¡Solicitando el artículo "Xi Travels Capítulo 25"! ! !

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Análisis:

Capítulo 25: El Capítulo Final

Tang Monk: Doscientos Ochenta y once kilómetros de viaje, caminé hacia adelante, oh, ¿dónde está mi razón...

Bajie: Maestro, ¡la has cantado ciento ochenta mil veces!

Tang Seng: ¿Ah? ¿Qué es? ¡Déjame cambiarlo por otro!

Bajie: Soy todo oídos.

Tang Seng: (se aclara la garganta) Sí... Un viaje de ciento ocho mil dos kilómetros... Bajie, ¿cómo pudiste hacer esto? ¿Cuántas veces os he dicho que somos monjes? ¿Ves lo que escupes? Pescado grande y carne grande...

Sha Monk: Maestro, es culpa de Bajie por comer carne, ¡pero no tienes que poner todo lo que vomita en tu sotana! Estoy muy cansado de lavar ropa...

Tang Seng: ¿Qué sabes? ¿Qué pasa si lo vomitado golpea a un niño? Incluso si no golpeara a los niños, ¡sería malo si golpeara las flores y las plantas! Además, el Señor Buda no estipuló que el gran pescado y la carne que escupió fueran platos de carne, y no he comido nada en mucho tiempo...

Sha Monk, en realidad comes platos de carne. sin decirme? ! ¿Por qué no vienes rápido? !

Sha Seng: Tengo miedo de que me pegues, así que no puedo ir.

Tang Seng: ¿Quién dijo que íbamos a pelear? Te pedí que vinieras y vomitaras en mi sotana...

Wukong: Ustedes son tan repugnantes. Por cierto, hermano menor Sha, ¿hasta dónde hemos llegado?

Sha Seng: Alrededor de doscientas mil millas.

Tang Seng: Oye, estos días, incluso los dioses están tratando de engañar a la gente.

Wukong: ¿Quién te mintió?

Tang Monk: ¡Hermana Guanyin! ¿No dijo que solo se necesitan ciento ochenta mil millas para llegar a Lingshan? ¿Por qué no hemos llegado todavía?

Sha Monk: En realidad, las ciento ocho mil millas que mencionó son el "desplazamiento" horizontal de Chang'an a Lingshan. La última vez que pasamos por el Himalaya, tenías que ser la "primera persona en escalar el Monte Everest en la Dinastía Tang" (Oh, resulta que el Monte Everest fue conquistado por nosotros, los chinos, durante la Dinastía Tang, y en realidad fue el Sr. Tang!), lo que nos hizo ascender verticalmente 8848 metros y luego descender verticalmente 8848 metros, mientras que la distancia horizontal que caminamos fue sólo de unos 37 metros y esa vez, cuando viste el río Yangtze, insististe en explorar la "fuente"; de los tres ríos" ", lo que nos hizo ir a Tanggula nuevamente; y esa vez...

Tang Seng: Está bien, está bien, ¿terminaste? ¿Quieres hablar más conmigo? ! ? !

Wukong: Vale, vale, no digas más, ¡vamos!

…

N días después, los cuatro maestros y discípulos llegaron a un lugar lleno de humo.

Wukong: Maestro, aquí...

Tang Seng: Aquí hay humo y maldad, ¿verdad? No sé quién escribió las líneas, pero siempre comienzan con estas líneas, ¡nada nuevo!

Wukong: ¡Mal!

Tang Seng: ¿Qué pasa?

Wukong: No es que haya mucha energía demoníaca aquí, sino que hay mucha energía de hadas aquí. En otras palabras...

Tang Seng: En otras palabras, ¿hemos llegado a Lingshan?

Goku: ¡そうです! (¡Así es!)

Tang Seng: ¡Oh, sí! gritaron todos! ¡Bien hecho! ¡Felicitaciones a ti!

... (Se omiten 200 exclamaciones a continuación)

Inmortal: El Señor Buda dijo que un peregrino vendría hoy a buscar escrituras budistas. ¿Por qué esperó hasta ahora a un loco? por venir? !

Monje de Tang: Hola, Inmortal GG. El pobre monje vino de la dinastía Tang en el este. Quiere ir al Oeste para adorar a Buda y buscar escrituras. Está de paso por la preciosa tierra. Le gustaría pedirle al Inmortal GG que lidere el camino.

