¡Hay un chiste súper candente~! !
Cerdo dijo: "¡Mi madre me llama Cerdito, lo cual suena bien!" ""
El perro dijo: "¡Mi madre me llamó cachorro, lo cual suena bien!""
La gallina dijo: "¡Ustedes hablen, yo me iré primero!" ""
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El conejo dijo: "Yo soy un bastardo." !""
El cerdo dijo: "¡Soy un cerdo hijo de puta!" ""
La gallina dijo: "¡Soy un hijo de puta!""
El perro dijo: "¡Ustedes hablen, yo me voy primero!"
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El sparring No. 0 dijo: "Los forasteros me llaman "¡Compañero de entrenamiento cero, eso suena genial!"
El compañero de entrenamiento No. 65438 dijo: "¡Es genial tener a extraños conmigo!"
El compañero de entrenamiento No. 2 dijo: "¡Es genial que los forasteros me llamen el segundo escolta!"
El compañero de entrenamiento número 3 dijo: "Tú habla, vamos primero"
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El gato me dijo: "¡Soy el gato de tu abuela, es hermoso!""
El perro me dijo: "Soy el gato de tu abuela" ¡Perro, eso suena genial! ""
El pez me dijo: "¡Soy el pez de tu abuela, lo cual suena bien!""
El oso dijo: "¡Ustedes hablen, yo me iré primero! " ""
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El vagabundo dijo: "La gente llama ¡Soy un ronin y eso suena bien!”
¡Suena bien que me llamen samurái!”
¡Suena bien que me llamen experto!
El espadachín dijo: "Ustedes hablen, yo me iré primero. "
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Zhang Liangying dijo: "Mis fans dicen que El ídolo de I Ying es. ”
He Jie dijo: “Todos mis fans dicen que mi ídolo es Jie. "
Dijo: "Los fans que me admiran dicen: Mi ídolo es Chang. ”
Li Yuchun dijo: “Ustedes charlan, yo me iré primero”.
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El profesor de matemáticas de secundaria dijo que estoy enseñando Número de estudiantes de secundaria este semestre.
El profesor de física de la universidad dijo: Voy a enseñar en la universidad este semestre.
El profesor de electrónica analógica dijo: Este semestre enseño electrónica analógica.
El profesor de economía socialista dijo: Tú hablas, yo me voy primero.
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Beida dijo: Soy de la Universidad de Pekín.
La Universidad de Tianjin dijo: Soy grande.
La Universidad de Shanghai dijo: Fui a la universidad.
La Universidad de Xiamen dijo: ¡Ustedes charlan, yo me voy primero!
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El general Li Zongren dijo: Soy una persona benevolente. !
El general Fu le dijo: ¡Soy justo!
El general Zuo Quan dijo: ¡Tengo este derecho!
El general Huo Qubing dijo: Ustedes hablen, yo me iré primero.
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Los usuarios de Minolta dijeron: ¡Somos bellezas!
Los usuarios de Canon dicen: ¡Somos hermosos!
Usuarios de Huaguang dijeron: ¡Somos chinos!
Usuario de Nikon dijo: Ustedes charlan, yo me voy primero.
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La puerta de la casa de Lao Zhang está hecha de mimbre. Lao Zhang dijo: La puerta de mi casa es de madera.
La puerta de Lao Li está hecha de plástico. Lao Li dijo, mi puerta está hecha de plástico.
La puerta de la casa de Lao Wang es de ladrillo. Lao Wang dijo: La puerta de mi casa es de ladrillo.
La puerta de la casa de Lao Liu es de acero.
Lao Liu dijo: ¡Ustedes hablen, yo me voy primero!
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Bai Yu dijo: Mi nombre es Bai Yu.
Jade Jade dijo: Mi nombre es Biyu.
Hongyu dijo: Mi nombre es Hongyu.
Xingyu dijo: ¡Ustedes charlan, yo me voy primero!
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Estudiantes del Colegio Normal dijeron: Soy del Colegio Normal.
Estudiantes de la Escuela de Ferrocarriles dijeron: Soy de la "Colegio de Ferrocarriles"
Estudiantes de la Escuela Vocacional dijeron: Soy de la Escuela Vocacional.
Los estudiantes de la escuela técnica dijeron: Ustedes hablen, yo me iré primero.
¿Cómo identificar la autenticidad del RMB?
Prepara 100 yuanes. Doblarlo nuevamente por la mitad y ponerlo en el suelo y pisarlo n veces. Recójalo y vea si la persona que está en él tiene hemorragia nasal. Si es así, es verdad. Si no, es falso.
