Busca chistes súper clásicos. Si no es gracioso, no lo hagas, de lo contrario no obtendrás puntos.
1. Una noche, un hombre desnudo paró un taxi y la conductora lo miró fijamente. El hombre desnudo se enfureció y gritó: ¡Nunca has visto a un hombre desnudo! La conductora también estaba furiosa: ¡Ya veo dónde diablos pagaste!
2. Cuando un amigo y una amiga duermen en la misma habitación, la mujer traza una línea clara: la bestia cruza la línea. Cuando se despertó y descubrió que el hombre realmente no había logrado pasar la línea, la mujer lo abofeteó fuertemente: ¡Eres peor que una bestia!
3. Un día, conocí a un invitado extranjero. Él dijo: Soy Hong. El invitado extranjero dijo: ¡Sigo siendo Fang Qi!
4. Zai Zai fue reparado por su padre. Fue a quejarse con su madre: "Mamá, ¿qué te pasaría si alguien golpeara a tu hijo?" Mamá: "¡Quiero vengar a su hijo!"" Aberdeen: "..."
一La anciana no sabía leer, pero le gustaba escuchar la radio y tenía que escuchar el parte meteorológico. Un día, durante la cena, le pregunté a mi familia: "Tengo una pregunta. ¿Sabes dónde está el área local? Llueve casi todos los días. ”
6. Un ratoncito en el acantilado agitó sus cortas patas delanteras y saltó hacia abajo una y otra vez, tratando de aprender a volar. La hembra del murciélago que estaba a su lado lo vio caer y romperse la cabeza. Ansiosamente, papá, ¡no lo digas, no es nuestro!
7. Mi amigo y yo fuimos al monte Tai para ver el amanecer. Un amigo señaló al cielo y dijo: "¡Lo vi! " "¡Yo también lo vi!" "En ese momento, alguien de lejos salió con los pantalones subidos y maldijo: '¡Lo verás si lo ves!' "¡Qué estás gritando!"
1. Fantasma: Dios, la próxima vez quiero ser tan blanco como un ángel y tener un par de alas, pero todavía quiero chupar sangre.
Dios: Entonces reencarna en enfermera.
2. Un amigo vendió paletas heladas en el parque por primera vez y me dio vergüenza gritar. En ese momento, alguien de repente gritó "Vendiendo paletas heladas ~ ~ ~ Vendiendo paletas heladas ~ ~". Cuando mi amigo escuchó esto, gritó felizmente: "Yo también~~~Yo también~~".
La hormiga y el elefante murieron poco después de casarse. Mientras la hormiga enterraba al elefante, éste gritó amargamente: "Querida, ¿por qué te fuiste tan temprano? ¡Te enterraré si no hago nada más en mi vida!""
4. Un chico está enamorado de ti. Una chica se atreve a preguntarle qué tipo de chico le gusta.
La chica a la que “le gusta” responde varias veces la misma pregunta.
El chico. está muy desanimado y dice: “¿Puedes tener la cabeza plana? ".
5. Un día, estaba sin aliento y corriendo para tomar el último tren, gritando: ¡Maestro! Maestro, espéreme~
De repente un pasajero asomó la cabeza. Por la ventana, me dijo lentamente: "Wukong, deja de perseguirme".
6 Un día, durante mi examen físico, un estudiante me pidió que adivinara el nombre de un pájaro mirando su pájaro. Rompió el papel y estaba a punto de salir de la sala de examen. El supervisor estaba muy enojado y le preguntó: "¿En qué clase estás?". ¿Puedo darme tu nombre? Un estudiante se levantó las perneras del pantalón y dijo: "Adivina, adivina". ”
7. Después de que la bella actriz mongola terminó su actuación, el líder subió al escenario para recibirla y luego le preguntó si tenía la mano fría o caliente. Ella se negó a soltarla durante mucho tiempo. y preguntó amablemente: ¿Cómo te llamas? La actriz respondió emocionada: "Maragobi Matsumoto" 8. Un hombre compró un loro que sólo podía pronunciar dos palabras. Un día, el dueño no estaba en casa. p>
Loro: ¿Quién es?
Respuesta: Convertidor de gas
Respuesta: Convertidor de gas
......
Hay una persona tirada en la puerta de la casa del dueño. ¿Quién es?
Dentro de la puerta: Convertidor de gas
9. de cosas en el camino. Se agachó y lo olió, y dijo que podría ser caca. Lo tocó con la mano y se lamió la boca. Dijo que era realmente caca, ¡afortunadamente no lo pisé! ~
10. El médico le preguntó al paciente cómo se había producido la fractura. a: Sentí que tenía arena en los zapatos, así que los sacudí con un poste de teléfono... La gente pensó que estaba electrocutado. Cogió un palo de madera y me dio dos palos.
