Buscando chistes graciosos

1. La leyenda de los mosquitos

①A: "¡Oh! ¡Nunca dormí bien anoche!" B: "¿Qué está pasando?" A: "Maté un solo mosquito". ." B: "¡Entonces deberías dormir mejor!" A: "Eso pensé al principio, pero ¿quién iba a saber que un grupo de mosquitos vinieron y celebraron un servicio conmemorativo en su honor? ¡De hecho, cenamos juntos!"

②Dos inmigrantes escoceses que llegaron a Nueva York pasaron la noche en el hotel. Estuvieron muy molestos con los mosquitos toda la noche, y uno de ellos dijo: "Sandy, cúbrete la cabeza con la colcha, para que los mosquitos no nos piquen". Al rato, estiró la cabeza para respirar aire fresco. En ese momento vio luciérnagas que nunca antes había visto, por lo que gritó: "Oh Dios, es inútil que te tapes la cabeza. Los mosquitos nos buscan con linternas".

3. -piel?

La señorita Tan le dijo al señor Lin: "¿Sabes qué es lo mejor del mundo?", Dijo el señor Lin. "¡Esa es tu barba! Eres de piel tan gruesa, pero aún así se te salen". "¿Sabes qué es lo más grueso del mundo?", Preguntó el Sr. Lin. "No lo sé", respondió la señorita Tan. "Esa es tu cara", dijo el Sr. Lin, "La barba es muy afilada, pero simplemente no crece debajo de tu cara".

4. ¿Te has dado cuenta de la desventaja de dormir en clase?" Estudiante: "Sí". Profesor: "¿Cuál es la desventaja?" Estudiante: "La desventaja es que no es tan cómodo como dormir en la cama."

5. Resuelve el problema

Maestro (señalando la región del Pacífico en el globo con el dedo índice): "¿Qué es esto?" Profesor: "Ted, eres bueno resolviendo problemas difíciles. Por favor, respóndelo". Ted: "Es el dedo índice, uno de los diez dedos".

Hay una pregunta menos

En la clase de química, el profesor asigna tareas. "Ejercicio 4, 5, 7, 9, 11, 16, 19, simplemente haga estos". De repente escuché a unos niños gritar: "Maestro, hay una pregunta menos". El maestro se alegró mucho, pensando que finalmente los alumnos lo harían. tomar la iniciativa para aprender el día. Entonces dijo con una sonrisa: "Está bien, agreguemos las preguntas 22 y 27". Sonó el timbre después de clase y todos los niños corrieron hacia la estación de apuestas de lotería y dijeron mientras corrían: "Nuestro maestro es tan bueno, tenemos algo especial". números ahora. ”

7. Entrevista

Jack fue a un bar para solicitar un trabajo de guardia. El gerente del bar le preguntó: "¿Tiene alguna experiencia?" "¡Por supuesto!" Jack miró a su alrededor y vio a un bebedor borracho. Se acercó y lo agarró inmediatamente, luego lo echó por la puerta. Luego le preguntó con orgullo al gerente: "¿Puedo ver al gerente general ahora?" "Entonces me temo que tendrá que esperarlo, porque usted lo echó hace un momento".

8. Comete el mismo error una y otra vez

Cierto caballero llegó tarde al banquete. Luego de tomar asiento apresuradamente, vio el cochinillo asado frente a él, por lo que dijo alegremente: "No está mal, estoy sentado al lado del cochinillo".

Tan pronto como dijo Entonces se dio cuenta de que había una persona a su lado. La señora gorda se miró enojada y él rápidamente dijo con una sonrisa: "Lo siento, me refiero al horneado".

9 . Dirección equivocada

En el Orient Express, el revisor miró el billete de una anciana y dijo: "Este es un billete de Berlín a París, pero nuestro tren es a Estambul".

La anciana miró seriamente al conductor y le preguntó: "¿Qué debo hacer? ¿Ni siquiera el conductor se dio cuenta de que conducía en la dirección equivocada? "

Pesca

Patrullero: "Aquí está prohibido pescar y el pescador recibe una multa de 20 yuanes". : "No estoy pescando, estoy enseñando a nadar a las lombrices". "Mira". Patrullero: "Nadar desnudo, multado con 50 yuanes".

11. Reconocimiento de aves

En el examen de materias sobre animales de cierta universidad, el profesor a cargo anunció la pregunta de la prueba: "Hay diez pájaros frente al salón de clases. Cada pájaro está cubierto con una bolsa de tela y solo las patas están expuestas. Observe atentamente las patas de cada pájaro y luego dígales sus nombres comunes, hábitos, etc. " Un estudiante universitario observó las patas de cada pájaro, pero en su opinión, estos pájaros parecían ser iguales, y cuanto más miraba, más molesto se ponía, se levantó y le dijo al profesor: "Este examen es demasiado aburrido. .

