Ayuda: El tipo de broma súper divertida que requiere una fiesta de Año Nuevo y te hace reír hasta que te duele el estómago.
A dos pacientes de un hospital psiquiátrico les gusta especialmente leer libros. Un día, el gerente les arrojó una guía telefónica. Después de leer:
Paciente A: El lenguaje de este libro es fluido, pero hay demasiados personajes.
Paciente B: Este libro está claramente organizado y le gusta usar números para ilustrar los problemas.
Bolígrafo
En la década de 1980, la gente tenía un bolsillo en la camisa y a algunas personas educadas les gustaba poner bolígrafos en este bolsillo.
Una vez, un hombre analfabeto metió un bolígrafo. Dijeron que era escritor.
Estaba muy orgulloso e insertó otro bolígrafo. Oye, la gente supuso que era médico.
Se mostró muy orgulloso e insertó tres bolígrafos más. Como resultado, la gente decía: "Oye, esta persona debe ser un reparador de bolígrafos".
Manzanas y colillas
En la ciudad de Gaoping, provincia de Shanxi, hay una mujer sureña que vende manzanas. . Un hombre viene a comprar manzanas. Era de Gaoping y tenía un fuerte acento. Preguntó: "¿Cuánto cuesta tu manzana por libra?". La mujer escuchó que "manzana" significaba "trasero" y maldijo: "¡Pícaro!" y dijo: " Es tan barato, sólo seis centavos la libra." La señora volvió a maldecir: "¡Desvergonzado!" El hombre nuevamente malinterpretó "desvergonzado" como "sin dinero" y se puso muy feliz. . "No tenía dinero, así que lo tomé todo."
Fui a teñir lana y me cortaron el pelo cuando llegué a casa.
Un granjero quería comprar un caballo. El vendedor se acercó y le dijo: "Te he preparado el mejor caballo: cinco años, fuerte como un buey y que puede correr veinte kilómetros seguidos". "¿Veinte kilómetros seguidos? No, este caballo". "No es adecuado para mí." "¿Por qué?" "¡Hay sólo quince kilómetros desde mi casa hasta el mercado, y tengo que caminar cinco kilómetros de regreso cada vez!"
Doting
María: "¡Mamá, hoy quiero cocinarlo yo misma! Huevos, pero ¿cómo cocinarlos?"
Mamá: "Toma un huevo y ponlo en agua hirviendo. Se cocinará en 3 minutos. "
María vino a la cocina con los huevos.
Después de 15 minutos, mi madre dijo: "¿Por qué tardan tanto? Ya te lo he dicho, con 3 minutos es suficiente".
María: "Aquí hay cinco huevos". , así que cociné durante 15 minutos."
Nueva policía
Policía: Si hay una multitud extremadamente emocionada, ¿qué puedes hacer para disolverla?
Nuevo policía: Dales algo de dinero.
Policía: (enojado) ¿Dónde estaba antes de entrar a la comisaría?
Policía: ¡Al baño, oficial!
Oficial: Eso no es lo que quise decir. Te pregunté qué hacías antes de unirte a la comisaría.
Nuevo policía: ¡Agáchese en el taburete, oficial!
Comprar un billete
"Vienes aquí por quinta vez para comprar el mismo billete" - le dijo el revisor a una persona.
Un hombre: "Sí, eso es porque siempre hay un tonto que aparece de la nada en la puerta de la estación. Siempre quiere ver mi billete, y luego lo rompe después de leerlo."
Franco suizo
Cong Cong le preguntó a su madre que se estaba maquillando: "¿Qué es un franco suizo?"
Mi madre dijo con impaciencia: "Es un cabello suizo". salón."
Congcong volvió a preguntar: "¿Entonces por qué dice en la televisión a cuántos francos equivale un dólar?"
Mamá: "¡Eres tan estúpida! Cuánto cuesta una permanente."
Mamá: "¡Eres tan estúpida!"
p>¿Quién es el más estúpido?
Tonto: Tonto, ¿por qué tenemos que esperar aquí a las 10 en punto el tren de las 11:30?
Mudo: ¡Tonto! En este caso, otros sólo pueden llegar a Taipei a las cinco en punto, por lo que nosotros podemos llegar a las tres y media.
Silencio: ¡Sí! Entonces podremos comprar más boletos y llegar antes.
Mudo: Entonces dije que eres más estúpido que yo. ¡Lo pensé hace mucho tiempo! Mira, aquí hay diez boletos y cada uno de nosotros tiene cinco boletos, ¡así que podemos llegar a Taipei a las nueve y media!
Cocodrilo
Un polaco vio a su amigo calzando unos zapatos de piel de cocodrilo y sintió mucha envidia. Cuando pregunté, era muy caro, así que decidí cazar un cocodrilo yo mismo. Encontró un pantano, saltó al agua y luchó durante mucho tiempo con un cocodrilo. Finalmente, arrastró al cocodrilo a la orilla, pero suspiró: "Se perdió mucho tiempo y este cocodrilo ni siquiera usaba zapatos". p>
El hijo de un hombre cayó al río. En lugar de saltar inmediatamente al río para salvarlo, corrió por todo el país. Alguien le preguntó por qué y él dijo: "Escuché que los vietnamitas son buenos nadando.
