Solicitando algunos chistes más recientes, muy divertidos.
2 Consejos para autoevaluar la capacidad vital: Después de tirarse un pedo, baje la cabeza e inhale con fuerza, y luego observe si las personas a su alrededor perciben un olor extraño. En caso afirmativo, debes seguir este método para fortalecer tu ejercicio; si no, ¡demuestra que eres un superhombre!
3 Un hombre fue de compras y tuvo que orinar en un rincón. La anciana lo miró y dijo: "Te multarán con cinco yuanes por orinar en público". ¿Quién dijo que oriné? ¿No puedo sacarlo y echarle un vistazo?
Se lanza grandiosamente una nueva ruta de viaje al extranjero: una gira de siete días por Afganistán: viva en una cueva, aprenda cómo fabricar bombas y técnicas de escape, y los afortunados tendrán la oportunidad de tomarse fotos con bin Laden.
5 El amor ha estado atrasado, el amor se ha detenido, el destino no está en el área de servicio; es doloroso y triste pensar en ello, ¿cuándo pagaré la tarifa y lo volveré a encender? Aprobación horizontal: un sueño hecho realidad
En el Water Splashing Festival, un hombre de repente gritó: ¿Quién diablos me salpicó? La gente aconseja: Es una bendición votar por ti. Madre regañona: Vamos, ¿qué idiota me tiró agua hirviendo?
7 Instrucciones para saltar de un edificio: Ir al séptimo piso, jadear al sexto piso, luchar al quinto piso, lisiado al cuarto piso, hospitalizado al tercer piso, asustado al segundo piso Y observa la emoción hasta el primer piso.
Ese día, cortaste un cerdo con un cuchillo, y el cerdo huyó hacia un callejón sin salida. Sólo escuchaste al cerdo arrodillarse y suplicarte clemencia: "Somos de las mismas raíces, ¿por qué? ¡No te molestes en freírte unos a otros!"
Advertencia: tu teléfono ha sufrido cambios internos violentos debido a una sobrecarga y está a punto de explotar. Después de leer este consejo, colóquelo en un espacio vacío inmediatamente...
10 Llame al 110 de forma gratuita para ganar un tour de 15 días y concertar un servicio de traslado en autobús. Los diez primeros serán enviados al centro de detención para una foto grupal y miles de personas recibirán masajes en los puños.
11 Los cuatro ideales del hombre: El dinero cae del cielo y todos los hombres bellos del mundo mueren. La belleza perdió la cabeza y lloró y gritó para que la empapara.
12 Cuando ves este mensaje, ya me debes un abrazo; si borras este mensaje, me debes un beso; si guardas este mensaje, me debes una cita; me debes todo; si no respondes, eres mía.
13Felicitaciones por ganar el gran premio. Por favor, vengan al Banco Popular de China esta noche a las 10 en punto con sables, escopetas y cañones.
14 hombres valen 20 para productos semiacabados, 30 para productos terminados, 40 para productos de alta calidad, 50 para productos de primera calidad, 60 para productos de primera calidad, 70 para chatarra y 80 para recuerdos.
15 Los caballos saltan cuando coquetean, los burros rebuznan cuando coquetean, los hombres se amartillan cuando coquetean y las mujeres se agachan cuando coquetean. El más travieso miró su teléfono y siguió riendo.
16 Una monja fue al hospital para hacerse una ecografía y la enfermera descuidada le dio una hoja de prueba de embarazo. Después de leerlo, la monja suspiró y dijo: "Hoy en día, ni siquiera las zanahorias son confiables".
17 El hombre no es malo, pero un poco pervertido, el hombre no es un hombre coqueto, sino un bastardo; . Los hombres son indiferentes y absolutamente nerviosos; los hombres no son gánsteres y tienen un desarrollo anormal.
18 Cuando todos se despiertan, yo estoy borracho solo. Estar pensativo es lo más valioso. No me arrepiento cuando encuentro verdaderos sentimientos y verdadero amor. Soy sólo para ti en esta vida (el secreto está en la quinta palabra de cada frase)
¿Aún te acuerdas de mí? Una vez estábamos escalando un acantilado y te caíste accidentalmente. Rápidamente te pregunté: "¿Estás herido?" Dijiste presa del pánico: "No lo sé... ¡aún no ha terminado!""
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El El magistrado del condado terminó de hablar. Finalmente, el anfitrión dijo: "¡Por favor, dame salchichas y encurtidos! "
¡Ahora, por favor habla con el jefe del municipio!)
