Mendicidad, broma triste

Los tres fantasmas se acercaron a Dios y dijeron al unísono: "¡Morí injustamente y debo ir al cielo!" "Dios:" Sólo dejo ir al cielo a las personas más injustas. Primero dime cómo moriste. "

Respuesta: "Soy limpiadora. Un día estaba barriendo el piso del techo de un edificio antiguo sin red de seguridad y accidentalmente me caí. Agarré una tubería de alcantarillado, pero un imbécil la derribó. Debido a que el edificio era corto, no me caí. Como resultado, un refrigerador cayó encima de mí y me aplastó hasta morir. ”

b: “Fui a la casa de la esposa de otra persona para tener una aventura. Como resultado, su marido llegó a casa y yo me escondí en el frigorífico. Resulta que el frigorífico parecía haberse caído por la ventana sin red de seguridad. No morí por la protección del frigorífico. Tan pronto como salí, alguien cayó desde arriba y me mató. ”

c: “Cuando llegué a casa, vi a mi esposa con otro hombre desde la ventana de mi casa. Cuando llegué a casa estaba muy enojado. Derribé las tuberías de desagüe, tiré el refrigerador y tuve una gran pelea con mi esposa. Como resultado, me caí accidentalmente de la ventana, me golpeé la cabeza con la cabeza de alguien y morí. ”

Dios: “Todos ustedes murieron injustamente, vayan al cielo”. ”

El secreto del baño

El país A desarrolló un inodoro con aspersor. Una vez, un enviado del país B vino al país A y usó su baño y se sintió muy cómodo. También quiere desarrollar un inodoro con aspersor y presumir ante los enviados del país A: ¡También tenemos un inodoro con aspersor, pero el enviado del país A llegará al día siguiente y ya es demasiado tarde para construir un inodoro! p>

A El mensajero del país B probó el baño en el país B. Inesperadamente, no solo rociaba agua, sino que también me limpiaba el trasero con una toalla. Para comprender su estructura, el mensajero se levantó y presionó el. Botón de nuevo. Vi dos palos saliendo del inodoro. Sosteniendo sólo un aspersor y una toalla en una mano...

Motivo del arresto

Alguien gritó: "El presidente está". ¡un idiota! ! ! ! ! ! ! ! !" Como resultado, fue arrestado y el cargo no fue "insultar al presidente", ¡sino "filtrar secretos de estado"!

Intención

Alguien le envió un mensaje de texto a un amigo y le dijo: "¡Quiero darte sobres rojos! “Estaba feliz, pero luego no estaba feliz. La siguiente página del mensaje de texto original decía: "Envié un mosquito".

Antónimos

Un día, cuando la maestra entró al salón de clases, los estudiantes se levantaron y gritaron: "Buenos días "¡Está bien, maestra!""

La maestra dijo enojada: "¿Sólo buenos días? ¿Qué debo hacer por la tarde? ¿No es malo? ”

Entonces los estudiantes gritaron juntos: “¡Buenas tardes, maestra!” ""

La maestra dijo enojada: "¿Qué hay de mí esta noche?"

Los estudiantes volvieron a gritar juntos: "¡Buenas noches, maestra!"

Profesor Nod y decir: "Ya está. ¡Ahora grítalo otra vez!""

Los alumnos gritaron: "¡Maestro, buenos días, buenas tardes, buenas noches!" "

La maestra dijo: "¡Siéntate! Hoy vamos a repasar los antónimos. Simplemente practica así. Cuando digo algo, dices el antónimo en voz alta. Empiece ahora. "

Profesor: "Hoy hace muy buen tiempo. ”

Estudiante: “Hoy hace mal tiempo. ”

Maestro: “Hay sol en todas partes. ”

Estudiante: “Hay nubes por todas partes. "

Maestro: "El camino está lleno de gente. ”

Estudiante: “No hay nadie en el camino”. "

Profesor: "Joven. ”

Estudiante: “Viejo. "

Profesor: "Párate. "

Estudiante: "Acuéstate"

Profesor: "Hay un joven parado en el camino. ”

Estudiante: “Había un anciano tirado en el camino. ”

Maestro: “Recogí un dólar”. ”

Estudiante: “Perdí un dólar”. ”

Maestra: “Cogí un dólar y se lo di a la maestra. ”

Estudiante: “Le robé un yuan al maestro”. ”

Maestro: “¡Mal, no puedes decir eso!” ""

Estudiante: "¡Correcto, deberías decir eso!""