El profesor quedó sorprendido por sus palabras y hechos y preguntó rápidamente: "¿En qué clase estás y cómo te llamas?" "El estudiante enojado caminó hacia el podio, se subió los pantalones, se dio una palmada en el muslo y le gritó al profesor: "¿No eres increíble? Luego mira mis piernas y mira en qué clase estoy. "

12. Igual que arriba

Una pareja se peleó. La esposa era una arpía y maldecía mucho: "Vete a la mierda, vete a la mierda..." El marido era profesor y no pudo. Maldijo, pero no pudo soportarlo más y gritó: “¡Igual que arriba, igual que arriba! "

13. Estética

Pregunta: "¿Cuáles son las diferencias entre los conceptos estéticos de la dinastía Qing y la dinastía Tang? Respuesta: "Las bellezas de la dinastía Qing, como Lin Daiyu - 'la belleza no es consciente de la fuerza del caballo'; las bellezas de la dinastía Tang, como Yang Guifei - 'la belleza no es consciente de la fuerza del caballo' ". "

14. Monje

Un hombre y una hermosa mujer estaban cenando. Hacía calor y la hermosa mujer en minifalda abrió las piernas en secreto. El hombre gritó: "Cerca !" "La belleza rápidamente cerró las piernas con fuerza. En ese momento, un monje se sentó en la mesa de al lado.

15. Wukong

Un hombre se burlaba de su sobrina por la noche: "Soy Sun Wu Kong. "A la mañana siguiente, el hombre se despertó del dolor y su sobrina le dijo: "Tío Wukong, te puse la aguja de bordar en la oreja, por favor ayúdame a conjurar un aro dorado. ”

16. En el avión

Durante el viaje, una hélice del avión dejó de girar. Excepto una mujer que dormía en un avión por primera vez, todos estaban orando. Después de que el avión aterrizó, la gente elogió su valentía, sin embargo, cuando supo la verdad, su rostro palideció de miedo y exclamó: "Dios mío, pensé que era parar para ahorrar combustible". "

17. Al trasero del pato

Después de la fuerte lluvia... un anciano conducía patos... un hombre que conducía un BMW le preguntó: "¿El agua es profunda? ?" El anciano dijo: "No te preocupes, el auto definitivamente será transitable". "Pronto... el auto se sumergió en el agua. El hombre gritó: "¿No es transitable?"

El anciano: "Sí, el agua recién llegó al trasero del pato". !" ”

18. Limpieza falsa

Hay un amigo que siempre se lava las manos después de ir al baño. Admiro mucho su limpieza, sin embargo, un día salió sin lavarse. sus manos después de ir al baño. Me sorprendí y le pregunté por qué, y me dijo: "Hoy traje papel higiénico". "

19. Class Belle

Durante la clase de autoestudio, el director académico entró y le dijo al monitor: "Búscame dos personas, quiero (moverme) ¡La bella de la clase! "El líder del escuadrón inmediatamente organizó a toda la clase para votar por la belleza de la clase. Después de una clase, finalmente unificaron sus opiniones y seleccionaron a las dos chicas más bellas de la clase. Las dos chicas fueron tímidamente hacia el director, y el director dijo: "Sígueme. Ve a la Oficina de Asuntos Académicos, quiero mover las flores..."

20. Lo ves a primera vista

La mujer le dijo a la casamentera: " Estás mintiendo, él es ciego de un ojo y tú no, dímelo. "¿Por qué no te lo dije?" El casamentero dijo: "Después de que te conociste por primera vez, dije: Le gustó a primera vista". "

21. Prueba de orina

Dumb estaba haciendo un examen físico y la enfermera le pidió que le hiciera una prueba de orina y una prueba de heces. Después de mucho tiempo, la enfermera se sorprendió. : "¿Puedes hacer la prueba?" Tonto: "Me tragué la orina, pero me cuesta un poco defecar". "

22. Ligar chicas

Mi marido estaba bañando a mi hija de 3 años. Tan pronto como la metí en la palangana, mi hija gritó: "Mamá "Mira, papá está ligando chicas". ”

23. Arbitrario

Una mujer fue tan arbitraria que su marido tuvo que llevarla a ver a un psiquiatra. El marido esperó afuera durante casi una hora y su esposa finalmente salió. El marido preguntó y dijo: "¿Te sientes mejor ahora? "No hay ningún gran cambio", dijo la señora. "Me llevó 50 minutos convencerlo de que la cama del hospital es mucho mejor si se coloca de lado contra la pared que en el medio..."

