Buscando 100 chistes y otros nuevos. No vengas aquí después de que haya pasado demasiado tiempo ~~~
2. Señor, ¿se aloja en un hotel o en una pensión?
Hago caca.
3. Yo era muy joven en ese momento. ¿Y tú? ¿Eres viejo?
4. Un caballero es sólo un lobo paciente.
5 No es necesariamente bueno que todos estén parados en un lado, como por ejemplo estar todos en un lado del barco. .
6. Tranquilo, no soy una buena persona...
7. En realidad... primero que nada... en realidad, yo también... bueno, para ser honesto, en realidad me gusto bastante.
8. Como típico perdedor, tienes mucho éxito.
9. Aprendí a andar en bicicleta cuando era niño. Antes de darme cuenta, estaba corriendo por la calle. Cuando vi a un anciano caminando frente a mí, sentí que iba a toparme con él. Grité, no te muevas, no te muevas. El anciano se quedó allí sin moverse por un rato, así que me di la vuelta y choqué con él. El anciano se levantó y dijo: ¿apuntaste?
10. Si hay 300W, cada uno decidirá si compra un Mercedes-Benz o un Ferrari.
Lo mejor es comprar 300 coches Otto de segunda mano y contratar a 300 conductores para que conduzcan detrás de ti, a veces en forma de S y otras en forma de B.
11. ¡Sonríe más y cuidado con los resfriados emocionales en los días nublados!
A los 12, sonreí de la cabeza al cielo, ¡y luego me fui a la cama después de reír!
13. Lu Yao sabe que si los caballos de fuerza son insuficientes, la gente lo mirará durante mucho tiempo.
El día 14, mi padre expresó su opinión sobre mi obesidad: la vida de Han Hong no se perdió, pero también se encontró la enfermedad de Han Hong.
15. Nunca guardo rencores, pero suelo denunciarlos en el acto.
16. No llores ante mi tumba. Ensucia mi camino hacia la reencarnación.
17, eso es todo, Sr. Zhang. No puede presionar CTRL+C en la computadora de su hogar y luego CTRL+V en la computadora de su trabajo. Ni siquiera el mismo artículo. No, no, ni siquiera una computadora cara.
18, pensé que eras solo un número entre 1 y 3, pero no esperaba que fueras una combinación de 1 y 3.
20. Un caníbal vino a trabajar. El gerente le dijo repetidamente que no se comiera a sus compañeros, y él accedió. A los pocos días no pude evitar tomar un limpiador.
La persona fue descubierta inmediatamente. La lección es: nunca te comas a las personas que realmente están haciendo cosas.
21. Ahora me regañas porque aún no me entiendes. Cuando me conozcas en el futuro, definitivamente me golpearás.
22. La gente nunca sabe quién se despidió accidentalmente de ti y luego desapareció de verdad.
23. El camino hacia el éxito siempre está en construcción.
24. Si no voy al infierno, no importa a quién ame.
25. ¿Adivinas una frase en inglés: "ababbaaaaaaaabbaabbaabbaaaaaaaa"?
26. Pienso en tus cejas y en tu ambigüedad. De repente siento que la mayoría de mis pensamientos son así, y se vuelven cada vez más débiles (recuerdo vagamente que esta es la letra de "I Don't Want This Too" de Faye Wong, ¿no lo sabes?)
27. Muchos años después, suspiré ante los dos jóvenes: uno era increíble, el otro era gentil.
28. Si ella (él) te dice: “Olvídame”. Le dices a la otra persona: “Nunca me acuerdo”.
29. . Siempre recordaré que nunca te dejaré ir aunque sea un fantasma.
Queridas compañeras, por favor no se enfaden conmigo. Mi esposa tiene identificador de llamadas.
31, sonríe, saluda, adiós, listo.
32. Recuerdo haber decidido ser una persona interesante.
33. Piensa en la relación salarial, olvídalo, no quiero vivir más.
34.Vale, dame una tumba asequible.
35. He vivido más de 20 años y no he hecho nada por la patria y el pueblo. Cada vez que pienso en esto, me duele el corazón.