Profesor: "Mal. ”

Estudiante: “Correcto. ”

Maestro: “¡Eso no está bien, es ilegal!” ""

Estudiante: "¡Esto está bien, es un comportamiento legal!""

Profesor: "Me equivoqué. ”

Estudiante: “Tenemos razón.

"

Profesor: "¡Escuche al maestro, el maestro tiene razón! ""

Estudiante: "¡Escúchanos, todo lo que dijo el profesor está mal!""

Profesor: "Eres tan estúpido. ”

Estudiante: “Somos muy inteligentes. "

Profesor: "¡Para! ”

Estudiante: “¡Continúa!” ”

Maestro: “¡Para ahora!” ¡Basta! ”

Estudiante: “¡Continuemos ahora! ¡Dilo! ”

Maestro: “¡Cerdos estúpidos, les digo que paren!” ""

Estudiante: "¡Todos somos genios, decimos continuar!""

Profesor: "¡Escucha al maestro!" ""

Estudiantes: "¡Maestro, escúchanos!""

Profesor: "¡Todos los estudiantes deben escuchar al maestro!" ""

Estudiante: "¡El maestro debe escuchar a los estudiantes!""

Profesor: "¡Deja de practicar ahora! ""

Estudiante: "¡Ahora sigamos practicando!""

Profesor: "¿Terminaste? ”

Estudiante: “¡Terminamos lo que empezamos! ”

Maestro: “¡Entonces para!” ¡Cerdo estúpido! ”

Estudiante: “¡Entonces deberíamos continuar!” ¡genio! "

....Entonces el profesor salió del aula con cara de estudioso.

Malentendido

Un día, un ciego y un cojo Salió en bicicleta a hacer recados. El ciego montaba a caballo y el cojo miraba el camino. En ese momento, de repente apareció una zanja profunda en el camino. El cojo exclamó: "¡Zanja, zanja! " ""Como resultado, el ciego pensó que estaba cantando, así que respondió: "¡Oh, oh, oh, oh!" "¡Como resultado, el ciego y el cojo cayeron juntos en el hoyo!

Las consecuencias de no entender

Un médico de próstata se encontró con un piloto de avión y tuvo que hacer un gesto debido a la diferencia de idioma.

El médico hizo un gesto de "1".

El conductor hizo un gesto de "." 5".

El médico hizo un gesto "pequeño".

El conductor hizo un gesto "grande". .

El médico hizo un gesto de "bajar".

El conductor hizo un gesto de "levantarse".

El médico llegó a casa y dijo: " ¡Algo anda mal con ese hombre! Dije que la próstata de un hombre es pequeña y caída. ¡Dijo que los hombres tienen cinco próstatas grandes que miran hacia arriba! ! !"

El conductor llegó a casa y dijo: "¡A ese hombre le pasa algo! Dije que tenemos cinco aviones en el aeropuerto. El aeropuerto es enorme y los aviones vuelan hacia arriba. Dijo que sólo tenían un avión en el aeropuerto. ¡El aeropuerto es pequeño y los aviones vuelan! ! !"

El jefe dijo a sus subordinados: "Informe (el dinero) con antelación. "

Un día, el diablo atrapó a la princesa.

El diablo: "Solo grita...nadie vendrá a salvarte..."

Princesa: "Garganta rota...garganta rota..."