24. Voltear el disco

Un lunático estaba acostado en la cama cantando. Mientras cantaba, se dio vuelta y siguió cantando. El médico le preguntó: "Puedes cantar. ¿Por qué te das vuelta?". ¿encima?" "El psicópata dijo: "¿Eres estúpido? Después de cantar la cara A, ¡por supuesto canté la cara B! "

25. Rechinar los dientes

El marido se apresuraba a escribir un artículo, pero su esposa seguía regañando a un lado. El marido estaba impotente y suspiró y dijo: "La gente tiene mangas rojas para estudiar, pero yo La lectura se complica con mangas rojas; cuando alguien escribe un artículo, una mujer hermosa muele la tinta, y cuando yo escribo un artículo, una mujer hermosa rechina los dientes.

”

26. Ajuste de cuentas

Un carnicero que acababa de ser padre dijo enojado: “Esto es una locura, los honorarios de la consulta del obstetra, los honorarios de hospitalización y los honorarios de enfermería suman más. ¡Más de 100.000 yuanes! ¡Este niño en realidad cuesta 800 yuanes el kilogramo! ”

27. Estacionamiento

Un día tomé el autobús a casa con mis compañeros. Había una anciana en el primer asiento de caridad que se levantaba cada vez que llegaba el autobús. Me paré decenas de veces en el camino. El compañero no pudo soportarlo, así que le preguntó a la abuela: "Abuela, ¿por qué te levantas cada vez que el auto se detiene?". "Abuela: "Cada vez que el auto se detiene, el panel de visualización encima del conductor mostrará 'Para', ¡así que tengo que pararme cada vez que el auto se detiene! "Compañero: "Por favor, abuela, eso significa 'para en la siguiente parada', no 'para un rato'. "

28. Donar

En un determinado día de un determinado año y de un determinado mes, una pareja se casó. Después de la boda...

El padrino: "¿Qué estás haciendo? ¿Una cara de melón amargo? "

Novio: "Uf... acabo de preguntarle al pastor ¿cuánto debería pagar? Originalmente dijo que no había ningún cargo, pero también dijo que algunas personas donan en función de la belleza de la novia: cuanto más hermosa es la novia, más donaciones. ”

Padrino de boda: “¿Entonces cuánto das?” "

Novio: "1 yuan. ”

Padrino: “¡Entonces te lo has ganado!” ¿Por qué sigues haciendo muecas? ”

Novio: “¡Pero… pero, me pidió 50 centavos!” "

29. Responsable

Un niño de 5 años besó a una niña de 4 años.

La niña dijo: "¿Me besaste? ”

“Sí. "Dijo el niño.

"Entonces debes ser responsable. "Dijo la niña.

El niño dijo seriamente: "Lo haré, porque ya no tenemos 3 años. "

30. Método silencioso

La clase está teniendo una reunión de clase y los estudiantes hablan por todos lados y hacen mucho ruido. En ese momento, el director dijo: "Queridos estudiantes, vámonos ahora. Para hacer un ejercicio facial, abran la boca en forma de O. "Todos actuaron cooperativamente y toda la clase quedó en silencio. El profesor continuó: "Según mis muchos años de experiencia, es la forma más efectiva de hacer que los estudiantes cambien de ruidoso a silencioso inmediatamente, y ha sido probado y probado sin fallar. ”

31. Lenguaje elegante

Un día en la clase de física, cuando el profesor estaba echando espuma por la boca, un compañero levantó la mano.

El profesor dijo: "¿Este compañero siempre es bueno? "

El alumno dijo: "Quiero hacer caca..."

El profesor dijo: "Eres tan mayor, ¿no puedes hablar más educadamente? "

El alumno inmediatamente levantó la mano y dijo: "Maestro, mi ano quiere vomitar..."

32. Puedo vencerte con mayor precisión

Mamá: "¿No te da vergüenza pelear con tu mejor amigo? ”

Hijo: “Pero él me apedreó primero, así que yo también lo apedreé”. ”

Mamá: “Cuando te apedreó por primera vez, deberías haber regresado y decírmelo de inmediato”. ”

Hijo: “¿De qué sirve?” Puedo golpearlo con mayor precisión que tú. ”

33. Vive el guión

Esposa: “¡Querida, deja de beber, estás a punto de emborracharte!” "

Esposo: "Es mejor estar borracho. Esta vez el director me pidió que interpretara a un alcohólico. Sólo quiero experimentarlo..."

Esposa: "Está bien, entonces me voy! ”

Esposo: “Oye, ¿por qué quieres irte?” "

Esposa: "Leí el guión. El borracho golpeó a su mujer cuando estaba borracho..."

34. Razones del divorcio

El marido acudió al juzgado a presentar una denuncia para divorciarse de su esposa, el juez le preguntó: “¿Por qué quieres divorciarte de ella? ”

“Así es, nuestra empresa me emitió un permiso de viaje para dos personas para ir de vacaciones a Bulgaria. Inmediatamente llamé a mi esposa y le pregunté si quería ir conmigo..."

