¿Qué significa esta oración en el material 2? ¿Qué ayuda u orientación proporciona para su estudio?

El profesor Fording siempre es descuidado. Su esposa le pidió que tirara una bolsa de basura al bote de basura afuera del edificio.

Una vez en la habitación, tomó el metro, fue al laboratorio y finalmente se lo llevó a casa.

La esposa se sorprendió: "¿Qué te llevaste?" Fardin dijo: "Oh, se me olvidó tirar la basura".

Sí. "

La mujer lo cogió y pareció aún más sorprendida: "¿De dónde sacaste un paquete de jamón? ”

El profesor descuidado

Un profesor siempre olvida tres cosas, ya sea su estuche de gafas o su bastón.

Este es un paraguas que compró su esposa. Le daba uno casi todos los meses. El profesor decidió en secreto ser más cuidadoso en el futuro. Un día, el profesor salió por la mañana y regresó por la tarde y le contó a su esposa con orgullo.

dijo: "Oye, Tao Le, no perdí nada hoy. ¡Traje el paraguas! "Dijo, y luego

mostró un paraguas. "¡Oh, mírate, que persona tan descuidada, no sacaste un paraguas hoy! "

Redacción diferente

El cardenal conducía muy rápido y un policía en motocicleta lo alcanzó y lo detuvo. El obispo preguntó: "¿El mío?"

¿Conduces demasiado rápido? Policía: "No, señor obispo". Su coche no iba demasiado rápido, pero sí demasiado lento. "

Haciendo autostop

Un oficial naval se paró junto al conductor del autobús y no se sentó para evitar que lo rompieran y lo quemaran.

Llevaba un traje recto Un hombre borracho subió al auto y se acercó al oficial de policía y le pidió que comprara una multa. El oficial lo ignoró, así que se dio la vuelta y dijo. "

Amigo, no soy un comandante, soy un oficial naval."

"Entonces", respondió el borracho, "detén el barco. Quiero tomar un autobús. "

Respuesta

Cliente: "Camarero, ¿puede explicarme las moscas en mi sopa?"

El camarero se agachó, miró atentamente y respondió: " Está nadando, señor. Está nadando."

Número equivocado

Tan pronto como se apagaron las luces del cine, un ladrón metió la mano en el bolsillo de Regal y lo despidieron inmediatamente.

Ahora. El ladrón dijo: "Traté de coger mi pañuelo, pero me equivoqué. ¡Por favor, perdóname!""

"No importa. " Junwei respondió con calma.

Después de un rato, el ladrón recibió una fuerte bofetada.

"Lo siento, le pegué al equivocado. Hay un mosquito. mi cara. "Dijo Rega.

Los mosquitos encienden las linternas

Dos inmigrantes escoceses que acababan de llegar a Nueva York pasaron la noche en un hotel. Los mosquitos los despertaron durante toda la noche.

Muy molesto, el último dijo: "Sandy, cúbrete la cabeza con la colcha para que no nos piquen los mosquitos". "Sí". Después de un rato, Sandy estiró la cabeza para respirar aire fresco y luego vio algo que nunca antes había visto.

Había visto luciérnagas, así que gritó: "Dios, no sirve de nada cubrirte la cabeza. Los mosquitos están encendiendo linternas".

Buscándonos. "

Ronquidos

El padre de Little John se fue a la cama tan pronto como oscureció, y sus fuertes y molestos ronquidos hicieron que Little John despidiera.

No lo hago. No me importa en absoluto. Puedo hacer la tarea. ¡Despierta, despierta! "El pequeño John sacudió fuerte a su padre.

Despierta.

"Bah, me acabo de acostar, ¿por qué estás gritando? !" El viejo John perdió los estribos. "Veo que has jugado.

Roncar durante dos horas es realmente agotador. Quiero que te sientes y descanses un poco. "

Jugando al waterpolo

Un jugador fue a cenar y vio sobre la mesa un plato grande de sopa con una sola haba.

No había nada. De lo contrario, inmediatamente se levantó y se quitó la ropa. Cuando su compañero le preguntó qué pasó, él respondió: "Voy a quitarme la ropa, saltar al plato y jugar al waterpolo con el frijol". "

Gangster 1

Un preso condenado a muerte preguntó a Interpol: "¿Qué hora es?" %El detective dijo con severidad: "Voy a morir.