36. Haz todas las cosas malas que puedas hacer mientras eres joven. Sólo han pasado unos pocos años.
37. Gana dinero vendiendo repollo y polvo blanco.
38. Los niños de siete años son las criaturas más aterradoras de la tierra. Son curiosos, activos, destructivos y tienen leyes de protección menores.
39. Los hombres cumplen su palabra: ¡no les devolveré el dinero si digo que no!
40. Le dije: Puedes dormir bien, muy bien.
41.Aunque creo en el otro, puede que no te crea a ti.
42. Dios dijo: No olvides traer un paraguas cuando salgas. Regaré las flores más tarde.
43. Las personas especiales nunca dicen que son especiales, como yo.
44. Mi respuesta fue buena, pero Tai dijo que no podía venir.
45. Sé que siempre hay un banquete, pero al menos ¡quiero comer bien en el banquete!
46. Tomo mi camino del sol, cruzas el puente Naihe.
47. ¡El mundo nos pertenece a nosotros y a nuestros hijos, pero en última instancia pertenece a nuestros descendientes!
48. Cada vez que encuentro dificultades, leo el Sutra tibetano: "Oh, moo, coax", que traducido al inglés es: ¡Todo el dinero va a mi casa!
49. El secreto más simple para la longevidad: sigue respirando, no mueras.
50. Confucio dijo: Si no duermes al mediodía, colapsarás al mediodía. Mencio dijo: ¡Confucio tiene razón!
51. La bondad significa no comer carne cuando los demás tienen hambre.
52. En el largo camino de la vida, siempre habrá algunos pasos en falso.
53. Nunca intimido a los débiles~~~No sabía que él era más débil que yo antes de intimidarlo... De acuerdo 0|Comentarios.
54. Hay un pequeño lobo. Oh, cuando nació, no comía carne y era vegetariano. Sus padres estaban muy preocupados. Entonces un día vieron al pequeño lobo persiguiendo al conejo y sus padres se pusieron muy felices. Entonces el lobito agarró al conejo y le dijo: ¡Dame la zanahoria! ……
56. El nivel de dificultad para los buceadores es muy alto. Dio vueltas durante una semana, luego dio una voltereta durante una semana y media y luego dio una voltereta durante un mes.
57. Hay un hombre trepando a una roca. Cuando estaba a punto de subir a la cima, un lobo intentó quemar la cuerda con una vela encendida. El hombre dijo algo y el lobo apagó la vela. El hombre dijo: ¡Feliz Gran Bretaña!
58. Había una vez un pueblo junto al mar. Los aldeanos se ganan la vida pescando. . .
Han pasado tantos años~ ~ ~
De repente, un día, un extraño pez apareció en el mar. Los aldeanos que salen al mar a pescar ya se han comido a varias personas. . . Este extraño pez tiene seis ojos y puede volar, por eso los aldeanos lo llaman "Pez Volador de Seis Ojos"
Los aldeanos se preocuparon mucho cuando vieron al pez volador de seis ojos matando gente sin restricciones y sin nadie. podría curarlo. ¿Qué debemos hacer si esto continúa? ~ ~ ~
En ese momento, un joven llegó al pueblo. Su nombre es muy especial. Love dijo que podía matar al pez volador de seis ojos. . .
Los aldeanos se mostraron muy desdeñosos. . Pero al día siguiente, Ai realmente regresó con el cuerpo del extraño pez. . .
Los aldeanos se sorprendieron y le preguntaron a Ai: "¿Cómo lo hiciste?"
Love dijo: "El amor realmente requiere coraje para enfrentarse al pez volador de seis ojos".
p>59 Había una vez un club de escondite, y su presidente aún no ha sido encontrado...
60. , pero tomó mucho tiempo atraparlo. .....
Al día siguiente, el conejito volvió a pescar en el estanque, pero todavía no pescó ni un pez en todo el día. ...
Al tercer día, el conejito seguía insistiendo en pescar en el estanque, pero aún así no encontró nada. .......
Al cuarto día, el conejo fue a pescar al estanque. Un pez saltó del agua y le rugió al conejo: "¡Si vuelves a usar zanahorias como cebo, te mataré!""