Un magistrado del condado con un fuerte acento vino al pueblo para dar un informe: "¡¡Conejos, gambas, colas de cerdo! ¡¡No hay encurtidos, los encurtidos son demasiado caros!!"
Camaradas, aldeanos, ¡Atención! ¡Deja de hablar, tengamos una reunión ahora! ! )
Después de que el magistrado del condado terminó de hablar, el anfitrión dijo: "¡Salchichas y pepinillos, por favor!"
¡Ahora, hable con el magistrado del municipio! )
El alcalde dijo: "¡Conejo, el perro se ha comido la comida de hoy y todos son unos bastardos!"
Camaradas, la comida de hoy es suficiente. ¡Todos somos tazones grandes! )
Sin pepinillos, recogeré un trozo de mierda para que lo lamas...
Deja de hablar, te contaré una historia.
Primera parte: Hace viento y llueve. Estoy esperando tu llamada. En pocas palabras: vivo por ti, muero por ti, te espero toda mi vida. Hengpi: Enviado a la persona equivocada.
Los canguros y monos en el juego del bosque fueron elogiados por el Rey León por saltar alto, y el oso fue criticado y dijo poco convencido: ¡Mañana saltaré este puente! El Rey León: Mírate. Todavía estás en el puente (¡todavía estás mirando!)
Escuché que hoy un sapo saltó del lago Taihu y fue atropellado por un automóvil. He estado preocupado. Te enviaré un mensaje de texto de inmediato. Si todavía estás vivo, ¡respóndeme!
Jianghu sabe que eres muy hábil en las artes marciales, pero no puedes estar orgulloso. ¡Si haces esto, ya no serás un ser humano, sino un espadachín! ¡Espadachín! ¡Espadachín!
Mírate, tienes cabeza americana, cintura francesa, nariz india y pie de atleta de Hong Kong. No eres un ser humano, y un fantasma no es un fantasma. Sólo tienes uno. Cabeza y dos piernas. ¡Mírate y sigues leyendo mensajes de texto con una sonrisa!
Bajo el sol rojo y el cielo azul, los agricultores se apresuraron al cine con entusiasmo para ver películas de Categoría III, y sus gritos enojados sacudieron la tierra. El jefe de la aldea vino a preguntar qué estaba pasando y el granjero dijo: "Las personas que leen mensajes de texto no son celebridades y no te daremos dinero si los matas a golpes".
¿Lo son? ¿Te pican las manos? Eso significa que extraño tu caricia; ¿me pican los labios? Eso significa que extraño tus besos; te pica... eso significa que estás sucio, ¡así que ve a darte una ducha!
Eres tan trabajadora como una abeja, tan hermosa como una mariposa, tan leal como un cachorro, tan inteligente como un gatito, tan honesta como una vaca vieja y tan feroz como un tigre. ¡Con razón la gente te llama bestia!
Desde la antigüedad, ¿quién no tiene mierda y quién no usa papel para cagar? Si no usas papel higiénico, ¿usas tus dedos?
Sea una ráfaga de viento o no, es tan eterno; esto es un sueño, pero tan real; inclinas la cabeza y no dices nada, pero no puedo calmarme. Finalmente, no pude evitar decirte: "¡Avísame antes de tirarte un pedo!"
Sin viento, las nubes no se moverán; sin agua, los peces no nadarán sin sol; la luna no tendrá luz; si no fuera por ti, la gente estúpida no existiría.
La razón por la que no puedo comer en la mañana es porque te extraño. La razón por la que no puedo comer al mediodía es porque te extraño aún más. Por la noche es porque te extraño muchísimo. La razón por la que no puedo dormir por la noche es porque tengo hambre.
Escuché que tu teléfono móvil no tiene función de mensaje de texto, así que envié este mensaje de texto como experimento. Si lo recibes confirma que tiene la función de mensaje de texto y no es mi mensaje de texto, por favor respóndeme: ¡Lo tengo, es tuyo!
Cuando suena mi teléfono, significa que te extraño.
Dos, ¡te extraño mucho! ¡Tres veces te extraño! Cuatro tonos, te extraño; quintos tonos: demostración, ¡es hora de contestar el teléfono!
Soy un árbol solitario, parado al borde del camino durante mil años, esperando solo, solo por un día pasas a mi lado, me enamoraré de ti, será en vano si no lo hago aplastarte.
El mendigo y el mono mendigaban por la calle. Les dijo que rieran, lloraran, hicieran reverencias y leyeran mensajes de texto.