¿Por qué necesitas preguntar la hora?" "El prisionero dijo: "Este es un acontecimiento importante en mi vida.

Es importante para mí recordar este momento.

Es muy importante para mí. "

Gangster 2

Un gángster escuchó el sermón del pastor.

El pastor dijo: "Es mejor hacer un amigo más que ofender a un enemigo menos". ..."

“No tengo enemigos. "Dijo el gángster.

"Genial, ¿por qué no hay enemigos? "¡Los maté a todos!" "

Gangster 3

El ladrón fue a la iglesia para asistir a misa. El sacerdote preguntó: "¿Qué viento te trajo aquí?" No robaste ningún fuego esta semana.

¿Filete de pollo? "No, ninguno." "

"¿Otra gallina lo robó? ""No. ”

“Genial, estás un paso más cerca de Dios. "

Susurró: "Si me preguntara si robé el pato, estaría muy lejos de Dios. "

Gangster 4

La policía le preguntó a un delincuente que estaba a punto de ser ahorcado qué quería para desayunar. "Sí, lo recuerdo,

Me gustan los melocotones mejor. "dijo el criminal.

"¡Sabes, es invierno y no hay melocotones! "Dijo el policía.

"Está bien, puedo esperar. ”

Singular y plural

Maestro: “Nick, ¿entiendes singular y plural?” "

Nick: "Entiendo. ”

Maestra: “Dígame, ¿‘pantalones’ es singular o plural?” ”

Nick: “La parte superior es singular, la parte inferior es plural”. "

Preocupación

La esposa le dijo a su marido: "Cada vez que sales, me preocupo. "Cariño, nada de osos".

Corazón”, la consoló su marido, “en cualquier momento volveré. “Eso es lo que me preocupa. “Marchitos

Los huevos no se comerán

La leona dio a luz un cachorro de león, y el pequeño león quiso comer. La madre perra dio a luz cachorros, y el. los cachorros vinieron a comer;

"...

"Es decir, todas las madres necesitan comer."

El pequeño Tom lo pensó de nuevo y De nuevo, siempre busqué a un chico que nació para no comer, pero lo busqué tres veces seguidas.

No pensé en ello durante varios días.

Al cuarto día, finalmente lo descubrió. Eso es lo que vio con sus propios ojos. Esto es cierto. Corrió a decirle al anciano

Maestro: "¡Maestro, las gallinas ponen huevos pero no se los comen!"

Por supuesto

Un hombre crió un pollo que El loro dijo "Por supuesto" y decidió venderlo "¿Tu loro?"

¿Cuánto cuesta Nautilus? "El comprador pidió 1.000 yuanes", respondió el vendedor. "¿Por qué es tan caro?"

"¡Mi loro es muy inteligente!" "Loro, ¿eres inteligente?", preguntó el comprador. "Por supuesto."

El comprador compró entonces el loro. Nació cuando descubrió que el loro sólo podía decir "por supuesto".

Dijo enojado: "Sólo un tonto gastaría 1.000 yuanes para comprar un loro así". "¡Por supuesto!".

El loro respondió.

Perro guía

Juan estaba a punto de cruzar la calle cuando vio a un ciego cruzar la calle con su perro guía.

Cuando el semáforo se puso en verde, el perro no condujo a su dueño a través de la calle, sino que orinó en los pantalones de su dueño.

Inesperadamente, el ciego metió la mano en el bolsillo y le dio una galleta al perro.

Juan se sorprendió y le dijo al ciego: "Si ese fuera mi perro, le patearía el trasero".

Compartir. El ciego respondió muy tranquilamente: "Sí, quiero patearlo, pero primero tengo que patearlo".

¡Encuentra su cabeza! "

Mala suerte

La señorita Jenny estaba trabajando en el turno de noche cuando vio a un hombre caminando hacia ella con las manos abiertas. "¡Pícara! "Zhan (Han)

La señorita Connie maldijo y pateó al hombre en el estómago. Con un golpe, el hombre gritó: "¡Dios mío!

¡Eso! ¡El tercer trozo de cristal todavía no se puede llevar a casa! "

Las cosas tienen éxito o fracasan.

