Cuanto más chistes clásicos, mejor. No le cuentes chistes verdes a las chicas.
Me encontré con el director de un banco en la calle. Tenemos una relación comercial común. Cada vez que lo veo, lo veo a través de un cristal a prueba de balas. Fue muy difícil verlo afuera de repente. Lo saludé: "¿Estás fuera?" El chico se quedó atónito por un momento, apartó la sonrisa de su rostro y respondió fríamente: "¡Yo no entré en primer lugar!""
Me arrepentí después. Al día siguiente fui al banco a retirar dinero. Me acerqué deliberadamente a él y le dije: "No quise decir eso ayer..." También se rió: "Sé que estás bromeando. Para disculparme, levanté deliberadamente la voz y dije: "¿Cómo puedes entrar sin aceptar sobornos ni corrupción?". "
Aborto por contrato
Fui a ver a una clienta. Tenía unos treinta años y un poco gorda. Tuvimos una conversación fluida y acordamos firmar el contrato al día siguiente. Se estima que podemos obtener una ganancia neta de cinco sesenta mil, secretamente me sentí feliz cuando me despedí, para profundizar mis sentimientos, señalé su vientre y le pregunté con preocupación: "¿Son seis meses?". "La voz iba disminuyendo: la ruidosa oficina se quedó en silencio, todos fingieron agachar la cabeza y esperaron nerviosamente el siguiente paso. La sonrisa en el rostro del cliente se congeló de inmediato y su rostro cambió de blanco a azul, de azul a violeta. Sólo su abdomen era visible. Gradualmente se hizo más grande y más estrecho, mis puños se apretaron con fuerza y las venas se salieron. ¡Mis ojos parecían estallar en fuego! ¡Me sorprendió que no supiera qué había hecho mal! Dijo incoherentemente: "Hermana, ¿estás bien? No toques los neumáticos. "Esta frase provocó otro estallido de risa reprimida. Parecí entender lo que estaba pasando y la consolé sinceramente: "¡Tanto los hombres como las mujeres son iguales, y las hijas también continúan el linaje familiar! "" Después de escuchar esto, el cliente se tambaleó y casi se cae. Se apoyó en la pared con las manos y forzó una frase entre dientes: "¡Yo... no estoy... casado!"
A Cierta universidad ha estado preocupada por los perros callejeros en el campus.
Los perros callejeros a veces ladran a las personas sin querer.
Algunos perros entran corriendo al aula durante la clase y luego se tumban frente al podio. ...
Un día, sonó el timbre y los estudiantes entraron al salón de clases uno tras otro.
En ese momento, vi un perro callejero moviendo la cola y entrando pavoneándose al salón de clases. Al ver que el profesor no levantaba la cabeza, me agaché frente al podio.
En ese momento, el profesor no pudo evitar maldecir en voz alta:
"¡Apúrate! ¿Quién ahuyentará a este perro? ¡Ya está en esta clase!..."
Un hombre fue al hospital para un chequeo y le hicieron muchas pruebas.
El médico dijo: ¡Hay buenas y malas noticias! ¡Después de leer los resultados de tu prueba, descubrí que tienes posibles tendencias homosexuales! ! ¡Y es difícil de curar!
Este tipo dijo: ¡Dios mío! ¿Cuáles son las buenas noticias?
El doctor dijo tímidamente, Te encontré muy lindo~
Un hombre: "Esa chica se ve deliciosa."
Hombre B: "¿Estás diciendo que ella ¿Sabe delicioso? "
Un hombre: "¡Me refiero a su "buena comida"!"
Un día, una profesora de física de una clase femenina de secundaria llamó para pedir baja por enfermedad.
40 alumnas esperan con ansias quién tomará esta clase.
En la clase de física, en realidad es un profesor muy guapo.
Una compañera de clase bromeó: Maestra, ¿podemos jugar algunos juegos emocionantes en lugar de ir a clase?
El profesor guardó silencio durante un rato y dijo:
Está bien ~ ~
Queridos estudiantes, ¡guarden sus libros de texto y hagan el examen ahora! Modificar respuesta
Examinador: ¿Qué calificaciones académicas?
Candidato: No me he graduado de la escuela primaria.
Examinador: ¿Alguna vez habéis tenido una pelea?
Candidato: Esta es la práctica habitual.
Examinador: ¿Tiene antecedentes penales?
Candidato: Recién salió.
Examinador: ¿Qué pasa con la aptitud física?
Candidato: No está mal. Puede derribar el triciclo de un vendedor de una sola patada.
Examinador: ¿Te atreves a tomar las cosas de otras personas?
Candidato: Esta es mi fortaleza, como tomar mis propias cosas.
Examinador: ¿Se atreve el viejo a pelear?
Candidato: Cai Xiao, mi padre me dejó lisiado.
Examinador: Aprobaste el examen.
¡Lo que nuestra gestión urbanística necesita es talentos como tú!
Examinador: Hay otra pregunta, ¿qué pasa si algo sale mal?
Candidato: Digamos que es un trabajo temporal.
Examinador: Iré a trabajar esta noche.
2. Un día en el autobús, un hombre y una mujer chocaron por la aglomeración.
La chica elegante se dio vuelta y dijo: "¿Estás enferma?".
El hombre estaba confundido y respondió: "¿Tienes algún medicamento?"
Che ¡La gente de arriba se rió disimuladamente!
La mujer se enojó mucho y respondió: "¿Tienes una enfermedad mental?".