11. Un profesor estaba dando una conferencia: "No tengas miedo de ensuciarte en la investigación científica. . .
"Luego se puso en cuclillas, empujó el estiércol de vaca en el suelo con el dedo, luego se metió el dedo en la boca y lo lamió hasta dejarlo limpio. Un compañero de clase dijo rápidamente: "No tengo miedo de ensuciarme". . . "Luego pinchó el suelo con el dedo en el estiércol de vaca y se lamió la boca. Profesor: "Además, tengo que ser bueno observando. Simplemente toqué la mierda con el dedo medio, pero me lamí el dedo índice. . . "
12. En un baño público, el Sr. A estaba estreñido y no podía defecar durante mucho tiempo. En ese momento, otro hombre, el Sr. B, entró corriendo, se puso en cuclillas y felizmente Después de escuchar esto, el Sr. A dijo: "Hombre, realmente te envidio por divertirte tanto. El Sr. B dijo: "¿Qué hay que envidiar?" Todavía no me he quitado los pantalones..."
13. Un caballero estaba practicando andar en bicicleta cuando un peatón se le acercó. Un caballero entró en pánico y gritó: "¡Alto! ¡Basta! "Los peatones se detuvieron aturdidos. Pero un señor conducía tan mal que atropelló a un peatón. El peatón se levantó y se enojó: "¡Aun así me dijiste que parara! Tu puntería es precisa, ¿no? "
14. Hermosa hermana, 2 años. Un día llamé a su mamá y la pequeña contestó el teléfono. Por cortesía, también quise saludarla. "Querida mamá. ¿Dónde? "¡Ve a la montaña Huaguo!" "..." "Querida, ¿qué estás haciendo?" "Tía, eres tan divertida". ¡No te llamé! "
El hijo de mi colega tiene 4 años. Un dicho clásico: "Cuando yo era joven..."
15. Se produjo un accidente en la carretera: una tortuga pisoteó a una vaca. hasta la muerte La policía está investigando la causa del accidente y dijo: Caracol: ¿Por qué te golpeó la tortuga? Wa Niu, que llevaba una tirita, recordó con frustración: Era demasiado rápido en ese momento. >16. La gente se queda aturdida en el hielo, y cuando está realmente aburrida, empieza a arrancarse el pelo, uno... uno... uno... uno... uno... uno.. . uno... uno... uno... Sólo... uno... uno... uno...
17. Desde el jardín de infancia, su madre le pregunta a menudo: "Bella, ¿alguien te ha llamado así hoy? La niña suspiró: "Tal vez me miran demasiado y piensan que no soy hermosa". ”
18. Una pareja dio a luz a un niño después de un fallo anticonceptivo. El niño apretó el puño y siguió riendo. La enfermera abrió el puño y descubrió que dentro había una píldora anticonceptiva. : "No es tan fácil para ustedes dos matarme, jajajaja..." 19. Dos personas fueron a jugar a la montaña Una de ellas accidentalmente se resbaló y se cayó del acantilado. El compañero gritó ansioso: "Hermano, ¿cómo estás? ¿tú? ¿Estás bien? "Sólo escuché a la persona caída responder: "No sé, todavía me estoy cayendo~~~~"
20. También pensé en un hombre andando en bicicleta, sin manubrio, con su Con las manos en el pecho, un policía de tránsito lo vio y dijo: ¡Buena palma! El hombre respondió: ¡Hola, camaradas!
21. Después de escuchar esto, dijo: "Joder, pensé que era un tren propulsado. ":Dang>Sí."
22. Dos hermanos fueron perseguidos por un tigre. El hermano menor no pudo correr más, así que dijo: "Hermano, dejemos de correr y matemos a esta bestia". El hermano mayor dijo: "Deja de decir tonterías, no puedo correr más, simplemente pasa corriendo a tu lado".
23. Los fideos fueron batidos con bollos al vapor. Le pedí fideos instantáneos a mi prima para vengarme. Cuando vi el puf, los fideos instantáneos fueron hechos pedazos. Cuando regresé, le dije a Noodles, no te preocupes, le daré una paliza.
24. Una mujer elegante subió al autobús y vio que el asiento estaba vacío, así que sacó un pañuelo y lo secó un rato. Estaba a punto de sentarse y tirarse un pedo. Un hombre a su lado sonrió y dijo: "Soy Kao, estoy tan limpio que tengo que soplarlo después de limpiarlo".
El pingüino estaba aburrido, así que quería ir al Norte. Polo para jugar con los osos polares.
Estuve caminando durante muchos años, y cuando ya casi estaba allí, de repente recordé que el gas de mi casa no estaba cerrado correctamente.
Así que volví, caminé y caminé durante muchos años, cerré el gas y partí de nuevo, y caminé y caminé durante muchos años.