Un caballero le preguntó cortésmente a la mujer sentada a su lado en el maletero: "Estoy aquí para fumar un cigarrillo y estorbarme en su camino".

¿En serio? La señora le dijo amablemente: "No, estás tan bien como en casa".

""Este señor lo aceptará inmediatamente

Volviendo a la pitillera, suspiró y dijo: "¡Aún no puedo fumar!"

Un nuevo capítulo en la moralidad

"Papá, ¿qué es la moralidad?"

"¿Qué es la moralidad? Espera, ¿cómo explicas esto? Por ejemplo, alguien puso mil imágenes en él.

Gehri Xi dejó su billetera en la tienda y la encontré. ¿Debo quedarme con el dinero solo o venderlo con él?

Esto se llama moralidad >Difícil de conseguir

El acusado prometió. su abogado defensor: "Si tienes la capacidad, sólo puedo ir a la cárcel durante medio año".

Prisión, luego recibirás una recompensa adicional de 1.000 yuanes. "El acusado finalmente entendió.

Mientras recogía el dinero, el abogado dijo: "Esto es realmente una tarea ardua. Inicialmente el juez quería absolver. "

Ponlo."

Conseguido con esfuerzo

Alguien invitó a un amigo a cenar a su casa. Un amigo preguntó: "¿Estás seguro de que tu esposa sabe que voy?"

¿Cenar? "

"Por supuesto que lo sé. ¡Ella y yo discutimos sobre esto toda la tarde! "

Esperando a que el gato atrape al ratón.

Hombre: "Señora, accidentalmente pisé a su gato cuando caminaba". "Te traeré uno.

Vamos, ¿de acuerdo?"

Mujer: "Entonces tienes que darte prisa, ahora mismo hay un ratón en la cocina".

La tercera posibilidad

La enfermera le dijo a la madre: "Tu marido llamó para preguntar si estaba dando a luz a un hijo o a una hija". "Por favor

Pregúntale si tiene ¿La tercera posibilidad? "...

Teléfono

En 1876, Alexander G. Bell ganó el premio por un dispositivo que transmitía sonido a través de cables.

Ocho años después de recibir la patente, un agricultor de California acudió a la oficina telefónica para probar esta novedad por primera vez.

Primero garabateó algunas palabras en el papel, lo enrolló, le acercó el lápiz al mensajero y luego

se sentó y esperó la respuesta. Después de esperar mucho tiempo y no recibir respuesta, el granjero hizo una bola con el papel y lo arrojó al mango. Esperé.

Media hora después, todavía no había movimiento en el teléfono. El granjero estaba muy decepcionado y se alejó maldiciendo.

Sí. El personal desmontó el teléfono móvil dañado. ¿Se debe a caries? El trozo de papel decía:

Pide una llave inglesa en la tienda.

Teléfono

Un hombre llama a su casa en el trabajo.

La persona que contestó el teléfono era una mujer extraña.

El hombre dijo: "¿Quién eres?" "Yo soy la criada aquí". La mujer respondió.

"No contratamos a una criada." "La dueña de esta habitación me llamó esta mañana."

"Oh, entonces soy su marido. ¿Está ella aquí?" "Pero... ella y un hombre en la habitación de arriba... estaban haciendo... algo que hacen las parejas".

Muy enojado. Le dijo a la criada: "Escucha, ¿quieres ganar 50.000 dólares?" "Te quiero".

¡Ve y saca el arma que está en mi mesa y mata a esos dos adúlteros y putas! La criada colgó el teléfono.

Baja.

El hombre escuchó pasos, seguidos de dos disparos.

La criada regresó y cogió el teléfono.

"¿Qué debo hacer con este cuerpo?" "Tirarlos a la piscina." "¿Qué nadar?

¿Piscina?" (es decir, vacilación)... ¿Es este el número de teléfono 2621-5656?

TV Bug

Nueve de cada diez veces, a Ferguson le gusta mirar televisión. Lo vi sentado hablando por teléfono. frente al televisor, por eso todos lo llamaban "nerd de la televisión".