¿No sería mejor para mí pedirles a los vietnamitas que los salven? "
Relacionado con...
Antes del examen, tres buenos amigos de la misma clase se reunieron.
Xiao Bin: "No tengo que hacerlo. Me preocupo por el examen de hoy, porque anoche vi una serie de televisión llamada "Buena suerte mañana". ”
Xiaohua: “No tengo que preocuparme, porque esta mañana bebí unos sorbos de agua 'Smart Spring'. "
Al escuchar esto, el rostro de Xiao Lin de repente se puso pálido:" ¡Oh, no, comí muchas estúpidas semillas de melón de camino a la escuela hace un momento, se acabó! "
De menor a mayor
Una señora tonta charló con un alcaide en un banquete.
"¡Oh! No puedo creer que seas el alcaide. Eres demasiado persistente. Creo que empezaste como un prisionero común y corriente, pero luego fuiste ascendiendo paso a paso, ¿verdad? ”
Un tonto compra un caballo.
Un hombre rico quería comprar un caballo y le preguntó a su amigo cómo saber la edad de un caballo.
Su amigo estaba interesado en comprar un caballo y dijo: "Se nota en los dientes del caballo. "Un día, alguien le trajo un buen caballo con treinta y dos dientes.
"Mateo con treinta y dos dientes era viejo. " dijo. El resultado no fue ningún acuerdo. Más tarde, alguien le trajo un caballo viejo. Abrió la boca del caballo y lo examinó cuidadosamente. Cuando vio que sólo tenía cuatro dientes, dijo: "Este es un caballo viejo, bueno. caballo. Sólo tiene cuatro años. Aunque ha perdido peso, si lo alimentas crecerá fuerte. ”
Una experiencia de alquiler absolutamente aterradora
Una vez alquilé una casa por alguna razón. El alquiler de esta casa era increíble, pero después de mudarme, descubrí que la gente que me rodeaba siempre la usaba. Una mirada extraña me miró y señaló detrás de mí.
Me sorprendí. Finalmente un día encontré al anciano en la puerta e insistí en que me dijera la verdad. Antes de mudarme, aquí vivía una pareja. Siempre fueron amables, pero un día se pelearon toda la noche por alguna razón desconocida, y nunca volvieron a ver a la mujer, y el hombre desapareció después de renovar la habitación.
Los vecinos una vez se dieron cuenta. Este hombre siempre pintaba las paredes en medio de la noche, así que todos pensaron que la niña fue asesinada por este hombre, y luego el cuerpo fue construido en la pared. Sentí frío en la espalda. Regresé a mi apartamento, revisé todas partes y finalmente me senté en la cama y miré una mancha de agua sospechosa en la pared de enfrente. Cuanto más la miraba, más pensaba que se parecía a una persona. Estaba luchando por salir. Se me erizaba el pelo y me dormía rápidamente.
En medio de la noche, soñé que dos amantes tenían una gran pelea. Él estranguló a la mujer. una cuerda y enterró su cuerpo en la pared. Ella estaba luchando en la pared con sangre en los ojos, gritando: ¡Déjame salir, déjame salir! ¡Me desperté, no pude soportarlo más! en la pared
Finalmente cavé un pequeño agujero y entonces vi un ojo mirándome...
Dios mío, entonces es verdad...
De repente...
Los ojos se convirtieron en bocas y empezaron a hablar
Hombre fuerte: Cuando te pilla un canal de televisión mientras cruzas la calle, debes responder con calma.
En el camino de regreso a la empresa, me detuvo un grupo de chicos con cámaras Uno de los chicos guapos que no tomó nada dijo que era de un canal de noticias y quería entrevistarme
Después de que comenzó la entrevista
Un guapo. El tipo que estaba dentro me preguntó: "¿Saltaste en medio de la carretera hace un momento?" ”
Dije que sí, así es
Me preguntó si sabía que eso estaba mal. ¿Adivina qué rompiste las reglas de tránsito?
Dije En. Para ahorrar tiempo, el tiempo es dinero y vida, y perder el tiempo equivale a matar mi vida con mi dinero.
Mi esposa me escuchó durante mucho tiempo antes de recordarlo. ¿No sabes que es peligroso?
Simplemente acostúmbrate. ¿Dónde está el lugar absolutamente seguro en este mundo? La tierra gira y la vida se mueve. Dormir puede matar a la gente y comer puede asfixiarla. Muerte después de entender esto, ¿cuál es el peligro de saltar la barandilla?
Se sorprendió por mi respuesta y se quedó allí estúpidamente, no sabes qué preguntarme de nuevo.
Entonces tomé la iniciativa de extender mi mano para estrecharle la mano y le dije amistosamente: "¿Eres pasante? Está bien, yo saldré primero".
Sal descalzo .
