El mejor humor de segunda, belleza, ¿a tu perro le falta padre?
1. El jefe descubrió que la puerta de seguridad de la oficina estaba rota. Corrió a la cárcel más cercana en busca de ayuda y preguntó si alguien podía abrir la cerradura. Pronto, un guardia de la prisión trajo a un prisionero, y el prisionero abrió la puerta fácilmente. El jefe dijo: "Lo admiro, lo admiro. ¿Cuánto cuesta abrir una cerradura?" Prisionero: "Oh... me dieron 300.000 por abrir una cerradura la última vez". >
2. Mía Mi amiga es una esposa estricta. No sé cómo se metió su esposa con él. Estaba furioso: "Si vuelves a meterte conmigo, serás como este trozo de papel". Luego rompió el papel que tenía en la mano. Sin decir una palabra, su esposa lo abofeteó: "Te haré enojar. ¿Ves lo que me haces?". Se puso las manos en las caderas y se quedó mirando. Inesperadamente, mi amigo se contuvo durante mucho tiempo y dijo: "Tú... no me molestes".
3. Estaba preocupado por la enfermedad de Alzheimer de mi padre, así que lo llevé a ver. un médico. El médico le pidió que le hiciera pruebas de evaluación, pero los resultados no fueron satisfactorios. Cuando regresé, le pregunté por qué no respondió correctamente. Bajó la voz y dijo en secreto: "Le hice (al médico) una pregunta tan simple en broma".
Normalmente soy una persona frugal. Una vez mi novia me vio jugando CF y al principio disparé dos rondas. Ella dijo: Normalmente salvo a una persona y jugar es un desperdicio. Me di vuelta y dije en voz alta, ¿sabes qué? Normalmente muero antes de terminar de disparar una lanzadera, ¡sería un desperdicio si no terminara de disparar!
5. ¡Mi esposa gastó 20 yuanes de dinero de bolsillo la semana pasada! Esta semana en la fiesta de un amigo no tenía dinero para comprar un paquete de cigarrillos decente. En ese momento, el hijo le dijo a su esposa: ¡La escuela paga 100 yuanes por los materiales! Su esposa le regaló un abuelo pelirrojo sin decir una palabra. Después de que mi esposa salió, mi hijo me dio el dinero y me dijo sinceramente: "Papá, este es tu préstamo. Cuando me case, debes ayudarme... Mirando la espalda de mi hijo, tiene tanta energía. Estoy lleno". ¡Con alegría!”
6. En el autobús, un padre sostenía a una niña en brazos. Luo Li estaba recitando un poema antiguo mientras leía: "Al mediodía del día del deshierbe, la mina fue enterrada con tierra. Mi papá se acercó y la voló a 250 ..." ¡Todo el auto se reía!
7. Yo: Me enfadé tanto que dije que parecía un cerdo. Amigo: ¡Shhh! ¡Baja la voz! Yo: ¿Por qué? Datou dijo que me dijiste eso, ¿tenía miedo de que otros me escucharan? Amigo: No tengo miedo de que los demás me escuchen, pero sí tengo miedo de que los cerdos me escuchen. Yo: ¿Eh? Amigo: A los cerdos hay que golpearlos con más frecuencia.
8. Una pareja quiere divorciarse, pero no puede luchar por la custodia de sus hijos en los tribunales. Todos quieren este niño. El juez se molestó y dijo con impaciencia: "Bueno, no te divorcies todavía, vuelve y ten un hijo, y luego divorciate. No hay necesidad de pelear".
Fui a. Hoy estaba en el gimnasio por motivos de trabajo, así que mi piel estaba blanca y tierna, y como estaba demasiado delgado, fui recibido con todo tipo de miradas tan pronto como entré al gimnasio... Entonces se acercó un hombre musculoso. a mí, sonrió y me dijo: Hola mamá. Por cortesía, respondí en silencio: Hola hijo~
10, ayer conocí a un buen hermano. Tenía una expresión melancólica en el rostro y fumaba un cigarrillo. Dime: Hermano, no puedo girar la cabeza. Me sorprendió mucho. Me preocupaba preguntarle si era culpable. Él: Anoche tenía el cuello rígido. .
11. Hoy me encontré con una hermosa mujer en el camino sosteniendo un cachorro, acariciándolo y diciéndole: "Bebé, ¿tienes hambre? Dile a mami..." Después de escuchar esto, sentí que ella y Los perros eran inseparables. La relación era inusual, así que se acercó y preguntó: "Bella, ¿a tu perro le falta padre?"
12. estudiantes: "Piensen dos veces antes de hablar, al menos cuenten hasta cincuenta y cuenten hasta cien para las cosas importantes". Los estudiantes se apresuraron a contar y finalmente dijeron: "Maestro, su ropa está en llamas".
