Por favor, cuentame algunos chistes.

1 En las felicitaciones de la unidad, un líder dijo: “Les deseo a todos mucha salud…” Un momento, no hay palabras.

2 Una vez ayudé a mi jefe a reservar un hotel y quise preguntarle si tenían algún servicio como acceso gratuito a Internet, pero no se me ocurrió una buena manera de decirlo, así que le pregunté al otro persona: “Disculpe, ¿tienen algún servicio aquí? ¿Qué servicios especiales?”

La otra parte: “¿Qué? ¿Servicios especiales? ¡Somos un hotel normal!”

- __-!!!!

3 Dormitorio Viejo Me levanté de la cama y busqué mis pantuflas por mucho tiempo, pero no había ninguna. Les pregunté a todos: ¿Por qué se han ido mis pantuflas?

4 Mientras compraba, un amigo de repente exclamó: "¡Guau! ¡'Librería Virgen'!". Cuando miré hacia arriba, vi una placa con cuatro caracteres grandes escritos.

——Librería en lengua extranjera-__-!

5 Una vez fui a comprar brochetas de cordero

Le tendí 4 dedos y le dije al jefe: "Aquí tienes tres brochetas de cordero". Estaba confundido por "¿Cuántos?"

Estiré 3 dedos y dije “4”...

6 El apellido de nuestro gerente general es Zhou Una vez me llamó. mientras conducía y me puse nervioso. Abrió la boca y dijo: "Premier Zhou..."

7 Mi apellido es Zhu y administro la sala de ordenadores de la unidad. Alguien me llamó una vez a mi teléfono móvil: "Jefe de la Sección de Pollos, ¿está en la sala de cerdos?". Regañé al chico en ese momento.

8 Estaba haciendo cola en la cafetería y escuché a un chico al lado. Yo digo: "Maestro, tráigame un plato". "¡Sopa de coliflor bala!" (Sopa de algas y huevo) Jaja, me reí mucho.

9 Un día, estaba comiendo muy despacio y con mucha hambre en una tienda de fideos de arroz.

Finalmente no pude aguantar más y golpeé la mesa y rugí. Quería decir que si no conseguía los fideos de arroz, ¡voltearía la mesa!

El resultado fue: "¡¡¡Jefe!!! ¡¡¡Si no sirves fideos de arroz, me comeré la mesa!!!!" segundos y luego me eché a reír debajo de la mesa... Es vergonzoso...

10 Cuando mis padres se pelearon, mi papá dijo enojado: "¡Fuera de aquí!". 11 Cuando jugaba baloncesto en la escuela secundaria, A actuó desinteresadamente después de pasar el balón a B, y B anotó fácilmente. Después de un rato, B recibió el balón y A gritó que se lo pasara. Pero B lanza él mismo la pelota. Como resultado, A gritó enojado: Estaba realmente cegado hace un momento...

Todo el público se echó a reír

12 En mi impresión, el líder del escuadrón de la escuela primaria era extremadamente En serio, durante una clase de autoestudio, el salón de clases había mucho ruido. Después de mantener el orden varias veces, el líder del escuadrón finalmente no pudo soportarlo más. Se levantó, golpeó la mesa y rugió: Quien haga. ruido otra vez, córtale la boca!!!... Toda la clase se quedó en silencio

13 Universidad En ese momento, le preguntamos a un amigo cómo estaba el Manchester United, y dijo emocionado: "El Manchester United perdió ¡Y Beckham consiguió dos platos amarillos y acabó!"

14 No compres porcelana sin un aro dorado. En vivo

15 Cuando estaba en la universidad, un profesor dio una conferencia sobre un nuevo tipo de material y dijo: "La función sexual de este material es incomparable a la de los materiales antiguos... Oh no, rendimiento y función..."

16 Cuando estaba en entrenamiento militar, el El comandante de la compañía gritó la orden: "¡Perforar a la izquierda!" "¡Perforar a la derecha!"

17. No sabía el acento, escuché a una chica ordenar: Maestro, saltee un. plato de patatas ralladas agridulces, ¡sin patatas!

18 En el segundo año de la escuela secundaria, nuestro profesor de chino era un viejo profesor que acababa de ser transferido a Beijing desde Nanchang. Su acento era muy fuerte. Su hijo fue al Departamento de Arquitectura de la Universidad de Tsinghua, que también fue el motivo de su viaje a Beijing. Estaba muy orgulloso de su hijo. Siempre nos hablaba de su hijo y cada vez decía: "Mi hijo es un. rana." Departamento de Arquitectura, Universidad de Tsinghua". ． ．

Si las polillas llegaran a las ranas y los sapos, ¿no se convertirían en bocadillos? ． ．

19 Mientras cocinaba al mediodía, mi madre me dio una olla de zanahorias: "¡Ve y corta las zanahorias en cubitos!".

20 Me preguntó ayer un compañero.

¿Cómo escribir la sección del festival? Respondí: ¡Agregue una estrofa festiva bajo el prefijo "草" y elimine el prefijo "草"! ¡Todos se echaron a reír! ¡No reaccioné por un momento~~~~~~~!