61... Después de escribir los deberes durante mucho tiempo, me volví. en la radio y escuché una voz suave que salió: "...Si el color de la piel se rejuvenece y el vello de la cara es tierno y suave, significa que está sano..."
Escuchar Después de eso, no pude evitar tocarme la cara, me miré al espejo y volví a sonreír, luciendo saludable y linda.
En ese momento, escuché al locutor decir: "Está bien, oyentes, nuestra cría de cerdos. La conferencia de conocimientos está aquí..."
61. En una escuela primaria, dos estudiantes estaban peleando. A dijo: "¡Tú... si vuelves a gritar, llamaré a otra persona!" "
B dijo: "¡Tú... tú peleas! No lo creo..."
Entonces A realmente fue a hacer una llamada telefónica, y cuando regresó dijo una palabra dura: "¡Sabrás cómo morir en 30 minutos! ""
En ese momento, B estaba demasiado nervioso, pero no había nada que pudiera hacer.
30 minutos después, la escuela transmitió: "Estudiante B, tienes una visita, por favor ve a la Oficina de Asuntos Académicos". Aunque estaba muy asustado, pensé que estaba en la Oficina de Asuntos Académicos y que debería estar bien. Entonces fue a la Oficina de Asuntos Académicos y un chico rubio se acercó: "¿Eres B?"
B: "Yo soy..."
"Perdón por la extensión Espera, esto son 10 piezas de pizza hawaiana con pollo, 5.300 yuanes”.
62.
El jefe es americano. Les dijo a los alemanes: tenéis buen físico y sois responsables de los culis.
A los franceses: Usted dijo que es ingeniero y responsable del plan minero.
Le dijo al japonés: Estáis muy delgados. Eres responsable del suministro.
Luego, cada dos semanas, se ponen a trabajar.
Unos días después, alemanes y franceses descubrieron que los japoneses estaban desaparecidos. Después de buscar durante mucho tiempo, decidieron volver a trabajar primero.
Cuando los alemanes entraron en acción, los japoneses de repente saltaron y gritaron: "¡Sorpresa!", dijo Jay Chou, té con leche, me gusta la música y las mujeres hermosas.
64.-Hola. , por favor llama a un taxi. Llevo una falda negra...
- Vale, ¿dónde?
-Uh... hasta las rodillas...
65.. Una mariposa tiene las alas rotas, pero sigue volando
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Porque tiene una voluntad fuerte
66 Un hombre se echó a reír salvajemente después de perder. una infusión.
La gente le preguntaba por qué se reía >Él dijo: "Me reí un poquito. "..."
67. Una niña llamó a la emisora de radio para encargar una canción para su madre.
Anfitrión: ¿Por qué necesitas pedir canciones para tus padres?
Niña: Mamá trabaja muy duro todos los días y no puede descansar bien los domingos. Necesitaba conseguirme varios cuadernos de ejercicios.
La presentadora se mostró muy conmovida y dijo que era muy sensata y una buena hija de su madre.
Entonces le pregunté qué canción quería.
Niña: ¿Por qué las mujeres tenemos que avergonzar a las mujeres?
68. A, B y C salieron juntos. El grupo A se resfrió...
Todos durmieron en la misma cama por la noche, y A durmió en el medio.
En medio de la noche... A sollozó pesadamente, y los rostros de B y C estaban cubiertos con los cristales de A.
Avísanos la próxima vez...
En media hora.
A: Presta atención...
B, C, después de escuchar esto, rápidamente se metió en la colcha y se aseguró de que no hubiera contacto con el mundo exterior...
Luego se tiró un pedo.
69. Había un príncipe que estaba maldito y sólo podía pronunciar una frase al año, pero le gustaba mucho una princesa, así que guardaste silencio durante cinco años. Después de haber guardado suficientes palabras, te acercas a la princesa y le dices: "¡Por favor, cásate conmigo!"
La princesa dijo sorprendida: "¿Qué?"
Después de un programador. Cuando me jubilé, decidí aprender caligrafía, compré una buena pluma Hu, papel de arroz y tinta, lo mojé en tinta espesa y escribí en el papel de inmediato: Hola mundo.