El jefe del municipio dijo: "Conejo, el perro se ha comido la comida de hoy, ¡todos son unos grandes bastardos! ""
Camaradas, tenemos suficiente comida para hoy. ¡Todos somos tazones grandes! )
Sin pepinillos, recogeré un trozo de mierda para que lo lamas...
Deja de hablar, te contaré una historia.
Un magistrado del condado con un fuerte acento vino al pueblo para dar un informe: "¡¡Conejos, gambas, colas de cerdo! ¡¡No hay encurtidos, los encurtidos son demasiado caros!!"
Camaradas, aldeanos, ¡Atención! ¡Deja de hablar, tengamos una reunión ahora! ! )
El entrenador dijo: "La primera clase mata gallinas, la segunda clase roba huevos y yo te cocino gachas".
La primera clase dispara y la segunda cae. bombas Déjame mostrarte. )
Wo Chun, soy estúpido
La ciruela huele la fragancia de las flores, pero yo no tengo educación.
Odio el pasivo y tengo un coeficiente intelectual muy bajo.
Si me oyes mentir como el agua, pregúntame quién soy.
Edoda·Verde Primavera. Un burro grande.
La costa es verde, soy un burro,
La costa es verde, soy un burro,
La costa es verde como una margarita. Soy un idiota.
Confesiones de un administrador de red
El 98% de los clientes de los cibercafés son idiotas que no pueden encender una computadora, cambiar los métodos de entrada o convertir letras en tamaños que yo no puedo. Escribir cartas, no puedo iniciar sesión en el servidor privado, no puedo abrir QQ Voice, no puedo salir del juego incluso si entro. Tan pronto como terminé el servidor privado, tenía muchas ganas de aplastarlo, amasarlo hasta formar una bola, girarlo, freírlo en una sartén y luego sacarlo.
No se puede encender el micrófono para el chat de voz, indicando que los auriculares del cibercafé están rotos.
¡Ver una película no es mandarín!
Pregúnteme: "Webmaster, ¿tiene alguna película pornográfica?" Le dije que no y él culpó a las películas incompletas.
¡No puedo iniciar sesión en QQ porque digo que la máquina no es buena! Corrí y vi que la contraseña era incorrecta, ¡así que me pregunté cuál era! ! ! !
¡También había una chica genial que tomó un video de un internauta desconocido, me llamó y me preguntó quién era la persona en el video! ! !
¡Vaya, todavía tengo esta habilidad! ! ! ! ! ! !
Jugando un CS, alguien lanza bombas de humo. Se le apareció y gritó: El administrador de red se bloqueó...
Anteayer, un estúpido chat de MM QQ me preguntó cómo escribir. Le pregunté, ¿no sabes escribir? Ella estuvo de acuerdo. Le dije, simplemente escriba (y ayúdela a ajustar el método de entrada) y llámeme más tarde. Dijo: Webmaster, ¿por qué no puedo escribir? Le dije que no puedes pegarme por lo que quieras. Ella me dijo: Primero di "hola" y yo la golpearé por ti. Y entonces sabes lo que dijo. No te vayas. Siéntate a mi lado y ayúdame a escribir. Parece un dinosaurio. Hoy un tonto me preguntó por qué aquí no hay monedas QQ. ¡Por favor ayúdenme a descargar algunas monedas QQ...* *, si eso se puede descargar~! No tengo que ir a trabajar.
Cuando la escuela empezó a pasar lista, a un profesor se le ocurrió una idea original y dijo a los alumnos: "Leeré el número de estudiante y ustedes darán su nombre. Conozcamos entre sí, ¿de acuerdo?"
"¡No 0065438 + 0!"
"Maestro, mi nombre es Jiao, mi nombre es Jiao Pei". El maestro estaba un poco mareado y preguntó: "¿Quién te dio esto?"
"Mi papá." "¿Qué hace tu papá?"
"¡Abrir una fábrica de cerdos!"
¡La estación de una niña! Se puso de pie y dijo: "Maestro, mi nombre es Zhang, mi nombre es Zhang Dekai".
"¡No. 003!"
"Maestro, yo Soy el hermano gemelo de Zhang Dekai. Mi nombre es Zhang" "¿Quién?" ¿Te dieron este nombre?"
"Es mi papá. Vende alicates". El maestro tomó un sorbo de agua.