Hace unos días participaste en un partido de pelota y solo marcaste un gol de volea. Antes de que el portero pudiera reaccionar, ¡el balón entró! Todos te aplaudimos y animamos. Te levantas, te das unas palmaditas en el trasero y dices: ¡Maldita sea, el suelo está demasiado resbaladizo!
Cuando cojas el espejo y mires tu cara redonda, tu nariz alta, tus ojos encantadores, tu boca sexy y tus benditas orejas, suspirarás fuerte: ¡cerdo!
El acuario celebró el cumpleaños del antiguo Rey Dragón. Durante la cena, el Primer Ministro Turtle tomó algo de sus brazos, lo miró y lo devolvió a su lugar. El Rey Dragón preguntó apresuradamente: ¿Qué pasó con el Primer Ministro Gui? Los soldados camaroneros y los generales cangrejo respondieron rápidamente: El viejo bastardo recibió el mensaje de texto nuevamente.
Mi amigo pensó mucho anoche y yo también lo pensé. Sólo tú eres el mejor. Te busqué en mi sueño, pero cuando miré hacia atrás, vi que realmente estabas arrojado al cobertizo de los burros de otra persona y atado. ¡Qué cruel! ¡cruel! ¡Cálmate después de leer la información!
¿Estás libre mañana por la tarde? Quiero encontrarte. ¿Puedes recogerme en la estación? Sin embargo, me temo que a la gente le resultaría difícil reconocerlo. Te haces explotar la cabeza, me contactas con un palo en tu mano derecha y un cuenco de porcelana en tu mano izquierda. La señal conjunta es: ¡Vamos!
Soñé contigo. Te hiciste un vestido con nubes blancas, tomaste prestadas las alas de un pájaro, pusiste la escoba detrás de tu trasero y luego volaste hacia mi costado como una espada. Dime cariñosamente: ¿Lo sabes? Así es Birdman.
Pensé que había uno mejor, pero descubrí una y otra vez que lo mejor está a mi alrededor, como tú. No lo pensé al principio, pero a medida que pasó el tiempo me di cuenta de que eres el mejor... ¡matón!
Estoy decidido a hacer tres grandes cosas para la gente del país: 1. Construir un ascensor para el Monte Everest, 2. Colocar azulejos en la Gran Muralla, 3. Poner marcha atrás en el avión; tres pequeñas cosas: 1. Ponte guantes para las moscas, 2. Usa una máscara para los mosquitos, 3. Aliméntate con pienso para cerdos.
Mientras viajaba por Xishuangbanna, Yunnan, fui asediado por un grupo de jabalíes. Todos los turistas sacaron comida y dinero, pero el jabalí permaneció impasible. Sacas tu único documento de identidad y los cerdos se arrodillan y gritan: ¡Jefe, te encontramos!
Eres un playboy de 10 años que a menudo se divierte con el 9 y el 8, y todavía tienes miles de millones de dinero. Has abandonado a 7 durante muchos años y has estado buscando presas. 5 Necesitas hacer más preguntas, pero 4 tu naturaleza no ha cambiado y todavía estás poco entusiasta. Definitivamente no eres una buena persona.
Eres muy creativo. Es tu coraje vivir. Ser feo no es tu intención original. ¡Sin ti, quién puede resaltar la belleza del mundo!
Después de observar los Tres Reinos, el tigre fue a cazar al jabalí. Cuando vio que no había cerdos en la pocilga, se acarició la barba y dijo: ¡Plano de ciudad vacía! Me di vuelta y vi un cerdo muerto en la trampa para animales. Me quedé en shock: ¡Peligro! De repente, al verte de nuevo, me alegré muchísimo: ¡Oh, hay una trampa de belleza!
El sapo persiguió al cisne, y el cisne dijo con desdén: ¡Si yo fuera así, hace mucho que habría muerto! Sapo se niega: ¿Sigue vivo el cerdo? Cuando el cerdo escuchó esto, se sintió ofendido: ¡provoqué a alguien, solo estaba leyendo mensajes de texto!
Hay un anhelo, una especie de amor, una especie de belleza, una especie de acuerdo y un saludo ¡hola cerdito!
No quiero estar solo. Yo también lo quiero. Caminé por la calle y eché un vistazo. Hombres guapos y mujeres hermosas se toman de la mano, pero yo me tomo la mano con la mano izquierda. Ahora solo quiero salir contigo, pero tengo miedo de que mis amigos digan: No siempre saques a pasear al perro cuando no tienes nada que hacer.