13, Xiao Ming le dijo a su maestro: Mis padres me abandonaron y mi novia no me quiere.
Maestro, ¿puedes cambiar mi vida? La mano del maestro señala una montaña. Xiao Ming pensó por un momento y dijo: El Maestro me hace sentir tan tranquilo como una montaña. ¿No debería estar tan impaciente? Maestro: No quiero ser un puto maestro. También hay una colina allí. ¡Déjame en paz!
14. Frente a mí hay una mujer joven, de figura graciosa y buen rostro. También lleva una falda ceñida a la cadera y está esperando en la cola. Un joven parado a su lado seguía clamando que una joven lo abrazara. La joven permaneció en silencio. Después, Shota se enojó y tiró de la falda de la joven con sus manos y le dijo: ¡Mamá, si no me hablas, te tiro la falda! En ese momento, un hombre a su lado dijo: El niño no se acostumbra. Si no lo abrazas, a ver si se atreve.
15. En el autobús iba un matrimonio joven con un niño. El niño siguió llorando, y entonces el joven padre quiso consolarlo, así que lo tomó en brazos y lo levantó en alto. De repente, con un golpe, la cabeza del niño golpeó la parte superior del autobús y el niño lloró aún más feliz.
En 16, una chica fue a escalar montañas con sus compañeros de la universidad, y uno de los chicos estaba enamorado de la chica. La niña subió a la cima de la montaña y miró los grandes ríos y montañas de la patria. No pudo evitar sentirse conmovida en su corazón y gritó: ¡Patria, madre mía! El niño inmediatamente gritó: ¡Patria, suegra mía!
17, hoy tomé el autobús con mi novia. Como no había asientos y había muchas personas mayores a mi alrededor, mi novia se mareó y estaba acostada en mis brazos. Vi a un anciano que no era muy mayor a mi lado, así que me armé de valor para decir: Tío, mi esposa está embarazada, ¿puedes quedarte de pie un rato? Estamos a punto de bajar del autobús. El tío estuvo de acuerdo y su novia de repente gritó: ¡Papá!
El día 18, mamá me volvió a llamar y me obligó: "No tengo ningún requisito sobre quién encuentras para el amor y el matrimonio. Sólo tener una casa y ser un ser humano". ¿No pueden las mujeres?" Ella guardó silencio y no dijo nada. Al día siguiente, Tianma volvió a llamar: "¿Tiene casa?"
19, una hermosa mujer llevaba una gran bolsa de cosas en el autobús (era hora de ir al supermercado a comprar cosas). ), pero en el autobús no había asiento, entonces encontró a un hombre y le dijo, hombre guapo, ¿puedo sentarme un rato? Te lo devolveré más tarde. El chico guapo respondió: Bueno, está bien. Una chica fea aprendió inmediatamente la lección, se acercó a un chico y le dijo lo mismo. resultado. . Como resultado, el hombre dijo: ¡Fuera!
20. Mientras estaba tomando café en Starbucks, una hermosa mujer se me acercó y me preguntó: "Hombre guapo, ¿te importaría tomar una foto?". Mi marido sonrió: "¡Claro que no!". Luego la hermosa mujer tomó la taza de café y me tomó algunas fotos.
21. ¿Por qué Xiao Ming te mira tan triste hoy? Xiao Ming: Hoy el decano de estudiantes se enteró. sobre la cita y encontré a mi novia... Wang: ¡No es de extrañar que el decano te pidiera que hablaras! Xiao Ming: ¡La clave es que el decano deje ir al chico! >22 , El hombre estaba un poco pervertido. Una vez que estaba enfermo en el hospital y miró a la hermosa enfermera que estaba preparando agua salada, aprovechó y le dijo a la enfermera: ¡Vamos, te espero! La enfermera se quedó atónita por unos segundos y luego se rió: ¡Entonces no puedes gritar!
23. Uno de ellos dijo: "Se puede vender un techo mejor". cientos de miles." Creo que los aviones son los más valiosos. Según los periódicos, un avión cuesta decenas de millones. Otro dijo: "Ese tipo es tan grande, ¿cómo puede robarlo?". Simplemente lo robó y lo escondió allí. El ladrón dijo: "Idiota, cuando el avión vuele hacia el cielo, sólo se hará más grande". ”
24. Lao Qi, ¡déjame decirte algo! Recientemente, una colega de la empresa se enamoró de mí y siempre me mira mientras como: ¡Vamos, estoy perdiendo! ¡peso!
25. Mi colega alquila una casa y sale tarde del trabajo. Su hijo suele llegar primero a casa, por lo que el propietario siempre invita a los niños a comer juntos. La colega se siente avergonzada y se lo dice severamente. No se le permite comer en casas ajenas. El hijo aceptó felizmente. Al día siguiente, el propietario invitó a los niños a comer nuevamente. Los niños se avergonzaron y dijeron que mi madre no me dejaría ir a cenar a su casa.