"¿No iría? ”

“No, ella gritó de alegría y dijo: ‘¡Sí, sí!» ’ Gracias una y otra vez. "

"Entonces..."

"Pero finalmente preguntó: '¿Quién eres? '.

”

35. Buscando pareja

Una chica llegó a una agencia matrimonial que utiliza una computadora e ingresó sus requisitos matrimoniales en la computadora: La pareja que quiero encontrar no debe ser demasiado alta. Gao, a quien le gusta usar ropa formal y disfrutar de los deportes sobre hielo. Después de que la computadora sonó por un tiempo, inmediatamente le dio una respuesta: 36. Toreo.

Un torero bebía. El torero tomó un atajo y corrió hacia la plaza. Había un toro tendido en el campo. El matador inmediatamente tomó sus cuernos y luchó ferozmente con él. Al final, el torero se escapó y dijo a sus amigos: "Acabo de decir. "Bebió un poco demasiado, de lo contrario tendría que arrastrar al niño fuera de la bicicleta. ”

37. Un tiro perfecto

Aficionados: “Los tiros de tus jugadores durante el partido fueron altos o desviados”. ¿Cómo se mejora la precisión de los disparos? "Entrenador: "Castigué a los jugadores que dispararon "cañones antiaéreos" durante el partido y seguí practicando tiro en un momento determinado. Fans: "¿Cómo es el efecto?" "Entrenador: "La mejora en la precisión está mucho más allá de mi imaginación. En el resto del partido, todos dispararon el balón con precisión al portero contrario. "

38. Herencia y medio ambiente

El hijo estaba pensando en el tema de "herencia y medio ambiente". La madre intervino: "Esta pregunta es muy simple. Todo el mundo sabe que si un. el niño es como su padre, eso es herencia; como los vecinos, eso es ambiente. "

39. Ejemplo

En la clase de gramática se enseñan los tiempos de los verbos. Le preguntó a Eileen: "Dime, ¿cuál es el tiempo futuro de 'amor'? "Aileen respondió sin dudarlo: "¡Cásate! "

40. Respuesta

Maestro: "Las escaleras de un edificio están divididas en 4 secciones, cada sección tiene 20 escalones. Si quieres subir al último piso, tienes. falta ¿Cuantos pasos hay? ” Estudiante: “¡Todos los pasos!” "

41. Un borracho reconoce su casa

La policía envió a un borracho a la puerta y le dijo: "¿Es ésta realmente tu casa? "

"¡Si me abres la puerta, te lo demostraré de inmediato! "La policía abrió la puerta y se lo llevó.

"¿Ves ese piano? Eso es mío. ¿Ves esa televisión? Eso también es mío. "Volvieron a subir al segundo piso. "Esta es mi habitación 0". ¿Ves esa cama? La mujer que duerme en esa cama es mi esposa. ¿Viste a la persona con la que se acostó? "

El policía dijo dubitativo: "¿Cómo? ”

“Ese soy yo. "

42. El camino a casa

La policía vio a un hombre borracho tocando el costado de un gran barril y dando vueltas, y dijo: "¿Qué te pasa?" "

"¡Está bien! Vuelvo a casa y el final de esta valla de madera es mi hogar. ”

43. Date prisa y regañame

Husky regresó borracho a casa, abrió la puerta del dormitorio y le dijo a su esposa: “Ya volví, me vas a regañar”. ahora." De lo contrario, no podría encontrar la cama en la oscuridad. ”

1. Mensajes de texto del teléfono móvil

1. ¿Recuerdas cuando estabas en el jardín de infantes? La maestra les dijo a los niños: Si alguien orina en la cama, será multado. tres yuanes por primera vez y tres yuanes por segunda vez. La segunda vez fueron cinco yuanes, la tercera vez fueron diez yuanes. En ese momento, te vi levantarte y decir en voz alta: ¿Cuánto cuesta la suscripción mensual del maestro? /p>

2. Era medianoche y no había luz en el baño. Fuiste a hacer tus necesidades y caíste al pozo peleando con gusanos, compitiendo con las heces, nadie te salva, sacrificio heroico, gran vida. muerte silenciosa, en memoria tuya, el baño está equipado con luces

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11 Ya casi termino de pensar en ti, mis ojos se pusieron azules en medio de la noche. , Me olvidé de pagar las cosas que compré y ya ni siquiera tengo hambre de fideos de cerdo. 1 1 = 3. Me resulta difícil, Zhao Benshan se parece a Sun Nan y hasta quiero llorar. /p>

12. El hombre le ofreció su asiento a la hermosa mujer. La hermosa mujer limpió el asiento con un papel antes de sentarse. Inesperadamente, se tiró un pedo ruidoso tan pronto como se sentó. El hombre se rió: La dama es realmente. bueno en higiene, límpialo. Si crees que no está limpio, tíralo.