No, ese día el profesor de literatura anunció en clase: "Te sugiero que hoy veas el eclipse lunar por la noche. "

Gerson preguntó inmediatamente: "¿Qué canal? ”

TV Junk

El loro parlanchín del tío Martin está enfermo. No come ni bebe. Llévalo al veterinario para que lo consulten.

Después del descanso, Le dije que no pasaba nada. El veterinario le preguntó al tío Martín si había habido algún accidente grave en casa que lo hiciera sentir como un loro.

Martin dijo que lo único que pasó fue que arreglaron la televisión.

"Recuperarlo rápido", dijo el veterinario.

Efectivamente, tan pronto como trajeron el televisor, el apetito del loro volvió.

Las reglas en la tienda

Gerente: Recuerde, la regla en esta tienda es: el cliente siempre tiene la razón. Ahora dime sólo

¿Qué dijo ese señor?

Personal: Sólo dijo una cosa: su gerente es un gran idiota.

Pesca

Patrulla policial: Aquí está prohibida la pesca, con multa de 20. Pescador: No estoy pescando, estoy enseñando a las lombrices.

Natación.

Policía: ¿En serio? déjeme ver.

Pescador: Mira.

Patrulla: Nadar desnudo, multa 50.

Cámbialo

El futuro suegro le dijo a Pierre: "Estoy de acuerdo en casarte con mi hija por 60.000 marcos".

Yo' Guardaremos los cosméticos por ti. "

Pierre dijo con tristeza: "Será mejor que me des 60.000 marcos y deposites a tu hija en el banco. "

Pulgadas"

Colchas superpuestas

Instructor: Kameda, ¿por qué tus colchas son siempre peores que las de Yamamoto?

Keda: Señor, Yamamoto hizo tofu antes de unirse al ejército, y yo hice bollos al vapor Hanamaki antes de unirme al ejército.

Sí.

El Matador

Un matador bebe en el campo. Sus amigos le aconsejaron que no bebiera demasiado, pero él bebió hasta ser lo suficientemente valiente.

Tropezó incontrolablemente, luego tomó un atajo hasta el ruedo, donde ya había un toro tendido en el campo. Matador

De inmediato bajó sus cuernos y peleó ferozmente con ellos. Finalmente, el toro escapó. Posteriormente, el matador sigue a su amigo.

Él dijo: "Bebí demasiado hace un momento, de lo contrario habría tenido que sacar al niño de la bicicleta."

¡Pero! ! "

Leer para curar enfermedades

a: "¿Dónde has estado estos años? ”

b: “Ir a la universidad de medicina. ”

Respuesta: “Entonces tu enfermedad debe ser curada”. "

Aventura

Cuatro señores se reunieron para jugar. Antes de jugar, dijeron a Juan: "Ve a ver si hay algo fuera de la puerta. "

No hay policía".

John caminó durante diez minutos y entró sin aliento y dijo: "No hay policía afuera de la puerta, por lo que no hay comisaría".

¡Así que fui a la estación y llamé a uno! "

Objetivo

Vengo a ti para proponerle matrimonio a tu hija. dijo el joven pretendiente.

¿Has hablado con mi esposa? ¿Padre? preguntó.

Sí, pero prefiero casarme con tu hija.

Haz un movimiento innecesario

Un nadador cruzó el Canal de la Mancha cuando aterrizó, mucha gente aclamándolo.

Hombre... Un judío se acercó y preguntó inexplicablemente: "No sabías que aquí navegaban barcos. "

¿En serio?"

Cuantos más, mejor

Un coche que iba a toda velocidad fue detenido por una patrulla de la policía. El policía tomó notas y le dijo al conductor.

"Recibirá una multa por exceso de velocidad porque conducía a poco más de 60 mph". Departamento

La máquina inmediatamente dijo:

"Señor, por favor, ¿puede hacerlo? escribe cien millas? Ya sabes, me estoy preparando para vender el auto.

¡Y qué! Ella (gentilmente): "Cariño, ¿cuándo te diste cuenta por primera vez de que te enamoraste de mí?" p>

Él (enojado): "Cuando la gente dice que eres estúpido y feo, empiezo ¡Cuando estás loco!""