"¡No. 004!"
"Reportando al maestro, mi apellido es Qu (pronunciado "Ou") y mi nombre es Qu Ye (oh sí). Este es El nombre que me dio mi madre. Ella dijo que un juego de computadora explotó cuando me dio a luz. "La maestra se sintió un poco incómoda.
"¡No. 005!"
"¡Informe a la maestra, madrina!" "¡¿Por qué maldices?!"
"¡No! Maestra, yo Quiero decir, mi apellido es Gan y mi nombre es Gan Niang. Mi padre hace vino ". La maestra tomó una pastilla.
006!"
"Maestro, mi apellido es Gou, por favor ignórame. ”
“¿Tu papá tiene una tienda de panecillos?” !"
"Maestro, ¡eres tan inteligente! "La profesora ya estaba un poco conmocionada.
"¡No. "
"Mi nombre es Kuai (pronúncialo rápidamente y di el tercer tono). Esto es una ganga. ”
“No me digas que tu papá tiene un almacén. "
"Maestro, usted es demasiado anticuado. Mi padre era un proxeneta. "La sangre brotó de la comisura de la boca del profesor.
"¡No. "
"Maestro, ¡vete al infierno! ""¿Qué? ¿Qué dijiste? /¿Disculpe? !"
"Quiero decir, mi nombre es Ni y voy al templo. Mi madre es budista. ¿Es mi nombre interesante? ”
“Interesante, interesante. "La profesora está a punto de llorar.
"¡No. "
"Maestro, hablemos de eso la próxima vez. "¿Por qué tienes que decirlo la próxima vez? ¡Dilo ahora!" "
"¡No! Maestro, mi apellido es Xia y mi nombre es Xia Huishuo. Mi padre era un narrador. "La profesora se sintió mareada.
"010! "
"Maestro, mi apellido es Gao, mi nombre es."
"Mi nombre es Mei, mi nombre es Mei Liangliang. "
"Mi nombre es Wu, mi nombre es Kate."
"Mi apellido es Mao y mi nombre es Mao Rongrong"..........
El maestro se volvió hacia el cielo y rugió: "¡Dios mío, me encontré con un grupo de estudiantes!" "El maestro chorreó sangre y cayó al suelo.
El espíritu de un ladrón
En 1 hora me subí al autobús, excepto 1 billete de autobús, no traje nada conmigo. Me sentí muy tranquilo desde el punto de partida hasta el final. Cuando bajé en la terminal encontré una nota en mis pantalones: “Un adulto no trae nada cuando sale tampoco. "De Thief Company."
La segunda vez, tomé una billetera rota con 1 centavo dentro. Después de llegar a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y en mi billetera había una nota: "No somos mendigos, por favor no insultes nuestra profesión, gracias. - De The Thief Company".
Tercero. Esta vez rompí mi billetera y había un billete de 100 falso en ella. Cuando llegué a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y que había una nota en la billetera: "Es ilegal ocultar billetes falsos de grandes denominaciones. Por favor, entréguelos voluntariamente a los departamentos correspondientes. Gracias. - De Thief Company."
La cuarta vez, puse un teléfono de juguete en mi bolsillo. Después de llegar a la terminal, el teléfono todavía estaba allí y había una nota adicional: "Por favor, no hagas bromas como esta y afectes el trabajo normal de nuestra empresa, gracias. - de Thief Company".
La quinta vez, tomé una pistola de juguete y la metí en mi cintura. Cuando llegué a la terminal, descubrí que faltaba el arma y tenía una nota metida en los pantalones: "Sois los ladrones que más odio. ¡No tenéis ninguna habilidad técnica!". ¡Las herramientas para cometer delitos fueron confiscadas! De compañía de ladrones. "
La sexta vez, cuando estaba a punto de subirme al autobús, había demasiada gente para poder entrar. Cuando estaba esperando el siguiente autobús, palpé mi bolsillo y descubrí que había 20 yuanes extra y una nota: "Hermano, nuestro negocio no es fácil hoy. Son 20 yuanes. ¿Dónde quieres tomar un taxi? ¡Por favor, no vuelvas a meterte con nosotros! "De Thief Company".
¡Entonces comencé a presionar el teclado también! ¡Presioné fuerte! ¡Presiona fuerte! ¡Presiona más rápido que ellos! ¡Más ruidoso que ellos!