Durante un ejercicio militar, una bala de cañón se desvió a lo lejos. Me enviaron a investigar y encontré proyectiles explotando en tierras de cultivo. Estabas allí, con ropas andrajosas, con los ojos oscuros y lágrimas en los ojos. Me dices: ¿Vale la pena robar una col con cáscara?
Extraño los días que pasamos juntos. La primavera es hermosa, los pájaros cantan y las flores son fragantes. Todos en el pueblo te elogian por tu belleza y ternura. La gente del pueblo también me elogió por ser inteligente y capaz, a pesar de que yo estaba pastoreando cerdos a una edad tan temprana.
Cuando te sientes solo, la sandía puede ser tu mejor salida.
Puedes cortarlo, picarlo, picarlo y al mismo tiempo gritar fuerte: ¡mato el melón, mato el melón, mato el melón!
1 La "nueva reina" cantaba rock and roll a todo pulmón en el dormitorio: "Quiero cambiar, quiero hacer grandes cambios..." El "ratón de biblioteca" que estaba leyendo De repente miró hacia arriba y se sorprendió.
Pregunte: "¿No están vacíos los baños?"
Los baños de hombres y mujeres de la escuela tienen la misma puerta, por lo que los estudiantes del sexo opuesto a menudo chocan entre sí, lo cual es bastante vergonzoso. Un día, el ratón de biblioteca caminó hacia la puerta y se encontró con una colegiala.
Cuando salió, el nerd no pudo esquivarlo y saludó, y dijo: "¿Hay mucha gente ahí dentro?"
Una vez, mi amigo y yo estábamos comiendo en un restaurante. Nos sentamos allí esperando que el camarero nos trajera la comida. Al cabo de un rato, un mendigo trajo uno.
Un cuenco se acercó a la espalda de mi amigo y lo tocó ligeramente, imaginándolo pidiendo dinero. Mi amigo estaba charlando conmigo y pensó que el camarero había traído la comida, pero no fue así.
Me di vuelta, tomé el cuenco de arroz de la mano del mendigo y lo coloqué frente a mí. Todos estábamos atónitos en ese momento, y el mendigo quería llorar aún más (lo golpeó hasta matarlo)
No esperaba que hubiera gente agarrando trabajos como este)~ ~ ~
Cuando estaba en la universidad, uno de mis amigos conoció a una hermosa mujer en el campus. Fue amor a primera vista y él estaba muy emocionado todos los días. Un día, cuando salí a comer con él al mediodía, pasó una hermosa mujer. Mi hermano inmediatamente me detuvo y vio a la hermosa mujer entrando a una tienda de fideos, así que nos sentamos también. Le sugerí
Mi amigo: "Estás en tu último año de secundaria, apúrate ~". Entonces se armó de valor, dio un paso adelante y preguntó con la cara sonrojada: "¿Cómo te llamas? ¿compañero de clase?" Nami
La mujer miró a mi hermano sin comprender: "Mi nombre es fideos con carne". ¡Mi hermano era estúpido en ese momento y yo me reía junto a él!
Tongtong preguntó a su madre: "¿Por qué llama al Sr. Jiang su antepasado?" Su madre dijo: "Porque 'ancestro' es el nombre del difunto".
Tongtong dijo: : "¿Se llamará 'leche fresca' a esas abuelas muertas?"
Un hermano en el dormitorio anterior de repente se sentó a las 4 de la mañana y gritó: "Levántate rápido, llegas tarde a ¡clase!" Me levanté y me puse la ropa inmediatamente.
Estaba jugando con mi PC en ese momento. Después de comer mi melón amargo más odiado, dije: "XXX (nombre de mi madre)". , hazme una calabaza amarga, adelante. "
Muerte..." Probablemente fue muy ruidoso en ese momento. Mi madre, que dormía en otro armario, lo escuchó. A la mañana siguiente ella me interrogó enojada.
Después... Crazy K incluso comió... Se puede decir que es una pena. ...
Un compañero de clase iba a montar a caballo durante el día, estaba muy emocionado por la noche y luego se quedó dormido. Jugamos a las cartas. Después de un rato, el hombre dijo: ¡conduce! ¡conducir! ¡conducir! ¡conducir!
¡Conduce! ¡conducir! ¡conducir! ¡conducir! ¡conducir! ¡conducir! ¡conducir! ! ! ! !
9 A un compañero de clase le gusta fumar mientras defeca. Simplemente salió del baño y nos dijo en voz alta: "Ah ~~ Se siente tan bien fumar y hacer caca".
