Hay una pequeña broma divertida.
Por la mañana, la esposa le preguntó a su marido, que era soldado de caballería: "¿Qué dices a menudo en tus sueños, Jesse? ¿Quién es ella?"
Esposo: "Oh, ese es mi caballo".
“Pero”, agregó la esposa, “tú no estabas en casa ayer y tu caballo te llamó dos veces”.
2. Pobre perro
Por la mañana se reunieron dos vecinos. Uno dijo: "¿Escuché que tu esposa tuvo una gran pelea contigo anoche?"
"No, estaba enojada con el perro".
"¡Oh, pobre perro! Creo que escuché a tu esposa incluso amenazar con quitarte las llaves de la casa."
3. Autoderrota
Durante la cena, la secretaria de John se emborrachó, por lo que John tuvo que conducir. Envíala a casa. Después de regresar a casa, John no le contó a su esposa sobre el incidente por temor a que ella no lo entendiera. La tarde siguiente, John y su esposa fueron al cine. De repente, encontró a sus pies un zapato de mujer. Aprovechó sus ojos para mirar por la ventana, recogió los zapatos de cuero y los arrojó por la ventana, lo cual fue un alivio. Inesperadamente, la esposa giró la cabeza, tocó a John con el pie y le preguntó: "John, ¿has visto mi otro zapato?"
Alguien debe quedarse
El marido está. leyendo el periódico de la tarde. Después de leer un artículo titulado "Las mujeres viven más que los hombres", le preguntó a su esposa: "¿Realmente no sé por qué los hombres se van primero?"
La esposa explicó: "Alguien tiene que quedarse y solucionar el problema". la ropa! ”
5. Los humanos y los perros están patas arriba
Jesse finalmente tiene unas largas vacaciones y se irá a las montañas suizas. No podía soportar dejar a su perro Harry solo en casa, así que escribió una carta a un hotel en Suiza preguntando si podía dejar que el perro se quedara.
Rápidamente recibió una respuesta: "Estimado Sr. Jesse: Nuestra tienda ha estado en el negocio durante más de 30 años y nunca hemos echado a ningún perro rebelde de nuestras casas, ni ninguno nos ha dado ningún problema. así el perro será bienvenido."
"Además, si tu perro puede mantenerte con buen comportamiento, puedes venir con él."
6. Negocios
Un matrimonio abrió un hotel al lado de la estación. Estaban siempre abiertos hasta las 12 de la noche todos los días y no cerraban hasta que los invitados terminaban sus bebidas y tomaban el último tren.
Un día, ya eran las dos de la madrugada del día siguiente, y un invitado masculino todavía no se marchaba. Se quedó dormido sobre la mesa, todavía roncando. La casera tenía demasiado sueño y le pidió a su marido que lo despertara. Su marido salió al pasillo y volvió, y al cabo de un rato salió y volvió, repetido muchas veces. La casera estaba impaciente: "Has salido seis veces, ¿por qué no lo despertaste? Es demasiado tarde, por favor pídele que se vaya".
"No, no lo dejes ir". " El jefe dijo con orgullo: " Verá, cada vez que lo llamo, siempre piensa que le estoy pidiendo que pague la cuenta, así que me da un billete de 50 yuanes y luego se vuelve a dormir. Ahora lo ha recibido. seis entradas y todavía falta mucho para que amanezca. "¡Ya está aquí!"
Un día, el conejito blanco corrió a la farmacia y le preguntó al jefe: "Jefe, ¿tienes zanahorias aquí?". p>
El jefe dijo: "No".
El conejito blanco se ha ido.
Al día siguiente, el conejito blanco corrió a la farmacia y le preguntó al jefe: "Jefe, ¿tienes zanahorias aquí?"
El jefe dijo: "Te lo dije, ¡No!"
El conejito blanco se ha ido.
Al tercer día, el conejito blanco corrió a la farmacia y le preguntó al jefe: "Jefe, ¿tiene zanahorias aquí?"
El jefe estaba ansioso: "¿Cuántas ¡¿Cuántas veces te lo he dicho?! ¡No! Si me vuelves a molestar, te arrancaré los dientes con unos alicates."