2. Chistes cortos clásicos continuos

1. ¿Qué hago si piso una mina durante el combate? ¿Qué se puede hacer? Si lo pisas, te compensarán según el precio. ”

2. Hace mucho que no recibo tu mensaje. Me siento muy triste.

Pensé en la muerte. Me corté las venas con patatas fritas, me golpeé la cabeza con tofu y salté el edificio con un paracaídas.

Me ahorqué con fideos, pero no murió.

Simplemente invítame a comer y olvídalo hasta que me muera

3. Si sientes que tienes el corazón roto, ¡llámame! Si quieres hablar de amor, por favor presiona 1, si quieres hablar de trabajo, por favor presiona 2, si quieres hablar de la vida, por favor presiona 3, si quieres presentarme a alguien, por favor presiona 5, si Si quieres pedirme que coma, por favor dímelo, si quieres pedirme dinero prestado, por favor cuelga.

4. La jirafa se casó con el mono, y un año después la jirafa solicitó el divorcio: ¡Ya no quiero vivir este tipo de vida! El mono estaba furioso: ¡Vete! ¿Quién ha visto alguna vez a alguien trepar a un árbol para recibir un beso?

5. Pez dijo: "Abro los ojos todo el tiempo para no poder dejarte". Agua dijo: "Fluyo incansablemente todo el día sólo para rodearte y abrazarte fuerte". ”. Guo dijo: “Es casi demasiado tarde y hay tantas tonterías”.

6. Por favor reciba mensaje de texto. El elefante defecó en medio del camino. Una hormiga pasaba por allí. Miró hacia el pico envuelto en niebla y no pudo evitar cantar: ¡Ya La Suo, esta es la meseta Qinghai-Tíbet! ~~~~

7. Has crecido y hay algunas cosas que debes saber: el cielo es para el viento y la lluvia; la tierra es para el cultivo de flores y hierba; Qué grandes son los seres humanos; estáis acostumbrados a guisar fideos.

8. Cuando hagas el check-in en la estación de tren pero no tengas papel, no te preocupes, el tren te lo recordará: ¡límpiate los pantalones, límpiate los pantalones, límpiate los pantalones! Cuando toques la tuba junto al río sin papel, no te preocupes, la rana te dirá: ¡raspa palo, raspa palo, raspa palo!

10. ¡Dios, es demasiado azul! ¡El mar está demasiado salado! ¡La vida es tan difícil! ¡El trabajo es tan aburrido! ¡Estoy destinado a estar contigo! ¡Te extraño, sin dormir! ¡Está demasiado lejos para verte! Ay, ¿qué puedo hacer? ¡Te extraño tanto que no puedo comer con mis palillos ni tragarme mi plato!

11. Te doy los 12 signos del zodíaco. Deseo que seas tan inteligente como un ratón, tan fuerte como un buey, tan atrevido como un tigre, tan lindo como un conejo, tan confiado como un dragón. , tan encantador como una serpiente, tan romántico como un caballo, tan dócil como una oveja y tan travieso como una oveja. ¡Los monos son tan hermosos como las gallinas, leales como los perros y parecen cerdos!

12. El chimpancé pisó accidentalmente la popa del gibón. El gibón la limpió suave y cuidadosamente y se enamoraron. Otros preguntaron ¿cómo se juntaron? El chimpancé dijo emocionado: ¡Estiércol de simio! ¡Es todo estiércol de simio!

13. El león y el oso defecaron junto a un árbol respectivamente. Un mes después, el león descubrió que el árbol junto a su defecación era más grueso que el del oso, por lo que dijo una filosofía llena de vicisitudes -. ¡Mejor que la caca de oso!

14. Piensas en un número, le sumas 52,8, lo multiplicas por 5, luego restas 3,9343, lo divides por 0,5 y finalmente restas diez veces el número en tu mente. ¡Muy romántico!

15. Sigues tirándote pedos ruidosamente en la oficina y tus compañeros no pueden evitar preguntarte si puedes quedarte callado. Entonces te vi sentado allí temblando y temblando, y te pregunté qué estabas haciendo. ¡Me respondiste que lo había puesto a vibrar!

17. Cuenta la leyenda que fuiste tan despiadado que te recostaste en cuatro asientos en el teatro. Cuando alguien te pidió que te levantaras, simplemente gruñiste y te quedaste quieto. El guardia de seguridad vino y dijo: Mi amigo es bastante despiadado, ¿qué camino? Apretaste los dientes y dijiste: "¡Me caí del pasillo de arriba!"

18. Te extraño, pienso en ti, busco un pintor que te dibuje, te meto en una taza, bebo agua y te miro todo el día, ¿eres feliz? ¡Vierte una taza de agua hirviendo y te quemarás hasta morir!

