Por favor, cuéntame un chiste gracioso.

1. El director y el profesor de inglés visitaron una escuela secundaria en Francia. El director habló en el auditorio y la profesora de inglés tradujo.

Director: "¡Profesores y compañeros!"

Profesor de inglés: "¡Damas y caballeros!"

Director: "¡Damas y caballeros!"

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Profesor de inglés-_-! Después de pensar un momento, dijo: "¡Buenos días!"

Director: "¡Buenos días!"

Profesor de inglés:... = = "Sudor.

2. Se dice que había un oso polar que tenía que usar gafas de sol para ver porque la nieve era muy dura, pero no pudo encontrar las gafas de sol, así que se arrastró por el suelo con los ojos cerrados hasta que se le ocurrió. Las manos y los pies estaban sucios antes de que encontrara las gafas de sol. Me miré al espejo con mis gafas de sol y me di cuenta: Oh, soy un panda.

3. . Cuando se aburrió mucho, empezó a arrancarse uno o dos pelos, tres, el último no quedó, y luego se murió congelado.

Había una vez un pájaro. que pasaba por un campo de maíz todos los días, pero desafortunadamente, un día algo le pasó al campo de maíz después del incendio, ¡todo el maíz se convirtió en palomitas de maíz! /p>

Xiao Ming se cortó el pelo al día siguiente. Llegó a la escuela. Todos los compañeros se rieron cuando vieron su nuevo peinado: Xiao Ming, ¡tu cabeza parece una cometa! Xiao Ming se sintió agraviado, así que salió corriendo. y lloró.

6. La araña se enamoró de la mariposa, pero la mariposa la rechazó. La araña preguntó: ¿Por qué? La mariposa dijo: Mi madre decía que la gente que anda por internet no es buena gente.

7. En un caluroso día de verano, dos plátanos caminaban por el camino. El plátano de delante de repente sintió mucho calor. Quería quitarse la ropa, pero el plátano de atrás se cayó. los plátanos pelados se convierten en plátanos secos~

8. Un día, tres exploradores finalmente encontraron el "Valle de la Esperanza, siempre y cuando te pares en el borde del valle y grites lo que quieras". . y obtendrás lo que quieres saltando al valle. Entonces los tres decidieron intentarlo.

La primera era una cabra, así que gritó "¡Mujer!". ¡mujer! "El siguiente salto está realmente lleno de bellezas esperándolo.

El segundo es un ratón de biblioteca que grita "¡Libros, libros, libros, libros!" "Luego, saltó al valle y consiguió muchos libros.

El tercer tipo es una persona indecisa que no puede decidir lo que le gusta después de pensarlo. Después de una hora, finalmente se recuperó. En su mente, el dinero era lo más útil, así que fue al valle. Accidentalmente pateó una piedra y maldijo "¡Maldita sea!" "Inesperadamente, perdí el equilibrio y caí al valle.

9. ¿Dónde está Xiao Ming? Mañana tiene un examen, pero está viendo la televisión por la noche.

Xiao Ming's La madre preguntó ansiosamente: ¿Has terminado de leer todos los libros? Mañana habrá un examen.

Xiao Ming respondió fácilmente: Mamá, ya terminé de leer.

La madre de Xiao Ming elogió felizmente. Xiao Ming: Buen chico, lo harás mañana. Debes tener un buen desempeño en el examen.

Xiao Ming lloró y dijo: "Mamá, creo que se acabó". El panda ama profundamente a Xiaolu, pero él está expresando su amor. De repente fue rechazado. ¿Por qué? ¿Para qué es todo esto? Mi madre dijo que los que usan gafas de sol son chicos malos. Caminando por la carretera, ¡de repente me sentí dolorido mientras caminaba! ¿Por qué sucedió? ¡Porque Xiao Ming pisó un limón!

12. ¿Qué carácter chino es el más genial? : Hijo. Si te pones el sombrero de médico, valdrás cien veces.

El "gobernante" dijo "hacer": Hermana, ya salieron los resultados. Estás embarazada de gemelos.

"Ministro" le dijo a "Gigante": En la misma zona que tú. Tengo tres dormitorios y dos salones.

13. Un día, un profesor universitario preguntó a un alumno que había diez pájaros en el árbol, y uno de ellos fue asesinado a tiros. ¿Cuanto queda?