Al cuarto día, el conejito blanco corrió a la farmacia y le preguntó al jefe: "Jefe, ¿tiene tornillo de banco aquí?"
El jefe dijo: "No".
El conejito blanco preguntó: "Bueno, ¿tienes zanahorias?"
El jefe se enojó mucho, sacó el torno y le sacó todos los dientes al conejito blanco. .
Al quinto día, el conejito blanco corrió a la farmacia y le preguntó al jefe: "Jefe, ¿tiene jugo de zanahoria aquí?"
Tres conejitos blancos
En un hospital psiquiátrico, un día el director quiso ver cómo se recuperaban los tres enfermos mentales, así que puso un conejito blanco delante de cada uno de ellos. El primer paciente mental se sentó sobre el conejito blanco, agarró las orejas del conejito blanco y gritó "conduce". El decano negó con la cabeza. La segunda persona le dio la espalda al conejo blanco, le dio unas palmaditas en el trasero y dijo: "Persíguelo". El decano suspiró. El tercero se puso en cuclillas y siguió tocando al conejo blanco. Después de que el decano lo miró, asintió con satisfacción y solo lo escuchó decir: "¡Pequeño, déjate caminar 300 metros y te perseguiré después de lavar el auto!" /p >
Discusión entre el Conejo Blanco y el Oso
El Conejo Blanco y la Osa Mayor estaban en cuclillas debajo del árbol para defecar
Le dijo la Osa Mayor al Pequeño. Conejo Blanco, ustedes, pequeños Conejos Blancos, son tan altos. Se ve bien, ¡pero están en problemas! ¡Es tan repugnante!
¡Depende de lo que haya dicho! ¡Está bien! Dijo el oso grande mientras agarraba al conejito blanco, se limpiaba el trasero y se alejaba.
El conejo blanco y el osito (2)
El conejito blanco y. el oso grande caminaba por el bosque, accidentalmente pateó una olla.
Un elfo salió de la olla y dijo que podía concederles tres deseos.
El oso dijo eso. se convertiría en el oso más fuerte del mundo. Su deseo se hizo realidad.
El conejito blanco dijo, dale un casco.
El oso dijo, hazlo el mejor. del mundo. Hermoso oso. Su deseo se ha vuelto a cumplir.
El conejito blanco dijo, dale una bicicleta.
El oso dijo, dale el resto del mundo.
¡Todos los osos se convierten en perras!
El conejito blanco se subió a la bicicleta y dijo mientras corría, haz que el oso sea gay...
No cabrees al conejo.
Comenzó así:
Una de mis primas tuvo que trabajar horas extras el domingo. Su prima tomó su examen de licencia de conducir ese día, así que envió su 5 años. -Mi hijo mayor vino a mi casa y me pidió que lo cuidara durante el día.
Tenía miedo de ser desobediente, así que fui al mercado y le compré un lindo conejito blanco.
Pregúntame qué comen los conejos y le diré que coma zanahorias y todas las verduras. Me divertí mucho con el conejo y fui a leer un libro.
El conejo terminó el libro. Pronto fui al refrigerador a buscar verduras. ¿Quién sabía que solo algunos de los pimientos de mi refrigerador eran verdes? El conejito blanco estaba tan ansioso que rompió el pimiento y se lo dio al conejo.
El conejo se negó a comerlo, así que empezó a comerlo. Se le metió en los ojos ruidosos. Lo froté con las manos y fue tan doloroso que rompí a llorar. Lo escuché llorar mucho en el estudio, así que salí corriendo y le pregunté qué pasa. Se tapó los ojos con las manos y siguió llorando: "El conejo me patea, el conejo me patea". "
Pensé que el conejo realmente le había dado una patada en el ojo y estaba muerta de miedo. Pensé, si algo anda mal, ¿cómo debería decírselo a sus padres? Estaba ocupado llamando al 120.
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Entonces sonó el timbre. Abrí la puerta y vi que era el compañero de clase de mi hermano. Corrí hacia atrás para consolarlo antes de poder saludarlo. Accidentalmente pisé un trozo de cáscara de sandía que tiró. y me golpeé la cabeza con el marco de la puerta.
Los compañeros de clase de mi hermano marcaron apresuradamente el 120, luego recordaron algunos conocimientos de primeros auxilios que aprendieron durante el entrenamiento militar y se arrodillaron en el suelo para recogerme.