Nadie: "Princesa...Estoy aquí para salvarte..."

Rey Diablo: "Di que Cao Cao estará aquí..."

Cao*: "Japonés...por qué me llamaste..."

Diablo: "Wow...yo Vi un fantasma"

Fantasma: “¡Maldita sea! Lo descubrí..."

Mierda: "Fantasma, ¿puedes verme..."

Diablo: "¡Dios mío! "

Dios: "¿Quién me llamó?"

Quién: "Nadie te llamó..."

Nadie dijo: "¿Dónde estoy? "? ¡Finge ser estúpido!"

Ajo: "¿Quién se hace pasar por yo?"

Quién: "¿Soy yo otra vez? ¿Quieres causar problemas?"

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Problema: "¿Quién me está buscando?"

Cuál: "¿Te estoy buscando? Yo no... Oye, hay tanta gente aquí".

Mucha gente: "Acabo de llegar...tú ¿Quién es?" "

Cuál: "Yo no soy quién."

Quién: "Él no soy yo".

Princesa: "¿Están todos aquí para salvarnos?" ¿yo?" ?"

Todos decían: "No estoy aquí para salvarte, estoy aquí para ver la diversión".

Animado: "¿Qué puedo ver? "

Dios: "No es asunto mío. Vamos primero."

Diablo: "Responde una pregunta antes de irte".

¿Por qué tanta gente salva a la princesa? "¿Cómo debo jugar con este rey demonio?"

Baja: "Si tú, un buen diablo, no lo haces, ¿qué debo hacer?""

Princesa: "Si nadie lucha contra el diablo, puedo irme".

Nadie: "Si hago el papel del diablo, ¿cómo puedo dejarte ir...?"

Cómo puede ser: "No dejaré ir a la princesa, lo haré". ¿Quieres ver la emoción?"

Animado: "¿Por qué me miras?"

Qué: "¿Quieres "follarme"? ¡Tú!"

Tú ¿Cómo te atreves: "¿No tengo uno?"

Yo: "¿Qué tiene?" que ver conmigo?"

Japonés: "¡Maldición! Me estoy volviendo loco..."

Mierda: "¿Qué estoy haciendo?..."

Chico loco: "¿Qué quieres que haga?"

Quieres que te diga: "¡No sé nada!"

No sé nada. : "¡No lo sé!"

No lo sé: "¡Estoy aquí! ¿Alguien me llama?"

Alguien dijo: "No llamé ¡tú!"

No dije: "¿Quién lo llamó?"

Quién: "Mal... no lo hice... ..."

No dije: "No te hice daño..."

Tú: "No me atrevo a perdonarte".

No Tampoco te perdono. No te atrevas: "¿¡Quién dijo que no me atrevo!?"

Quién: "Por favor... no dije nada".

No tengo nada: "¿Qué quieres que te diga? ?"

No soy nada: "...Tú...¿no eres mi hermano perdido hace mucho tiempo?""

Mi hermano perdido hace mucho tiempo: "Kao... Mi nombre es muy largo... Me llamarán..."

Quién: "...Quiero dejar este problemático lugar"

Verdadero o Falso: " Entonces este es mi lugar..."

No soy nada&; No: "Silencio, estamos hablando..."

No discutas con Alá: "No hablo..."

No soy: "¡No estoy hablando!..."

No soy nada: "-_-"...Ve...nosotros Sal y habla..."

Ve: "Lo siento...(cobarde)"

Yo no tengo nada: "No es asunto tuyo...vete..." (Los dos hermanos salieron enojados)

No es asunto tuyo: "Uf...por qué quieres llevarme lejos..."

Por qué: "No quiero ahuyentarte... obedece... deja de llorar. ”

No dije: “Oh... ¿qué tiene que ver conmigo?” ”

No es asunto mío: “¿Qué?” ¿Alguien me llamó? "

Alguien dijo: "Quién quiere llamarte..."

Quién: "Tengo muchas ganas de irme... T."