El estudiante preguntó: ¿Es una pistola silenciosa? No. ¿Qué tan fuerte fue el disparo? 80-100 decibeles. ¿Es ilegal cazar pájaros en esta ciudad? Sin intención de ofender. ¿Estás seguro de que realmente mataron a ese pájaro? seguro. En ese momento, la maestra se impacientó: "¿Puedes decirme cuántos pájaros quedan?". ¿Hay algunos pájaros sordos en el árbol? No. ¿Alguna vez te han encerrado en una jaula y te han colgado de un árbol? No.

¿Hay otros árboles cerca? ¿Hay otros pájaros en el árbol? No, si un pájaro está preñado, ¿cuenta como pájaro en el vientre? No exactamente. ¿Las personas que fotografían pájaros tienen flores en los ojos? No hay flores, sólo diez. La maestra estaba cubierta de sudor y sonó el timbre de la clase, pero los alumnos continuaron preguntando: ¿Hay algún pájaro que sea lo suficientemente estúpido como para no tener miedo a la muerte? Miedo a la muerte. ¿Matarías a dos de un solo tiro? No, dijo el estudiante con confianza, si su respuesta no es mentira, "Si el pájaro muerto cuelga del árbol y no cae, entonces solo quedará uno. Si cae, no quedará nadie". " ¡La maestra inmediatamente echó espuma por la boca y cayó al suelo!

14. Un día, alguien pasaba por una intersección y descubrió algo muy aterrador. ¡Notó que Kakashi y Son Goku se reían!

15. Había una vez, una noche, tres gambas en el estanque. Jajaja, una fantasma se tiró un pedo y murió.

16. Una mujer alienígena dedicada a la investigación biológica llegó a la Tierra. Después de dar vueltas en círculo, sintió que los genes humanos tenían mucho que aprender, por lo que arrestó a una persona y quiso llevárselo de regreso con información escrita sobre los genes humanos. Pero la nave espacial es demasiado pequeña para llevárselo y la información es demasiado enorme para llevársela de una vez. Justo cuando estaba ansiosa, el sistema de ayuda informática de la nave espacial dijo: "Este hombre tiene un pequeño palo que puede resolver todos tus problemas..." Entonces de repente se dio cuenta y le dijo al hombre babeante con una sonrisa. . . . . ¡Dame la unidad USB! " .

17. Un hombre cruzaba una calle llena de baches, pero fue atropellado accidentalmente por un camión. Cuando agonizaba, miró su cuerpo y dijo: "Me metieron dentro de Bean. pasta, no carne. "

18. Hermano, ¡deja de tocarlo! Tocaste la parte superior e inferior y se te cayó todo el cabello. ¡Tocaste una piel tan tierna con agua! ¿Cómo quieres que lo venda en el futuro? Estos duraznos están frescos, ¡no los compres!

19. Había una vez una ovejita que se encontró con un lobo y le dijo: ¡Adivina! ¿Qué pasó?

20. Había una vez un espadachín. Su corazón estaba frío, su espada estaba fría y murió de frialdad. ¡Un tigre persiguiendo a un ciervo en el camino! El ciervo se asustó y corrió cada vez más rápido, y finalmente giró hacia una carretera.

22 Un tomate fue golpeado, otro tomate fue aplastado. Otro tomate fue aplastado, innumerables tomates fueron aplastados y el último tomate cayó.

23 El soldado le preguntó al comandante de la compañía: ¿Qué debo hacer si piso una mina terrestre durante la batalla? estaba muy enojado: Joder, ¿qué puedo hacer?

24. Un día, los tres cerditos construyeron tres chozas para evitar ser perseguidos por el lobo. Los tres cerditos corrieron desesperados, pero fueron alcanzados. por el lobo Los tres cerditos dijeron desesperados: Nos rendimos, no importa lo que quieras, el lobo sonrió y babeó y dijo: Entonces dime dónde está Caperucita Roja

25. El elefante puso la mierda en medio del camino y una hormiga miró a Bo. Los picos de las montañas envueltos en niebla no pueden evitar cantar: ¡Yalasuo, esta es la meseta Qinghai-Tíbet ~~~~

26. No te preocupes si no traes ningún papel cuando estés en la estación de tren. El tren te recordará: ¡Límpiate los pantalones, límpiate los pantalones, Don! No te preocupes cuando vayas al baño junto al río y no haya papel, la rana te dirá: ¡pegajoso, pegajoso, pegajoso!