En ese momento, mi hermano regresó. Cuando vio esta escena, pensó que su compañero de clase se estaba burlando de mí, así que tomó uno de los zapatos puntiagudos de su madre y lo iluminó en la cabeza del desafortunado
Resultó que había sufrido un leve derrame cerebral en manos y pies. Se volvió aún más torpe. De repente se sentó en el suelo y presionó la cola del gatito.
El gatito suspiró y saltó, tirando una olla de sopa y lanzando llamas volando por todas partes. La abuela Wang tomó una botella de agua y la vertió, pero contenía el Erguotou escondido en secreto por su marido. Así, mientras apagaban el fuego, toda la familia llamó al 119 para alertar de incendios.
Cuando el compañero de mi hermano corría lo más rápido que podía, chocó con el médico de urgencias que subía las escaleras. Como ambas partes tenían prisa, se hicieron una bola y cayeron por las escaleras.
En ese momento, los compañeros de su hermano le explicaron todo. Pero dos médicos se rompieron los brazos.
Después de despertarme, llamé nuevamente a mi prima y a mi cuñado. Mi prima está bebiendo agua. Cuando escuchó la noticia, se le atragantó la garganta e inmediatamente puso los ojos en blanco.
Sus compañeros estaban ocupados llamando al 120; después de enterarse de la noticia, su prima condujo frenéticamente hasta mi casa y se pasó tres semáforos en rojo.
En ese momento, dos ambulancias y dos camiones de bomberos se habían reunido abajo de mi casa. El bombero estaba a punto de abrir la boca de incendios cuando de repente el coche de su primo se acercó y lo atropelló. De repente, el agua fluyó como un río. Volvió a girar el volante y chocó contra el coche de policía que acababa de llegar.
Detrás, varios policías de tránsito en motocicletas se acercaban a toda velocidad hacia ellos, y detrás de ellos, vehículos de reparación de emergencia de las instalaciones municipales.
Ese día, era como una superproducción de Hollywood proyectada abajo en mi casa. Según las estadísticas, sólo se enviaron cinco ambulancias. Llamé a uno, el compañero de mi hermano llamó a uno, los dos médicos heridos llamaron a uno, el colega de mi primo llamó a uno...
¿Dijiste que te faltaba uno? No te preocupes, ¿mi primo no volvió de su autoescuela? El viejo entrenador que iba en el coche estaba tan asustado que sufrió otro infarto. ¿No necesitas llamar a otro?
¡Sonríe para Bo! !
Tanto el grupo A como el grupo B fueron a acampar juntos y durmieron hasta medianoche. El grupo A despertó al grupo B y le preguntó: "¿Qué piensas de levantar la cabeza?"
b: "El cielo está lleno de estrellas, el mundo es tan vasto, el cielo es tan vasto y ¡La gente es tan pequeña!"" B se quedó mirando sin decir una palabra. Después de observar a Tian Tian por un rato, le preguntó a A: "¿Qué piensas? A dijo con expresión solemne: "Creo que nos han robado la tienda". "
¡Nunca dejarás de reírte de los chistes sin sentido!
Un colega de 1 me preguntó: ¿Es Chirac la esposa de Clinton?
Una vez Le pedí dinero prestado a otra persona y quiero decirle: “Te lo devolveré cuando tenga el dinero. "
Dijo: "Te llevaré allí cuando tenga dinero".
Axious
Un compañero de clase llamado Yu Jingbo escribió una carta un día en el dormitorio. El guardia gritó en la puerta del dormitorio: ¡Una carta que no tiene valor!
Nuestro profesor de chino: por favor, entregue el libro a 120 yuanes
Toda la clase quedó atónita y el público. Me llamaron en broma por "adicción al dinero", jaja.
5 Una vez, un amigo vio un CD en casa y la calidad del CD era mala. El amigo dijo: "¿Por qué hay tantos?" ¿Marx? "¡Me tomó mucho tiempo darme cuenta de que se refería a Masek!
6 Un amigo le regaló un sobre rojo a su boda. Hombre, educadamente di no
Le dije, eso es No está bien, asegúrate de traerlo una vez al año.