Calumnias viciosas

Una mujer gordita vino a compareció ante el tribunal y preguntó con tristeza al juez:

"Si una persona anda hablando de mí es un hipopótamo. ¿Puedo demandarlo por calumnia maliciosa? "

El juez dijo: "Por supuesto, ¿cuándo te trató como a un hipopótamo? "

"Le ha dicho esto a todo el mundo desde hace tres años. "

"¿Qué? ¿Desde hace tres años? Entonces, ¿por qué estás pensando en demandar ahora? ”

“Ayer fui al parque de vida silvestre recién construido y solo entonces supe cómo es un hipopótamo.

”

La boca grande del cocodrilo

El cuidador del zoológico se paró frente al cocodrilo con la boca abierta y siguió empujándolo hacia su boca.

Mira Ah

Los transeúntes preguntaban: “¿Qué pasó con el cocodrilo? "El administrador dijo: "Aún no lo sé". El médico se dio cuenta

Se le metió en la boca y no salió hasta media hora. "

Zapatos de piel de cocodrilo

Cliente: "Quiero comprar un par de zapatos de piel de cocodrilo. ”

Personal: “Está bien, señora, ¿qué talla de zapato quiere ponerle a ese cocodrilo?” ”

Una pareja de enamorados

Hace mucho tiempo, había un rey que vivía en la ciudad ideal. Antes de entrar a la ciudad, dio una orden: Entra a la ciudad

Todas las mujeres pueden evitar la muerte y salir de la ciudad con sus cosas más valiosas antes del amanecer de mañana.

El rey vela por su seguridad. Al amanecer del día siguiente, vi a las mujeres en la ciudad cargándolos. sobre sus espaldas.

Uno por uno, salieron por la puerta de la ciudad con pesadas cargas, sudando profusamente y sin aliento.

Por favor, todos. Llevando a su marido en la espalda.

Conocimiento de los niños

La esposa de un director de teatro en una estación de radio de Delhi fue al zoológico con su hijo. De repente, el niño

Vi uno. El gato gordo y grande, le pregunté: "Mamá, ¿es este mi marido o mi esposa?" "

La esposa del director estaba avergonzada y no sabía cómo responder a las preguntas de los niños. En ese momento, el propio niño

Ya había emitido un juicio: "Mamá, yo saber. ¡Este gato es el marido! "

"¿Por qué? "Preguntó mi madre sorprendida.

"Simplemente lo retorcí con fuerza, pero no gritó ni saltó. Simplemente bajó la cabeza y no dijo nada.

No dijo nada. "

Pagar la cuenta

Comí delicioso en un restaurante en Marruecos y tuve que pagar un rublo pero ni siquiera un kopeck.

No, entonces Le preguntó al comerciante: "Por favor, dígame si alguien golpea a alguien aquí. "

Si le abofeteas y la demanda llega a los tribunales, ¿cuánto le multarán?"

"¡Creo que son cinco rublos!"

" Está bien", dijo Marruecos, "por favor, dame una bofetada y dame los cuatro rublos restantes.

¡Cabeza!"

Invención

Los italianos dijo a los judíos: "Encontramos cables debajo de la antigua Roma, y ​​eso me hizo entender".

Nuestros antepasados ​​inventaron la comunicación telefónica. "

Judíos: "¿Sabes lo que encontraste en Jerusalén? ”

Italiano: “¿Qué?” Judío: "No se encontró nada". ”

Italiano: “Ah” Judío: “Eso significa que nuestros antepasados ​​inventaron la nada”.

Línea eléctrica. "

El misterio del código

"Qiong Yikang, estudiaste derecho, ¿puedes decirme qué es el Talmud?

¿En serio? "Preguntó Shimer.

"Quiero dar un ejemplo para explicarlo. Shimer, quiero hacerte una pregunta: dos judíos se cayeron de una chimenea alta. Uno estaba cubierto de hollín, mientras que el otro estaba muy seco.

¿Quiénes deben lavarse?

”“¡Por ​​supuesto que es el sucio! "

"¡Mal! El hombre miró al hombre puro y pensó: "Debo estar limpio".

Sí. Las personas que ganaron el premio general pensaron que podrían estar sucias cuando vieron a alguien cubierto de polvo. Lugar

Entonces, quería darse un baño. ——Ahora quiero hacerte una segunda pregunta: Ambos volvieron a caer en eso más tarde.