19. Estimado usuario, en este momento hemos deducido 20 yuanes de su factura telefónica y los hemos dedicado a la causa de la liberación nacional palestina. Por esta razón, el Gobierno Autónomo Palestino ha decidido otorgarle una elevada recompensa. título en nombre de todo el mundo árabe: ¡Ben Shalebacki!

20. La belleza del conocimiento radica en confundir a la gente; la belleza de la poesía radica en incitar a hombres y mujeres a engañar; Los hombres mienten en decir mentiras para poder ver fantasmas a la luz del día.

21. Sólo me preocupo por ti. Lo que me importa es si me preocupo por ti tanto como me preocupo por ti, pequeño. ¡Te marearás!

22. ¿Has oído hablar de él? Quinientas miradas hacia atrás en la vida pasada solo se intercambian por un roce entre nosotros en esta vida. Para amigos cercanos como tú y yo, ¡parece que no hicimos nada en nuestras vidas anteriores excepto mirar hacia atrás!

23. Dos falsificadores accidentalmente fabricaron billetes falsos con un valor nominal de 15 yuanes. Decidieron gastarlos en una zona montañosa remota. Cuando tomaron un billete de 15 yuanes y compraron 1 yuan de caramelo confitado. lloraron y el granjero les dio dos piezas por valor de 7 yuanes.

24. Un retrato de tu vida: Aprende a bañarte solo a los diez años - Zhu Ziqing; brilla a los veinte años - Zhu Shimao encuentra un trabajo a los treinta años - Zhu establece una carrera; consigue un empleo a la edad de cuarenta años. Siervos: los cerdos consiguen sirvientes; aprenden a jugar baloncesto a los cincuenta años: ¡los cerdos disparan!

25. Un niño de tres años tomó la mano de una niña de tres años y le dijo: "Te amo". La niña dijo: "¿Puedes ser responsable de mi futuro? " El niño dijo: "¡Por supuesto, ya no tenemos uno o dos años!"

26. Estaba charlando con mis amigos hace un momento y ellos hablaron de ti, ¿sabes? Me peleé con ellos y casi me peleé porque algunos dijeron que parecías un mono y otros dijeron que parecías un orangután. ¡Era demasiado! ¡No te trato como a un cerdo en absoluto!

27. Un día te dije que eras un cerdo y dijiste: Qué raro que yo sea un cerdo. Entonces comencé a llamarte cerdo. Finalmente un día no pudiste evitar declarar en voz alta delante de todos: ¡No soy un cerdo!

28. Las tres palabras más populares durante la guerra de Irak: paz, guerra. Encontradas, lee estas tres palabras en inglés juntas tres veces en voz alta y descubrirás un gran misterio histórico. (El pedo lo hice yo)...

29. La gente puede enamorarse, lo cual no es especial; las vacas pueden comer pasto, lo cual no es especial; ; también según! ¡Qué cerdo tan milagroso!

¡Guau! ¡Todavía riendo! ¡Qué cerdo tan genial!

30. Hay dos frases que siempre he querido decirte, y hoy por fin me he atrevido: la primera, te quiero y me gustas mucho, la segunda, nunca; tómate en serio la primera frase

31. Prueba psicológica:

Presiona hacia abajo si crees que tienes un coeficiente intelectual alto

Presiona hacia abajo si crees que eres bastante gracioso.

Si crees que eres bastante atractivo, presiona hacia abajo

Si crees que eres bastante guapo, presiona hacia abajo

Resultado de la prueba:

Bastante descarado

32. Veo las vicisitudes de la vida entre tus cejas, veo confianza en tus ojos, veo los años en tu frente, y veo puerros entre tus labios y dientes. ¡Y lávate los dientes!

33. Come mierda, 簟璁, 醭歙, 艽绱, 癀穑,鍍惃,偬彘, 皪璁,祭写, ¿cuántas de las palabras anteriores conoces? ¿No tienes nada más que comer? ¿Mierda no puedes hacer nada?

34. Dos vacas están comiendo pasto. Uno de ellos dijo: "Ha habido una epidemia de la enfermedad de las vacas locas recientemente. No nos contagiaremos, ¿verdad?". El otro dijo: "No, ¡ya estamos locos!".

35. Siempre he sido un caballero desconocido en el mundo, hasta que un día te conocí, la persona más misteriosa de la leyenda, y de hecho te llamé por tu nombre. A partir de entonces, yo también. Se hizo famoso en el mundo No.: ¡Zhizhu estrecho!

37. Doctor: "¿Por qué no encuentra mi bolígrafo? Quiero darle una receta". El paciente le recordó en voz baja: "Doctor, no me lo puso debajo de la axila". . "¿Está dentro?"

42. Un estudiante dijo: "¿De dónde sacaste mi camisa?" El compañero de cuarto "la envió a la lavandería". clase de historia." Todos los puntos clave están grabados en los puños.