Hada: Ya eres mayor, ¿por qué finges ser linda? ¡Aquí no hay ningún Buda, tienes que hacer tu propio camino!

Tang Seng: ¿Cómo podría ser? Oh, lo entiendo, la hermana Guanyin dijo que hay algún código secreto.

Inmortal: ¿Cuál es el código secreto?

Tang Seng: ¿Por qué estás tan ansioso? ¡Yo canto una canción primero! Sabes todo lo que quiero y quiero hacer. Las llamadas perdidas y ningún mensaje deben ser tus pensamientos solitarios. Nadie puede adivinarlo. Este es nuestro código secreto...

Inmortal: ¡Estás jodidamente enfermo! ¿Cuál es el código secreto? ! ¡Dilo rápido! ! !

Tang Seng: Oh, esto es lo que quiero decir: "¿Cuál es el apellido de tu madre?"

Inmortal: ¡Desmayado! Dúchate aquí primero.

Tang Seng: ¡Gracias, mira qué hermosos son los lagos y las montañas!

Hada: ¡Oye, oye, oye, vuelve, vuelve! ¿Quién te dijo que te lavaras en el lago? Este es el lago Qiandao, donde se recoge el manantial Nongfu a 70 m por debajo del nivel del lago. El agua del lago tiene una temperatura constante de 40°C durante todo el año, lo que crea el claro y dulce manantial Nongfu. Es precisamente por esto que el manantial Nongfu se convirtió en la única agua potable designada para la delegación china en los Juegos Olímpicos de Atenas 2004. .

Director: Just Change ¿Cambiaste la publicidad después de perder el patrocinador? ¡Es realmente tuyo!

Tang Seng: Entonces, ¿dónde debería lavarme?

Hada: ¿No viste la bañera especial de allí?

Tang Seng: Aún me entiendes. Siempre tomo bañeras...

...

Tang Seng: ¡Guau!

Wukong: ¿Guau qué?

Tang Seng: ¡Guau, guau!

Wukong: ¿Guau qué?

Tang Seng: ¡Guau, guau, guau!

Wukong: ¡Rana! ?

Tang Seng: Director, ¡es demasiado irrespetuoso! Mira el agua de esta bañera. Tu baño está más limpio que eso, ¿verdad? Vaya, mira hacia arriba. La cámara todavía está encendida. ¿Estás filmando a Xiyou o al Nivel 3? Aunque no soy un caballero con autoridad, ¡todavía estoy a salvo!

Director: ¿Qué quieres decir? ¿Sabes cómo te responde el público? Todos dijeron que Tang Seng era demasiado conservador y usaba pantalones largos incluso en los días calurosos. Incluso en Flame Mountain, todavía estás envuelta en un abrigo. ¿Eres una dama de todos o un jade de una familia pequeña? ...(En ese momento sonó el celular del director) Oye, oh...sí, estoy...um...ok...entonces...¡woo! Eso es todo, está bien.

Tang Seng: ¿Qué? ¿Crees que eres el único que tiene a Arnold y yo no tengo a Arnold? ¡Yo haré la llamada!

bb: ¿Eh? ¿Crees que Tang Seng está tan orgulloso de haber invitado al gobernador de California a ser su secretario? No, este Arnold no es Piano, este Arnold es NOKIA (uno de nuestros patrocinadores).

Tang Seng: ¿Hola, mamá? Sí, ¿me viste en el periódico? ... Sí, es "Xixing Daily". ah? ¿Quieres dos revistas de chismes occidentales? ...Está bien, os traeré a los dos. ¡Bien, adiós!

Director: (mirando con furia) ¿Has dicho suficiente? Te lo digo, hoy es el último episodio, ¡no me juegues una mala pasada! ¡Seguir!

Tang Seng: Bien, continuemos el espectáculo. Oye, ¿dónde está la bañera?

Inmortal: Devuelto.

Tang Seng: ¿Devolverlo? ¿Cómo puedo devolverlo si aún no lo he realizado?

Hada: La bañera se alquila, y por supuesto hay que devolverla cuando se acabe el tiempo.

Tang Seng: ¿Cómo actuar?

Hada: No soy el único que gasta un poco de dinero para usarlo como bañera para ti.

……

Tang Seng: ¡Vaya, incluso si te pones un yukata, no significa que estés en una bañera!

Hada (bañera): ¡Deja de decir tonterías y lávate rápido!

