Solicitar un artículo sobre Escorpio desde ser inocente hasta contar chistes de adultos delante de chicas. En el artículo eres una buena persona, tienes 30 años, etc. Un colega desconocido charló conmigo. La charla fue extremadamente aburrida y les conté a él y a su novia lo sucedido. Estoy sin palabras. Habló durante mucho tiempo y me miró, probablemente queriendo decir que después de haber dicho tanto, debo expresar mi opinión. Por un momento, realmente no supe qué decir. Solté y pregunté: "¿Tu novia es una niña?"... La maestra repartió papeles, y la chica de atrás tomó uno extra y gritó: "¡Maestra, lo tengo, lo tengo!". ella se sentó a su lado. El niño dijo: "¡Es mío, es mío!" "...Una vez fui a comprar el desayuno y encontré que el jefe generalmente severo también estaba esperando en la fila. Estaba muy nervioso. Después de saludar. , le dije al chef: "¡Maestro, por favor deme un panecillo y dos pechugas! "...Escuché al jefe reír tan fuerte por primera vez en dos años. Cuando fui a comprar sandías ese día, escuché a alguien preguntarle al vendedor de melones: ¿Tu sandía tiene cáscara? Dijo una vez un profesor de política en un conferencia, "Yo "Un ejemplo", y luego sintió que algo andaba mal, así que dijo "Da un ejemplo". El compañero de clase me explicó cómo hacer una llamada telefónica de consulta. Quería preguntar si la persona que contestó el teléfono Era una persona real o una voz, y dije: "La persona que contestó el teléfono era una persona viva. ¿O una persona muerta? "Cuando estaba en tercer año, mi compañero de clase fue a trabajar a un centro comercial de pescado. Cuando el cliente tomó el pescado que había elegido, mi compañero señaló la mesa de matanza de peces y le dijo: "Si vas, alguien te matará". tú." "...La maestra nos dijo: "Sean honestos cuando viajen en el auto durante las salidas de primavera y no saquen la cabeza y los brazos todo el tiempo. "...Quería tomar refresco ese día, así que rápidamente fui al puesto de bebidas frías y pedí una botella de refresco. Inesperadamente, vi la cerveza frente a mí y dije con ansiedad: "Jefe, una botella de refresco". !" "……………………………………………………………………………………………………………………………… … ……………………………………………………………………………………………………………………………… ……… ………………………………………………………………………………………………………………………… …………… …………………………………………………………………..MM me habló del nuevo “Bond of Flesh and Blood” de KFC, lo que hizo que la llevara a comer. Durante esos días, hacía mucho calor en Beijing y me sentía atontado. Cuando llegué al restaurante, le dije a la sonriente señora de KFC: "¡Por favor, dame dos porciones de 'carne y sangre', gracias!" ".....En una velada literaria, el anfitrión subió al escenario y anunció: ¡Disfruten lo siguiente: canciones y bailes de Xinjiang, levanten la cabeza! ¡Es espeluznante! Si un tigre no regala un gato, piensa ¡Voy a morir! Cuando estaba en la escuela secundaria, la disciplina en el aula era muy caótica. Enojada, la maestra tomó a XXX y le dijo: ¡XXX, párate en la pared! ¡Toda la clase se sorprendió! profesor de física..." Compañero: "¿Qué está enseñando?" "Yo: "Química..." Un hombre en nuestro dormitorio bebió demasiada orina y dijo una palabra fría: "Beber demasiada orina significa demasiado vino". "Fiesta de arte de la escuela secundaria, tomen el enlace de respuesta. Anfitrión femenina:" Todos, tengan cuidado, no tomen la respuesta demasiado rápido. "¡Cuando termine de hablar, comenzaré a levantar la mano!" Luego comenzó a leer la pregunta y dijo: "Empecemos ahora ..." En ese momento, un jugador se apresuró a responder. El anfitrión