7 personajes de la escuela secundaria dicen "La chica de pelo blanco"
Un niño (Yang Bailao): saqué dos. kilos de cuerda roja para atársela a mi hija...
Maestra: Esto no es como envolver una momia...
Cuando estaba cocinando, señalé la coliflor y dijo, papa
La tía preguntó: ¿Coliflor?
Seguí señalando la coliflor y dije: papa
La tía volvió a preguntar: ¿Es una papa o. ¿una coliflor?
Rápidamente dije: ¿No es esto una papa... Eh, coliflor?
Pensándolo ahora, es suficiente para hacer que la gente vomite sangre. vendedor
Cuando fui a comprar tartas quise pedir "dos tartas de piña y una tarta de huevo", pero el resultado fue "dos tartas de piña y una tarta de huevo" Una oropéndola canta en una ". torre de huevos"
Lo que es aún más deprimente es que el dueño del auto realmente entendió...
Había una chica llamada Liu Yun en nuestra clase en la décima universidad. Una vez, una compañera de otra clase le envió una carta. Había una línea horizontal en la mitad inferior de la palabra "nube" en el sobre, que se convirtió en un punto porque estaba demasiado garabateada. Como resultado, esta compañera la tomó. Xin, llamado "Liu Mang, ¿quién es Liu Mang?" Hay una carta para ti. "Todos los que estaban en el pasillo corrieron a ver a Liu Mang (el gángster).
Como resultado, la niña llamada Liu Yun fue regañada como gángster durante cuatro años.
11 Hubo un tiempo en que había ratas en la casa. Mi madre compró veneno para ratas para mantener la paz en la familia, pero no se curaba. Una mañana temprano, mi madre se levantó y miró el veneno para ratas en el rincón del conserje, y se dijo: "¿Por qué nadie toma este medicamento?" ~ ~ ~" Toda la familia se desmayó...
12La profesora de inglés enseña gramática. Antes de la clase, les pregunta a todos: “Ya terminé. ¿Aún lo entiendes? "Respondimos al unísono: "¡No! ”
Hasta que levanté mi taza y pregunté por la luna brillante y me sumergí nuevamente en el agua, de repente pensé en casa.
14 Una vez, mientras jugaba mahjong en un día caluroso, el De repente se fue la luz, así que tuvimos que comprar velas. Continuamos peleando. Después de media hora, hacía demasiado calor para estar de pie. Una persona dijo: "Encendamos el ventilador eléctrico, hace demasiado calor". "No puedes abrirlo", dijo otro. Si lo abres, apagarás la vela. ”
15 Como dice el refrán: Mata gente y prende fuego para pagar deudas.
Clase de física 16, el profesor habló sobre elementos radiactivos y dijo: Los elementos radiactivos son muy peligrosos, ¡¡Los humanos deben mantenerse alejados!!
17 vomitó pieles de uva cuando no podía comer uvas.
18 Recibí una llamada de cierta empresa de ropa, que me dijo que hiciera uniformes para. Una gran empresa aprovecha el espacio entre el discurso de la otra parte y deja escapar: "¡Nuestra empresa no tiene uniforme! "
La otra parte susurró durante unos segundos, dijo "lo siento" y luego colgó.
Profesor de nuestra universidad: estoy buscando tres estudiantes, un hombre y una mujer... .
Toda la clase comenzó a mirar a su alrededor, buscando a Li Yuchun.
Después de regresar al dormitorio para estudiar por su cuenta el día 20, Fairy Luyu estaba. Estuve con ella por un día y luego la seguí.
Siempre quise entablar una conversación. No fue hasta que la hermana hada estuvo a punto de entrar al edificio de niñas que no tuve la oportunidad. coraje para dar un paso adelante.
Apreté los dientes, me acerqué y le pregunté a mi hermana en voz alta: Disculpe, compañera, ¿eres una niña?
Más tarde... disfruté los ojos. de la hermana hada durante dos años.
En la clase de 21 de Deng Lun, la maestra estaba llena de pasión: Cuántos héroes e hijas permanecían bajo tierra...
22 estudiantes. El trabajo de graduación estaba hecho de tela de color rojo brillante y cosido en la túnica negra.