Dos falsificadores sin querer hicieron billetes falsos con un valor nominal. de 15 yuanes y decidieron gastarlos en zonas montañosas remotas. Cuando compraron caramelos confitados de 15 yuanes por 0 yuanes, el granjero les dio dos billetes de 7 yuanes> 28. cine, por lo que la gente llamaba a menudo para preguntar sobre las películas que estaban proyectando. Al principio, siempre explicaba educadamente que el teléfono ya no era suyo, así que por favor dejase de llamar. Después de un largo tiempo, se sintió molesto y simplemente dijo: "Tú". ¡Tomé la decisión equivocada!" "Esto también ahorrará un poco de saliva. Un día, una voz familiar llegó desde el otro lado: "¿Qué película están proyectando ahora? Como de costumbre, dijo: "¡Hiciste la decisión equivocada!" Después de un momento de silencio, la otra parte respondió: "¿Es una película nacional o extranjera?"

29. Un hombre saltó el muro para salir de la escuela y fue atrapado por el director. El director preguntó: ¿Por qué no entras por la puerta de la escuela? Respuesta: Metersbonwebonwe no sigue el camino habitual. El director volvió a preguntar: ¿Cómo pudiste saltar un muro tan alto? Se señaló los pantalones y dijo: Li Ning, todo es posible.

El director volvió a preguntar: ¿Qué se siente al trepar el muro? Señaló sus zapatos y dijo: "Xtep, se siente como volar". Al día siguiente entró a la escuela por la entrada principal. El director preguntó, ¿por qué no saltaste el muro? Él dijo: Anta, yo elijo, me gusta. Al tercer día vestía ropa de gángster y el director dijo: ¡No puedes usar ropa de gángster! Él dijo: Lo que sea que uses es lo que uses, ropa Mason. El cuarto día, usó un chaleco para ir a la escuela, pero el director dijo que no podía usar un chaleco para ir a la escuela. Él dijo, hombre, mantenlo simple, me encanta la ropa del castillo. El director dijo que te daré una nota mayor. Él dijo: ¿Por qué? El director dijo: Zona M, tengo la última palabra en mi territorio.

La vida es realmente aburrida. El mes pasado, un amigo mío me pidió prestados 4.000 yuanes y dijo que quería cirugía plástica. Como resultado, no tenía idea de en qué se había convertido. Oh, 4.000 yuanes.

31. Aviso a los ladrones: Nuestro personal solo entiende español. Por favor tengan paciencia durante el robo y lo mejor es traer un traductor. ¡Gracias a todos!

32.¿Estás ciego? ¡No puedes ver un escudo tan grande, pero quieres tirarme piedras a la cabeza!

33. Creo que debería adelgazar. La última vez que doné sangre perdí 100 ml de manteca de cerdo.

34. Turista: Maestro, ¿esa cabaña con techo de paja de ahí es un baño? Monje: A excepción de esa casa con techo de paja, el resto del lugar es un baño.

35. ¡El cabello desaparece y la caspa se vuelve más prominente!

36. La defecación y la micción son buenas amigas. Un día, mientras cruzaba la calle, lo atropelló un coche y murió. Al orinar, dijo, tengo muchas ganas de hacer caca...

37. Ayer me inscribí en una clase de entrenamiento para bajar de peso y me pidieron que usara ropa holgada durante el entrenamiento. ¿Cómo te atreves? Si todavía queda ropa holgada ¿por qué debería apuntarme?

38. Mi esposa y yo no hemos hablado en 18 meses y no tengo oportunidad de interrumpirla.

39. Ladrón A: ¿Cuenta cuánto dinero robaron hoy? Ladrón B: No, solo lee el periódico mañana.

40. Ponte de pie y orina más lejos.

41. Sigue tu propio camino y deja que otros tomen un taxi.

42. Ponte los zapatos de los demás, sigue tu propio camino y deja que otros lo encuentren.

43. Una noche, cuando una joven pasaba por el hospital psiquiátrico, de repente escuchó un sonido de "wow" detrás de ella. La mujer giró la cabeza y vio a un hombre desnudo persiguiéndola. La mujer comenzó a correr asustada, con el hombre detrás de ella persiguiéndola. No, es un callejón sin salida por delante. La mujer estaba desesperada. Se arrodilló en el suelo y lloró y suplicó: "Lo que quieras, no me mates". El hombre sonrió con picardía y dijo: "¿En serio? Y ahora empiezas a perseguirme".

44. En una velada literaria, el anfitrión subió al escenario y anunció: Disfruten de lo siguiente: canciones y bailes de Xinjiang, ¡levanten la cabeza! ¡Todo el lugar estaba silencioso y aterrador! ! ! Frío ~ ~ ~

45. ¡Si un tigre no responde a un gato, crees que voy a morir!