dijo: "Este compañero de clase está demasiado ansioso. Todavía estoy hablando, entonces, ¿por qué quieres secuestrarme?" Un día, cuando estaba en la escuela, recibí una llamada telefónica. Mi compañero de clase me lo entregó. y dijo: "Tu madre te busca". Tan pronto como contesté el teléfono, dije casualmente "Hombre y mujer". Todos se rieron salvajemente. Se rieron de mí durante 4 años... Mi compañero de secundaria (un niño) entró a la tienda de fideos y sacudió su cabello para lucir genial: "¡Jefe, no quiero fideos de arroz con cebolletas!". : "¡Más fideos de arroz!" "Jefe:"... ¿Quieres fideos de arroz o cebolla? "Una vez me llamó la madre de mi compañero. Yo decía "no está", pero esta vez quería decir "se fue". El resultado fue: "se fue..." El director de nuestra universidad solía enseñarnos caligrafía. Al hablar de su propia experiencia, habló del año en que nació y quería vestirse de rojo. Dijo: "No usé nada (ropa roja) ese año. "Como resultado, toda la clase se rió a carcajadas. Cuando estábamos en la escuela secundaria, usábamos un timbre eléctrico para tocar después de clase. Una vez, justo después de clase, sonó el timbre y el maestro todavía estaba allí. De repente, un niño quien estaba durmiendo en clase de repente saltó de su asiento y gritó: “¡Mamá! ¡Levántate y cocina! ¡Es hora de que vaya a clase! "...La escuela secundaria requiere uniformes. Nosotros, los chicos, a veces solo usamos uniformes escolares. Una vez, cuando nos reunimos, los compañeros de clase no estaban bien vestidos con uniformes.

El profesor de la clase estaba furioso: "¡Todos los que no llevan pantalones, defiendanme!"... La universidad fue a una fábrica para realizar prácticas en metalurgia. Al asignar máquinas-herramienta, el maestro dijo: Por seguridad, tratamos de garantizar eso. un compañero de clase y una compañera de clase comparten una cama. En ese momento, todos los chicos se echaron a reír y las chicas se sonrojaron. Durante mis prácticas, casi todos los trabajos de torno los hacían chicas que dormían conmigo. Finalmente, considerando que ella no sabía nada y el maestro no la revisó bien, le aconsejé que practicara. Quién sabe, dijo, estoy acostumbrada a dejarte hacerlo. En ese momento, ocasionalmente tenía escalofríos repentinos. Un amigo fue a un restaurante de dumplings y preguntó: "¿Cuánto cuesta un plato de dumplings (para dormir)?". La camarera escuchó "¡Bah!". Lloró y dijo: "¡Desvergonzado!"... Cuando estábamos estudiando. nosotros mismos, todos estaban mirando la revisión. GG le dijo a MM: "Acabo de terminar de memorizar las palabras, ayúdame a escribirlas". MM no quería quedarse en silencio, GG le preguntó, ¡tú (tócame), (tócame)! ! Como resultado, MM no pudo soportarlo más y gritó: "Maestro, no quiero (tocarlo), pero él insiste en que lo (toque)".... Un día, fue a casa de un compañero de clase. casa para cenar y bebió un poco de vino. Su padre entró de repente. Al principio quería llamarlo tío, pero cometió un error y dijo: "¡Papá, ven y siéntate!". Mi colega tuvo una pelea con alguien y habló por desesperación. "¿Crees que crecí comiéndolo?" Siempre he tenido curiosidad por saber qué comía él cuando era niño. En la clase de informática, un compañero tuvo un problema con su máquina y gritó: "¡Jefe, cambie la máquina!" Toda la clase quedó atónita. Cuando fui a Li Ning a comprar zapatos con mi hermana, mi hermana dijo: "Señorita, ¿Cuánto cuestan estos zapatos?" "Incluso cuando estaba en la escuela secundaria, iba a casa con MM después de la escuela. En la puerta de la escuela, vi