71. Había una vez dos cubos de basura. Corrieron y corrieron durante mucho tiempo. Luego, un basurero se detuvo y dijo, somos basureros. ¿Por qué estamos corriendo?
72. Xiao Ming hizo algo mal, y su madre le pidió que se arrodillara frente a la estatua de Guanyin y se arrepintiera, diciendo: Si Guanyin te perdona, puedes comértelo.
Cinco minutos después, Xiao Ming estaba sentado a la mesa. Su madre preguntó extrañamente: ¿No dije que Guanyin te ha perdonado para que puedas comer?
Xiao Ming dijo: Sí, me arrodillé allí y dije que la hermana Guanyin estaba equivocada, que quería comer. Entonces la hermana Guanyin me dijo con su mano derecha: Está bien.
73. Una mujer compró el desayuno con dinero falso. . .
El vendedor se molestó: “¡Hermana, aunque me des uno falso, al menos es un sello, y el tuyo en realidad es una pintura!”
Da un paso atrás y olvídate de ese cuadro. ¡Puedes dibujar un juego de diez piezas, un juego de cinco piezas o un juego de siete piezas!
Hagamos que sean siete dólares por siete dólares. Al menos dibuja el color. ¡De hecho usamos lápices!
Olvídalo, el blanco y negro está bien, ¡pero no puedes dibujar con papel higiénico! Se siente tan mal
Incluso si es papel higiénico, aún necesitas usar tijeras para cortar los bordes. El papel estaba rasgado a mano y los bordes ásperos eran exagerados.
Está bien, toleraré las rebabas, pero también puedes romperlo en un rectángulo, es difícil de decir. 74. En la noche de bodas, la novia sonrió y le dijo al novio: "Mira, el ratón se está comiendo tu arroz".
A la mañana siguiente, la novia se despertó y vio al ratón comiendo arroz otra vez. entonces miró hacia él y le arrojó un zapato: "¡Maldito ratón, cómo te atreves a comer mi arroz!""
75. Un hombre sentía que su trabajo no era bueno y su salario era bajo. Dijo. a su esposa: "Como dice el refrán, los hombres tienen miedo de dedicarse a la profesión equivocada y las mujeres tienen miedo de casarse con la persona equivocada. Es cierto. ”
La esposa respondió: “¡Dijiste que esta desgracia nos hizo alcanzarnos!” ” 75. “Había algo humano en el hombre con el que acabo de pasar”. "Un día, un viejo mendigo discapacitado físicamente le dijo a la pequeña Lisi.
"¿Por qué te dio mucho dinero? "Poco, me pidió Dios.
"No, mucha gente ignoraba mi existencia, sólo él se asomaba a mí. "El viejo mendigo respondió impotente.
76. Una mañana muy fría, un amigo y un amigo fueron al cajero automático a retirar dinero, y casualmente se encontraron con un camión de transporte de efectivo para agregar dinero.
No tuvo más remedio que hacerlo. Luego, los dos tuvieron que sentarse y esperar. En ese momento, el amigo le preguntó a su amigo: ¿Tienes las manos frías?
El amigo respondió. fríamente:
¡El resultado! Les apuntaron cuatro armas al instante
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Me apresuré a recoger mi auto después de clase. Agarré la llave y comencé a hurgar. De repente encontré que venía el dueño.
78. me preguntó el padre. Su hijo me contó una historia.
Papá: "En el período de primavera y otoño..."
Hijo: "¿Puedes decirme si es primavera u otoño?" ? "
Papá: "Había un príncipe..."
Hijo: "¿Es un cerdo o un mono? ”
Papá: “…”
79. Durante la clase, mi amigo estaba jugando con su teléfono móvil y cortando fruta, de repente, detuvo el juego porque tenía las manos sudorosas y. les froté la ropa.
Les pregunté: “¿Qué estás haciendo? ”
Levantó la cabeza, levantó la mano y me dijo: “¡Afila el cuchillo!”. ””
80. Una vez estaba supervisando el examen CET-4. Estaba sentado en el podio y vi a un niño moviéndose sigilosamente, escribiendo en él con una mano, moviendo la otra y murmurando para sí mismo.