Ve: "Estoy realmente avergonzado...*V.V* "("Quién" colapsó)

No es asunto tuyo: "...¿No eres mi prima?"

No es asunto mío: "...primos (o primos) de la misma generación...mucho tiempo sin verte..."

Mucho tiempo: "No soy aquí..."

Diablo: "¿Terminaste?"

Endless: "Él no me tiene".

Tú: "No No lo tengo."

Yo Sólo digo: "¿Quién dijo eso?"

Quién: "¿Qué quieres que haga?"

Hacer ¿quieres follarme? ”

Tú: “No me enamoraré de él”.

Dije: “¿Quién dijo que no lo haré?”

Quién: "¡Mal! No dije..."

Dijo: "¿Qué debo hacer?"

"¡Ustedes dos son tan descarados!"

Ustedes dos: "¡Lo quiero! ¡Lo quiero!"

Cara: "¿Quién me quiere?"

Quién: "No lo quiero".

Diablo: "Date prisa o te echaré".

Humano: "¿Echame? Encuentra a K".

k: "¿Quién quiere verme?"

Quién: "¡aaaaaaa! ¡No vuelvas a mencionar mi nombre!"

Dijo: "Don No me crees."

Yo: "¿Quién me quiere?"

Quién: "Finalmente atrapé uno".

Uno: " No me atrapen." I.

”

Yo: “Ya tuve suficiente. ¡Quien vuelva a mencionar mi nombre nunca te dejará ir! ”

Quién dijo: “¡Mira mis dieciocho palmas que someten al dragón!”

Yo: “¡Mira mis garras de hueso blanco Nueve yin!”

Dieciocho palmas sometidas de dragones: "¿Qué puedo ver?"

Nueve garras de hueso blanco Yin: "¿Qué puedo ver?"

Qué puedo ver: "Hermano, finalmente encontré ¡tú!"

Qué ver: "Hermano, salgamos a hablar."

Diablo: "Joder... esto es una Asamblea General..."

Al final, el diablo padeció esquizofrenia.

Al aburrirse, navegar por Internet, se perderá dinero.

En línea, citas en línea, las mentes ingenuas son engañadas.

Las citas online, las inversiones, los sentimientos están al borde de la muerte.

Me uno. Te conocí. No llamé antes.

Conoce, arrepentido, la niña convertida en demonio.

Arrepentimiento, mala suerte e inversión emocional en vano.

Si no te duchas durante el sueño primaveral, tus pies olerán por todas partes. Big Bear llegó de noche y perdió por culpa del pie de atleta.

Así que a los pies de mi cama, comer mierda es lo más saludable. Me hicieron una radiografía y mi trasero estaba cubierto de llagas.

Veo gente tirando de mí, mi auto se descompone, no soy guapo, ¡le patearé a cualquiera que no le guste!

Ríete de los 20 últimos deslices de Daya.

1. Estudiante de último año de universidad, estudiando psicología educativa. Tarde... entra al salón de clases. Mirando la pizarra. El viejo profesor se enojó y le pidió que respondiera las preguntas en el pizarrón. La hermana mayor vaciló durante mucho tiempo y dijo: "[Sexualidad y teoría de la sexualidad], es demasiado difícil hablar de esto. Toda la clase se puso nerviosa".

(Nota. Título original del profesor: [Sobre la razón y la emoción])

2 Escucha a tu compañero de clase:

Una vez una chica de su dormitorio fue a. compra toallas sanitarias,

Dile al jefe: un paquete de toallas sanitarias.

El jefe realmente preguntó: ¿Quieres tres delicias o comida picante?

Entonces el compañero se quedó atónito por un momento y dijo: "Tres delicias, me temo que no soporto la comida picante". . .