Tang Seng: ¿Cómo lavarse sin agua?

Hada (Bathtub): Por favor, ¿todavía no eres actor? ¿Ni siquiera sabes actuar?

Tang Monk: ...pruébalo...

...

(Salón Lingxiao)

Tathagata: Lo haré darles la verdadera escritura... nuestras verdaderas escrituras... verdaderas escrituras... escrituras. Inmortal A e Inmortal B, llévenlos al Pabellón Sutra... Pabellón Sutra... Pabellón.

Wukong: Mono A, Mono B, ¿ustedes dos otra vez?

Inmortal A: Oye, los que somos walk-ons vendremos si tenemos un papel.

Inmortal B: No es fácil para nosotros. Este también es el último papel.

Hada Sol: Veo que ustedes dos son muy amables, ¡no me mientan!

Inmortal A: ¿Cómo puede ser? Esta escritura fue transportada en secreto por el director.

Inmortal B: Se dice que este sigue siendo el mayor suspenso de este drama.

Shenxian Sun: No es de extrañar que el director haya sido tan misterioso últimamente.

Inmortal A: Ha llegado el Pabellón de Escrituras Budistas. Gran Sabio, por favor lea: este es el "Libro de los cambios", una serie de clásicos budistas. Se necesitan novecientos años para escribir una página, y se necesitan novecientos años para escribir una página. Después de leerlo, puedes tener intestinos. movimientos...

Wukong: Estas son buenas palabras. Suena familiar.

Hada A: Por supuesto que te suena familiar. Cuando estabas en Pantaoyuan, la tierra también te decía palabras similares.

Inmortal B: El director dijo que como bb es más caro escribir guiones que KIZI, 60 yuanes por palabra (bb: ¡Qué vergüenza! ¡Nos dieron monedas peruanas!), entonces el director nos pidió que Escribimos esta línea nosotros mismos, ya sabes, en nuestra línea de trabajo, todos simplemente hacemos trabajos secundarios, solo llegamos a fin de mes, y no tenemos cultura, por lo que tomamos prestadas líneas del pasado.

Inmortal A: Gran Sabio, por favor lee——

Wukong: ¡No es necesario leer! Desde que comí melocotón plano, mis evacuaciones intestinales han sido suaves. Viendo esto de nuevo, ¿por qué no te ablandas por tu cuenta?

Hada A: ¡Eso es genial!

Wukong: ¿Está bien? !

Hada B: Sí, tu diarrea es tan débil que significa que tienes deficiencia de calcio. Las tabletas de calcio-medio-calcio-alto contenido de calcio producidas por Harbin Pharmaceutical Factory No. 6 tienen un alto contenido de calcio y se absorben rápidamente. Una tableta equivale a cinco tabletas, una tableta al día.

Director: ¡CORTE! ¡Hemos cambiado de patrocinador! ¿Por qué no sabes esto sobre una persona sin cita previa? ¡NO!

Inmortal A: Gran Sabio, por favor echa un vistazo: esta es la escritura que quieres tomar: ¡MOS!

Wukong: ¿MOS? Yo, Sun E, no soy bueno escribiendo. ¿Quién puede explicarlo?

Inmortal B: MOS significa Música de las Escrituras.

Wukong: ¿Qué? ¿Clásico musical?

Tang Seng: ¡Por supuesto que es un clásico de la música! ¿No me escuchaste cantar cuando subí al escenario? MOS, On-Only youuuu. ¿Puedes llevarme al karaoke, On-Only youuuu?

¿Puedes ayudarme a deshacerme de los demonios?, ah On-

Wukong: Ooh, tú. son tan grandes! ¡Obviamente fue el monstruo que derroté!

Tang Seng: Pero mi canto confunde el espíritu de los monstruos. Sin mí, ¿cómo podrías vencer a esos monstruos?

Wukong: Está bien si no lo dices, pero me enojaré si lo mencionas.

Tang Seng: ¿Por qué estás enojado? ¿Dime?

Wukong: ¡Si me pides que diga algo, lo diré! ¡Qué descaro!

Tang Seng: Maldito mono, ten cuidado de que cante la maldición apretada.

Wukong: ¡Tú!

Inmortal A: ¡Está bien, deja de discutir, recupera MOS para salvar a todos los seres sintientes!

Wukong: No te apresures, yo haré caca primero.

Inmortal: Pero aquí no hay W·C. Los inmortales no hacen caca.