Pensé que debía ser una trampa, así que me acerqué y vi que este tipo sostenía un collar de cuentas budistas...
81. De repente, un joven entró corriendo.
La bella novia inmediatamente dijo en voz alta: "¡He visto el chiste, estoy lista!" Por favor, ¿estás aquí para robar al novio, la novia, el padrino o la dama de honor? "
El joven parecía asustado. "Yo, yo soy el maestro de ceremonias. Lo siento, llego tarde. "
82. Chen Xiao es un fotógrafo que toma fotografías de graduación para estudiantes universitarios todos los años. Ese día, estaba charlando con un amigo y el amigo le preguntó: "¿Los estudiantes universitarios todavía llaman "berenjena"? " al tomar fotografías ahora? "
Chen Xiao dijo: "Dejé de gritar. Por ejemplo, cuando tomé fotografías de los graduados del Politécnico este año, todos los chicos las llamaron "Señorita". "
Mi amigo sonrió y dijo: "Si las chicas son mayoría, no deberían llamarlas 'hombres', ¿verdad? "
Chen Xiao negó repetidamente con la cabeza: "Algunas universidades con muchas chicas las llaman 'Yinzi', y otras las llaman 'Casa'. ”
83. Un hombre alto y delgado que vestía un chal largo caminaba orgulloso por la calle.
Un hombre de mediana edad lo siguió de arriba abajo y luego le dijo al joven. : “Chico, quiero tomarte una foto en el asiento trasero para un comercial, ¿está bien? ”
El joven estaba muy feliz y dijo: “Supongo que debes ser peluquero”. "
El hombre de mediana edad dijo: "Adivinó mal. Vendo trapeadores. ”
84. Había un ladrón en el campo. Vino a la casa del anciano para espiarlo por la noche, y casualmente fue visto por el anciano que regresaba de afuera.
El ladrón se escapó a toda prisa, incluso el abrigo de piel de oveja robado de casas ajenas.
El anciano recogió el abrigo de piel de oveja que había dejado el ladrón y se lo probó. p>
Estaba muy feliz porque esta vez consiguió un gran trato. Cuando llegué a casa la noche siguiente, me decepcionó ver que la puerta estaba segura.
Siempre fruncía el ceño y seguía diciendo: "¿Por qué no vino el ladrón esta noche?"
85 Xiao Di tomó clases de natación por primera vez. Una hora más tarde, le dijo al entrenador: "Creo que es suficiente por hoy?" "¿Por qué?" "Realmente ya no puedo beber".
86. . Maestra: Batir un huevo con otro huevo quieto. ¿Quién lo rompió? Estudiante: Con el corazón roto. Maestro: ¿De quién está el corazón roto? Estudiante: El corazón de la gallina está roto.
En clase de chino, la profesora le pidió a Xiaohua que hiciera oraciones usando la Gran Muralla. Xiaohua respondió: "La Gran Muralla es muy larga". El maestro no estaba contento: "¡No, crea otra!" Xiaohua dijo: "¡No, no soy Qin Shihuang!" " "
Métodos para proteger el medio ambiente
La maestra le preguntó a Xiao Ming: "¿Hay alguna forma de proteger el medio ambiente para que no sea talado?"
Xiao Ming respondió: "Pérdida de cabello severa todos los días". Un pedazo de papel, sin comprar ni vender, sin matar”.
88. La peor crítica negativa sobre Taobao
Le pregunté a mi Mi novio me compró algunas máscaras en línea, pero se negó a dármelas. En lugar de comprarlas, usé el dinero para comprarte algunas tarjetas rotas y ¡me dio diez yuanes! ¡Qué tarjeta cuesta diez yuanes! ¡Solo hay dos mascarillas faciales disponibles para el Primero de Mayo! ¿Qué tarjeta es más cara que una mascarilla? ! Te doy una reseña negativa porque quiero decirte: no lo vuelvas a vender en el futuro. 89. Un compañero de cuarto persiguió a una chica. Después de confesarle su amor, la chica llegó a un acuerdo de dos años con él. Sin contacto durante dos años, y si todavía le gusta después de dos años, desarrolle una relación con él.