¡No pudieron evitar mirar hacia arriba, y yo deliberadamente los miré con desprecio! ¡Sus expresiones cambiaron y me miraron fijamente! ¡Te devolveré la mirada!
¡Continuaron jugando con las caras lívidas, pero el ruido superó al mío!
¿Lo haría? Entonces, ¡golpeé el teclado con las palmas! ¡Aplauda fuerte! ¡Aplauda fuerte!
¡Tan pronto como los dos chicos lo vieron, dejaron de golpear fuerte y comenzaron a golpear el teclado! ¡Más fuerte que yo otra vez!
¿Cómo puedo parar? ¡Golpea inmediatamente el teclado con los puños! ¡Golpea fuerte! ¡Golpea fuerte!
¡Las dos personas se miraron y empezaron a escribir en el teclado! ¡El ruido me está alcanzando otra vez! ¡No me rendiré! ¡Arrancado el teclado! ¡Tíralo directamente al suelo! ¡Di un paso fuerte! ¡Pasa fuerte!
¡Todos en el cibercafé me dieron el más cálido aplauso! ¡Esos dos idiotas no convencionales estaban perdidos!
Sin embargo, bajo mi mirada provocativa, ¡ellos también se enojaron! ¡Hasta arrancaron el teclado! ¡Tíralo al suelo y pisotea! ¡Entonces me miraron provocativamente!
¡En ese momento, el administrador de red del cibercafé los rodeó! ¡Un webmaster miró el teclado que había sido pisoteado y lo abofeteó! ¡Entonces aparecieron los administradores de red! ¡Golpea a dos personas no convencionales!
Finalmente, dos personas no convencionales yacían en el suelo. Uno de ellos me señaló débilmente y me preguntó: "¿Por qué no... le pegaste?"
Un webmaster se acercó y le dio una patada: "¡Si juegas CS, traes tu propio teclado!"
Zhu Bajie estaba besándose con Chang'e en la luna, cuando de repente pasó una sombra negra. Y Zhu Bajie rápidamente tomó el rastrillo.
Después de echarlo, regresó después de un rato y dijo: Maldita sea, Yang Liwei. ...
Un conductor conducía un camión lleno de gallinas y entretenía a sus loros mientras conducía. Cuando una hermosa niña hizo autostop, el conductor puso al loro y a la gallina juntos en la caja de carga e invitó a la hermosa niña a sentarse en el taxi. Después de conducir un rato, el conductor le preguntó tentativamente a la bella mujer: "¿Puedo besarte?". La bella mujer sacudió la cabeza tímidamente y dijo: "No". Después de esperar un rato, el conductor preguntó de mala gana: "¿Puedes abrazarte?". ¿Yo?" La belleza todavía sacudió la cabeza y dijo: "No". El conductor dijo enojado: "Si no, bájese". Después de conducir por un rato, el conductor sintió que su comportamiento era muy poco caballeroso, por lo que regresó. e invitó a la bella a subir al autobús. Pero después de conducir un rato, el conductor preguntó: "¿Puedo besarte?" La belleza todavía negó con la cabeza.
"¿Puedo darte un abrazo?" La belleza todavía negó con la cabeza. "Si no funciona, baja." Después de repetir esto tres veces, finalmente llegamos a la granja de pollos. El conductor abrió el maletero y descubrió que Miu Miu casi no tenía gallinas. Sólo el loro mencionó una gallina y preguntó: "¿Puede la bella besarme?" La gallina sacudió la cabeza desesperadamente y el loro preguntó: "¿Puedes abrazarme?". La gallina todavía negó con la cabeza. El loro dijo: "Si no puedes, bájate". La gallina fue arrojada del auto. ......
El conejito blanco se encontró con el lobo mientras caminaba por el bosque. Se acercó y le dio al conejito blanco dos pegatinas grandes en las orejas y le dijo: "Te dije que no usaras sombrero". El conejito blanco se fue ofendido.
Al día siguiente, salió corriendo de casa con el sombrero puesto y se volvió a encontrar con el lobo. Se acercó y le dio al conejito blanco dos bocas grandes y le dijo: "Te dije que usaras un sombrero".
El conejo estaba deprimido. Después de pensarlo mucho, finalmente decidí quejarme con el rey del bosque, Tigre.