a un vendedor de barbacoas. MM dijo que quería comer despojos. Como había muchas personas mayores en la parrilla, tenía miedo de que el jefe no lo oía y gritaba: "¡Jefe, cinco brochetas de látigo! "" Luego se hizo el silencio, y tres segundos después, todos se echaron a reír. Me dio mucha vergüenza... Lo más vergonzoso fue que MM me preguntó: "¿Qué es un látigo?". Tuve que responderle a MM en voz muy baja: "Un látigo es la cola de una vaca en el autobús de la fábrica al trabajo". , MM me preguntó: "Mi computadora está averiada y sigue fallando". Le dije: "Entonces regresa y busca virus y recuerda actualizar tu software antivirus". "A la mañana siguiente, temprano, volví a ver a MM en el autobús. Le pregunté casualmente: "¿Lo has comprobado? ¿Cómo podría ser? "Entonces MM dijo en voz alta: "Estoy muy enojado". Lo revisé durante mucho tiempo y dije que no era venenoso. ".¿Qué piensas?" Hacía mucho frío en ese momento... ahora lo recuerdo muy claramente. La gente iba a la casa de mi tía y simplemente entraban. Sucedió que mi tía iba al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "¡Siéntense, siéntense, iré al baño y les serviré un poco de té!". Durante el entrenamiento militar en la universidad, el instructor gritó: "¡Apunten a su perfil!". "Uno de mis compañeros de clase me susurró: "Sólo tiene la vejiga en la cara". Nuestra unidad tiene un coche para recogerlo cuando va a trabajar por la mañana, porque el coche no es grande. Una vez, un colega sentado a mi lado se levantó y la saludó con entusiasmo: "¡Fulana, siéntate en mi trasero!" "¡Me reí hasta que me bajé del auto! Cuando un estudiante del departamento de educación física estaba en el clase de prácticas, muchos El profesor estaba escuchando la clase. Estaba demasiado nervioso. Cuando finalmente quiso disolver el equipo, su mente se quedó en blanco y dijo: "¡Presta atención, presta atención!" ¡destello! ! "Conocí a una chica que había deseado durante mucho tiempo. Ella salió de la casa de baños y quiso acercarse. Después de mucho tiempo, le dije: "¿Te estás bañando? "Un profesor jugó mahjong toda la noche. Cuando vio que la pizarra no había sido limpiada, se enfureció: "¿Quién es el granjero hoy? "¡Deja de limpiar el pizarrón!" Acabo de comprar una casa y llamé a un amigo emocionado: "Compré una casa, pero sólo costó diez centavos (olvidé decir la palabra "en blanco"). Necesita ser renovada". dijo: "¿Hay sólo un baño? Entonces, ¿dónde vives?" Las tres palabras más populares durante la guerra de Irak: paz, guerra y descubrimiento. Junte estas tres palabras en inglés, léalas en voz alta tres veces y descubrirá un gran misterio histórico. El hijo de mi amiga tiene medio año y lo llamé para mostrar preocupación. Después de algunas bromas, dijo: "¿Tu hijo ahora está tomando leche humana o tu leche?"... Compré comida en la cantina y vi la tan esperada piel de tofu. Cuando me emocioné, le dije al camarero: "¡Una cáscara de patata!"... impactó a la gente que me rodeaba. Qué burro... La última vez que fui a McDonald's le dije al dependiente: "¡Una bolsa de patatas fritas!". Dije: "¿Qué tienda?"... ¿Ni siquiera patatas fritas? ! "Después de eso, se dio la vuelta y se fue... La clase de política habló sobre cuestiones políticas chino-japonesas y sobre los samuráis japoneses que se suicidaban mediante cesárea. El profesor dijo: "¡Todos los samuráis japoneses tuvieron cesáreas antes de morir! " "...una vez llamé a un cliente llamado Wang, y una chica con una voz dulce respondió a la centralita. Ella me dio su número de extensión.