3. Tengo un compañero que ha estado repasando el examen de informática de nivel 3. Un día, mientras jugaba al fútbol, ​​otro compañero llevó la pelota a la línea de fondo y lo escuchó gritar: ¡Entra! ¡Vuelve al coche! (En el medio)

4. Cuando estaba en la universidad, escuché a una chica ordenar: Maestro, saltee un plato de patatas ralladas agridulces, ¡sin patatas!

5. Cuando estaba en la universidad, un profesor dio una conferencia sobre un nuevo tipo de material y dijo: "La función sexual de este material no tiene comparación con los materiales antiguos... Oh, no, la interpretación y Función..."

6. Comía muy despacio y un día tenía hambre en una tienda de fideos de arroz.

Al final, no pudo soportarlo y golpeó la mesa y rugió. ¡Originalmente quería darle la vuelta a la mesa si no quería comerme los fideos de arroz!

El resultado fue: "¡¡¡Jefe!!! ¡¡¡Si no sirven fideos de arroz, me comeré la mesa!!!"

Toda la tienda estuvo en silencio durante 3 segundos. y luego me eché a reír debajo de la mesa. Suena... avergonzado...

Cuando mis padres estaban discutiendo, mi papá dijo enojado: "¡Voy a salir!"

8. Una vez fui a comprar brochetas de cordero

Saqué cuatro dedos y le dije al jefe "tres brochetas de cordero".

El jefe recibió "¿Cuántos?"

Estiré tres dedos y dije "cuatro"...

El apellido de nuestro gerente general semana. . Tan pronto como llamó, estaba conduciendo. Cuando estaba nervioso, decía: "Premier Zhou..."

10 Una vez reservé un hotel para mi jefe y quise preguntarle si había servicio de Internet gratuito, no pude entenderlo. qué decir, así que le pregunté: "Disculpe, ¿hay algún servicio especial aquí?""

La otra parte: "¿Qué?" Servicio Especial ¡Somos un hotel normal! "

-__-!!!!

11. Mientras hacía cola en la cafetería, escuché a un chico a mi lado decir: "¡Maestro, un plato de sopa de coliflor! "(Sopa de algas y huevo) Jaja, me reí tanto que estallé en sopa.

12. Cuando cocinaba al mediodía, mi madre me dio una olla de zanahorias: "Ve, corta las zanahorias en carne picada! ””

13. Me preguntó ayer un colega. ¿Cómo escribir vacaciones? Mi respuesta: ¡Agregue un segmento de festival debajo del prefijo de césped y elimine el prefijo de césped! ¡Todo el personal se echó a reír! ¡Aún no he reaccionado ~ ~ ~ ~ ~!

14. El profesor de física dijo: "Este es un resorte grueso. Lo empujaré por ambos extremos para ver si se vuelve más grueso (estreñimiento).

”

15. Jefe, ¿tiene una tarjeta de hambre de papel higiénico?

16. Nuestros compañeros están de viaje de negocios, así que el comerciante nos invita a comer. orinar mientras come, el comerciante El comerciante dijo que hay un baño enfrente. Si vas allí, puedes decirle en la puerta que comemos allí gratis para ahorrar dos centavos, nuestro colega caminó hacia adelante y dijo al baño. Gerente con confianza: "¡Estoy aquí para comer!" ””

17. Estoy en el departamento de logística. Después del Año Nuevo chino, los clientes llamaban para preguntar cuándo llegarían los productos previos a las fiestas. Como las fiestas han sido tan confusas estos días, no sabía qué pedir, así que pregunté: ¿Qué eres?

18. Un amigo mío acaba de ver "La leyenda de los héroes del cóndor" y está muy interesado en "pelear perros con poder humano" y suele hacer bromas con los demás.

Un día, estaba como siempre. Pateó a alguien y gritó: "¡Patea al perro!". Todos se rieron a carcajadas. Se sintió avergonzado, así que volvió a patear a alguien y gritó: "¡Patea al perro!"»

19. Durante las vacaciones en la escuela secundaria. Salir a trabajar.

Quiero encontrar trabajo como camarero en un restaurante.