46. Una persona en nuestro dormitorio bebió demasiado y orinó, y luego pronunció una fría frase: Beber demasiado es demasiado.

47. Cuando fui a Li Ning a comprar zapatos con mi hermana, mi hermana dijo: "Señorita, ¿cuánto costaban estos zapatos?" Estaba como huésped en casa de mi tía y entré. Sucedió que mi tía iba al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "¡Siéntate, siéntate, iré al baño y te serviré un poco de té!" Luego, me levanté y grité: ¡Estás diciendo tonterías, no soy estúpida! mi mierda en tu cara 50. Cuando era joven, solía vender paletas heladas y helados en bicicleta. Una tía gritó en la habitación: El helado nuevo está en oferta (supongo que antes vendía palitos de masa frita).

51. Mi colega tuvo una pelea y dijo desesperado: "Crees que sí". "Siempre he tenido curiosidad por saber qué comía cuando era mayor".

52 Una vez, cuando un KTV pidió una canción, una niña gritó: Dame un "doble héroe" cortado con un palo cada vez. semana.

53. Un día, en el gran bosque, el zorro estaba fumando marihuana. En ese momento, el conejito vino de lejos y vio todo esto. Se acercó y dijo: Zorro, ¿cómo puedes fumar marihuana? Esto es malo para tu salud. Mira qué fresco está el aire. Ven a correr conmigo. El zorro pensó que esto era correcto, así que corrió y corrió con el conejo. Vieron elefantes consumiendo heroína. El conejo corrió y le dijo al elefante, elefante, elefante, ¿por qué te drogas? Mira qué fresco está el aire. Corre conmigo. El elefante pensó que tenía razón y huyeron juntos. Mientras corría, vi al león arremangándose y a punto de inyectarse heroína.

El conejito le gritó al león desde lejos: León, león, drogarse es malo para la salud. Mira qué fresco está el aire. Corre conmigo... Vi al león dejar la jeringa, correr y golpear al conejito hasta volverlo loco. El elefante le dijo al león temblando: ¿Por qué le pegaste al conejito? ¡Él no quiere que dañemos su salud! El león dijo: ¡Desde que el conejo tomó éxtasis, me pedía que corriera con él todos los días!

54. En verano, una jirafa se encontró con un conejo. Le mostró con orgullo su cuello al conejo: Ah, conejito, ¿sabes cuánto mide el cuello? ¿Sabes lo frescas y dulces que son las hojas superiores? ¿Sabes lo que se siente al beber agua en verano? El agua fría fluyó lentamente sobre su cuello. El conejo la miró y solo dijo: "¿Alguna vez has intentado vomitar?"

55. Más tarde, mi hermano quería empacar sus cosas y no pudo encontrar su bolso, así que me quitó las cosas de la cabeza.

56. Había una vez un malvavisco que se fue a jugar con una pelota durante mucho tiempo. Dijo: Estoy tan cansado. Siento que soy débil.

57. Había una vez dos muñecos de nieve. Un muñeco de nieve dijo: Tengo frío y el otro muñeco de nieve dijo: Yo también tengo frío. El otro dijo, abracémonos, entonces se abrazaron. ¿Adivina qué pasó? Luego murieron congelados.

58. Cuando era niño, comía deshonestamente. Para educarme, un viejo granjero me dijo: "Sesenta años de duro trabajo. No tengo qué comer y nunca escupo mocos".

59 El tema de la entrevista fue ir al baño. Los primeros salieron sin lavarse las manos. Entonces el hombre rico los despidió. Sólo una persona se lavó las manos, por lo que el rico lo dejó. Pero un día, el hombre rico descubrió que no se lavaba las manos al salir. El hombre rico le preguntó por qué. El sirviente respondió: "Hoy traje papel higiénico..."

60 Un hombre vio una tienda que tenía ofertas y entró. "¿Qué quieres?" "Quiero comprar comida para perros". "Tenemos una regla que dice que tienes que demostrar que tienes un perro". "¿Dónde está la regla como esta?" artículos en oferta". Esta persona he estado peleando con el vendedor durante mucho tiempo, pero el vendedor aún se negó a vendérselo. No había otra manera, por lo que el hombre no tuvo más remedio que volver a casa y traerse al perro antes de comprar comida para perros. Unos días después, el hombre volvió a la tienda a comprar comida para gatos. "Dame dos cajas de comida para gatos." "Tenemos una regla, debes demostrar que tienes un gato". Era el mismo empleado que estuvo mucho tiempo con ella y finalmente tuvo que irse a casa y llevarse el gato. comprar comida para gatos. Unos días más tarde, el hombre llegó a la tienda con una gran caja de cartón con un agujero perforado y le preguntó al vendedor: "¿Qué puedo hacer por usted?" "Simplemente meta la mano y el vendedor lo sabrá". metió la mano y dijo: "¿Qué es?" "Está pegajoso". "Quiero comprar dos rollos de papel higiénico". 61. Un hombre fue a visitar a su abuela. Mientras hablaba con su abuela, sus amigos empezaron a comer los cacahuetes en la mesa de café y se los comieron todos. Cuando se fueron, su amigo le dijo a su abuela: "Gracias por los cacahuetes". La abuela respondió: "¡Oh! ¡Bueno! ¡Ay! Porque se me han ido todos los dientes, así que sólo puedo chupar el chocolate". ..