Finalmente llegó a la puerta del oso polar y llamó a la puerta:
-¡Oso polar! ¡Sal y juega!
Oso Polar:
-Deja de jugar.
26. Cuando estaba en la escuela secundaria, un profesor de matemáticas enseñaba transformación de ecuaciones en el podio, se arremangó y gritó: ¡Atención, estudiantes! ¡Me voy a transformar! ...
27. Un juez entrecerró los ojos y juzgó a tres sospechosos A, B y C en un día.
El juez le dijo a A: "¿Lo robaste?"
Respuesta: "No"
El juez se enfureció: "No pregunté usted."
"No dije nada", dijo c.
28. En el avión, el cuervo le dijo a la azafata: "Dame un vaso de agua". El cerdo le dijo a la azafata: "¡Dame un vaso de agua también!" Después de esto, la azafata arrojó al cuervo y al cerdo juntos. El cuervo sonrió y le dijo al cerdo: "No seas estúpido, puedo volar ~ ~ ~ ~"
29. Un conejo entró en una tienda y le preguntó al jefe: ¿Vendes zanahorias aquí? La esposa dijo: No. Después de un rato, Conejo volvió a preguntar: ¿venden zanahorias aquí? ¡El jefe dijo con impaciencia que no! Después de un rato, el conejo volvió a preguntar y el jefe finalmente no pudo soportarlo más: ¡Si vuelves a causar problemas, te cortaré las orejas con unas tijeras!
Al rato, volvió el conejo: ¿Venden tijeras aquí? El jefe dijo: No. El conejo volvió a preguntar: ¿Aquí vendes zanahorias...
30.
El diablo dijo: ¡Puedes gritar hasta que se te rompa la garganta, y nadie vendrá a salvarte!
Princesa: ¡Rómpete la garganta, rómpete la garganta!
Nadie: ¡Princesa, estoy aquí para salvarte!
Diablo: ¡Cao Cao está aquí!
Cao Cao: Diablo, ¿qué quieres que haga?
Diablo: ¡Vaya, vi un fantasma!
Fantasma: ¡Maldita sea! Alguien lo descubrió.
Mierda: Tonterías, ¿quién me descubrió?
Quién: ¡No es asunto mío!
Diablo: ¡Dios mío!
Dios: ¿Quién me llamó? !
Quién: ¡Nadie te llama!
Nadie: ¡yo no! ! !
Se dice que desde entonces el diablo sufre esquizofrenia.
31. Un rey quería casarse con una princesa y ponerle una manzana en la cabeza. Quien quiera tomar la foto tendrá la oportunidad de casarse con la princesa.
El primer hombre disparó a la manzana y dijo: "Soy Robin".
El segundo hombre también disparó a la manzana. Dijo: "Soy Hou Yi".
El tercer hombre mató accidentalmente a la princesa a tiros. Dijo: "Lo siento..."
32. Alguien estaba internado en un hospital psiquiátrico y, de repente, un psicópata lo persiguió con un cuchillo de cocina. El hombre se dio la vuelta y huyó hasta llegar a un callejón sin salida, pensando que había terminado. El paciente dijo, te doy el cuchillo, te toca a ti perseguirme.
33. La azafata recomendó a los pasajeros que se abrocharan el cinturón de seguridad.
"El avión hizo un aterrizaje de emergencia por última vez, y los que no llevaban el cinturón de seguridad se hicieron pedazos."
Pregunte: "El que sí llevaba el cinturón de seguridad. "
Respuesta: "Nada, todos están sentados, como las personas vivas".
34. Una escuela construyó una nueva escultura: una niña sosteniendo un libro en su mano izquierda y un paloma en su mano derecha. Los líderes escolares llaman públicamente a los estudiantes por su nombre en la escuela. Hubo un sinfín de respuestas, y una de ellas tuvo la voz más alta: ¡La lectura es para los pájaros!
36. Amigos y amigas van de compras juntos.
Novia: Ay, me duelen mucho los pies.
El novio está nervioso: ¿Qué pasa? ¿Has pisado un limón?
37. El oso preguntó al conejo blanco: "¿Perdiste el pelo?" El conejo blanco dijo: "No". El oso preguntó: "¿De verdad perdiste el pelo?" : "¿En serio?" No se caerá." Entonces el oso se limpió el trasero con el conejo blanco.
38. El conejito blanco fue a la panadería: Jefe, ¿tiene cien bollos? Jefe: No. Al día siguiente volvió el conejito blanco: Jefe, ¿hay cien bollos? Jefe: Lo siento, no.
Al tercer día, entró el conejito blanco: Jefe, ¿tiene cien bollos? Jefe: Lo siento, pero todavía no lo tengo.