Estoy muy nervioso porque soy un niño y es la primera vez que trabajo. >Originalmente quería preguntarle al gerente si necesitaba algún trabajo, pero también quería preguntarle si necesitaba mano de obra.

El resultado fue: "Gerente, ¿necesitamos matones aquí?" ”

Casi encontré un agujero por el que podía meterme.

0. Una vez fui al mercado a comprar verduras para una cena. Un amigo coreano compró lechuga por 2,4 yuanes. Le dio todo el cambio al vendedor ambulante, pero todavía le faltaba un centavo, entonces le dijo al vendedor ambulante: "Te di todo mi cabello, así que no hay cabello". "

El vendedor se quedó sin palabras y tardó mucho en contestar -

"No quiero tu cabello. ”

El Décimo Plan Quinquenal es una broma.

1. La vida obligó al gato a sentarse en la peluquería de nardos que abrió un día el ratón. Vino a la peluquería y pidió quedarse a pasar la noche, el gato juró morir. El ratón estaba furioso y dijo: Me persiguieron hasta la muerte, pero ahora estoy siendo mojigato.

2. El paciente cómo se rompió el hueso. Sentí que tenía arena en los zapatos, así que los sacudí con un poste de teléfono. Pasó un maldito cabrón y pensó que me estaban dando una descarga eléctrica, así que tomó un palo y me dio dos. de ellos!

3. En la clase de biología, la profesora preguntó: ¿Cómo distinguir correctamente las manos y los pies de un pulpo? Respuesta: Solo tapa la nariz con las manos, y el resto son los pies.

4. Un hombre seguía tirando pedos en el trabajo y sus compañeros no pudieron evitar preguntar: ¿Puedes quedarte callado? Entonces lo vi sentado temblando. Mis compañeros le preguntaron qué estaba haciendo y él. respondió: "¡Ya lo he puesto para que vibre!"

5. Cuando alguien andaba en bicicleta, escuché a un transeúnte gritar: ¡Vaya, vaya, vaya!... Pensé, joder, yo. puede cantar: Ole Ole... Salté a la zanja, el transeúnte lo regañó: ¡Maldita sea, Gou Gou, mereces morir!

El empleado preguntó cuántos años tenía la tortuga. tortuga dijo: 100. El empleado dijo con tristeza, según las reglas de tu familia, no puedes casarte

7. Una pareja vino a la fuente de los deseos y el marido se inclinó. y luego arrojó una moneda al pozo. Mi esposa también quería pedir un deseo, pero accidentalmente cayó al pozo cuando se inclinó. El esposo se sorprendió y luego se dijo con una sonrisa: "Qué bendición". ¡Maldito espíritu! ”

8. Una pareja estaba pescando junto al río. La señora siempre se peleaba. Después de un rato, el pez se enganchó. La señora dijo, este pez es realmente lamentable. El marido dijo: Está bien, cállate. arriba

9. El profesor de ciencias preguntó: “¿Por qué el cuerpo está frío después de la muerte? "Nadie respondió. La maestra volvió a preguntar: "¿Nadie lo sabe? En ese momento, alguien del fondo del salón dijo: "Eso es porque estás tranquilo y naturalmente tranquilo". "

10. La araña amaba profundamente a la hormiga, pero fue rechazada cuando le expresó su amor. La araña rugió: "¿Por qué? ¿Por qué está pasando todo esto? Ant dijo tímidamente: "¡Mi madre decía que la gente que navega por Internet todo el día no es buena gente!" ""

11. Xiaoguang es un estudiante diligente. Trabajó a tiempo parcial durante las vacaciones de invierno para ganarse la matrícula. Durante el día ayudaba al carnicero a cortar carne y por la noche iba al hospital para realizar una pasantía. Una noche, una anciana tuvo que ser operada debido a una emergencia y Xiaoguang la empujó al quirófano.