62. A algunas personas les gusta el plato "Olla de fideos picantes". Una vez, fue a un restaurante y pidió este plato. ¿Está realmente agotado? preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado". Verá, el último se lo vendió al caballero de esa mesa. "El camarero respondió. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado a su lado. El plato del caballero estaba casi terminado, pero la "olla de fideos picantes" todavía estaba llena. El hombre pensó que un caballero desperdició comida deliciosa. así que me acerqué al caballero, le señalé la "Olla de fideos picantes" y le pregunté cortésmente: "Señor, ¿quiere más?". "El caballero sacudió la cabeza con gracia. Entonces el hombre inmediatamente se sentó, tomó la cuchara y comió con hambre. Después de un rato, se tragó la mitad. De repente, encontró un ratoncito tendido sobre ella con todo su pelo. En el Al sentir náuseas, el hombre vomitó todos los fideos que había comido nuevamente en la cazuela. Cuando sintió dolor de estómago allí, el caballero lo miró con simpatía y dijo: "Es asqueroso, ¿no?". Así soy yo..."

63. Ese día, el dueño del hotel estaba patrullando el vestíbulo. Se acercó un mendigo y le dijo: "Jefe, ¿puede darme un palillo? "El jefe le dio uno y lo despidió. Después de un rato, vino otro mendigo y pidió palillos. El jefe pensó, ¿por qué el mendigo ahora quiere palillos en lugar de arroz? También le di uno y lo despedí. Fue No era demasiado viejo y vino un mendigo.

El jefe le dijo: "¿También vienes a buscar palillos?" El mendigo dijo: "Alguien vomitó y llegué tarde. Los dos primeros mendigos comieron todo lo que pudieron y ahora sólo queda la sopa". yo ¿Tengo una pajita?

64. El hermano mayor y el segundo niño volaban, pero el segundo niño se mareó y siguió vomitando. Una bolsa está llena y el jefe tiene que ir a buscarla. Cuando regresó, encontró a todo el avión vomitando. El jefe preguntó por qué, y el segundo niño dijo: "Vi que esta bolsa estaba llena, entonces tuve que beber la mitad de la bolsa y la vomité toda".

65 y una monja estaba mirando. El primer disparo falló. El sacerdote maldijo: "¡TMD, falló otra vez!" Golpeó de nuevo, y el sacerdote volvió a maldecir: "¡TMD, falló otra vez!" La monja dijo: "Dios te castigará por jurar como sacerdote". "Tan pronto como terminó de hablar, escuchó un trueno y mató a la monja. El sacerdote se preguntó: ¿Por qué soy yo el que maldice? ¿Por qué debería matar a la monja? En ese momento, solo escuché la voz de Dios desde el sky: "TMD, ¡yo también me lo perdí! ""

66. Los entrenadores de los equipos de fútbol de China, Japón y Corea del Sur vinieron juntos al cielo y le preguntaron a Dios cuándo ganarían sus respectivos equipos de fútbol la Copa del Mundo. Dios dijo: Corea del Sur necesita 50 años. El técnico coreano rompió en llanto: No lo volveremos a ver nunca más. Dios también dijo: Japón necesita 100 años. El técnico japonés rompió a llorar: No lo volveremos a ver nunca más. El entrenador de China se apresuró a preguntar: ¿Qué pasa con nosotros? Dios rompió a llorar: nunca lo volveré a ver.

67. Tres conejos blancos recogieron una seta.

Los dos mayores pidieron a los más pequeños que consiguieran unas verduras silvestres para comer juntos.

El más joven dijo que no iré. Si me voy, te comerás mis setas.

