Pregunta: Un chiste humorístico con una pregunta y una respuesta.
Dijo que sí, pero pensó ¿quién es el de al lado? ¿Lo conozco? ¡extrañeza!
Entonces la vecina preguntó, ¿qué haces aquí?
Dijo enojado: ¡Maldita sea! ¿Qué puedes hacer aquí? !
La vecina volvió a preguntar ¿cuándo te irás?
Pensó: ¡Esta persona probablemente esté loca! Dijo enojado: ¡Simplemente tíralo y desaparecerá!
En ese momento, la vecina volvió a preguntar, ¿te gustaría volver a verme en el futuro?
El hombre se quedó estupefacto: ¡Cao! ¡Entonces es gay!
Gritó: ¡Que te jodan, pervertido!
El vecino dijo, vale, cuelga ahora y te llama más tarde. ¡Hay un tonto a mi lado! ¡El viejo *** nos saluda!
Preguntas y respuestas Broma Marido: ¿Qué hora es?
Esposa: Las diez.
Esposo: ¿Está completo?
Esposa: Es demasiado pronto. ¡Nadie más está durmiendo!
Esposo: ¿Quiero decir a las diez en punto?
Esposa: Entonces a las once.
Esposo: * * *, déjame preguntarte si son las 10 en punto.
Esposa: * * *, la 1 en punto, te cuesta no tener sexo conmigo en todo el día ¿no?
Esposo: Déjame preguntarte, ¿son las 10 en punto?
Esposa: ¡Arreglalo, arréglalo ahora!
¿Por qué Panasonic no es tan potente como Sony? 09 Acertijos súper planos 1 Respuesta: Panasonic (Miedo a Sony Brother)
2 ¿Quién es más alto, A o C? Respuesta: C es mayor (porque ABCD A es menor que C)
Jazmín, girasol, rosa, ¿qué flor es la más débil? Respuesta: Jazmín (una especie de jazmín débil [hermoso])
¿Qué hilo odian más los orangutanes? Respuesta: Rectas paralelas. Las líneas paralelas no se cruzan (plátano)
¿Qué es peor, el caucho, la piel de tigre o la piel de león? Respuesta: Borrador. (Diferencia de goma)
¿A qué tienes miedo? Respuesta: La tela le teme a diez mil, el papel a nada. (No tengas miedo de diez mil, solo ten miedo de lo inesperado)
¿Qué pasará si el unicornio vuela al Polo Norte? Respuesta: helado. Motivo: Helado (Ice Kirin)
8 1234567890 ¿Qué número es el más trabajador y cuál es el más vago? Respuesta: 1 pereza; 2 trabajo duro. (1. No lo hagas, no pares)
¿Cómo calmar a un gorrión? Respuesta: Haga clic. Motivo: Silencio
10 ¿Qué es Baijiabai? Respuesta: Conejos blancos (dos)
11 Saltar~
12 Si hay un automóvil, Xiao Ming es el conductor, Xiao Hua se sienta a su derecha y Xiao Hua se sienta detrás de él. . ¿De quién es este auto? Respuesta: "si".
13 Un lobo llegó al Polo Norte y accidentalmente cayó al mar helado. ¿Qué fue de él después de que lo sacaron? Respuesta: Nuez de betel
14 Cuatro personas estaban jugando mahjong en la casa. Llegó la policía y se llevó a cinco personas. ¿Por qué? Respuesta: Porque la persona que juegan se llama Mahjong.
15 ¿Por qué el avión no choca contra las estrellas cuando vuela tan alto? Respuesta: Porque las estrellas "destellarán"
Un día, un filete a medio cocer caminaba por la calle. De repente vio un bistec medio cocido frente a él, pero lo ignoró. ¿Por qué no saludaron? Respuesta: Por desconocimiento.
17 Un hombre gordo saltó desde un edificio alto. ¿El resultado? Respuesta: Gordo.
18 El chocolate y los tomates pelean, y el chocolate gana. ¿Por qué? Respuesta: Por la barra de chocolate.
19 Dos personas cayeron en una trampa. A un muerto se le llama muerto, pero ¿cómo se le llama a un vivo? Respuesta: Llame para pedir ayuda.