El maestro que respondió la pregunta preguntó: ¿Por qué el fénix usa el rojo en lugar de otros colores? Un compañero de clase soltó emocionado: ¡Porque el fénix está ardiendo! Tres segundos después, los estudiantes que vinieron a ver la defensa se reían histéricamente y ¡mi estómago se retorció de risa! En la escuela, la maestra me llamó Mulan Ci (la maestra era BT), me puse nervioso
... Cuando mi hermano escuchó que su hermana vendría, afiló su cuchillo y cortó a sus padres (cerdo). y ovejas)...
Toda la clase se rió salvajemente y se rió de sí misma. Afortunadamente, el maestro no me castigó ~~
Cielo y tierra, Dou E es más injusto. que yo.
¡Compré WSJ por LP! Estuve mucho tiempo en la tienda y no sabía qué comprar, así que simplemente tomé una bolsa y le pregunté al dueño de la tienda: “Jefe. ¿Es esto útil? "El jefe (hombre) me miró sin comprender durante 5 segundos y dijo: "¡Nunca había usado esto antes! ""
Cuando tenía 25 años, mi padre me veía escribir ensayos. Hubo un simple error en la escritura. Mi padre sonrió y le dijo a mi madre: "Descubrí que tu hijo es muy estúpido". Me puse ansioso y le dije en voz alta a mi papá: "¡Tu hijo es tan estúpido!" -_-b
26 Los soldados vinieron a la tierra. Cubrir el agua.
Mi madre una vez fue al banco a pagar la factura del agua. Después de pagar el dinero, la persona del banco dijo: "No tienes suficiente dinero". Esta es la página dos. Tienes que pagar esto también.
Mi mamá: ¿Cuál es la segunda página?
Personal: aguas residuales
Mi madre: Mi familia nunca bebe aguas residuales.
Nuestro director de oficina del último año una vez más nos regañó enojado por no prestar atención en clase y dijo: "¡Si vuelves a hacer esto, no me culpes por ser inhumano!"
29 El movimiento característico del profesor de matemáticas
Levanten dos dedos y digan a los estudiantes: "¡Estudiantes, la clave para aprender bien matemáticas son tres palabras!". ! ¡Practica más! ! "
El día 30, dije que mi novia era tan estúpida como un cerdo. Me retorció, lo cual fue muy doloroso, y nunca me soltó.
Dije apresuradamente: "¡Le dije a tu madre que abusabas de los cerdos!"
31 Un día, mis padres y mi hermano, fui a adorar a Guanyin.
No me desperté, así que di un paso adelante y dije:
El Guanyin del Sufrimiento...
Mamá y Papá: -->- | |
Hermano: -->-| ||
Bodhisattva: T _ _ _ _ T ||||||
Cuando yo Estaba en la clase de FoxPro en mi segundo año, un maestro. Empecé a contar cuántas personas hay en nuestra clase.
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, tic...(para de repente)
Un día, mi querida madre me preguntó Voy a comprar pimienta.
Mami: "Ve a comprar una libra de chiles."
Incluso: "¡Una libra! ¿Por qué comprar tanto?"
Mami: "Tonterías~ ¡Para cocinar!"
Me deprimí y me sorprendí cuando salí a comprarlo. Antes de irme, pregunté específicamente: "¿Estás seguro de que quieres comprar una libra?". "
¡Responde a mis ojos! Ansioso...
Cuando llegué al mercado de verduras, cuanto más lo pensaba, más algo andaba mal. ¿Por qué compraste una libra? de chile? ¡Es demasiado, no?! ¡Saca tu teléfono y confirma de nuevo!
La respuesta sigue siendo la misma: ¡una libra de pimienta! El jefe lo pesó y lo embolsó, sonó el teléfono ~~~ ¿Mamá?
Solo escuché el rugido en el teléfono: "¡Mal! ¡equivocado! ! ¡Ni una libra, ni una libra, sino un tael! ! !"
¡¡¡Oh!!!
Cuando entregué el apartamento por primera vez, había mucha gente yendo y viniendo, y el guardia de seguridad hacía preguntas todo el tiempo.
Originalmente quería decir que yo era el cartel, pero él solía decir que yo era el cartel.
Me escapé mientras el guardia de seguridad tenía un cortocircuito.