poco mal hoy”.
18. En los últimos diez años, he hecho muchos amigos en esta ciudad y tengo conexiones en todo el mundo. El otro día me encontré con un viejo amigo en la calle. Él no me vio. Quería burlarme de él, así que lo llamé. Sacó su celular y lo miró, pero no contestó.
19. ¿Por qué Caperucita Roja es la niña más chata del cuento de hadas?
20. En diez años, nunca he tratado mal a mi mujer. Hace unos días, le mostré en secreto una foto de una hermosa mujer en mi teléfono a la hermana Meng, la antigua enmarcadora de fotografías de la empresa. La hermana Meng dijo: "Sería un desperdicio que una chica tan hermosa no tuviera una amante". Sonreí levemente y dije: "No es un desperdicio".
Aprecio del humor diario
1. En la secundaria me quedé. Por la noche, un grupo de chicas discutía sobre el tamaño de sus pechos. Una mujer dura, relativamente normal, de repente dijo emocionada: "¡He estado sentada en el metro durante mucho tiempo y tengo mucho miedo de que alguien choque accidentalmente contra mi pecho!" ¡afuera! "
2. ¡Una fiesta cambió temporalmente de lugar! Un amigo no prestó atención y fue al restaurante original. La clave es que pensó que había un atasco y nadie más llegó, así que ordenó primero.
3. Una de mis amigas tenía senos pequeños, y la enterrábamos en ellos todos los días, un día, el hombre finalmente no pudo soportarlo más y nos gritó: Sí. pechos pequeños, ¡por qué no! Seguiré a mi papá, pase lo que pase. >
4. Había una chica con el pecho plano que tenía miedo de que su novio supiera que estaba disgustada, así que nunca lo dijo. él cuando se acostaron por primera vez. El hombre comenzó a tocar los senos de la niña, querida, no duermas boca abajo.
Yo: Bebé, mamá tiene muchas ganas de aceptarte. ¡Un viaje! Bebé: Está bien. Yo: ¿Pero qué pasa si mamá no tiene tiempo? ¡Tú tampoco tienes dinero!
Hace años, me convertí en un maestro solucionador de problemas y pasé a un puesto directivo superior. Necesitaba una nueva secretaria y ella necesitaba capacitación y orientación. Todo salió bien. El primer día la ayudé a resolver sus problemas psicológicos. Al tercer día ella me ayudó a resolver sus problemas físicos. En un caluroso día de verano, todos estaban comiendo helado. De repente, una niña dijo: "¡Qué mala suerte!". ¡Cayó sobre mi pecho! "La mujer B comió tranquilamente y dijo: "Estás satisfecho, te lo dejo caer en el estómago cada vez". Luego escuchó a la mujer C resoplar y dijo: "¿Están todos satisfechos? Gotea sobre mis pies cada vez. "¿Qué tan plano tienes que ser?
Durante diez años he sabido manejar correctamente la relación entre familia y carrera. Un día, mientras charlaba con su esposa, ella le preguntó: "¿Cuántos años tienes ¿Ha estado aquí la secretaria de su empresa? "Respuesta: Más de cuatro años". "No lo sé, al menos más de veinte." "¿Es hermoso?" "A: Más o menos. "¿Qué hay de usar ropa? "Respuesta: Pronto.
9. Son todas la misma niña. Están renovando la casa en casa y el equipo de construcción no es responsable. El padre se peleó con ellos y la niña vino a separarse. La pelea. El padre dijo, estás aquí, acuéstate rápido. ¿Lo viste? ¡También puedes llamarlo apartamento! 10. Acabo de llamar a mi madre por más de diez minutos. hace demasiado calor. Simplemente sigue adelante y sueña. Mi teléfono está en llamas. Tenía miedo de quemarme la cara. ¡Llámame de nuevo esta noche! "¡Cuelga!" Yo:? .
11. Esposa: "Viejo, ¿cuánto tiempo crees que seremos pobres?" El viejo miró al cielo y pensó un rato: "Eso depende de cuánto tiempo podamos vivir. "
12 .Hoy mi esposa levantó un par de calzoncillos amarillos y me preguntó: ¿Qué piensas de esto? Yo: Creo que es bastante bueno. ¡Ni siquiera puedo decir si tiene mierda pegada!
13. Desde hace diez años, siempre he sentido que la puerta automática de mi unidad es mágica. A veces se abre cuando estás lejos y otras veces necesitas acercarte mucho. Si el guardia de seguridad no estuviera siempre en el vestíbulo, lo habría investigado y probado. Hasta hoy, ¿descubrí accidentalmente su secreto? ¡Resulta que el guardia de seguridad tiene un control remoto!
14. Un día invité a mis compañeros a pasar un rato, pero no vinieron. El cartel estaba muy cansado de estar parado y se apoyó en el Volkswagen a su lado. Al rato llegaron mis compañeros, al verme me gritaron a lo lejos: ¡Eres un puto ladrón! Maldita sea, ¿cuál es la tasa de retorno?