Un tiburón se comió una judía verde. ¿En qué se ha convertido? Respuesta: Pasta de frijol mungo (tiburón de frijol mungo)
¿Cumplen con sus requisitos? ¡Al cartel original no le gusta que vuelva a visitarlos!
Haz una pregunta divertida y responde (broma 1). Pregunta: ¿Qué flor es la más débil, el jazmín, el girasol o la rosa?
Respuesta: Jazmín.
Razón: Qué hermosa (impotente) flor de jazmín.
2. Pregunta: ¿Cuál es el apellido de Pencil?
Respuesta: Xiao.
Motivo: Afilar (afilar) el lápiz.
3. Pregunta: ¿Qué hilo odian más los orangutanes?
Respuesta: Rectas paralelas.
Causa: Las líneas paralelas no se cruzan (plátano).
4. Pregunta: ¿Cuál es peor, la goma, la piel de tigre o la piel de león?
Respuesta: Borrador.
Causa: Borrador (borrador defectuoso).
5. Pregunta: ¿A qué le temes a la tela y al papel?
Respuesta: La tela teme a diez mil, el papel a nada.
Razón: No es que (la tela) tenga miedo de diez mil, sino que (el papel) tenga miedo de algo inesperado.
6. Pregunta: ¿Qué pasará con el unicornio cuando llegue al Polo Norte?
Respuesta: Helado.
Motivo: Helado (Ice Kirin).
7. Pregunta: ¿Qué personaje histórico merece ser más golpeado?
Respuesta: Su Wu.
Motivo: Su Wu estaba pastoreando ovejas junto al Mar del Norte (y fue golpeado por el mar).
8. Pregunta: Del 1 al 9, ¿qué número es el más diligente y cuál el más vago?
Respuesta: 1 pereza; 2 trabajo duro.
Razón: Uno (1) no hace dos (2) sin cesar.
9. Pregunta: ¿Cómo hacer que un gorrión se calle?
Respuesta: Haga clic.
Motivo: silencio (silencio).
10. Pregunta: ¿Quién es el corredor más rápido de la historia?
Respuesta: Cao Cao
Razón: Se dice que Cao Cao llegó.
11. Pregunta: ¿Quién es la madre de Mi?
Respuesta: Flores
Razón: Cacahuetes
12. ¿Agregar blanco?
Respuesta: Es igual al conejito blanco.
Razón: Xiaobai No. 2
13. Pregunta: ¡Qué número del 30 al 50 es peor que la mierda de oso! !
Respuesta: 40
Razón: Los hechos hablan más que las palabras.
14. Pregunta: ¿Qué debo hacer si los cerdos se quedan sin la pocilga?
Respuesta: Leehom Wang
Razón: Para persuadir.
Pregunta: ¿Y si vuelve a salir?
La respuesta es: Han Hong.
Razón: Todavía persuadiendo
¿Cuánto? ¿Qué tan problemático es para los usuarios hacer y responder preguntas? Preguntas y respuestas ¿Cuánto jugo? ¿Cuánto problema hay en preguntar y responder? ¿Cuánto cuesta el jugo? ¿Cuánto cuesta un nicho semicircular?
Aquí preguntamos por el precio, y el resto dependerá de ello. El verbo "be" cambia con el cambio de la forma plural del sustantivo, mientras que sustantivos como this, this, that, this y before deben juzgarse según el contexto específico.
Te deseo progreso. Si no, puedes volver a preguntarme.
Solicitando algunos chistes humorísticos y 50 lapsus hilarantes
En la unidad 1, un líder dijo: "Les deseo a todos buena salud..." Contuve la respiración y me quedé sin palabras. .
Una vez reservé un hotel para mi jefe y quise preguntarle si había servicios como acceso gratuito a Internet, pero no sabía cómo explicárselo, así que le pregunté: “¿Tienes? ¿Algún servicio especial aquí?”
Otra parte: “¿Qué? Servicio Especial ¡Somos un hotel normal! ”
-__-!!!!