26. Policía: “¿Entonces qué hiciste? ¡Sea honesto! "Pícaro:" En ese momento, fui a la empresa de la Sra. Huang para ver si había alguna intención específica de cooperar.
Como resultado, dijo que estaba demasiado ocupada para prestarme atención, así que me di unas palmaditas en el trasero y me fui. Policía: "La pregunta es, ¿por qué diablos le dio una palmada en el trasero a la Sra. Huang?" ”
27. Cuando fui al baño, solo vi la abreviatura NC marcada en la puerta del baño. Un experto inglés del mismo grupo dijo: NC es el baño de hombres. que podía entrar, despegar y agacharme de una vez. De repente, un destello de inspiración, ¿cómo se abre el baño de mujeres?
Cuando estaba en el trabajo esta mañana, una mujer hermosa. Cayó frente a mí y estaba a punto de ayudarme. Mi amigo me jaló y me preguntó: ¿Tienes dinero? Lo pensé y me fui, ¿quieres corregirme? ¿Ahora? Más tarde, una amiga fue a ayudarla y luego obtuvo el número de teléfono y le contó sobre Sheng Huan.
29 extremadamente caro. Le dije al vendedor de entradas: "Sus precios son muy altos. "El revisor dijo con calma: "Esto es un fraude de precios. ". Vaya, Kaká, me gusta mucho ser papá.
A los 30 años, el compañero de cuarto de lengua afilada era un maestro del PS. Una vez le dije: Hazme un favor, ¡Mi avatar se cargará en Renren! ¡Ayúdame a ser guapo! El hombre de la lengua venenosa estuvo de acuerdo y me lo devolvió. Cuando lo vi, te pedí que me ayudaras a ser guapo. Mosaico. ¿No eres guapo? O si usas mosaicos para hacer pensar a la gente, es posible que aún seas guapo.
Nota del editor: ¡Mi papá falleció hace unos días! , Descubrí que empezó a jugar en WeChat, así que lo agregué como un extraño. Hoy comenzó a decirme que tiene un hijo decepcionante.
40 frases divertidas sobre humor y cosas vergonzosas
Introducción: “¿Cuál es la diferencia entre tener un hijo y tener una hija? "Mi hija está preocupada por el bestial director de la escuela primaria, los bestiales profesores de la escuela secundaria, los bestiales compañeros de clase de la escuela secundaria, los bestiales profesores de la universidad y los bestiales líderes que trabajan fuera de casa". ¿En cuanto a tener un hijo? Sólo tienes que preocuparte por él. No seas un animal. . "
1, "Hoy una chica dijo que soy muy soleada. Oye, ¿crees que soy interesante? "Vamos, lo que realmente quiere decir es que te ves deslumbrante y feo". "
2. Mi novia estaba de mal humor y de repente me preguntó: "¿Aún recuerdas lo que te dije aquella vez? "¿A qué hora?" "Realmente no lo recuerdas, ¡lárgate!" "
¡¡No, Dios no puede evitar que una mujer cause problemas!!
3. Salí con mi mejor amiga y de repente ella dijo: "Tu compañera es muy elegante. ” Dije: “¿En serio?” Novia: "Bueno, es muy guapo". "Estaba muy feliz. No esperaba que mi mejor amigo dijera: "Siempre me ha sorprendido, ¿cómo podría enamorarse de ti sólo porque eres tan guapo? ”
4. Un hombre conversó con su novia en QQ. Hombre: Esposa, la engañé. Novia (reprimiendo la ira): ¿Con quién? Hombre: No pude contenerme en este momento y cometí un crimen. con mi mano derecha (exhala): Bueno, está bien, estoy sola.
5. Le hice una broma a mi novia cuando terminé de jugar "I Cheated". Ahora... . De repente dijo: "¿Puedes dejar de tirarme de la ropa? No estaba contento y dije: "¿No puedes simplemente agregar un bebé cuando me hablas?" "Entonces dijo: "No me saques la ropa de bebé...", yo:...
7. Cuando no tengo nada que hacer, llamo a mis compañeros para charlar. Mis compañeros están deprimidos Después de preguntar, descubrí que no dormí anoche. Cuando volví a preguntar, mi compañero de clase no pudo soportarlo más y siguió abriendo y cerrando la puerta en medio de la noche. Gritó: "¿Qué estás haciendo, escoria?" "La otra parte se quedó atónita durante 3 segundos y respondió tímidamente: Pellizca... pellizca nueces.