15. Diez años después, el confidente finalmente se fue a la cama. Dije: Si hubiera sabido esto, ¿por qué tuve que fingir durante tanto tiempo? ¡Realmente cansado! Cuando la niña escuchó esto, dijo: ¡Primero tienes que pasar la puerta antes de poder darte aires y cantar! "Conócete a ti mismo" primero, luego "naturaleza intelectual".
16. Cuando estaba aburrido anoche, de repente me acordé de mi hermosa y gentil exnovia, así que saqué mi cuenta QQ y entré al espacio con entusiasmo. Cuando vi el primer discurso me quedé estupefacto. En realidad se trata de mí. Decía: Estoy dispuesto a cambiar la vida de mi exnovio por un clima más fresco.
17. Mi novio enrolló un palo en una toalla de papel y me dio un golpe en el estómago mientras esperaba el autobús. Me quedé en shock. Se dijo a sí mismo: "El cuchillo blanco entra, el cuchillo blanco sale, tu grasa es tan espesa". Cinco minutos después, volvió a golpearme en el pecho. Para cooperar con él, grité "Ah~~"
18 En los últimos diez años, he tenido ocho gerentes. Ese día llegó a la empresa una nueva y hermosa secretaria. Dos días después, el gerente me dijo con orgullo: "Anoche descubrí que la nueva secretaria es mejor en la cama que mi esposa". Le dije halagadoramente: "También creo que ella es mejor que su esposa".
19. Durante los últimos diez años, he tenido que lidiar con más y más conflictos en casa y en el trabajo, y necesito encontrar mejores soluciones. "No hay nada que pueda hacer." Después de beber, le confié mis preocupaciones a Shirley. Estaba borracha y deliraba y expresó una profunda simpatía. Ella dijo que tu lanza está un poco desafilada y necesita ser reforzada.
20. Diez años después, sigo buscando, frustrado por la brecha entre los sueños y la realidad. Xiao Min es considerada, pero no bonita. Meng Xiao es hermosa, pero no sexy. Xiao Qian es muy sexy, pero tiene mal genio. Xiaojing es considerada, hermosa y sexy, pero es mi esposa.
Selección diaria de chistes de humor
1. Han pasado diez años y regresé a mi ciudad natal. Llegan las aduanas europeas y un estruendo arruina la tranquila ciudad. Me alegro de haber dejado esta ciudad de mal gusto. Entré a la peluquería y la chica que me estaba lavando el pelo con entusiasmo me pidió que me sentara: Hermano, ¿de dónde eres?
2. La autoestima de una mujer es más frágil que unas medias ultrafinas. Muchas veces, te preocupas demasiado por su autoestima, pero es posible que a ella no le importe la tuya. Si quiere ser Cixi, no seas Li.
3. Lo más doloroso del mundo es despertarse orinando después de un buen sueño.
4. De camino al autobús, mucha gente se apretujaba por la puerta trasera. La puerta no se podía cerrar y nadie depositaba dinero. El conductor estaba muy enojado en ese momento y gritó: "¡Si no pones el dinero, bájate o me largo!". ¡Todos se rieron en ese momento!
5. Hijo: "Papá, ¿qué es capital y qué es trabajo?" Padre: "Bueno, si le pido prestado cien yuanes a mi vecino, tengo capital. Si él quiere pedirme prestado a mí Para Si recuperas el dinero aquí, debe trabajar para mí."
6. El estratega animal Guo Xuan fue elegido por Cobra con una ventaja absoluta. El tigre consoló al zorro y le dijo: Hermano, no te deprimas. Todo el mundo dice que tus pies siempre están resbaladizos, por lo que no estás lo suficientemente estable. Cobra usa un par de anteojos y parece una persona culta.
7. Mi vida universitaria ideal es ir a clase a las ocho de la mañana, ir a la biblioteca por la tarde, jugar, ver películas y leer libros en el dormitorio por la noche, y luego ir a acostarse a tiempo a las once. ¿A quién llamas para dar las buenas noches antes de acostarte? ¿Pero resulta que todavía existe una brecha entre el ideal y la realidad, como la distancia entre Marte y la Tierra?
8. Mi enrutador tiene un puerto defectuoso. Ahora la ruta está llorando.
9. Usando dos prendas para salir, experimenté un viento tridimensional de 360 grados. Miré hacia el cielo, miré mi cabeza en forma de hongo, con flequillo inclinado hacia la izquierda y hacia la derecha. Cumpliendo 28 poco a poco, 37 poco a poco, punk de izquierdas y de derechas, Gira a la derecha, punk de izquierda, vuélvete cuasi-punk. Este viento era realmente omnipresente y de múltiples capas, y fui arrastrado por todo tipo de rugidos.
10. "¡Apuesto a que ahora puedo hacerte olvidar que eres gay!" "Pero yo no soy gay".