21 Cuando estaba buscando trabajo, el examinador me preguntó en qué año me gradué.

Originalmente quería decir el año 2000, pero me emocioné y dije: "Hace dos mil años..."

Lo que fue aún más impactante fue que el examinador en realidad dijo "Oh": "Un alumno de Confucio."

22 Poco después de 10 minutos de clase, mi compañero de escritorio levantó la mano y dijo: Maestro, quiero ir al baño.

La profesora de inglés dijo con tristeza: ¿Cuántos años tienes cuando todavía necesitas ir al baño?

22 Tengo un compañero que estaba repasando el examen de informática de nivel 3. Un día, mientras jugaba al fútbol, ​​otro compañero dribló el balón hasta la línea de fondo y lo escuchó gritar: ¡Entra! ¡Ingresar! (Biografía)

23 Recuerdo una vez que fui a comprar una fruta que se llama Elizabeth, abrí la boca y dije: Jefe, ¿cuánto cuesta Shakespeare? El jefe quedó atónito en el acto

24 El profesor de física habló de ondas: "Este es un resorte grueso. ¿Lo empujo por ambos extremos para ver si se vuelve denso (estreñido)?"

25 Escuché de mis compañeros de clase:

Una vez una niña en su dormitorio fue a comprar toallas sanitarias.

Le dijo a su jefe: un paquete de toallas sanitarias.

El jefe realmente preguntó: ¿Quieres comida fresca o comida picante?

Entonces el compañero se quedó atónito por un momento y dijo: Comamos tres platos frescos, me temo que no podré soportar la comida picante. . .

26 Hermana mayor de la universidad, especializada en psicología educativa. Llegó tarde... entró al aula y miró de reojo al pizarrón. El viejo profesor se enojó y le pidió a la hermana mayor que respondiera la pregunta. La hermana mayor dudó mucho tiempo y dijo: "Sexualidad y teoría sexual, esto es demasiado difícil de explicar". Toda la clase estaba abrumada. (Nota. Tema original del profesor: Sobre la racionalidad y la sensibilidad. >

2 Aparecieron 50 nuevos lapsus lingüísticos. ¡Ha llegado a la tierra! ——Desliz lingüístico divertido 2007 versión caliente (ZT)

27 Un compañero de clase mío muy cercano. Caí al suelo Para expresar mi preocupación, le pregunté: "Te duele el trasero por la caída". ¡Vamos! Accidentalmente dije: "Tu trasero murió". Sudor ~~~ El hermano se levantó, le dio unas palmaditas en el trasero. Me tiré un pedo y dije: "¡No está muerto, todavía respira!" La mente estaba demasiado caliente en ese momento...

29 Una vez, tomamos una foto en la oficina del periódico. El periodista regresó de entrevistar a cierta estrella femenina. En la reunión, habló sobre cómo llegó. Conozca a la estrella. El jefe miró la pila de fotos sobre la mesa y bromeó: Creo que te has convertido en su fotógrafo oficial. Pero el jefe habla mandarín sureño. Por alguna razón, la pronunciación de "Yu" es "日". Luego, a este pobre fotoperiodista lo llamaron "fotógrafo diario". Cuando trabajaba horas extras, se convirtió en "fotógrafo nocturno".

30 Jefe, ¿tiene una tarjeta de papel higiénico? 31 Uno de nuestros colegas está en un viaje de negocios y el comerciante quiere orinar durante la comida. El comerciante dijo que hay un baño enfrente, así que si le decimos a la puerta, podemos comer gratis si comemos al otro lado. Para ahorrar dos centavos, nuestro colega caminó de inmediato y le dijo con confianza al hombre del baño: "¡Estoy aquí para comer!"

32 Trabajo en el departamento de logística. Año Nuevo, un cliente me llamó para verificar cuándo llegarían los productos previos a las vacaciones. Debido a que los últimos días durante las vacaciones fueron tan confusos que no pude entender el contenido del pedido, así que pregunté casualmente: ¿Qué eres? ¿Algo?

33 Tengo un amigo que acaba de ver "La leyenda de los héroes del cóndor" y está muy interesado en el "método de golpear a los perros con palos". , Hizo como de costumbre.