Chimenea alta: ¿quién debería bañarse? "

"¡Ahora sé quién ganó el premio general! "

"¡Mal! El ganador promedio descubre que no está sucio cuando se ducha; la persona sucia se mira.

Por el contrario, entendió por qué el ganador promedio se duchaba, así que se duchó también.

Ahora te hago la tercera pregunta: se cayeron por tercera vez por la chimenea, ¿quién se caería?

¿Bañarse? "

"¡Por supuesto que es la persona que se baña la que lo ensucia ahora! ”

“¡Mal de nuevo! ¿Alguna vez has visto a dos personas caer por la misma chimenea, una limpia y la otra limpia?

¿Una cosa sucia? Verás, este es el misterio del Talmud. "

Base legal

Otra persona fue castigada por llamar cerdo a otra persona. Como resultado, el tribunal lo condenó a 70 rublos.

"Esto es ¡Qué injusto! "No grites con agravio: "La última vez que maldije a alguien, mi familia era un cerdo". "

¡Una multa de treinta rublos!"

El juez gritó plausiblemente: "¿No sabes que el precio de la carne de cerdo ha subido hace mucho tiempo?"

Refutación

Klaus salió tambaleándose del hotel borracho. "Oh, Dios mío", gritó el amigo que estaba en la puerta

Yusalz: "¡Te pones el sombrero al revés!" "¿Por qué lo llevas al revés?"

replicó Klaus. : "¡No tienes idea de en qué dirección quiero ir!"

Contra el matrimonio

Un anciano y una joven y hermosa muchacha se enamoraron, pero el anciano pase lo que pase Ni.

Dispuesto a casarse con ella.

Cariño, no puedo casarme contigo, le dijo suavemente. Mamá y papá se opondrán.

¡Qué! Eres tan mayor, ¿tus padres siguen vivos?

No, no lo es, corrigió. Me refiero al momento del padre y a la naturaleza de la madre.

Piénsalo.

"¿Qué harías si ganaras lo mismo que el Dios de la Riqueza?"

"¿Qué pasaría con el Dios de la Riqueza si ganara lo mismo que yo? "

Reacción

Un día, Joe entró al salón de clases con los pelos de punta. La maestra preguntó qué pasó y Joe dijo:

"Es una reacción de la laca para el cabello". Al día siguiente, Joe entró al salón de clases emocionado y la maestra preguntó

Qiao dijo. , 'Esta es la reacción de mi papá a la laca para el cabello. ’

Un enfoque diferente

En una reunión de ventas de productos, las ventas fueron extremadamente bajas y el gerente reprendió a nuestro personal de ventas.

Tao: "He visto y oído suficiente sobre tu nivel de trabajo y tus razones. Si no puedes hacerlo,

habrá alguien para este trabajo. En cambio, dijo a su nuevo empleado, un jugador de fútbol retirado, "Si a. Fútbol

¿Qué pasa si el equipo no gana? Hay que sustituir a los jugadores, ¿no? ! "Hubo un silencio durante unos segundos.

Más tarde, el exfutbolista respondió: "En realidad, señor, si todo el equipo está en problemas. ”

Normalmente nos trasladamos a un autocar nuevo.

Lema en el techo

Un estudio de cine construido junto al aeropuerto, para evitar las interferencias de el sonido de los aviones, escribió un gran cartel en el techo: "¡Por favor, cállate! "Cada letra mide dos metros y medio cuadrados.

Como resultado, el eslogan generó más ruido porque todos los pilotos querían ver la sala con claridad.

¿Qué decía? Competencia Dejemos que el avión vuela más bajo

Tarifa

El cliente del hotel preguntó al gerente: "¿Cuál es la tarifa diaria de fruta?" Nosotros tampoco lo tocamos.

Alguna fruta. "Pero todos los días ponen fruta en tu habitación". No puedes culparme por no comer.

Niños. "Entiendo", dijo el hombre, restando $150 de la factura.

"¿Qué estás haciendo?", gritó ansioso el gerente.

"Te daré 50 yuanes al día para pagar por besar a mi esposa." "¿Qué dijiste? No lo hice.

Besé a tu esposa. "Ah ”, a lo que el hombre respondió: “Pero ella está ahí todos los días. "..."