8. Salí a dar un paseo en bicicleta por la tarde y de repente recibí un mensaje de texto de mi padre: " Preste atención a la seguridad en la carretera, conduzca bien y no lea mensajes de texto. "Conducía bien, pero choqué contra un árbol inmediatamente.
9. Un colega me dio un nudo chino y dijo que colgarlo en el auto me traería riqueza.
Efectivamente, poco después de colgar el auto, alguien llamó a la ventanilla del auto: "¿Irás a Tongzhou Beiyuan por 20 yuanes?"
El 10 de octubre, un hombre entró al bar para Relájate y encontré a una hermosa mujer sentada sola. El hombre entabló conversación: "Señorita, ¿se siente sola?" La bella miró al hombre y le dijo con una sonrisa: "No es necesario, todavía tengo uno en la barriga". Había un niño tímido que siempre desayunaba afuera. ¡Todas las mañanas conocerás a una hermosa MM! ¡Con el tiempo, este chico tímido se enamoró de esta chica! Finalmente, un día, el niño se armó de valor para caminar hacia MM y le dijo: "Disculpe, ¿cómo se llama?" MM miró su desayuno y respondió de manera extraña: "¡Fideos con carne!"
11, un hombre frustrado Un hombre cuyos padres están enfermos y su familia es demasiado pobre para tener una esposa. En mi momento de desesperación, encontré la lámpara mágica. La lámpara mágica dijo, escribe tus tres deseos y te los concederé. El hombre frustrado escribió: Deseo que mis padres estén sanos, que mi familia sea próspera y que mi esposa sea hermosa. El hombre deprimido regresó a su casa y vio que la casa se había vuelto magnífica. Cuando abrió la puerta, sus padres estaban encantados. El hombre frustrado entró corriendo a su habitación y vio un aire acondicionado sobre la cama.
12. Una niña se quejó: "Ese hombre se reía y bromeaba ayer, pero hoy se volvió contra mí y se negó a reconocerme". Una amiga le aconsejó a la niña: "¡Oye, tranquila, gente de hoy!" son muy realistas ". MM preguntó: "¿Entonces puedes decirme por qué la gente es tan realista?" Mi amigo pensó por un momento y dijo: "Está bien, te lo diré si me das cien yuanes". 13. Léelo. ¡Hoy un colega se dio cuenta de "deslizar para desbloquear" en su computadora portátil! La verdad es que me quedé en shock cuando lo vi en vivo. Este no es un búnker normal... ¿sabes qué? ! La contraseña para desbloquear su computadora era "ASDFGHJKL", y luego, con un silbido, la última llave quedó en el auto, ¡y estaba simplemente desbloqueada!
14. El amigo A dijo: Nuestra empresa realmente envió dos cajas de pasteles de luna. El amigo B dijo: Es genial tener pasteles de luna~ Les enviamos una caja de fruta; los miré con desdén y saqué mi iPhone~ ¡Se sorprendieron! Vaya, ¿me diste un teléfono móvil? Me reí con desdén de nuevo: ¡Humph! Mi bienestar es el mensaje de texto de bendición ~
15. "Yo era", "Yo era un amigo" y "Yo era un compañero de clase" se llaman los tres dioses insuperables.
16. Parece que muchos hombres no están dispuestos a admitir que han descargado pornografía. Normalmente dirán: "No, pero tengo un colega/compañero de clase al que le encanta ver pornografía. Se lo copié". #Detrás de cada hombre, hay un colega/compañero de clase al que le encanta ver películas pornográficas#
17. Hoy fui al banco con un amigo a retirar dinero. Él lo tomó. Vi un libro de opinión al lado, así que lo tomé y lo miré. En la primera página sólo vi unos cuantos caracteres grandes escritos con las uñas: ¿Por qué no hay bolígrafo?
18, discutiendo con mi mejor amigo. Le envió un mensaje de texto a su novio: "¡Terminemos!". Su novio inmediatamente llamó y envió mensajes de texto disculpándose por todas las preguntas. Estaba tan nervioso que casi lloró. También le envié el mismo mensaje de texto a mi novio. Le tomó cinco minutos a este chico responderme: "Oye, tu hermana, ¿está aquí tu tía?". "Estás en tu período...
En 19 años, un profesor de inglés comía una vez en un restaurante occidental. Después de comer, dijo en un inglés muy estándar: "¡Camarero, por favor paga la cuenta! ¡Camarero, paga la cuenta! )" Como resultado, el camarero corrió a la cocina y le gritó al chef: "¡Oye! Bill, ¡hay alguien ahí afuera buscándote! ”
20. Mi vecino seguía sacudiendo las piernas y me daba vergüenza detenerlo, así que tuve que seguir su frecuencia para eliminar la incomodidad. Nos sacudimos juntos por un rato, y de repente se detuvo y. Me miró con disculpa en sus ojos, parecía tener algo que decirme. Parecía que se había dado cuenta de su error. Le respondí con una sonrisa tolerante y una mirada alentadora. ¿Dejaste de temblar las piernas? ”
El día 21, bajé a comprar una bebida y vi que la sopa de ciruela agria recién lanzada tiene dos sabores, uno se llama impresión de ciruela y el otro es sabor a ciruela... De repente no No quiero comprarlo...