Mi compañero de cuarto es un pedazo de mierda y pensé que tenía una oportunidad. Dos años después, ¡la primavera ya está aquí!
No soporto decirle que esa chica debe estar muy feliz ahora y puede ignorarlo durante dos años...
La tarjeta se la dan a un hombre que no ¡No quiere comprar máscaras para su novia pero se compra algunas para él!
90. Una mujer elegante entró en la oficina de correos para enviar dinero, llenó el formulario de envío y se lo entregó al empleado.
El vendedor lo miró, devolvió el formulario de remesa y dijo: "Camarada, el monto debe estar en mayúsculas".
La niña ladeó la cabeza y dijo: "¿Letras superiores? La cuadrícula es tan pequeña que puedes usar letras mayúsculas. ¿Quieres escribir letras?
91. El gato obligó al ratón a llegar a un callejón sin salida. Frente al gato, de repente se tambaleó y dijo: "¡Ay! ¡Tengo sueño! "
El gato quedó muy sorprendido por el comportamiento del ratón y preguntó: "¿Qué está pasando?" "
El ratón suplicó: "Debo haber comido veneno para ratas". Me siento fatal. ¡Cómeme ahora! ”
92. El hijo de un amigo, de 5 años, no estudió bien ese día y fue castigado por su amigo.
Su hijo se dijo: “Hay varios tipos de cosas en este mundo”. Pájaro estúpido. Uno es volar primero, el otro no volar y el otro es poner huevos y depositar sus esperanzas en la próxima generación. "
Entonces su hijo tenía una bolsa extra en la cabeza.
93. El hijo preguntó a su madre: "¿Qué es la basura? "
Mamá dijo: "La basura es inútil. ”
Hijo: “¿Papá es basura?” "
Mamá: "Niño tonto, ¿por qué tu padre es basura? ”
Hijo: “¡Siempre dices que papá es un inútil! ””
94. Un hombre gordo se pesó, se levantó y metió el estómago.
Un transeúnte preguntó: "¿Crees que tu estómago se aclarará después de la succión?".
El hombre gordo respondió: "¡No! Si no te chupas el estómago, ¡No puedes ver la pantalla!”
95. El niño preguntó con lágrimas en los ojos: “Mamá, ¿qué escondes? ¿Por qué no me dijiste el nombre de mi papá durante tantos años? "
Mamá: "Aún no sé el nombre de tu papá, porque nunca deja su nombre cuando hace buenas obras”.
96. en la televisión que el equipo chino volvió a perder en una competición deportiva. Prometí: "¡Dejaré que mi hijo practique deportes en el futuro y gane la gloria para el país!"
Mi marido me miró y dijo: "Entonces déjalo practicar levantamiento de pesas. ¿Crees que así será?". ¿trabajo?" ! ””
97. Solo puedes elegir dos cursos optativos en un semestre.
Después de que lo elegí, decidí si podía elegirlo nuevamente, así que simplemente hizo clic... La clase de defensa personal para mujeres ha sido una metamorfosis durante un semestre
El próximo semestre, esta clase será destacada: ¡solo para mujeres!
98. grandes novelas clásicas con cuidado y escribe la siguiente frase:
Daiyu pensó: El hombre me parece familiar, me pregunto si es Wolong o Fengxia. Luego preguntó: "¿Son ustedes los refuerzos invitados por el mono? Las computadoras de la oficina son muy lentas.
Un día, un colega le sugirió al director que cambiara la cámara y le dijo: "¡Ahora tarda media hora en arrancar!".
El director dijo: "No lo hará". ¿Vienes media hora antes? ”
100. En el examen de mitad de período, había una antigua pregunta de traducción china: El difunto es como un hombre, y no lo dejará ni día ni noche.
Después Cuando el maestro terminó de corregir el trabajo, dijo a la clase seriamente: "Había un traductor en nuestra clase que escribió: 'Ese hombre muerto se parece a mi marido, se parece a él todo el día'. " "