Angry Dog

El gerente de la tienda de ropa regresó del almuerzo y encontró el bolso del dependiente envuelto en una venda sin esperarlo.

Después de preguntar, el dependiente le dio una muy buena noticia.

"Adivine qué pasó, gerente", dijo el empleado. "Finalmente lo dejé a un lado.

¡Mi feo traje está vendido!"

"No ese horrible traje rosa cruzado con rayas azules, ¿verdad?"

"Eso es todo.

”

“¡Genial! gritó el gerente, "Siempre pensé que no podríamos deshacernos de ese traje de monstruo". "

Sí, eso es lo más feo que hemos tenido. Ah, por cierto, ¿qué pasó con tu mano? ¿Cómo se envolvió?

¿Una venda?"

"No es gran cosa", dijo el empleado. "Cuando le vendí ese traje al tipo, él

Mi perro guía saltó sobre mí y me mordió fuerte."

Ladrón enojado

El dueño de la tienda estaba Recogido de la cama por el ladrón en medio de la noche. El ladrón portaba un cuchillo afilado. ¡ah!

Amenaza severa: "Dame todo el dinero".

El pequeño jefe dijo ofendido: "Realmente no hay manera. Anoche, tu colega vino a tomar todo el dinero. "

Se lo llevaron. "

El ladrón gritó enojado: "¿Por qué no cerraste la puerta? ”

Romántico

Antes de la fiesta de disfraces, la esposa de repente se sintió mal y le pidió a su marido que fuera solo a la fiesta. Más tarde, la esposa se sintió mejor.

Señala, luego se puso un traje que su marido nunca había visto antes y condujo hasta el baile.

Cuando vi a su marido coqueteando con otras mujeres, me sentí tan celosa que decidí ponerla a prueba.

Caminó hacia su marido y se arrojó en sus brazos con una voz encantadora. Finalmente, él fue atraído al jardín trasero para divertirse.

El romance duró hasta la medianoche. Me estaba quitando la ropa interior, mi esposa se fue tranquilamente.

No regresé hasta las tres de la mañana "¿Qué tal el baile?" preguntó la esposa. "No es nada gracioso". "¿Marido?

Respuesta. "¿Qué diablos hiciste allí? "La esposa preguntó repetidamente. "Para ser honesto", dijo el esposo, "llegué allí y vi a algunos amigos sin sus esposas, y estábamos allí. "

Jugando a las cartas en el estudio." "¿Has estado jugando a las cartas toda la noche?", gritó la esposa. "Sí y no.

Pero le presté mi ropa y mi máscara a otro viejo amigo. El chico se cayó al final del baile.

Me alardeó de que era él ¡La mejor noche de mi vida! "

Paciente reumatoide

Paciente: "¿Te acuerdas? El año pasado me mostraste el reumatismo y me pediste que evitara la marea.

Humedad. "

Doctor: "Sí. ¿Qué quieres ver ahora?"

Paciente: "Me pregunto si puedo darme una ducha ahora".

La división del trabajo entre marido y mujer

Tomu le dijo a su amigo: "Pierre, hay una división del trabajo en nuestra familia. Yo soy responsable de varias cosas. Yo"

Señora, ella también maneja algunas cosas. "Tom, ¿de qué eres responsable?" "Yo cuido de los niños y de los sirvientes".

Personas. "¿Qué pasa con tu esposa?" "¡Lo que a ella le importa es el dinero y yo!" "

Capturar a su hijo.

La hermosa espía egipcia regresó de Israel y se presentó en la sede de El Cairo. "Entiendo.

El último plan de ataque del general Dai Yang fue robado de su escritorio. No solo

esto, también capturé a su hijo..." "¡Muy bien! -gritó el general egipcio-. ¿Dónde está? I

Los niños inmediatamente le hicieron preguntas. ""¡No! "La espía dijo: "Tenemos que esperar otros diez meses". "

Los padres del niño

Durante la visita de Clinton al Reino Unido, cenó con Margaret Thatcher, Jeffrey Howe y otros. Es un gas reactivo.

Margaret Thatcher le preguntó a Geoffrey Howe: "Tus padres tuvieron un hijo que no era tu hermano.