Al cuarto día, el conejito blanco vino saltando: Jefe, ¿tiene cien bollos? Jefe: ¡Genial! ¡Hoy hay cien bollos ~!
Conejo Blanco: ¡Genial! ¡Dame dos!
39. Padre e hijo toman un autobús.
Hijo: Papá, ¿cuándo llegarás?
Padre: Deja de hablar.
Hijo: ¿Cuándo parará?
Padre: Paré cuando llegué.
40. Un hombre y un tigre fueron atados a dos árboles respectivamente. Había una vela debajo de la cuerda que ataba al tigre, y la cuerda estaba casi quemada. Si se quema la cuerda, el tigre se comerá al hombre. Como resultado, el hombre dijo una palabra y el tigre no se lo comió.
Dijo: "¡¡Feliz cumpleaños!!" El tigre apagó las velas...
41. Mientras buscaba comida, pasó por una choza y escuchó a un hombre que le enseñaba a su hijo: "Si vuelves a llorar, te echaré para que alimentes a los lobos. El niño lloró en la casa toda la noche y el lobo se quedó afuera toda la noche. " Cuando despertó por la mañana, el lobo se atragantó y dijo: ¡Hombres, todos los hombres son mentirosos!
42. La niña le preguntó a su novio: "¿Qué te gusta de mí?" "
El novio estaba estancado. "Yo, yo, yo, me gusta que te mantengas alejado de mí. ”
43. El primer día, el conejito blanco fue al río a pescar. No pescó nada, así que se fue a casa.
Al día siguiente, el. El conejito blanco volvió al río. Mientras pescaba, todavía no encontré nada y me fui a casa.
Al tercer día, cuando el conejito blanco llegó al río, un pez grande saltó del río. y le gritó al conejito blanco:
¡Si vuelves a usar zanahorias como cebo, te mataré a golpes!
¡Un señor no se atrevió a abrir el suyo! ojos después de 15 minutos de vuelo Miró por la ventana y gritó: "¡Oh, es tan alto que parece una hormiga!" "
El vecino dijo: "Eso es una hormiga. El avión aún no ha despegado. ”
45. Mi novia me envió un mensaje de texto: “¡Terminemos!” "
Después de un rato, recibí otro mensaje: "¡Lo siento, envié el mensaje equivocado! !"
46. San Mao fue a la peluquería a arreglarse el cabello y le dijo al estilista, trénzame el cabello. El estilista perdió accidentalmente uno de los cabellos de San Mao. San Mao suspiró y dijo: Entonces Separémoslo. Pero el estilista volvió a perderlo accidentalmente. Sanmao estaba furioso: ¿Quieres que me deje crecer el pelo?
47 Había una vez un gomita caminando por la calle. tiempo, de repente dijo: Mis pies son tan suaves.
48. ¿Te gusto?
Mujer: Supongo.
M: I. Me encanta. !
w: Adivina de nuevo.
49. Un enfermo mental está escribiendo y el médico pregunta: "¿Qué debo escribir?" "
"Escribe una carta. "
"¿A quién? "
"Yo. "
"¿Qué dice? ”
“Idiota, ¡cómo sé si no lo he recibido! ?"
50. Durante...
Niño: Se quitó la ropa y se puso los pantalones.
Comentarios de la maestra: ¿Tiene que llevar
Título: Entre ellos
Niños: Uno de mis pies izquierdos está lastimado
Comentario del maestro: ¿Eres un ciempiés? p>Título: Uno tras otro.
Niños: Después de salir del trabajo, los papás llegan a casa uno tras otro.
Comentario del maestro: ¿Cuántos papás tienes? p>Tema: Tristeza
Niño: Hay una zanja frente a mi casa. Es muy triste
Comentario de la maestra: La maestra está aún más triste. >Título. :Otra vez
Niño: Mi madre es baja, alta, gorda y delgada
Comentario del profesor: ¿Tu madre es un diamante deforme? Título: Mira. /p>
Niños: ¿Qué estás mirando?
Comentario del maestro: No arrastres demasiado
Los niños escribieron: Confesión de prosperidad
Comentario del profesor: ¡No veas demasiadas series de televisión!
Tema: Delicioso
Los niños escribieron: Pedos deliciosos
p>Profesor: ...
Título: Inocencia
El niño escribió: Hace mucho calor hoy
Comentario: Eres tan ingenuo
Los niños dijeron: Ayer comí fruta y luego bebí agua fría
Comentario del profesor: Una frase inseparable
Tema: . .... primero, luego .... Ejemplo: Primero comer, luego ducharse.
Niños: ¡Adiós, señor!
Comentario del profesor:.............
Título: Además,
Niño: un tren A través, además, además, además.
Comentario del profesor: Lo olvidaré si me muero