En tercer lugar, el cuarto niño del dormitorio se levantó de la cama y buscó zapatillas durante mucho tiempo. No había zapatillas. Pregúntale a todos: ¿Por qué desaparecieron mis pantuflas?
4 Mientras compraba, mi amigo de repente exclamó: “¡Guau! Librería Virgen! "Me asusté. Miré hacia arriba y vi una placa con cuatro caracteres grandes escritos.
-Librería en lengua extranjera-_ _!
Una vez fui a comprar brochetas de cordero.
Saca cuatro dedos y dile "tres brochetas de cordero" al jefe.
El jefe recibió "¿Cuánto?". ”
Estiré tres dedos nuevamente y dije “cuatro”...
El apellido de nuestro gerente general es Zhou. Tan pronto como llamó, estaba conduciendo cuando estaba nervioso. , dije: "Primer Ministro Zhou..."
Mi apellido es Zhu, y administro la sala de computadoras de mi unidad. Una vez alguien me llamó a mi teléfono móvil: "Jefe Pollo, ¿está en el? ¿casa de cerdos?" "Le estaba gritando al tipo.
8 Estaba haciendo cola en la cafetería cuando escuché a un chico a mi lado decir: "¡Maestro, tome un plato de sopa de coliflor!" "(Sopa de algas y huevo) Jaja, me reí mucho". que solté a borbotones.
Un día, estaba comiendo muy despacio en la tienda de fideos de arroz y tenía hambre.
Al final, no pude soportarlo y le di una bofetada. la mesa y rugió.
Pensé que levantaría la mesa si no quería comer fideos de arroz. Dijo: "¡Jefe! ! ! ! Si no sirven fideos de arroz, ¡me comeré la mesa! ! ! !"
Toda la tienda se quedó en silencio durante 3 segundos, y luego se echó a reír debajo de la mesa... avergonzada...
10 Mis padres se pelearon, y mi papá estaba enojado Dijo: "¡Voy a salir! "
11 Jugando baloncesto en la escuela secundaria. Después de que A recibió el balón, se lo pasó desinteresadamente a B, y B anotó fácilmente. Después de un rato, B recibió el balón y A gritó que se lo pasara. , pero B lo lanzó él mismo. Como resultado, A gritó enojado: Estaba tan ciego hace un momento...
Todo el público se rió
En mi impresión a la edad de 12 años. , el líder del escuadrón en la escuela primaria estaba extremadamente serio. El salón de clases estaba lleno de gente. Después de varios intentos de mantener el orden, el monitor finalmente no pudo soportarlo más. Se levantó y gritó: "Cállate si alguien vuelve a hacer ruido". !" /p>
Cuando estábamos en la universidad, le preguntamos a un amigo cómo le estaba yendo al Manchester United. Él dijo emocionado: "¡El Manchester United perdió y Beckham recibió dos placas amarillas!". ”
14 No trabajes en porcelana sin un aro de oro.
15 Cuando estaba en la universidad, un profesor dio una conferencia sobre un nuevo tipo de material y dijo: “El La función sexual de este material es Los materiales antiguos no se pueden comparar... Oh, no, eficiencia y función..."
16 acaba de comenzar el entrenamiento militar en la universidad. El comandante de la compañía no sabía dónde estaba el acento. vino y gritó la contraseña: "¡Perforar a la izquierda! "¡Perfora bien!" ”
17 Cuando estaba en la universidad, escuché a una chica ordenar: ¡Maestro, sofría un plato de patatas ralladas agridulces, nada de patatas!
18 Cuando era estudiante Estudiante de segundo año de secundaria, nuestro profesor de chino era un antiguo profesor que acababa de ser transferido a Beijing desde Nanchang. Su hijo está afiliado al Departamento de Arquitectura de la Universidad de Tsinghua. Este es el propósito de su llegada a Beijing. hijo y siempre nos habla de él. Su hijo cada vez que dice: "Mi polilla (hijo) está en el departamento de sapo (arquitectura) de la Universidad de Tsinghua.