Tom acudió a Jim para pedirle una deuda, pero Jim se escondió en casa y no se atrevió a mostrar su rostro. Vio los zapatos de Jim junto a la puerta y supo que debía haber gente en casa, así que llamó.
Pero no había movimiento en la habitación, así que gritó: "Jim, sé que estás escondido en casa, ¿todavía tienes tus zapatos junto a la puerta?"
Se escuchó una voz. desde adentro: "No, puedo salir descalzo".
Querido Wukong, una carta de Tang Monk: He vivido en el cielo durante bastante tiempo. Me pregunto si estás disfrutando tu tiempo en Huaguoshan. Estoy escribiendo esta carta lentamente porque sé que no se puede leer muy rápido. Nos hemos mudado, pero la dirección no ha cambiado porque trajimos el número de la casa cuando nos mudamos. Esta semana llovió dos veces. La primera vez tardó 3 días y la segunda 4 días. Ayer fuimos a comprar pizza. El dependiente preguntó: ¿Quieres cortarlo en 8 rebanadas o en 12 rebanadas? Tu diligente ama dijo: Córtelo en 8 rodajas, me temo que no es suficiente. La pizza en esa tienda es bastante buena. Otro día vayamos a un restaurante callejero a comer carne. Y tu tía Guanyin dijo que el abrigo que querías que te enviara era demasiado pesado cuando lo enviamos por correo, así que cortamos los botones y los guardamos en el bolsillo del abrigo. Tu hermana Chang'e dio a luz esta mañana. Porque no sé si es niño o niña, y no sé si quieres ser tía o tío. No pasó nada recientemente. Te volveré a escribir. Finalmente, se me olvidó decirte: quería enviarte dinero, pero el sobre estaba cerrado.
Éramos así.
Hitler llegó a un hospital psiquiátrico para ser examinado. Le preguntó a un paciente: "¿Sabes?"
¿Quién soy yo? El paciente meneó la cabeza. Entonces Hitler anunció en voz alta: "Soy Adolf Hitt". "
Le, tu líder. ¡Mi fuerza se puede comparar con la de Dios!"
Los pacientes sonrieron y lo miraron con simpatía. Uno de ellos tocó a Hitler en el hombro.
Dijo: "¡Sí, sí, éramos como tú cuando empezamos a enfermarnos!""
El Buzo
Robaron una joyería cuando La policía llegó al lugar y encontró a un hombre borracho tirado allí. Para averiguar el paradero de las joyas, la policía encontró un balde de agua fría, hundió la cabeza del hombre borracho en el agua y le preguntó: "¿Lo hiciste?". ¿Ves esas joyas?" "
El hombre borracho abrió sus ojos nublados y dijo: "Lo siento, realmente no puedo encontrarlo". ¡Será mejor que busques otro buceador! ""
Yo también vomité.
Un avaro fue a un bar a tomar algo, sacó el dinero que había preparado con antelación y pidió un vaso de cerveza.
A mitad de la bebida, se sintió ansioso y quiso ir al baño. Pero tengo miedo de que otros beban.
Así que pidió prestado lápiz y papel al camarero. El periódico decía: escupo en la taza.
Luego salió sano y salvo.
Después de un rato, regresó y descubrió que el vino todavía estaba allí. Estaba muy feliz.
Sin embargo, encontró algunas palabras más en la nota: ¡Yo también vomité!
Alcalde Hunt
En un banquete, un noble invita al alcalde a su mansión. Al día siguiente, el alcalde condujo inesperadamente a sus sirvientes.
La Noblesse resulta ser una historia falsa y sin mucha sinceridad. No tuve más remedio que pedirle a alguien que preparara una escopeta y dejar que el señor alcalde fuera a cazar.
Media hora después, regresó el alcalde.
"El rodaje fue muy divertido. ¿Puedes darme más perros?"
Entradas
El revisor despertó a un hombre que dormía junto a la ventana. Pasajero: " Señor, ¿su billete?"
"¿Boleto? ¿Qué billete? ¡No tengo billete!"
"¿Adónde va? p>"¡No quiero ir a ningún lado!"
"¿Entonces por qué te subiste a este tren?"
"Cuando pasé este tren, me gritabas :' ¡Por favor, sube al auto y siéntate! 'Tengo que entrar al auto.'
¿Quién es el idiota?
Dos empleados de un departamento gubernamental estaban sonrojados y no se dieron cuenta de que el ministro estaba cerca.
a dijo: ¡Gran idiota!
B dijo: ¡Nunca en mi vida había visto un cerdo tan estúpido como tú!
En ese momento, el ministro respondió: Señores, por favor presten atención. Olvidaste que estaba aquí.
Difícil de conseguir
El acusado prometió a su abogado defensor: "Si tiene la posibilidad de permitirme cumplir sólo medio año de prisión, recibirá una recompensa adicional de 65.438 dólares". + 0ooo. "
Al final, el acusado consiguió lo que quería. El abogado dijo mientras recogía el dinero: "Este es un trabajo realmente duro".