Los dos mayores dijeron que no, así que se fueron~~~

Pasó medio año y el conejo blanco aún no había regresado. Uno grande dice que no puede volver. Comamos. El otro grande dijo espera ~~~ Ha pasado un año y el conejito blanco aún no ha regresado. Los dos mayores no tuvieron que esperar a que comiéramos. En ese momento, el conejito blanco saltó repentinamente de la jungla cercana y dijo enojado: ¡Mira! Sé que quieres comer mis champiñones.

68. Decimos que un oso sin cola se llama koala, pero ¿cómo se llama un oso sin pene? La respuesta es una osa, porque las osas no tienen pene.

69. En la clase de música, la profesora tocó una pieza de Beethoven.

Xiao Ming le preguntó a Xiao Hua: "¿Sabes música?"

Xiao Hua: "Sí"

Xiao Ming: "¿Sabes lo que dice el profesor?" está tocando?"

Xiaohua: "Piano."

70. Érase una vez un hombre que fue a pescar y pescó un calamar.

El calamar le suplicó: Déjame ir, no me ases y cómelo.

El hombre dijo, está bien, déjame hacerte algunas preguntas.

Calamar dijo alegremente: ¡Haz la prueba!

Luego el hombre asó los calamares.

71.Xiao Ming perdió una pierna en un accidente automovilístico.

Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico.

Xiao Ming perdió la otra pierna en otro accidente automovilístico.

Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico.

Gritaba y gritaba de dolor~~~~Era tan lamentable.

De hecho, Xiao Ming es un perro

72. Un día, una caca negra vio una caca blanca.

Black Taburete preguntó: ¿Por qué eres tan blanca y hermosa?

¡Bai Shi está muy enojado!

Dijo: ¡No soy una mierda! ¡Soy helado! ! !

73. Una vez, mientras jugaba mahjong en un día caluroso, de repente se fue la luz, así que tuve que comprar velas para seguir jugando. Media hora más tarde el calor era insoportable. Una persona dijo: "Encendamos el ventilador eléctrico, hace demasiado calor". Otra persona dijo: "No puedes encenderlo, apagará las velas. Halo = = "

74. En la universidad, uno de mis compañeros acaba de comprar un teléfono móvil, solicitó una tarjeta móvil y marcó el 1860 para preguntar sobre el asunto. Se emocionó en ese momento: "Disculpe, su servicio de telefonía móvil..." Desde el altavoz, escuchamos al operador de telefonía decir cortésmente: "Nuestro servicio de telefonía móvil..." ¡Todo el dormitorio se echó a reír!

75. Un día, la maestra llevó a un grupo de niños a la montaña a recoger frutas.

Anunció: "Niños, después de recoger las frutas, las lavaremos juntos. Después de lavarlas, podremos comerlas juntos".

Todos los niños fueron a recoger las frutas.

Cuando llegó el momento de la reunión, todos los niños se reunieron.

Maestro: "Xiaohua, ¿qué tienes?"

Xiaohua: "Estoy lavando manzanas porque recogí manzanas".

Maestro: " ¿Qué pasa? ¿Tú, Xiaomei?”

Xiaomei: “Estoy lavando tomates porque los recogí”.

Profesor: “¿Qué pasa con Amin?”

Amin? : “Me estoy lavando los zapatos porque pisé mierda”.

76. Un enfermo mental gritó: ¡Yo soy el presidente, todos ustedes tienen que escucharme!

El médico tratante le preguntó: ¿Quién dijo eso?

Paciente: Dios dijo.

Cuando un paciente que estaba a su lado escuchó esto, saltó inmediatamente: ¡Nunca dije eso!

77. Hay una familia, y toda la familia es vaga. Papá le pide a mamá que haga las tareas del hogar. Si mamá no quiere, deja que lo haga su hermana. Si la hermana no quiere, déjala que lo haga. Si la hermana no quiere, deja que lo haga su cachorro. Un día, un huésped llegó a la casa y se sorprendió al encontrar al cachorro haciendo las tareas del hogar. Pregúntale al perro: Cachorro, ¿puedes hacer las tareas del hogar? ! El perro dijo, no hay manera. Si no lo hacen, me obligan a hacerlo. ¡Los invitados se sorprenden aún más de que puedas hablar! ! ! Cachorro: ¡Shhh! ¡Déjalo bajo o sabrán que puedo hablar y me obligarán a contestar el teléfono...! !

78 Lele fue al zoológico a alimentar a los monos un día... arrojándoles maní a los monos... pero había un mono que siempre se metía maní en el trasero primero... y luego tomaba. sacarlos... Lele se sintió disgustada y corrió a preguntarle al director... ¿Por qué este mono se comportaba tan extraño? ...El director explicó: Debido a que alguien le arrojó un durazno grande el año pasado... las semillas de ese durazno grande no pudieron salir de su trasero sin problemas...

