Redacción más divertida e interesante
En la clase de matemáticas, el profesor pidió responder una pregunta y toda la clase levantó la mano, excepto Xiao Ming. Maestro: Xiao Ming, dímelo. Xiao Ming: Maestro, ¿vende máquinas de lectura de pasos? ¿Dónde no puedes ordenar?
3. ¿Te gustan los animales pequeños? Yo: Por supuesto. ¿Cuánto te gusta? Yo: No lo sé, ¡está en cada comida!
Hubo una escena de beso en la televisión en la que el padre le pedía a su hijo que le sirviera un vaso de agua. Pronto, apareció otra escena de beso en la televisión. El padre le pidió a su hijo que le sirviera otro vaso de agua. El hijo preguntó: Papá, ¿tienes sed cuando ves a alguien besándose?
Mi novia de segunda vino ayer a mi casa por primera vez y durante la cena me preguntó el signo zodiacal de mi padre. Dije: "¡Esta es la cosa más obstinada del zodíaco chino! ¿Puedes adivinarlo?" La estúpida novia respondió directamente sin pensar: "¡Burro!". Entonces vi que la cara del anciano estaba pálida y todos los demás en la mesa simplemente. lo suprimió. Lesiones internas...
6. ¿Va bien tu relación? Vale, no hay nadie en camino.
7. Alguien vende mimosas al borde de la carretera. Lo toqué con los dedos y descubrí que no se movía. El jefe dijo torpemente: "Tal vez la corteza de este árbol es más gruesa..."
8. De repente tuve dolor de estómago después de comer hoy. Mis compañeros me pidieron que fuéramos de compras juntos. Le dije: "No, estoy un poco incómodo". Compañero: "¿En serio? ¡Siempre pensé que eras asqueroso!"
Hoy en el trabajo, un colega se vio mal y me preguntó: ¿Qué estás haciendo? ¿Crees en fantasmas? Siempre siento como si una fuerza invisible estrangulara mi cuello. ¿Estás siendo perseguido por fantasmas? Lo miré: Tu suéter está al revés...
10 Se dice que quienes estudian contabilidad y medicina son pareja perfecta, uno busca riqueza y el otro mata.
11. Mientras trabajes muy duro, un día descubrirás que nunca podrás cerrar la brecha con los ricos.
12. Después de trabajar afuera durante tres años, llegué a casa sin nada. Pensé que mi madre se pondría furiosa. Inesperadamente, mi madre no me regañó, sino que incluso me consoló: "Hijo, no tienes nada, al menos todavía tienes cara para volver".
13. . Te ves gracioso.
14. ¿Por qué a la abuela le gusta su nieta pero no su nuera? Porque el enemigo de mi enemigo es mi amigo.
15. A menos que te esfuerces, nunca sabes lo mal que puedes hacerlo.
16. Todo en el mundo se puede responder con "No es asunto tuyo" y "No es asunto mío". Hasta que un día, Dios respondió: Me enamoré de tu esposa.
17. Llama a la tintorería para que limpie la casa. La tía entró y pidió que le pusieran cubrezapatos. Rápidamente dije: ¡No, no, puedes simplemente intervenir! Tía de la limpieza: No, tengo miedo de ensuciarme los zapatos.
18. Una persona impulsiva como yo debería ser golpeada fuerte para calmarse.
19. Cuando seas viejo y ya no puedas caminar, te empujaré a la plaza en silla de ruedas todos los días y te dejaré verme bailar con otros ancianos.
20. No tienes que cruzar el océano para verme, solo dame medio año de ahorro.
21. Por favor, no me llames otaku, por favor pídeme que cierre la casa; por favor, no me llames otaku, por favor llámame Madame Curie.
22.Un día, escuché a mis padres hablar. Padre: Si alguien se casa con nuestra hija en el futuro. Madre: ¡Entonces es demasiado pobre! ¡Deberíamos simpatizar con él! Padre: No, ¡este tipo de persona ha hecho demasiadas cosas malas en su vida anterior y no es digna de lástima!
23. Practico artes marciales alocadamente y quiero estar tan delgado como un rayo. Ahora nadie me llama gorda, ¡cualquiera que diga que estoy gorda será asesinado a machetazos!
24. Le pregunté a mi madre: Me caí de ti. ¿Por qué no simpatizas conmigo en absoluto? Mi mamá dijo, todavía se te cae mierda. ¿Por qué no te sientes mal?