22. Qianlong y Washington en realidad murieron el mismo año, pero siempre sienten que no están en la misma dimensión.
23. Yo: “Creo que mi hijo es el mejor regalo que Dios me ha dado. Esposa: "¿Qué hay de mí?" "Yo: "Tú eres el cielo". Mi hermano ha estado feliz con sus reacciones toda su vida.
24. Si las niñas dedicaran la mitad de su energía al cuidado de la piel, sería más que suficiente para hackear los servidores de la Casa Blanca, y mucho menos flashear sus teléfonos.
25. Se dice que si dos personas se llevan bien durante mucho tiempo, llegarán a un entendimiento tácito inexplicable. Por ejemplo, si me ignoras, yo te ignoraré.
26. “Un hombre realmente bueno no juega juegos, como DOTA o WOW, pero cuando juega, siempre que envíes un mensaje de texto, una llamada telefónica o un QQ, lo hará. sal directamente del juego por ti "——Este tipo de persona se conoce comúnmente como un 'compañero de equipo parecido a un cerdo'. No formes equipo con él.
27. La última vez que alguien que no conocía me llamó a QQ. Pregúntame cuántos años tengo. Dije 16. ¿Dijo que eras virgen? Le dije que no, y luego empezó a hablar de mí, diciendo que todas las personas nacidas en los años 90 tenían retraso mental. A mí no me importaba mi salud a una edad tan temprana. Luego lo bloqueé directamente. Pensé, tengo 16 años, no soy virgen. ¿Por qué? Soy un hombre, no una virgen. ¿Por qué?
28. "Mis requisitos para un novio son ser estable, considerado, gentil, cariñoso, filial y motivado." "Entiendo, lo que buscas es complementario, ¿verdad?" /p> p>
29. "Cuando llega la primavera, las flores todavía se van y la gente viene sin sorprenderse". - Este poema describe vívidamente el estado de ánimo triste de este anciano que está "impotente".
30, los números altos me dan la sensación: ¡Esta maldita tarjeta sigue siendo útil! Dos: ¿Cómo diablos pruebas esto? Tres: ¡Aún puedes demostrarlo! Dios respondió: La niña le da a la gente la impresión de que, en primer lugar, ¡esto sigue siendo una maldita jugada! , Dos, ¿cómo diablos conseguiste esto? ¡Tres, todavía pueden ser tan jodidamente persuasivos!
31. En realidad, es bastante común orinar mientras nadas, pero debes recordar no utilizar la brazada de espalda en el futuro. -Me dijo enojado el encargado de la piscina.
32. Caminando hoy por la calle, dos mujeres estaban peleando. Pensé para mis adentros, ya que tanta gente ha dejado de discutir, no me uniré a la diversión. Justo cuando se giraba para irse, de repente escuchó una voz: "Quítale la ropa y bájale los pantalones para ver cómo se comporta en el futuro". Dios mío, ¿quiénes son estas personas? Entonces volví a la multitud.
Ayer le propuse matrimonio a mi novia en un restaurante occidental. De repente, una mujer se acercó y lloró y dijo que estaba embarazada de mi hijo. Rápidamente le expliqué a mi novia: "Si no me lo prometes hoy, terminarás como esta mujer".
El pez dorado en casa murió y mi esposo pidió ayuda en el círculo. de amigos... Varios comentarios e idea. Este producto utiliza un truco sencillo, fácil de entender y fácil de utilizar: ¡cambiar de pescado con frecuencia! ! ! !
35. Papá dijo: Si obtienes buenos resultados en este examen, recibirás una recompensa de 500 yuanes. Como resultado fallé. Solo quería decirle de esta manera que no soy una persona que se deja conmover fácilmente por el dinero.
36. Una y otra vez en mi vida, he dicho que el viaje es... al baño.
37. De hecho, la apariencia realmente no es importante. Al amor le importan los sentimientos, pero no creo que sea feo.
38. Descubrí que la mayoría de los hombres que tienen amantes son muy ricos, así que también quiero encontrar una amante para ver si puedo hacer una fortuna.
39. "Nunca he visto mucho dinero en mi vida cuando mi billetera era tan pobre." Dios respondió: "Es triste ser tu espejo. Nunca has visto a nadie en tu vida". /p>
40. "Si te pidieran que eligieras algo, ¿elegirías algo feo o algo estúpido?" Dios respondió: "Estúpido. Como soy feo, inmediatamente sé que soy feo; y estúpido, soy Quizás nunca sepas que eres estúpido”.