Diablo: "Princesa, ¡Si gritas, nadie vendrá a salvarte!""

Princesa: "¡Garganta rota!" ""

Nadie: "¡Princesa! ¡Estoy aquí para salvarte!"

Diablo: "¡Maldita sea!"

Fantasma: "¿Quién me descubrió? ?" ?”

Quién: “¿Qué tiene que ver conmigo?”

¡El diablo está muerto! !

80. Había una vez un gato blanco y un gato negro. Un día, el gato blanco cayó al agua y el gato negro lo salvó. El gato blanco le dijo algo al gato negro.

Perdón... ¿cuál es esta frase? Respuesta: Miau. ......

81. El conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?"

Jefe: " Oh, lo siento , no tanto."

"Bueno." El conejito blanco se fue frustrado.

Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tiene cien bollos?"

Jefe: "Lo siento, todavía no"

"Bueno..." El conejito blanco se fue nuevamente frustrado.

Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tienes cien bollos?"

El jefe dijo alegremente: "¡Sí, sí, hoy tenemos cien bollos!!"

El conejito blanco sacó Oferta de dinero: "¡Genial, compraré dos!""

82. Bomberos: ¿Dónde está el incendio?

Llamante: Mi casa.

Bomberos: Quiero decir, ¿dónde?

Policía: En la cocina.

Bomberos: Quiero decir, ¿cómo llegamos allí?

Policía: ¿No? ¿Tienes un camión de bomberos?

83. La taza de café y la taza de agua cruzaron la calle juntas. En ese momento, un anciano gritó: "Cuidado, es una luz roja". "Pero después de un rato, la taza de café cruzó la calle sin problemas, pero la taza de agua fue atropellada por un camión y fluyó hacia el billete. ¿Por qué? Porque la taza de café tiene "orejas" y la taza de agua no.

84. Dos Dos tomates fueron de compras. El primer tomate de repente caminó muy rápido y el segundo tomate preguntó: "¿Adónde vamos?" "El primer tomate no respondió y el segundo tomate volvió a preguntar. El primer tomate no respondió y el segundo tomate volvió a preguntar. El primer tomate finalmente se giró lentamente y dijo: ¿No somos solo tomates? ¿Podemos? ¿Quieres hablar?

85. Xiao Ming jugó con sus compañeros de clase y adivinó "Andy Lau".

Xiao Ming gritó: "¡Es uno de los Cuatro Reyes Celestiales!" "

El compañero de clase dijo con confianza y sin dudarlo: ¡Sé que es" Sun Wukong!" "

86. Un día, el pequeño pingüino le preguntó a su abuela: "Abuela, ¿soy un pingüino? "Sí, por supuesto que eres un pingüino".

El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: "Papá, papá, ¿soy un pingüino?". "Sí, eres un pingüino". ¿Qué ocurre? "Pero, pero ¿por qué tengo tanto frío?" "

87. Tres estudiantes universitarios fueron secuestrados. Los malos lo ataron a un poste telefónico y le preguntaron: "¿De dónde eres? ¡Si no me lo dices, te electrocutaré! R: Soy la Universidad Jiaotong." . Estudiante universitario B: Soy de la Universidad de Pekín. Estudiante universitario C: ¡Soy de la Universidad de Radio y Televisión! Me electrocutaron... 88. Érase una vez, un caballo entró Me senté en la barra y le pedí una copa al camarero. El camarero dijo: "Tienes una cara tan larga..." 89. El prisionero fue fusilado porque las balas eran de mala calidad. No se disparó, y luego el tercer disparo... En ese momento, el prisionero lloró y abrazó el muslo del alguacil, fue tan jodidamente aterrador...

90. El hombre negro sostuvo algo como objetivo.

La primera persona puso una manzana en la cabeza del hombre negro, y luego la colocó a una distancia de 10 metros, levantó la mano y disparó, rompiendo la manzana. Sopló el arma y dijo: ¡Soy el Zorro!

La segunda persona puso una cereza en la cabeza del negro, y luego a una distancia de 50 metros, levantó la mano y la disparó en pedazos. el hocico y dijo: Soy m007.

La tercera persona puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro, y luego, desde una distancia de 100 metros, levantó la mano y le disparó al negro en la cabeza. También disparó y dijo: Lo siento.