Después de explicar la situación, el tigre dijo: "Está bien, lo entiendo, yo me encargaré de este asunto, así que confía en la organización". El mismo día, el tigre encontró a su compañero lobo. "Está mal que hagas esto. Es difícil para mí". Luego limpió el polvo de la mesa: "¿Crees que esto funcionará?" Puedes decir, Tutu, ¡ven aquí y búscame un trozo de carne! Ella encontró la gorda y tú dijiste que querías la delgada. Ella encontró la delgada y dijiste que querías la gorda. Para que puedas golpearla. Por supuesto, puedes decir lo mismo. Tutu, ven aquí y búscame una mujer. Ella buscó uno gordito, pero dijiste que te gustaba uno delgado. Ella buscó uno delgado y dijiste que te gustaban los regordetes. Puedes derrotarla. A la vez razonable y poderoso. "El lobo asintió, aplaudió y su respeto por el tigre alcanzó una vez más un nuevo pico. Inesperadamente, las instrucciones anteriores fueron escuchadas por el conejito blanco que estaba limpiando la casa del tigre fuera de la ventana. Odio esto mucho < /p >
Al día siguiente, el conejito blanco volvió a salir. ¡Qué casualidad! El lobo feroz se acercó a él y le dijo: "Conejo, ven aquí y búscame un trozo de carne". Tutu dijo: "Entonces, ¿quieres estar gorda o delgada?" "Cuando el lobo escuchó esto, su corazón se hundió y volvió a ser feliz. Afortunadamente, dijo, había un plan B, y agregó: "Tutu, Mary, búscame una niña". Tutu preguntó: "Entonces, ¿te gusta gordita o delgada?" "El lobo se quedó en silencio durante 2 segundos, luego levantó la mano y le dio a Conejo dos grandes pegatinas en las orejas. "Maldita sea, te dije que no usaras sombrero.
El conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" ”
Jefe: “Oh, lo siento, no tanto”. ”
“Sí. . . "El conejito blanco se fue frustrado.
Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tiene cien bollos? "
Jefe: "Lo siento, todavía no"
"Sí. . . "El conejito blanco volvió a salir frustrado.
Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tiene cien bollos?
El jefe dijo alegremente: "¡Sí, sí, hoy tenemos cien bollos!" !"
El conejito blanco sacó el dinero: "¡Genial, te compro dos! ""
El prisionero recibió un disparo. Debido a que las balas eran de mala calidad, el primer tiro no se disparó y luego se disparó el segundo. . . El tercer disparo. . . En ese momento, el prisionero lloró y abrazó el muslo del alguacil y dijo: ¡Hermano, me estrangulaste hasta la muerte! Da tanto miedo...
Un
Cierto hospital psiquiátrico se enteró de que el líder vendría al hospital para inspeccionar la situación, por lo que el director convocó una reunión para los pacientes en el hospital.
El decano dijo: "Esta tarde vienen de visita líderes muy importantes y todos irán a la puerta para recibirlos. Cuando Huan
saluda, todos los pacientes pararse A ambos lados de la puerta del hospital, nos paramos ordenadamente. Tan pronto como tosí, todos tocaron el tambor juntos, cuanto más calientes estaban las palmas, mejor cuando golpeé con los pies, tuve que detenerme por completo y no pude. comete un error. . Si todos están listos, podremos tener bollos de carne para todos esta noche. ¿Recuerdas que ya lo terminaste?" Los pacientes en la audiencia gritaron: "¡Recuerda!"
El líder llegó a tiempo. esta tarde. Cuando cruzó la puerta, el popular paciente ya estaba allí.
Mientras el director del hospital tosía, todos los pacientes aplaudieron juntos y el ambiente era muy cálido. El líder que vino de visita quedó contagiado del ambiente cálido. Con una sonrisa en su rostro, aplaudió y entró al hospital con todos. Vi que el líder había entrado al consultorio del médico.
El director del hospital dio una patada en el suelo y todos los aplausos cesaron, pulcramente. Sólo este líder seguía sonriendo y tocando la batería.
El decano se sintió muy satisfecho mientras caminaba hacia adelante. De repente, una enfermedad tan fuerte como Schwarzenegger surgió entre la multitud que le daba la bienvenida.
Se acercó al líder, tomó a Yuan y le dio una gran bofetada, gritando enojado: "¡¡¡¿Ya no quieres comer bollos al vapor?!!!"
Había tres personas compitiendo en puntería y un hombre negro sostenía algo como objetivo.
La primera persona puso una manzana en la cabeza del hombre negro, luego levantó la mano y disparó desde una distancia de 10 metros, rompiendo la manzana. Disparó su arma y dijo: ¡Soy el Zorro!