Nota del editor: Me levanté muy temprano esta mañana y salí a correr. Encontré a un hombre de JP persiguiendo a una niña desconocida en el patio de recreo, gritando: "¿Me amas?". La niña corrió y gritó: "¡Ya no te amo, ni siquiera hasta la muerte!". : " ¡Me encanta! "Entonces vi al hombre Jp corriendo hacia mí, ¡maldita sea!"
Hacer chistes estúpidos y hacerte llorar, pero no hacerte llorar.
1. Confiésale a la diosa: Por favor, no me rechaces, de lo contrario estaré devastada y será esquizofrénica. Diosa: Entonces por favor hagan fila y váyanse.
2. Mujer: Querida, escuché que recientemente has estado distraída en el trabajo y tu rendimiento ha disminuido drásticamente. ¿Dónde está tu corazón?
Hombre: Eso es extraño.
La última vez que salimos, ¿no querías que te diera mi corazón?
3. Cómete a tu novia: ¡Si quieres romper algún día, Xia Tian debe preguntar!
Hombre: ¿Por qué?
Mujer: ¡Me conviene ir al asador y beberme mis penas!
4. Cuando él y su hijo conocieron a su primer novio, el ambiente era incómodo porque hacía muchos años que no se veían y no había ningún tema del que hablar, así que él tomó la iniciativa para romper. La incomodidad y dijo, escuché que hablas de mí en todas partes.
Mmm... .
5. ¡Publicaste algunas fotos tuyas en Moments!
Un hombre dijo: ¡Hay esperanza!
Me reí: ¡No soy responsable de que tu esposa se entere y te mate a golpes!
¿Quién sabe? Él respondió: Cuando veas una foto como esta, pensarás que es un emoticono.
Maldita sea. . . ¡Jefe, échalo! ! ! ¡Eh, no me eches del grupo!
El idiota con mejor coeficiente intelectual ríe hasta llorar.
Guía turístico: Un hombre se moría de hambre en el desierto cuando descubrió la lámpara mágica. Lámpara mágica: "Sólo puedo concederte un deseo. Date prisa, tengo prisa". Hombre: "Quiero una esposa..." La lámpara mágica inmediatamente se transformó en una hermosa mujer, y luego dijo con desdén: " Me muero de hambre." ¡Aún codiciando la belleza! ¡Qué triste!" Luego desapareció. Hombre: "...pastel".
1. Un joven artista le preguntó al Maestro Zen: "Estoy haciendo el trabajo más común en la posición más básica. Siento que no tengo futuro y lo estoy haciendo". muy reacio." El maestro Zen tomó una cuerda a su lado y la encendió. Mirando el fuego deslumbrante, el joven dijo pensativamente: "Maestro Zen, entiendo que incluso la cuerda más común tiene su propio brillo". El Maestro Zen dijo: "¡Vete! Quiero decir, me estoy quemando. ¡Mi vida es charlar con!" ¡tú!"
2. Maestro: Xiao Ming, ¿por qué estás peleando de nuevo? Incluso si ganas una pelea, no puedes hacer nada y no puedes vencer a los demás. Xiao Ming: ¿Quién dijo eso? Puedo frotarme. Maestro: ¿Puedes hacer judo? Muestre a los estudiantes Xiao Ming: ¿Cómo actuar aquí? Maestra: ¿Entonces ir al patio de recreo? Xiao Ming: Sólo los hoteles pueden hacer eso. Maestro: ¡Fuera! !
3. Mi amigo y yo fuimos a comer ramen y había una hermosa mujer sentada frente a nosotros. Mi amigo me dijo: '¿Te resulta familiar? ’ Pensé para mis adentros, ¿cómo puedo saberlo con sólo mirar? Decididamente le di un mordisco al ramen, belleza, ¡está cocido! A ver si mi amigo tiene algún problema.
4. En el coro del instituto, nuestra clase cantó la Cantata del Río Amarillo, y el monitor dirigía el canto, pero estaba muy nervioso. Finalmente llegó el turno de nuestra clase, y el monitor dijo: "¡El viento aúlla! ¡Los caballos ladran! Prepárense... ¡llama!". A partir de entonces será inmortal en nuestra escuela. ....
5. Un día, el gato y el perro se casaron y luego se divorciaron. El juez preguntó: "¿Por qué?" El perro dijo: "Desde que nos casamos, los gatos rara vez entran en la casa. Su comportamiento es un poco extraño". El gato dijo: "No, sólo estaba persiguiendo ratones". :" Escuchar ! "
6. Por alguna razón, recientemente ha hecho mucho calor. Bajé y compré un pudín pequeño. Estaba charlando con un compañero de clase a la sombra de un árbol, así que lo puse al sol. . Sí, dos minutos después, llegué a casa con una bolsa de leche caliente.
