Redacción publicitaria humorística de sonrisa diaria

Cuatro

Diez libras. Bailo en cuadrilla con mis tías todas las noches y los movimientos son muy lentos... Ayer me llevaron a verlo y me preguntaron cómo se veía. Le dije: Creo que bailas como un pequeño cisne... Ella dijo: ¡De verdad! Parece que he perdido peso... Continué: Es una lavadora de tambor marca Little Swan...

2 Desde la transmisión de "Hua Qian Hub", los insectos ya no se llaman insectos, sino. dulce. El adivino no es un adivino, sino un tonto. La neurosis no es neurosis, es obsesión. Enamorarse no se llama enamorarse, se llama vida o muerte. De ahora en adelante, tengo una razón legítima para perder los estribos. ¡No es que tenga mal genio, sino que no puedo controlar el poder antiguo en mi cuerpo!

3. Hoy en el autobús, escuché a una mujer hablando en voz alta por teléfono, como si la estuviera persiguiendo un internauta que nunca había conocido. La mujer se negó de diversas formas y finalmente no tuvo más remedio que gritar al teléfono: Hermano, por favor déjame ir, nunca me has visto. Tenía una pechuga de pollo larga, una jorobada y dos piernas. ¡Enfermedades cardíacas, tos ferina, polio y tuberculosis! ¿Qué dijiste que querías de mí? ¡Luego colgó el teléfono! ¡El auto hirvió instantáneamente!

4. Cada vez que la casa es particularmente caótica, me peleo con mi esposa. Una discusión particularmente mala la enojaría, y entonces empacaría sus cosas y se prepararía para regresar a casa de sus padres. En ese momento, me arrodillé y la dejé. La casa quedó mucho más limpia.

5. Me teñí el pelo de castaño oscuro, pero mi marido no se dio cuenta el primer día.

Mi marido todavía no lo notaba hace dos días.

Cinco días después, mi marido finalmente lo descubrió y se quedó mirando mi pelo durante un buen rato. Pregunté con orgullo: ¿Cómo es? Mi marido dijo: ¿Es hora de lavarme el pelo?

6. Estudiante: Maestro, ¿qué quiere decir con agregar palabras en la boca? Maestro: ¿Qué leer? El estudiante parecía confundido: Maestro, no lo sé, así que te lo pregunto. Profesor: ¿Cuál es su pronunciación? Estudiante: Realmente no sé lo que dice. Maestro, cálmate: quieres saber lo que lee, pero no sabes lo que lee. Estudiantes...

Siete. Cuando era niña, vi un anuncio que enviaba agua a mi madre para que se lavara los pies. Tuve una idea repentina, me sentí agradecida y luego me tumbé en la cama y le hice una reverencia a mi madre que estaba lavando ropa fuera del dormitorio. Nunca olvidaré la cara de miedo de mi madre cuando dejó caer al suelo la ropa que acababa de lavar, lo que provocó que la lavara nuevamente y me regañara mientras lo hacía.

Ocho. Hay un hombre gordo en la clase.

Pesa más de 200 kilogramos y vive en el mismo dormitorio que yo. Un día, mientras veía una película, entró un cuchillo blanco y salió un cuchillo rojo; Si apuñalas a un hombre gordo con un cuchillo, el cuchillo blanco definitivamente saldrá con un cuchillo amarillo. El gordo preguntó: ¿Por qué salió Huang Dao? En ese momento,

El estúpido compañero de cuarto gritó: Escupe el aceite...

Un día, mi compañero estaba jugando con su teléfono móvil. De repente, sonó el teléfono. Mi compañero de escritorio rápidamente me lo arrojó en la mano. Me levanté tranquilamente y dije a toda la clase que me miraba: "Maestra, estoy jugando con mi teléfono móvil. ¡Por favor, rompanlo!"

Profesora: Esposa o amante, ¿cuál eligen? ? Estudiante: Amante. Maestro: ¿Por qué? Estudiante: Las parejas son más hermosas. Maestro: Es realmente superficial. No hay ninguna persecución en absoluto. Estudiante: ¿Cuál elegirá el maestro? Maestro: Elige ambos.

Once años. Han pasado muchos años desde que me gradué. Hoy es el Día del Maestro. Maestro, te extraño mucho. Gracias por tu arduo trabajo. Te he devuelto el conocimiento que me enseñaste. ¿Cuándo crees que me reembolsarán la matrícula para poder comprar un iPhone?

¡6s!

12. Yo: "Mamá, el dinero es un poco escaso últimamente". Mamá: "¡Entonces cuelga rápido y ahorra algunas facturas de teléfono!" Yo: "¡Pero somos parientes! ¡No tenemos dinero!" Mamá: "¡Entonces ahorra algo de electricidad, cargarla no te costará nada!" Yo: "¡Vivo en el dormitorio y no pago la factura de la electricidad, mamá!" " "Mamá: "Oh, ahorra energía, te dará hambre si hablas demasiado". Yo...