Wukong: No hay problema, depende de mí.

Tang Seng: ¡Mono muerto! Disculpe, acabo de comprar ADIDAS ayer...

El sonido vino de lejos a cerca, y con un sonido "biu", los cuatro maestros y aprendices desaparecieron en el vasto cielo...

*Fin*

Patrocinador: ¿Terminado?

Director: ¡Se acabó!

Patrocinador: ¿Realmente se acabó?

Director: ¡Realmente se acabó!

Patrocinador: Maldita sea, dije claramente que usaría 100 palabras para hacer publicidad, ¡pero no hay tantas!

Director: ¿Entonces no puedo hacer nada?

Patrocinador: ¡No lo olvides, todavía no te he dado tu descuento del 10%!

Directora: ¡Sí! ¿Qué hacer?

Patrocinado: ¿Adónde volaron?

Director: Sobre el lago Qiandao.

Patrocinador: Entonces...

Director: (Comprensión) ¡Vamos, déjalos a todos!

Director de escena: No, la gente morirá.

Director: No se preocupe, debajo de ellos está el lago Qiandao. El manantial Nongfu se recolecta a 70 m debajo de la superficie del lago Qiandao.

(Dentro del lago)

Tang Seng: ¿No dijiste que no puedes bañarte en el lago?

Director: Jefe, ¿puede tener algo de profesionalismo? Aunque sé que es gordo y voluminoso, y sé por la fórmula F = ρgh que tiene una gran flotabilidad, no puede ser demasiado vago para moverse en el agua.

Tang Seng: ¿No notaste que me hundí muy rápido?

Director: ¡Entonces grita!

Tang Seng: ¿Cómo se llama?

Director: ¡Grita!

Tang Seng: Grita~grita~grita~

Director: ¿Qué estás gritando? ¡Llame para pedir ayuda! !

Tang Seng: Ayuda...Ayuda...¡Ayúdame! !

(Shore)

Wukong: Maestro, no puedes morir. ¿En quién me cagaré si mueres?

Tang Seng: Mono muerto, solo dice tonterías.

Wukong: Es mejor no morir.

Tang Seng: ¿Dónde están las otras tres personas?

Wukong: Oh, Bajie voló a Gaojiazhuang para encontrar a la señorita Gao; Bai Longma y el hermano menor Sha se fugaron.

Tang Seng: ¿Fugarse? ¿Ellos dos?

Wukong: En realidad, no podemos culparlos. La proporción actual de natalidad entre hombres y mujeres es de 120:100. En otras palabras, dentro de veinte años habrá más de 200.000 hombres que se convertirán en monjes...

Tang Seng: Oh, eso es triste. ¿No dijiste que el rodaje había terminado? ¿Por qué la luz de la cámara sigue encendida?

Wukong: El director quiere que hagamos publicidad.

Tang Seng: ¿Cómo luchar?

Wukong: De esta manera, abre la boca y luego vierte en ella el manantial Nongfu recogido a 70 m bajo el agua del lago Qiandao. Para abreviar se llama "irrigación". Por supuesto, también puedes publicar comentarios en el foro de mensajes de MOS. Si no tienes tiempo para conectarte, también puedes dejar un mensaje mediante mensaje de texto

en tu teléfono móvil. Después de editar el mensaje de texto, envíelo al 369985588777 para usuarios de dispositivos móviles y al 979985588777 para usuarios de China Unicom.

Director: Oye, mono, es hora de salir del trabajo.

Wukong: Por supuesto, si quieres tener buen humor, puedes hacer clic en nuestro sitio web de MOS con frecuencia.

Director: Si aún no te vas, nosotros ¡No agregará ningún trabajo extra!

Wukong: Si tienes un buen artículo, ¡no olvides compartirlo con todos! El correo electrónico de envío es mos168@126

Director: ¡La cámara no tiene energía!

Tang Seng: Déjame decir una última cosa. Oye, tú eres el que está frente a la computadora. Después de mirarla durante tanto tiempo, ¡todavía no puedes dormir! ¡Ten cuidado con las ojeras debajo de tus ojos!

Director: ¡Apaga las luces, el sonido y la cámara!

Tang Seng: ¿Quién apagó la luz? ¿Por qué está tan oscuro? ¿Podría ser un hacker? ¡Oye, hacker, no me piratees! No piratees nuestro sitio web...

*Fin del episodio*