”

43. Un lunático estaba acostado en la cama cantando, cantando, dándose vuelta y siguiendo cantando. El doctor le preguntó: Solo canta, ¿para qué voltearse? El lunático dijo: Tonto, lado. A ¡Por supuesto, cantaré la cara B después de cantar!

44 ¡HS OM sabe que no puedes adivinarlo y no puedes entenderlo! ¡No lo digas si miras con atención! ¿Conoces Pinyin?

¿Hay un límite en lo estúpido que puedes ser?

45. ¡Eres un cerdito!". ¡tos! ¿Sabes qué es un cochinillo? Hijo: "Sí, es hijo de cerdo". ”

46. Niña: Siempre siento que tu carácter es exactamente el mismo que el mío cuando era niña. Amante: De verdad, estamos realmente destinados. Niña: Me encantaba mentir cuando era niña. Amante:…

47. Un hombre borracho cayó accidentalmente del tercer piso, atrayendo a los transeúntes a mirar. Un policía se acercó y preguntó: ¿Qué pasó? llegó.

48. Un hombre preguntó Después de saltar del edificio, su esposa gritó: Cariño, no seas impulsiva, todavía nos queda un largo camino por recorrer. Después de escuchar esto, el hombre saltó y! dijo: ¡Realmente no deberías amenazarlo así!

49. El prisionero fue ejecutado por la mala calidad de la bala, se disparó el primer tiro, el prisionero lloró y dijo. "Hermano, mátame". ¡Yo! Da mucho miedo... 1. Compra una paleta por 1,5 yuanes. Dale al jefe 8,5 yuanes de cambio. No, tiré la paleta a la basura. .Fui al bote de basura hace algún tiempo. Cuando fui de compras a Lotus, había dos amigos extranjeros pagando frente a mí en la caja. En ese momento, el empleado me preguntó: "¿Sabes hablar chino?". , y los dos amigos extranjeros respondieron en chino: "¡Si hablas más lento, podemos entenderte!". ", el empleado luego dijo: "¿Puedes... hablar... chino?"

3. Porque me lavo las manos cada vez después de comer ¿Presta atención a la higiene? Desafortunadamente, Un día, un compañero me preguntó en voz muy alta en la clase: "¿Por qué te lavas las manos cada vez que terminas de comer?". Le respondí inexplicablemente: "Lávate las manos antes de comer y después de ir al baño". . . "De repente, toda la clase se quedó en silencio...

4. Eso fue todavía en el primer grado de la escuela primaria. Ahora que lo pienso, es realmente......... En la clase de autoestudio esa tarde, la maestra organizó que hiciéramos la tarea y dijo: ¡Quien termine primero la tarea del día puede irse a casa primero! ¡La maestra corrigió la tarea en el podio! En ese entonces, solo pasaron 15 minutos de la clase de autoestudio de 40 minutos. Estaba a punto de terminar de escribir, porque estaba tan absorto en escribir que olvidé que estaba en clase y pensé que ya casi estaba en casa. Terminé de escribir, así que levanté la cabeza y grité: ¡Mamá, esta noche quiero comer salchichas al vapor y huevos fritos (este es mi favorito)! ¡Está bien! (La maestra también tiene un hijo). La maestra y yo sentimos que algo andaba mal en la voz al mismo tiempo, y cuando miramos hacia arriba, nos dimos cuenta de que estábamos en la escuela. ........y luego toda la clase se echó a reír.........y luego..... La clase de autoestudio terminó temprano, y mis compañeros de clase se rieron de mí durante un rato. todo el semestre

5. Una vez invité a un amigo a cenar y después de pedir muchos platos, de repente me di cuenta de que no había traído mi billetera. ¡Estaba tan mareado, pero no quería! Por decir algo. Las comidas posteriores ya eran pan comido para mí, y solo estaba pensando en cómo podría superar esto.

Entonces, de repente, algo me vino a la mente. Tomé mi teléfono y fingí hacer una llamada. Le grité al teléfono durante mucho tiempo y dije algunas tonterías sobre por qué me quité la billetera sin decir una palabra. mi amiga ya estaba avergonzada y dijo que pagué, pagaré, no sabes que tu marido se llevó la billetera, está bien) Justo cuando me sentía feliz de que esta mentira piadosa estaba a punto de tener éxito, de repente sonó el teléfono. Sonó fuerte en mi oído...

6. Los estudiantes de primer año comenzaron el entrenamiento militar y se pusieron en postura militar en el verano. Un niño en la clase se desmayó. Algunos compañeros conocedores lo rodearon. círculo: pellizcar gente, pellizcar gente.

La compañera de clase más cercana al niño pensó durante mucho tiempo, tomó mucha determinación y pellizcó con precisión el pene del hombre que se desmayaba.