Si las polillas vuelan hacia las ranas y los sapos, ¿no se convertirán en bocadillos...
Mientras cocinaba el día 19 al mediodía, mi madre me preparó una olla de zanahorias: "Ve , ¡corta las zanahorias en cubos! ""
Un colega me preguntó ayer: ¿Cómo se escribe "festival"? Respondí: ¡Agrega un segmento de festival debajo del prefijo "hierba" y todo el personal se rió! Aún no he reaccionado ~ ~ ~ ~ ~!
Autor: Nueva Filosofía Materialista 2007-8-23 01:05 Responder a esta afirmación
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2 responde: 50 lapsus hilarantes
Cuando estaba buscando trabajo, el examinador me preguntó cuándo me graduaría.
Al principio quería decir 2000, pero cuando lo conseguí. emocionado dije: "Hace dos mil años". . . "
Es más, el examinador suspiró y dijo: "Un alumno de Confucio. "
Poco más de 10 minutos después de que empezaran las clases, mi compañero levantó la mano y dijo: Maestro, quiero ir al baño.
El profesor de inglés dijo con tristeza: ¿Cuántos años tienes? ¿Quieres ir al baño?
Tengo un compañero que estaba repasando para el examen de computadora de nivel 3. Un día, otro compañero llevó la pelota a la línea de fondo y lo escuchó gritar: Vuelve al auto. !
Recuerdo que una vez compré una fruta llamada Elizabeth y dije: Jefe, ¿cuánto cuesta Shakespeare?
El profesor de física dijo: "Esta es una fruta espesa". . Empujé desde ambos extremos para ver si se volvía más denso (estreñimiento). ”
Escucha a tus compañeros de clase,
Una vez una chica de su dormitorio fue a comprar toallas sanitarias,
le dijo al jefe: un paquete de toallas sanitarias.
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El jefe realmente preguntó: ¿Quieres tres delicias o comida picante?
Entonces el compañero se quedó atónito y dijo: Me temo que no puedo soportarlo. la comida picante.
26 .Estudiante de último año de universidad, tarde para psicología educativa... entró al salón de clases y miró el pizarrón.
El viejo profesor se enojó y le pidió que respondiera las preguntas en el pizarrón. La hermana mayor dudó durante mucho tiempo y dijo: "Esto es demasiado difícil de explicar". Toda la clase se puso nerviosa. (Nota. Título original del profesor: )
Un compañero mío muy cercano cayó al suelo. Le hice una pregunta para mostrar mi preocupación: "¿Te duele cuando te caes?" Tú * * * caíste muerto." Khan~ ~El hermano se levantó, le dio unas palmaditas * *, se tiró un pedo y dijo: "¡Todavía respira!" Me desmayé.
Mientras bebía con el líder y otros, levantó su copa y dijo en voz alta: "¡Moriremos juntos!". Su cabeza estaba demasiado caliente en ese momento. ...
En una ocasión, el fotógrafo de nuestro periódico entrevistó a la estrella de "Anonymous" y contó en la reunión cómo conoció a la estrella. El jefe miró el montón de fotos sobre la mesa y bromeó: Creo que te has convertido en su fotógrafo oficial. Pero el mandarín sureño del jefe no era claro y pronunció "Yu" como "japonés". A partir de entonces, este pobre fotógrafo pasó a ser conocido entre nosotros como el "fotógrafo de todos los días". Trabajó horas extras y, por supuesto, se convirtió en el "fotógrafo nocturno".
Jefe, ¿tiene una tarjeta de hambre de papel higiénico?
31 Nuestros compañeros estaban de viaje de negocios, así que el comerciante nos invitó a cenar. Si necesitas orinar mientras comes, el repartidor te indicará que hay un baño enfrente. Si vas, puedes decir en la puerta que comemos enfrente, así que es gratis. Para ahorrar dos céntimos, nuestro colega caminó de frente y le dijo con confianza al encargado del baño: "¡Estoy aquí para comer!""