El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del negro, luego levantó la mano y le disparó desde una distancia de 50 metros, destrozándola. Sopló el arma y dijo: Soy m007.
El tercer hombre puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro, luego levantó la mano y golpeó la cabeza del negro desde una distancia de 100 metros. También disparó su arma y dijo: Lo siento...
¡Puedes llegar tan lejos como quieras!
¡Las mentiras de un hombre pueden engañar a una mujer por una noche, y las mentiras de una mujer pueden engañar a un hombre toda la vida!
6. Si no puedes vestir a tu mujer con un vestido de novia, ¡no dejes de desatarle la ropa con las manos!
7. ¡Sigue el camino de NB y deja que SB lo diga!
8. ¡El agua puede transportar un barco y cocinar gachas!
9. Zi dijo en dialecto de Sichuan: "¡Sería genial tener un barco!"
10. Conducir no es difícil, ¡pero hay recién llegados!
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1. Queremos una niña para regar con * * *; yo riego la cabecera del río Yangtze y tú riegas la cola del río Yangtze.
2. Amor a primera vista, luego declive y finalmente agotamiento.
3. Una persona no está sola, sólo cuando extraña a alguien.
4. La vida es sencilla. Vive, tranquilo. La vida no es fácil.
Si puedes ver mi espalda, creo que debo estar muy triste, ¡porque dejé toda mi felicidad al frente!
6. Trabaja en QQ, rechaza chatear, habla con fuerza, cada palabra es asquerosa; signos de puntuación, mitad de precio, 20 % de descuento por más de 1000 palabras, suscripción de diez meses, audio y vídeo, aún no activado; pague primero y luego chatee, charle tan pronto como llegue el pago, pague en línea, no proporcione alquiler mensual, cargo único, fines de semana, se busca criminal` `'
2; . Spring Garden no se puede cerrar, Kyoko está levantando la pared.
¿Crees que te veré morir? Cerraré los ojos.
6. Considero el dinero como basura y mi padre me considera un pozo negro. (Recomendado por Lyra)
7. Bebí para ahogar mis penas, pero este maldito dolor me enseñó a nadar.
No soy una persona casual, pero tampoco soy una persona casual.
3. Estoy en el mundo, pero no hay leyenda sobre mí en el mundo...
4. Seguir los caminos de otras personas y dejar a los demás sin dónde ir.
¡Prefiero creer en fantasmas que creer en mentiras de los hombres!
1. Si el agua es clara, no habrá peces, y si la gente es mala, será invencible.
2. La persona que monta el caballo blanco puede no ser un príncipe, puede que sea Tang Monk; puede que no sea un ángel con alas; mi madre dijo que es un hombre pájaro.
3. El tiempo es lo mismo que el escote. Todavía hay margen para apretar.
No hay lugar para dos tigres en una montaña, a menos que haya un macho y una hembra.
5. Nunca tomes a la ligera los animales que siguen muertos después de sangrar durante una semana...
6. manantial de montaña y algunos campos.
7. Las mujeres recuerdan: deben comer bien, jugar bien, dormir bien y beber bien. Una vez agotadas, otras mujeres gastan nuestro dinero, se quedan en nuestras habitaciones, se acuestan con nuestros maridos, ligan con nuestros novios y azotan a nuestros bebés.
Anuncio del grupo QQ "Pueblo de chicos guapos"
1. En primavera, me enterré en la tierra a la entrada del pueblo. En otoño, conseguí muchos chicos guapos. Luego cambié el nombre de la aldea a "Pueblo del Chico Guapo" y me convertí en el jefe de la aldea como deseaba.
El problema del chocolate es que si lo comes, desaparece.
No esperes a que todo el mundo diga que eres feo para descubrir que eres realmente feo.
6. Si mi amigo pudiera venderlos a cinco dólares cada uno, podría hacer una pequeña fortuna.
7. Una barriga grande no da miedo.
Lo aterrador es que es inesperadamente grande.
8. La mayor ventaja de tener una cita a ciegas es que si hay problemas en el matrimonio en el futuro, puedes traspasar la responsabilidad a la casamentera.
9. Las mujeres deben mostrar su generosidad primero, los hombres no se atreven a ser tacaños.
10. En la cama está la vida, en la cama está la muerte, y en la cama también está la vida y la muerte.
Firma QQ de Anya
1. Mago, por favor dile a la princesa que todavía estoy en camino, y que hay montañas nevadas, ríos, dragones y bellezas... Dile que sigue durmiendo!