Tengo trece años. "Hijo, ¿por qué no tienes una cita después de las vacaciones?" "No le agrado a ninguna mujer". "Tsk tsk tsk tsk. Parece que no has hecho un buen trabajo. Si le gustas a una mujer, ¿qué vas a hacer? ¿Estás dispuesto a hacer por ella? " "Sí. Haz todo por ella. "Le gustas a mamá. ¿Estás dispuesta a lavar los platos por mamá?" 14. Maestro: Sin embargo, cuando China tiene nuestra amistad. ¿Cuál es la siguiente oración? Xiao Ming: ¡Lao Wang vive al lado! Maestro: La montaña verde todavía está ahí. ¿Cuál es la siguiente oración? Xiao Ming: ¡Los cornudos siempre son nuevos! Maestra: El viento susurra y el agua está muy fría. ¿Cuál es la siguiente oración? Xiao Ming: ¡Mamá no cocina! Maestro: Tienes la ventaja de llegar primero a la luna. ¿Cuál es la siguiente oración? Xiao Ming: ¿De quién es el guardarropa que no esconde a la gente?

15. Un amigo trabaja en una empresa de alquiler de coches. Un día al mediodía fue a dar un paseo a la empresa. Le pregunté: "¿Alguna vez has conocido a un cliente extraño que le alquila un auto a otra persona todos los días?". El tipo miró el patio y dijo: "Esa persona no ha retirado el auto que alquiló temprano en la mañana".

Xiao Ming: Jefe, ¿cuánto cuesta este traje? Jefe:

200. Xiao Ming: Es demasiado caro.

50. Jefe:

180. Xiao Ming:

50. Jefe: ¡Está bien! Te di un juego. Xiao Ming: No lo quiero. Sólo estoy practicando la negociación. Jefe: ¡Oye! Quiero practicar cortando personas.

17. Ayer agregué un grupo de fans de celebridades. Seguí haciéndole la pelota al propietario del grupo y finalmente me asignaron un administrador. Todos estaban dormidos hace un momento, así que me llevé a todo el grupo conmigo.

Más de 400 personas, todas expulsadas, ¡muy felices!

Un amigo me pidió dinero prestado. Amigo: Préstame algo de dinero para uso urgente. Yo: Lo comentaré con mi esposa cuando llegue a casa. Amigo: ¿No tienes esposa? Yo: Entonces no hay necesidad de discutir.

19. Papá trabaja en una fábrica de vidrio y debe usar guantes cuando trabaja. Un turno de noche, tomó un taxi a casa. Mientras el auto pasaba por un pequeño bosque en los suburbios, sopló una brisa fresca. Mi padre sintió un poco de frío, así que se sacó los guantes y se los puso. El conductor lo vio por el espejo retrovisor y preguntó horrorizado: "Hermano, ¿qué estás haciendo?". "Oh, estoy acostumbrado a usar guantes antes de cada trabajo para no cortarme ni dejar marcas". La cara del conductor se puso azul...

二

Igual que TENUTO

Un amigo estúpido recientemente compró una nueva pecera, y luego varios amigos mostraron lo que pescado comprado. De repente no ha habido movimiento durante los últimos días. Lo llamé y le pregunté. Me dijo: "Hacía frío y tenía miedo de que el pescado muriera congelado, así que compré una olla caliente para calentar el agua. Pero me quedé dormido y al despertar descubrí que el pescado estaba cocido". p>

21 .a: Mi novio tiene todo, auto, casa y ahorros. b: Suspiro, mi novio lo tiene todo, incluso una bicicleta, una casa de alquiler y un préstamo. c: Un largo suspiro: Mi novio realmente lo tiene todo, incluso su esposa.

22. Clase de chino. Al revisar el chino antiguo, mencioné que la palabra "perra" ha tenido diferentes significados desde la antigüedad hasta el presente. En la antigüedad, las personas de estatus humilde lo usaban principalmente para maldecir a las personas de hoy, generalmente a las mujeres... Entonces pregunté casualmente, ¿qué usas para maldecir a los hombres? Hubo silencio en el salón de clases por un momento, y solo se escuchó una voz encantadora desde la última fila: Fantasma muerto ~ ~

23. Tomé un taxi a casa. Tan pronto como subí al taxi, el conductor me preguntó: "Joven, ¿has bebido?" Me sorprendió un poco: "¡Oye! Maestro, ¿tu nariz es lo suficientemente inteligente como para oler el alcohol en mí?". : "¡Tú ve primero, bájate del techo de mi auto!"

24. Cuando salía, me encontré con un mendigo que me pidió dinero. Le dije que no había comido en unos días, así que usé mi cambio para comprar bollos al vapor y ver cómo estaba su puntuación.

Dale dos, carajo, dijo que se las di a unos mendigos... ¿no es un mendigo?

Veinticinco. Durante la clase, la maestra hizo una pregunta. Cuando nadie levantó la mano para responder, la maestra dijo: "Si nadie levanta la mano, señalaré a alguien".

¡Xiao Ming, recógelo! Xiao Ming frunció los labios y escupió: "Maestro, eres tan increíble. ¿Por qué no puedes hacer clic en él?" ”