7. Había una pequeña habitación juntos temporalmente. Esa noche descubrí que la persona que vivía al lado era una mujer pequeña, no fea, pero se volvió malvada. Estaba aburrida en la cama y de hecho encontró un pequeño agujero en la pared divisoria que tal vez había colgado. Se quitó la ropa antes y de repente sintió que había llegado la oportunidad. La parte inferior del cuerpo casi me hizo orinar. ¡Había un globo ocular flotando adentro!
8. Estudiante: "Ya que me pediste que hiciera una oración, haré una". "La profesora se quedó atónita.
9. Profesora: "¿Eres consciente de las desventajas de dormir en clase? Estudiante: "Lo sé". Maestro: "¿Cuáles son las deficiencias?" Estudiante: "La desventaja es que no es tan cómodo como dormir en la cama". "
10. Tan pronto como salí, vi a Xiaoli en la casa de al lado. Estaba muy feliz. Le pregunté: "¿Por qué Xiaoli está tan feliz hoy? ¿Encontraste el dinero? "Li: No, no recogí el dinero. Recogí una caja de condones. Dije: "¡En serio!". ¡Dame algunos! "Li: Este es un tamaño grande.
¡Tu marido no sabe cómo usarlo! "Yo: ¡Tu marido no sabe cómo usarlo! De repente...
11. La pareja tiene amantes afuera y a menudo salen en busca de emoción. Rara vez pasan la noche juntos. Un día Los dos estábamos en casa y nos sentíamos un poco culpables el uno por el otro, así que fue muy gentil. No quería que los dos durmieran hasta temprano en la mañana. Mi esposa de repente se dio la vuelta y. Se sentó y dijo en voz alta en sueños: “¡Oh, no, mi marido ha vuelto! "¡Mi marido se levantó inmediatamente y rápidamente recogió toda su ropa!" Saltó por la ventana...
En el 12, el murciélago vampiro volvió cubierto de sangre, y los murciélagos sintieron mucha envidia. Le preguntaron de dónde sacó toda la sangre. Llevó el murciélago a un árbol grande y le preguntó: "¿Has visto ese árbol grande?" Respuesta: Sí. It: Maldita sea, no vi eso.
A los 13 años estaba viendo un programa de televisión con gran interés y fui interrumpido por un anuncio. Murmuré: "Es tan molesto". Mi esposa sonrió y dijo: "¿Por qué te preocupas? Mira, chico guapo, busca un hueco. El tiempo pasará volando cuando la esposa terminó de hablar, el segundo comercial fue interrumpido". Era un comercial de baños realizado por Lin Chiling. Me volví para mirar a mi esposa y le dije: "Esta vez deberías haber encontrado el espacio".
14. Una cosa acerca de mi compañero de escritorio es que le encanta cantar canciones antiguas. Me volví loco hace unos días cantando "Horse Tie Man". En ese momento, no pude aguantar más, así que abrí la boca y dije: "Eres malo, muchacho". El tipo quedó atónito en el acto y no volvió a tararear en los últimos dos. días. Terminé cantando "Bad Boy, Bad Boy". El desafortunado niño dijo: "Eres poderoso y majestuoso". Esto fue una venganza desnuda.
15. Acabo de llevar al hijo de mi hermana a comprar bocadillos y vi un dólar en el camino. Me daba pereza recogerlo, así que le pregunté al niño: "¿Has visto ese dólar?". El niño dijo: "Lo vi, ¿qué debo hacer?". Le dije impotente: "Recógelo". p>
16 .Hoy mi novia de segunda volvió a confesarme su amor. "¿Qué clase de persona puede casarse con una hermosa diosa con un alto coeficiente intelectual e inteligencia emocional como yo?" Dije: "Soy ciega".
17. un día y estábamos caminando Entonces me interpuso en el medio... No sé qué nervio estaba mal conectado, y cantó una canción humeante, "Un pollo en la mano izquierda, un pato en la mano derecha... ." Mi papá me miró fijamente y me abofeteó. … Quién hubiera imaginado que mi madre continuaría cantando “Vomité sangre de repente…” Había un sapo en el medio.
Uno Un día que estaba viendo "If You Are the One" a los 18 años, de repente le pregunté a mi esposa a mi lado: ¿Por qué hay "If You Are the One" con 24 invitadas femeninas? Mi esposa respondió sin pensar: 1 hora 1... ¡Dios mío, es realmente increíble!