La anciana gritó presa del pánico: "¡Dios mío! Eres un carnicero de cerdos, ¿a dónde me vas a empujar?

12. Los baños de hombres y mujeres de la escuela están conectados. Una niña se olvidó de ir al baño. Tenía que traer papel higiénico. Cuando se sintió avergonzada, llegó papel higiénico del baño de hombres de al lado. La niña se puso pálida y preguntó en voz alta: "¿Quién?". ". El chico de al lado respondió con voz profunda y poderosa: "Lei Feng. ”

13. Cuando una persona quería vomitar por primera vez en el avión, la azafata cogía una bolsa vacía, la recogía cuando estaba casi llena y le decía “No vomites”. .” Cuando regresó, encontró que había vómitos por todos lados. Le pregunté por qué y respondí: “Vi que estaba casi lleno, entonces tomé otro sorbo y todos a mi alrededor vomitaron…” 14. La mujer. tiene 8 años, tienes que inventar historias para convencerla. Cuando tenga 18, tendrás que inventar historias para convencerla de que se acueste contigo. Cuando tenga 28, ella inventará historias para convencerte de que te acuestes. ella; cuando tiene 48, hay que inventar historias para no acostarse con ella.

15 Después de ver los Tres Reinos, el tigre fue a cazar al jabalí. cerdo en el corral, se tocó la barba y dijo: ¡Estrategia de ciudad vacía! Me di vuelta y vi un cerdo muerto en la trampa para animales. Me asusté: ¡Me alegré mucho de verte de nuevo! ¡una trampa de belleza!

Diez chistes clásicos

La enfermera vio al paciente bebiendo en la sala, se acercó y susurró: "¡Cariño! El paciente sonrió y dijo: "Bebé". ”

2. Una cuñada vio a un hombre que estaba a punto de bajarse del auto dejar caer un paquete de cigarrillos en el pedal y rápidamente le dijo: ¡Camarada, se te cayó el cigarrillo! El hombre estaba furioso: ¡Tú eres el que dejó caer el cigarrillo!

3. Un hombre estaba estreñido cuando iba al baño, y de repente vio a un hombre entrar corriendo. "Hermano, tengo envidia. a ti por ser tan rápido. "Te envidio. No me quité los pantalones". "

4. Una empresa estaba contratando y el nombre en inglés de la siguiente chica a la que entrevistaron era "spring". La secretaria quiso aprovechar la oportunidad para mostrar su dominio del inglés y gritó: "¡Hola! La que se llama ‘Primavera’, ¡te toca a ti! ”

5. En el autobús, una mujer embarazada de pie le dijo al extraño sentado a su lado: ¿No sabes que estoy embarazada? Vi que el hombre estaba muy nervioso y le dijo, pero. ¡El niño no es mío!

6. Gente: ¿Hay prostitutas militares en el ejército? Xiaojun: ¡Sí, no hay disciplina militar! Min: ¿Tengo que pagar? ¿Se requiere? Bajar.

7. Secretaria: “Jefe, llamó su esposa y dijo por teléfono que quería besarlo. Jefe: "Dímelo primero y dámelo después". "

8. La señora Wang estaba embarazada de cuatrillizos y alardeaba ante sus vecinos de todas partes, diciendo que no era fácil dar a luz cuatrillizos, con un promedio de 60.000 nacimientos. La señora Li se sorprendió: ¿Aún tienes tiempo para hacer las tareas del hogar?

9. El niño está pensando en el tema de "herencia y medio ambiente". La madre interviene: "Esta pregunta es muy simple". Todo el mundo sabe que si un hijo se parece a su padre, es hereditario. "Si te gustan tus vecinos, eso es el medio ambiente".

El 10 de octubre, Junichiro Koizumi visitó la granja y el periodista tomó una foto de él y los cerdos en el corral. Al día siguiente vi una posdata en el periódico: El tercero por la izquierda es el camarada Junichiro Koizumi.