Trabajo en el departamento de logística. Después del Año Nuevo, el El cliente llamó y me preguntó cuándo llegaría antes de las vacaciones. Debido a que las vacaciones eran tan caóticas estos días, no pude entender el contenido del pedido, así que pregunté:
¿Un amigo? El mío acaba de ver "Los Héroes del Cóndor". Estaba muy interesado en "pelear con otros" y muchas veces bromeaba con los demás.
Un día, pateó a alguien como de costumbre y gritó "Patea al perro". !" Todos se rieron a carcajadas y él se sintió avergonzado, así que volvió a patearlo y gritó: "¡Patada de perro!" ""
Cuando estaba en la escuela secundaria, salía a trabajar durante las vacaciones
Quería encontrar trabajo como camarero en un restaurante.
Estaba nervioso porque era niño y era la primera vez que trabajaba.
Originalmente quería preguntarle al gerente si necesitaba trabajo, pero también quería decirle que sería más sutil preguntarle si necesitaba mano de obra.
El resultado fue: "Gerente, ¿necesitamos matones aquí?"
Casi encontré un agujero por el que poder meterme.
A la edad de 35 años, una vez fui al mercado a comprar verduras para una cena. Un amigo coreano compró lechuga por 2,4 yuanes. Le dio todo el cambio al vendedor ambulante, pero todavía le faltaba un centavo, así que le dijo al vendedor ambulante: "Te di todo mi cabello, así que no hay cabello".
El vendedor ambulante estaba sin palabras y tardó mucho en responder:
"No quiero tu cabello".
Los gerentes suelen decir a los fumadores durante las reuniones: ¡Los fumadores están estrangulados! !
Recuerdo cuando KFC salió a extender sus alas, porque no vi el anuncio y escuché lo que decían los demás, siempre pensé que Liu Xiang era el portavoz de KFC. Cuando llegué a Ken, le dije directamente al camarero que quería que Liu Xiang extendiera sus alas. . .
Después del incidente del KFC Sudanese Red el día 38, fui a KFC.
El camarero preguntó, ¿qué quieres comer?
Ni siquiera lo pensé: un par de rojos sudaneses.
El camarero inmediatamente pareció ahogado.
Hace unos días, después de salir del trabajo, fui a cenar a una pequeña tienda con unos compañeros. En ese momento había bastante gente en la tienda. Un camarero gordo tenía las manos ocupadas. Un colega gritó "Camarero ~~", y la niña corrió: "¿Cuáles son las cuentas de varios nodos?" Todos nos caímos en ese momento y luego fuimos a comer a este restaurante. Al hacer el pedido, gritamos "el camarero paga la cuenta" y luego "¡ordena!"
Cuando nos encontramos con un colega en el baño al mediodía, de repente no sabíamos qué palabras usar para saludar. La corbata preguntó: "¿Has comido?" Después de preguntar, me sentí molesto y avergonzado. El colega respondió: "Sí, ¿y tú?" Estoy mareado~ ~ ~ ~ ~
Por favor, dame un chiste humorístico... 1. "Cómo utilizar la cultura para señalar que una persona ¿Es feo?" "Esta cara es tan lamentable.
”
2. Visto desde la distancia, los lados de la cresta forman picos, y la distancia es diferente. No conozco el verdadero rostro de la niña, solo porque hay un pozo en mi corazón. .
3. Dije que he dicho todas las mentiras, pero las has creído. Te amo simplemente, pero todavía no las crees.
4. La mujer tiene su propio viaje hacia el oeste:
El de buena formación aspira a convertirse en monje;
El que tiene grandes habilidades y un alto estatus tiene mal genio y lo logra. no considerar deficiencias;
Durante la sesión de preguntas y respuestas, una pareja salió de la cafetería y tomó una botella. Escuché a la mujer gritar detrás del hombre: "Oye, ¿qué quieres decir con otra botella aquí? " El hombre no miró hacia atrás y dijo: "No lo sé". "Entonces la mujer arrojó la tapa de la botella al suelo. Al ver esta escena, pensé que había conocido a dos * * *. Rápidamente la recogí, la soplé y miré al sol. Resultó que había cuatro palabras grandes. en él: Gracias por probar...