A mis 19 años, mi novia piensa que soy bajito y pobre. Ha pasado casi un año desde que rompimos. Ella simplemente me llamó y me dijo que estaba embarazada y que el hombre había perdido contacto. ¡Qué llanto más triste! ¡No sé cómo consolarlo! Yo: "¡Está bien! ¡Da a luz a un bebé, mi hermano está aquí!" Apagué el cigarrillo y canté: "Hay tanta gente viendo tus chistes, y yo solo soy uno de ellos. Deja de ser romántico, yo Estoy muy feliz y nadie me quiere Soltero...
20. Profesor: ¿Por qué siempre suspendes la siguiente clase? Profesor: Sal... 21 Hay una especie de "toque fisiológico" " en el aula. El profesor dijo: "Todo el mundo debería haber oído que en medicina el 'dolor' se divide en doce niveles. El primer nivel se refiere al dolor de ser picado por un mosquito, y el duodécimo nivel es el más doloroso, que es el dolor de la mujer durante el parto. En ese momento, alguien levantó la mano y preguntó: "Maestro, ¿duele en el nivel 13?" Otro estudiante se ofreció: "¡Es sólo una mujer a la que le picó un mosquito durante el parto!"
22. Mi amigo se casa el mes que viene. Estoy muy nervioso. ¿Por qué? Al igual que al hacer un examen, inevitablemente te sentirás nervioso cuando veas a otros entregando trabajos. Cada vez hay más personas entregando documentos, por lo que los entregas apresuradamente. Si no entregas el trabajo en ese momento, el profesor te arrastrará para que lo entregues. . . ¡Qué doloroso descubrimiento! . .
23. Cuando era niño, a menudo hacía cosas malas con mis amigos en la escuela primaria. ¡Un día mi amiga me dijo que mi padre no estaba en casa! Fui a mi casa y robé un trago. Mientras estábamos aturdidos diciendo tonterías, su padre regresó de repente. Mi amiguito se levantó y le dijo a su papá: ¡Papá, no me pegues! ¡No bebí! ! Entonces toda la calle se puso a llorar.
24. Por la mañana fui al banco a retirar dinero. Había demasiada gente, así que elegí el número 48 y lo llamé número 9.
Cuando me senté a descansar, una chica a mi lado sonrió y soñó con Duke Zhou, sosteniendo el número 14 en su mano. Sentí que los jóvenes de hoy tienen mucha falta de sueño. . . Para que pudiera dormir lo suficiente, silenciosamente cambió nuestros números y ocultó sus méritos, deméritos y fama.
25. Dos hombres se encontraron en el hospital. Una persona dijo: "Los trabajadores temporales tenemos mucha mala suerte. Normalmente no nos agrada la gente y tenemos que asumir la responsabilidad si algo sale mal". Otra persona dijo: "Tengo la misma experiencia que tú". preguntó: "¿Qué, eres trabajador temporal? "No, soy una llanta de refacción".
26. El gordo le dijo a su novia: "Hace tanto calor que quiero comerte". La novia dijo avergonzada: "Está picante, pero". ¿Por qué estás dispuesta a comerte a este bebé? El hombre gordo se secó el sudor y dijo: "¡Porque ahora eres un bebé sudoroso!".
27. Conocí a una chica en la escuela secundaria. Un ambiente nuevo. Ella no está lejos de mí. La llamé a eso de las diez de la noche y quería invitarla a un refrigerio nocturno. Ver la llamada. La pantalla todavía es algo, en realidad dijo, la comida rápida cuesta 300, la noche es 800. ¿Es esto realmente bueno?
28, el comedor, el amigo pagó, 46 yuanes, la comida. El cupón emitido por nuestra empresa es de 6 yuanes por persona. Un amigo se acercó y dijo: "Seis, seis, cuarenta y ocho, dame dos más". La casera dijo con amargura: "Joven, no me engañes". ”
29. Temprano en la mañana, la esposa de mi compañero de bebida me llamó y me regañó, diciendo que no debería haber dejado que su marido bebiera tanto y que yo todavía estaba en la caseta del perro. aturdido y dije que era mi cama. ¡Maldita sea! ¡Rápidamente solté el inodoro que había estado abrazando toda la noche!
30 En el autobús, un niño de unos cuatro o cinco años seguía agarrando. su madre. Cadenas decorativas en la ropa. Después de un rato decía: “Mamá, esto me gusta. ¿Puedo tener esto después de que mueras? "Su madre parecía negra. "Puedo dártelo antes de morir. ”
Nota del editor: Una mujer estaba en cuclillas en el baño sin papel. Después de estar en cuclillas durante mucho tiempo, encontró a alguien en la puerta de al lado, así que llamó a la puerta y preguntó si había más papel. : Si traje papel, ¿puedo quedarme aquí contigo? No tuve más remedio que usar dinero, y luego revisé mi bolso y le pregunté al vecino si podía cambiarlo. Después de un rato, el vecino me llenó de unos cuantos. monedas! >