Él tampoco es tu hermana. ¿Quién es él (ella)? Hao sonrió y respondió: "Soy yo, Hao". "Reñir o golpear" Linton estaba muy interesado. Cuando regresó a la Casa Blanca, le preguntó a Christopher: "Tus padres tienen un hijo".

Ni tu hermano ni tu hermana, ¿quién es? "Christopher no pudo responder. Clint

Gordon sonrió con orgullo: "Es Hao. "

Padre e hija comparten felicidad.

El padre le preguntó a Natasha: "Ayer no fuiste a clase. ¿dónde has estado? ”

“Fui a la ópera con un compañero de clase. "Natasha respondió sin dudarlo.

"¿Cómo puedo ir a la ópera en horario escolar? "Dijo mi padre enojado.

"Ayer no era tu día libre, pero te vi sentada frente a mí en el teatro.

"

Despedida del padre

"¿Cuál es la diferencia entre el barón Calder, el emperador Qian Wei II y el zar Nicolás II?

¿En serio? "

"Sí, Kalder tiene un padre rico; Qian Wei II tiene un padre malvado.

El prozar Nicolás II tuvo un padre cruel. "

Cartas de padre e hijo

Harry le escribió una carta a su padre en el internado. La carta completa tiene sólo seis palabras:

"Sin dinero, no divertido." hijo. Una semana después, recibió una respuesta que decía:

“Qué terrible, qué triste. Padre. ”

Luego fue a ver a un médico

Bill sabía que la primera visita a un médico costaba tres yuanes, pero la segunda visita solo costaba un yuan.

>Entonces entró en la clínica y le dijo al médico: "Aquí estoy otra vez. "

El médico lo miró y le dijo: "Solo toma el medicamento que te recetaron la última vez". "

Lavado en seco

El profesor estaba sentado en la bañera, y su esposa preguntó extrañamente: "¿Por qué te bañas con la ropa puesta?" "Enseñar

Fue sólo entonces que se dio cuenta de que no se había quitado la ropa. Estaba a punto de saltar, pero de repente se calmó: "Está bien,

Afortunadamente yo Olvidé poner agua en la bañera de antemano. "

Estate dispuesto a fallar y aceptar el castigo

"Blau, te echo una jarra de agua, tu ropa no se mojará. ¿Puedes creerlo? "

"Tonterías, ¡cómo es posible! "

"¿Qué tal si apostamos una corona?

Glenn pidió una jarra de agua y la vertió sobre la cabeza de Blau. Blau gritó: "Para, para,

Para". ¡Mi ropa está toda mojada! "

"¡Entonces considérame un perdedor! "

Sentimiento

Después de ver la película para televisión que describe la historia del inventor Edison, la esposa le dijo a su marido: "Querido.

Sí, si Edison no hubiera inventado la luz eléctrica, todavía tendríamos que ver la televisión a la luz de las velas.

Sí. "

Dios los bendiga

El pastor le dijo al granjero que compró su caballo y su carruaje: "Este caballo sólo entiende el lenguaje de la iglesia: ladrar". "

"Gracias a Dios", gritó, "Alabado sea Dios", mientras corría antes de detenerse. "Los granjeros que compren caballos se mostrarán escépticos.

Intentó decir "Gracias a Dios" y el caballo inmediatamente corrió cada vez más rápido. Sólo para escapar.

Al borde del acantilado, el asustado granjero recordó la orden "Alabado sea Dios" para detenerlo. Efectivamente,

El caballo se detuvo y el granjero que sobrevivió al accidente dejó escapar un largo suspiro: "Gracias a Dios..."

Golf

A años Los entusiastas del golf, de edad avanzada pero todavía enérgicos, fueron a preguntar a los magos qué había en el paraíso.

En cuanto a si hay un campo de golf, el guía dijo que lo comprobaría y se comunicaría con él al día siguiente.

Al día siguiente, el anciano volvió. El mago dijo: "Tengo buenas y malas noticias".

El anciano dijo: "Dime primero las buenas noticias". "Hay un amplio campo de golf en el cielo" Mago

Dígalo. "Esta cancha está cubierta de césped verde y equipada con el mejor equipamiento". El anciano preguntó: "Dime ahora las malas noticias". El mago dijo: "Será tu turno el próximo domingo a las diez de la mañana". ¡Servir!"