91. Xiao Wang trabaja en el departamento de personal en el décimo piso, hace un mes fue trasladado al departamento administrativo en el noveno piso. ... Hoy Xiao Wang llamó al departamento de personal para buscarlo: "¿Está Xiao Wang aquí? "

El colega que contestó el teléfono dijo: "Xiao Wang ya no está en el departamento de personal. ”

Xiao Wang: “¡Ah! ? ¿Cuándo sucedió esto? No tengo ni idea. ¿Aún no he tenido tiempo de enviárselo? "

"No importa, puedes encontrarlo a continuación. "

92. ¡Mi esposa gastó mucho dinero en cirugía plástica y llegó a casa transformada en una hermosa mujer en pocos días! Cuando entró, le dijo al marido confundido: "¿Qué pasa? ¿No me reconoces? El marido se quedó atónito por un momento y luego dijo sorprendido: "Entra rápido, mi esposa no está en casa". "

93. Una mujer caminaba de noche y de repente vio a un hombre caminando hacia ella con los brazos abiertos y abrazándola. Dio un paso adelante. El hombre cayó al suelo llorando y dijo: Es la tercera. pedazo. ¿A quién ofendí? ¿Es tan difícil llevarse un pedazo de vidrio a casa? 94. Estuve charlando con un grupo de compañeras esta tarde y me enojé mucho, si dices que no, te lo demostraré. Todas las chicas se rieron. Una de ellas dijo: muéstralo y te lo mostraré.

95 El niño se fue de vacaciones al campo con sus familiares. en una granja y los niños se lo pasaron genial y vieron muchas cosas que nunca habían visto en el parque. Cuando llegaron a casa, le contó todo a la madre. Dijo que lo que le impresionó fue una cerda con un lechón.

¿Qué hizo la cerda? El niño dijo: "El cerdito persiguió a la cerda y luego le dio la vuelta. Le arrancó los botones del vientre. ”

96. Madre: “¡Hijo, hijo! ¡vamos! "¡Es tan fácil!" ¿Qué es esto? "

Hijo: "'Esto es demasiado fácil'. ”

Mamá: “¿Por qué no lo haces más simple?” ”

Hijo: “¡Ah, es tan simple!” "

Mamá: "No creerás que te pegaré, ¿verdad? "

Después de terminar de hablar, le dio una lección a su hijo.

Entonces, la madre volvió a preguntar:

"¿Qué quieres decir con la palabra '? ¿Qué significa? ”

Hijo: “¿Qué?” ”

Mamá: “¿Qué quiero decir con “qué”?” ”

Hijo: “¡Qué! "

Después de eso, la madre le dio otra lección a su hijo...

Después de que terminó el castigo, la madre volvió a preguntar:

"Está bien, yo Te preguntaré de nuevo. Está bien que se lo digas a tu madre.

”

Hijo: “Hmm U_U~”

Mamá: “¿Con qué frecuencia escuchas a la gente decir 'joder'?" "

Hijo: "(woo woo)..."

97. El pícaro dijo: "¡La gente me llama pícaro, lo cual suena bien! "

El samurái dijo: "¡Es lindo que la gente me llame samurái! ”

El experto dijo: “¡La gente me llama experto, lo cual suena muy bien!” ""

El espadachín dijo: "Ustedes hablan, yo salgo primero."

98 El estudiante del Colegio Normal dijo: Yo soy del Colegio Normal.

Estudiantes de la Escuela de Ferrocarriles dijeron: Soy de la "Colegio de Ferrocarriles"

Estudiantes de la Escuela Vocacional dijeron: Soy de la Escuela Vocacional.

Los estudiantes del Colegio Técnico dijeron: ¡Tú hablas, yo me voy primero!

99. Bai Yu dijo: Mi nombre es Bai Yu.

Jade Jade dijo: Mi nombre es Biyu.

Hongyu dijo: Mi nombre es Hongyu.

Xingyu dijo: Ustedes charlan, yo me iré primero.

100. Jane Zhang dijo: "Todos los fans que me admiran dicen que mi ídolo es Ying".

He Jie dijo: "Todos mis fans dicen que mi ídolo es Jie. "

Dijo: "Los fans que me admiran dicen: Mi ídolo es Chang".

Li Yuchun dijo: "Ustedes charlan, yo me iré primero.

101. Era el cumpleaños de mi amigo. Después de cenar, llevé a mi hijo menor a un karaoke. Mi hijo menor se ofreció a cantar para el protagonista. Hubo aplausos. Le canté una canción de feliz cumpleaños = =”. Hubo un alboroto. Volví a mirar "Oración" en la pantalla.