El hombre dijo fríamente: "¿Se puede curar?".
El conjunto ¡El auto fue divertidísimo!
¡El conductor del autobús se detuvo y se apoyó en el volante riendo!
Segundo:
El autobús estaba demasiado lleno y una mujer estaba parada en la puerta.
Un GG la empujó desde detrás del auto para que saliera del auto y le dijo a la mujer: "Lo siento, sal del auto".
La mujer no se movió.
GG la pisó mientras la empujaba.
Resultó que la mujer era tan poderosa que no dejaba de regañarla: "¡Estás loca! ¡Estás loca! ~ ~", la voz era tan fuerte que todo el auto estaba mirando.
GG permaneció en silencio. Cuando salió del auto, no pudo soportarlo más. Se volvió hacia la mujer y le dijo: "¡Repita la máquina!"
Había unos niños divertidos detrás, que acababan de representar la escena.
A dijo: "¡Estás loco! .................." B dijo: "Tú repites la máquina, tú..."
¡Todo el auto se echó a reír~!
Más tarde, una niña también se bajó del auto, pasó apretujándose y tímidamente dijo: "¡Yo~yo~quiero salir, no estoy loca~!""
¡Todo el auto volvió a reír~!
La mujer no dijo nada, y una palabra vino a su lado: "¿Te has quedado sin batería? ”
¡Todo el auto se reía~!
4. El lunes, me subí al autobús con nada más que 1 yuan. Desde el punto de partida hasta el final, me sentí muy tranquilo. Durante todo el camino, pero cuando me bajé del autobús en la terminal, encontré una nota en mis pantalones: "Si un adulto sale sin llevar nada, no tiene por qué avergonzarse de perderlo". "- "
El martes recibí una billetera rota con 1 centavo dentro. Cuando llegué a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y que en la billetera había una nota: "No somos mendigos, por favor no insultes nuestra profesión. - "
Todavía Me rompí la billetera el miércoles. Hay billetes de 100 falsos. Cuando llegué a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y en mi billetera había una nota: "Es ilegal ocultar billetes grandes * *, por favor entréguelo voluntariamente a los departamentos correspondientes. - "
El jueves, tomé un sobre que contenía una pila de copias vencidas de "Straits Talent". Cuando llegué a la terminal, encontré que el sobre todavía estaba allí. Saqué el periódico y lo leí. El periódico se cambió al último Straits Talent News 1 Nota: "Esta es la era de la consulta. ¡Solo actualizando la información de manera oportuna podemos aprovechar las oportunidades y lograr el éxito! - "
El viernes, Me puse un teléfono móvil de juguete en el bolsillo. Después de llegar a la terminal, todavía tenía mi teléfono con una nota extra: "Por favor, no hagas ese tipo de bromas que afecten el trabajo normal de nuestra empresa". - "
El sábado, tomé un puñado de juguetes La pistola estaba en su cintura. Cuando llegué a la terminal, descubrí que faltaba el arma y tenía una nota metida en los pantalones: "Sois los ladrones que más odio. ¡No tenéis ninguna habilidad técnica!". ¡Las herramientas para cometer delitos fueron confiscadas! - "
El domingo, cuando estaba a punto de subir al autobús, había demasiada gente para apretarse. Cuando estaba esperando el siguiente autobús, palpé en mi bolsillo y encontré que había 20 yuanes extra y una nota: "Hermano, nuestro negocio no es fácil hoy. Son 20 yuanes. Puedes tomar un taxi hasta donde quieras ir, por favor no te metas con nosotros. ”
¿Quieres más? Tengo muchos. Si quieres, llámame. Respondedor: Las personas que levantan banderas blancas son idiotas. 2011-6-22 18:52 | /p>
¿Cuál es la diferencia?
Un día, un pequeño supermercado de abajo vendió una caja de yogur por 30 yuanes y les regaló a los niños mesas y sillas de plástico plegables.
Yo: "Esta mesa y silla son muy buenas. ¿Las vendes solas?"
Jefe: "¡Vender!"
Yo: "¿Cuánto cuesta?" ¿verdad?"
Jefe: "Por 30 yuanes, te daré una caja de yogur..."
No dejes que se enteren.
Un día llevé a Niuniu a un banco de autoservicio para retirar dinero. Vi a un niño gritando frente al cajero automático: "¡Papá, no metas dinero! ¿Por qué vamos a darle dinero a cambio de nada?"
Cuando llegó mi turno, me vi sacando dinero. Niuniu de repente miró nerviosamente al niño que todavía estaba en la puerta, me indicó que me inclinara y susurró: "Papá, si no tenemos dinero, ven aquí a buscarlo. No dejes que se enteren".
Amo a He Baozi
Esta chica planea romper con este chico. Invitó a su novio a comer a la cafetería de la escuela. La chica dijo: "¿Podemos romper? Quiero cambiarlo". El novio dijo sin pensar: "No" la chica preguntó: "¿Por qué?"
El novio señaló el plato sobre la mesa. y dijo: "Es como este panecillo de la cafetería. Si le das un mordisco, ¿te lo cambian?"
La niña estaba un poco indefensa: "Pero no eres tan bueno como pensaba". ¿Qué debo hacer si no lo cambias?" ”
El novio continuó: “Es como los panecillos en la cafetería. Originalmente querías comer los panecillos de carne, pero le diste un mordisco y No querías cambiarlos. ¿Los tiraste? "Vamos a conformarnos con eso". "