Mi amor es una belleza deslumbrante y un día se casará conmigo montando un dinosaurio que escupe fuego. Sin embargo, al final de la historia, solo vi su montura, pero no a su dueño.
1. Si un árbol no se desprende de la corteza, morirá. Si una persona es desvergonzada, es invencible.
2. Haz cualquier cosa y hazlo todo. (Dai Jianwei)
El verdadero significado de un cuenco de arroz de hierro no es tener comida para comer en un solo lugar, sino tener comida para comer en todas partes durante toda la vida. (Su Mei)
4. Sao es Sao, Sao es Sao Zhen; lo barato es barato y lo barato tiene dignidad.
Si comer más pescado te hace más inteligente, entonces debo haber comido al menos un par de ballenas.
6. El éxito en la vida no reside en conseguir una buena baraja de cartas, sino en saber jugar bien las malas cartas.
Aparece a los 7,0 años, y mejora cada día a los 10 años. El sueño de 20 años, el trabajo duro de 30 años. Cuando tienes 40 años, básicamente eres líder, y cuando tienes 50 años, eres popular en todas partes. Jugando mahjong a los 60 años, deambulando a los 70. Las lesbianas de 80 años son comunes, ¡las lesbianas de 90 años están colgadas en la pared!
8. Cuando naciste, lloraste y todos se rieron; cuando te fuiste, sonreíste y todos lloraron.
9. Ponte de pie y orina más lejos.
10. Ponte los zapatos de los demás, sigue tu propio camino y deja que otros lo encuentren.
11. Décadas después, cuando nos volvemos a encontrar, nos llevan al crematorio, nos reducen a cenizas y nos envían al campo para ser utilizados como fertilizante.
1. No puedes tener las dos cosas.
2. Los expertos miran la puerta, los profanos miran la acera.
3. No hay flores silvestres al borde del camino, ¡pisalas!
No soy bueno jugando ajedrez, caligrafía y pintura, y estoy demasiado cansado para lavar la ropa y cocinar.
Dame una niña y podré crear un país.
Las chicas feas son más problemáticas y los moños negros son peores.
Te cuento que el profesor está muy enojado ahora y las consecuencias serán graves (después de que falló su enésima cita a ciegas).
Tal vez lo parezca, pero no necesariamente.
Lo que dije puede contar, la persona que me gusta cambia cada día.
Tres personas estaban llenas en el desayuno, el almuerzo y la cena, y seis personas llegaban antes y después de las comidas.
1. ¡Cierra sesión a medianoche! De lo contrario, la princesa volverá a convertirse en Cenicienta.
2. Hola, ¿es China Mobile? Esta es China Unicom. Mi PHS está roto. ¿Puedes enviar a China Railway a repararlo?
3 Soy un académico del Instituto de Buceo Avanzado de la Academia de Ciencias de China, un ganador del Premio Nobel perdido hace mucho tiempo y un ganador invisible del Oscar de toda la vida...
Don. No te preocupes, perderé el apetito cuando te vea, ¡y mucho menos el deseo sexual!
6. Aunque duermas desnudo, conéctalo y listo...
7. Sepárate: ¿quieres una parte del pastel?
8. Dios dijo: "Que se haga la luz". Yo dije: "¡No!". Así que pasamos la noche.
9. Me colgué el mando a distancia del televisor Konka en la cintura y fingí comprarme un teléfono móvil Nokia nuevo.
10. Creo que me gustaría venir un poco más tarde por la mañana.
1. ¡No puedo darte felicidad, pero puedo darte consuelo!
2. La vida es jodidamente divertida porque sigue jugando conmigo.
3. Buda dijo: "Tienes que mirar hacia atrás quinientas veces en tu vida pasada antes de poder comprenderlo una vez en esta vida".
La noche me puso un par de ojos negros, pero los usé para poner los ojos en blanco.
7. Quería enamorarme temprano, pero ya era demasiado tarde...
Una pareja de amantes fue atrapada por un salvaje en la montaña. Él dijo: "Si. Si os coméis la mierda el uno al otro, os dejaré ir". El amante lo hizo. De camino a casa, la mujer lloró. El hombre le preguntó por qué y la mujer dijo con tristeza: ¡No me amas, de lo contrario no tendrías tantos problemas!