Mareos
Antes de los 10 años, lo primero lo que dijo cuando regresó al dormitorio fue: "¿Alguien me llamó?"...
11 Una vez, mi compañero de cuarto y yo tuvimos una pelea en el dormitorio. Dijo que no podía vencerme y me regañó: "¡Tú eres el hijo de mi abuelo!". ¡Todo el dormitorio estuvo en silencio por un segundo y luego se rió salvajemente!
Comí algo malo una vez cuando tenía 12 años. Al día siguiente le escribí una nota de enfermedad a mi maestra: "Maestra, ayer comí algo malo y me siento incómodo en el estómago".
Espera, me desperté con vómitos y diarrea. "Hansheng, no sé qué está pensando el maestro".
13 Una vez, mientras estaba comiendo en casa con mi prima, accidentalmente serví la sopa y se me acabaron las toallas de papel. Mi prima gritó: "Apúrate, apúrate, ve a buscar papel higiénico, ve a buscar el baño".
14 Las cosas en la misma mesa cayeron al suelo. Me agaché para levantar a mi amigo y di un paso. sobre ellos. Inesperadamente, los pisé. Sus manos se enojaron: "¿Te atreves a pisarme? !"
Cuando tenía 15 años en la escuela secundaria, la disciplina en el aula era caótica.
Enojada, la maestra tomó a XXX y le dijo: ¡XXX, párate en la pared por mí! ~ ~ ~ ~ ~ ~ Violencia en toda la clase
Frío~ ~ ~
16 Una vez, un profesor extranjero hizo una demostración de mandarín en un salón de clases grande. Originalmente quería ponerle cara y felicitarlo por su nivel de mandarín, pero resulta que eras tú.
Las palabras estándar son realmente ordinarias y frías, y todos se ríen de mí.
17 y MM están frente a un puesto de venta de leche de soja y palitos de masa frita. Grité: "Jefe, quiero pasta de frijoles". MM sonrió.
18 Incluso el profesor de chino del instituto dijo en clase: Eres el resultado del encuentro de un gato muerto con un ratón ciego. . . ¡Muchas risas!
19 Cuando estaba en tercer grado de primaria, un compañero nos invitó a cenar la noche de mi cumpleaños. Cuando llegué a casa, le dije a mi madre: "Mamá, mi compañera de clase me invitó hoy a su noche de bodas.
¡Come!"
Había mucha gente en el restaurante, y Grité: Jefe, un chile sin condimentar. . . . El camarero también repitió en voz alta: Mesa 11, ¿has añadido alguna?
¡Chili con especias añadidas! ! ! . . .
21 Yo: Ese es nuestro profesor de física. . .
Compañero: ¿Qué enseñas?
Yo: Química. . .
Mi madre me decía antes de salir a jugar mahjong: "Mete toda la ropa en el frigorífico y mete todas las verduras en la lavadora".
El día 23, salio a comprar cosas! ¡De repente vi un cuervo croando en el cielo! Entonces una frase salió de su boca: "¡Oh, este verde!"
¡La rana voló muy bajo! Estoy mareado
Cometo este error todo el tiempo...porque hablo demasiado.
Cuando estaba en la secundaria, leí un texto sobre XX deambulando por el pasillo, y lo que leí fue sobre XX deambulando por el pasillo... La profesora se sonrojó.
Cuando estaba en el instituto, salía con mis compañeros. Hay un banco China Everbright cerca de la escuela. Acaba de abrir, por lo que todavía hay una tela roja en el letrero... pero la tela está colgando.
Bloqueé los caracteres chinos... Lo pronuncié como "China Everbright Bank"... ¡Mis compañeros de clase se rieron tanto que casi me volví loco y no pude sostener la cabeza durante varios años!
Un hombre en nuestro dormitorio bebió demasiado y orinó, y luego hizo un comentario frío: Beber demasiado pis significa beber demasiado...
26 Una vez escuché la radio ¿Qué línea directa de guía de compras es? Alguien llamó y el dueño le preguntó: "¿Cómo te llamas?""
Él respondió: "¡No tomes tu nombre!" ~~~~~"
Comprando naranjas, jefe: 1 yuan y 51 gatos. Yo: Demasiado caro, cinco yuanes por tres gatos. Jefe: No, no.
28 A Anciana de acción rápida: Hace unos días, usted estaba sentada en el autobús. El conductor del 252 frenó repentinamente. Su centro de gravedad estaba inestable. Salió corriendo y le preguntó al conductor: "¿Qué puedo hacer por usted?". ”