7. Regresé a mi ciudad natal en el campo el domingo pasado para ver que estaba mirando a mis abuelos. Mi tío pequeño también estaba allí. Charlamos y miramos la televisión, y de repente mi tío pequeño tuvo dolor de estómago. Fui al baño a defecar... Unos minutos más tarde... De repente escuché un fuerte ruido en el baño Di una frase: Ah~~~~~~~~¡¡Maldita sea~~!!! En el baño y regañó a su tío pequeño, diciendo: ¡Es un hombre tan viejo y todavía habla sucio! Tío: Lo siento, oh Dios mío. Cuando me estaba limpiando las nalgas... a mitad de limpiarme, de repente mi nariz comenzó. ¡Así que naturalmente tomé el papel higiénico que tenía en la mano y me limpié la nariz...!

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Eso fue lo máximo. risa intensa ¡Nunca he visto a mi abuela...!

8. Mi novia me pidió que fuera al hospital hace unos días, y le pregunté ¿Qué pasa?, dijo, tiene las piernas un poco dobladas. , comúnmente conocidas como patas en forma de O. Sintió que estaba afectando su apariencia, por lo que decidió ir al hospital para ver si había alguna solución. Como mi novia siempre ha sido educada, se sintió un poco avergonzada. Era la primera vez que venía al hospital sólo para verse hermosa. Entonces, cuando el médico le preguntó qué estaba pasando, ella dijo: Doctor, hay una tira en el medio. mis piernas. El médico se sobresaltó y luego dijo: Tonterías, son los caballeros los que no me conocieron...

9 Durante el Festival del Medio Otoño, cuando era estudiante de segundo año en la escuela secundaria, mi buscapersonas de repente sonó. durante la clase. Como resultado, fue confiscado por el maestro. Por la tarde, la maestra me llamó a la oficina, me regañó severamente y me pidió que escribiera una reseña de 2000 palabras. Después de terminar finalmente la capacitación, el maestro señaló el escritorio y dijo: "Retíralo". Estaba tan aturdido por la capacitación que miré hacia arriba y vi una caja de pasteles de luna bellamente empaquetados sobre la mesa (en realidad, se los dieron a el maestro por la escuela), estaba tan agradecido que me olvidé por completo de mi máquina de presión arterial, agarré los pasteles de luna y me escapé... El maestro salió lentamente y dijo "Oye——" sin comprender...

10. Ese día en clase, dibujé un cerdo y se lo pegué en la espalda al compañero que estaba frente a mí. Pronto lo descubrió, arrancó el cerdo y me miró. Yo estaba muy confundido y le pregunté: "¿Cómo sabes que hay un cerdo detrás de ti?"

11 Le pellizqué el cuello a un gallo grande pero no me atreví a cortarlo después de dudar. Durante mucho tiempo, el pollo inesperadamente lo estrangulé hasta la muerte

12 Una vez, mientras comía y charlaba en la cantina, de repente me di cuenta de que se me había caído un trozo de arroz y en secreto sentí que lo sentía. El tío granjero desperdició comida, así que la recogí y me la comí. Pero luego descubrí que la comida no parecía ser mía...

13 Una vez estaba en un autobús y había una chica bonita a mi lado. Un pervertido me estaba acosando. detrás de ella cuando vi a mi chica, me di vuelta y grité: "Me aprietas". "¡Un JB!" Todos en el auto se quedaron en silencio, solo para escuchar al pervertido decir tímidamente: "Un JB". entre risas, y luego el pervertido se bajó en la siguiente parada.

Ven de nuevo. La universidad de mi compañero de clase es una universidad clave. Nunca he estado allí, pero escuché que todas las instalaciones están disponibles, como una sala de lectura electrónica y una tarjeta del campus. Lo que es aún más ridículo es que el inodoro todavía tiene cisterna activada por voz.

Una vez, estaba enviando mensajes de texto mientras defecaba. Cuando estaba a punto de levantarse después de terminar su trabajo, accidentalmente dejó caer su teléfono celular. De hecho, estaría bien si. Lo recogió inmediatamente y lo limpió.

Pero------------------------------------------------- -------------------------------------------------- -------------------------------------------------- --------------------------------- Ella se sobresaltó al ver caer el teléfono e inconscientemente gritó: "¡Ah!" Como resultado, el teléfono fue arrastrado...

15. ¿Mi avatar parece una vaca?

B: Como

Un día, abrieron el agua en el comedor del trabajo. Accidentalmente me salpiqué la mano con agua. Una señora detrás de mí me tomó la mano y me preguntó con preocupación: "¿No tienes las manos quemadas?" Aunque me dolía, para mostrar mi virilidad, apreté los dientes y dije: "Está bien". está bien." Fingiendo ser indiferente. De repente, MM se dio la vuelta y les dijo a las personas que estaban en la fila detrás de ella: "Regresen, el agua no está hirviendo hoy".