Le dio una patada a otra persona y gritó: "¡Patea al perro!". Todos se rieron a carcajadas y él se sintió avergonzado, así que volvió a patearlo y gritó: "¡Patea al perro!".

34 Mi estudiante de secundaria fui. salir a trabajar durante las vacaciones

Quería encontrar trabajo como camarero en un restaurante

Porque todavía era un niño y era mi primera vez que trabajaba, así que estaba muy nervioso

Originalmente quería preguntarle al gerente si necesitaba trabajadores a tiempo parcial, pero pensé que sería más sutil preguntarle si necesitaba mano de obra.

El resultado fue: "Gerente, ¿necesita ayuda aquí?"

En ese momento, casi encontré un agujero para meterme

35 Fui al mercado a comprar verduras y prepararlas. para una cena. Un amigo coreano compró lechuga por 2,4 yuanes. Le dio todo el cambio que tenía al vendedor y le devolvió el dinero. Le faltaban diez centavos, así que le dijo al vendedor ambulante:

"Te di todo mi cabello, para que no quede más cabello".

El vendedor ambulante se quedó mudo por un largo rato, y luego respondió:

"No quiero". más pelo."

36 El gerente suele decir a los fumadores durante las reuniones: ¡¡Todos los fumadores serán estrangulados hasta la muerte!!

37 Piense en eso cuando KFC lanzó Liuxiang para difundir sus alas, pensé que era Liu Xiang quien respaldaba a KFC porque no vi el anuncio y solo escuché lo que decían los demás. Cuando llegué a Ken, le dije directamente al camarero que quería que Liu Xiang extendiera sus alas. . .

Después del incidente del KFC Sudan Red el 38, fui a KFC y el camarero me preguntó, ¿qué te gustaría? Ni siquiera lo pensé: un par de tintos sudaneses. El camarero inmediatamente pareció ahogado

39 Hace unos días fui con algunos compañeros a una pequeña tienda. Había bastante gente en la tienda en ese momento. Un camarero gordo estaba muy ocupado. Un colega gritó: "Camarero ~~", y la chica corrió y dijo: "¿Qué tipo de cuenta quieren pagar?". En ese momento todos pagamos y volveremos más tarde. Cuando comes en este restaurante, cuando pides comida, gritas "pago del camarero", y luego cuando te vas, gritas "¡¡ordena!!"

40 Me encontré con un colega en el baño al mediodía, y de repente no sabía qué palabras usar, después de saludar, alguien inesperadamente me preguntó: "¿Has comido?". Después de preguntar, me sentí muy molesto y avergonzado. cuando mi colega respondió: "¿Has comido? ¿Y tú?" Me desmayé ~~~~~~

41 Cuando mi colega quiso preguntar sobre el tipo de cambio entre el RMB y el yen japonés, inmediatamente preguntó. cómo era el tipo de cambio entre el orangután y el yen japonés.

42 Los chicos en el dormitorio estaban viendo "Prison Break", y había una escena en la que una persona se sacaba una hoja de afeitar de la boca para matar gente. El jefe de repente dijo: "Sí, puedo. Todavía hablo incluso si mi boca está escondida en una hoja de afeitar, estoy convencido...”

43 Un día al mediodía, mi madre le pidió a mi hermano que moviera la mesa del comedor a un lado. Mi hermano no se movió durante mucho tiempo y mi madre se apresuró a decir algo como esto:

"¡¿Me oíste?! Te dije que movieras la mesa dos kilómetros hacia un lado".

=_= !!!

44 Después de que el presidente del sindicato pronunció un apasionado discurso, la última frase alcanzó el clímax: Camaradas, ¡trabajemos mejor este año que el próximo! Todos cayeron.

45 Nuestro profesor es muy bueno. Un día dijo esto: "Saca la tarea, revisemos las respuestas, pongamos una cruz en las correctas y luego escribamos las respuestas correctas... "

46 Llamé a un amigo con el que no había contactado desde hacía mucho tiempo y me enteré que estaba solicitando una "suspensión con salario"

47 Hay tantas bellezas en el país que atrae a innumerables héroes para disparar a grandes águilas. . . . . .

48 Fui al cine a ver "Piratas del Caribe 3". Había un tráiler de "Transformers" antes de que comenzara la película. Cuando vi al líder de los Decepticons, no podía pensar. de "Megatron" o cualquier otra cosa. Su equipo se llamaba "Decepticons". Debido a que estaba tan emocionado, exclamó: "¡Es tan guapo, es Nan Decepticon!" Muy tranquilo en ese momento. Cualquier efecto de sonido de la película, innumerables personas me miran y se echan a reír ... ¡es tan vergonzoso!

49 Cena con un grupo de amigos

Uno de ellos probablemente fue traicionado por su hermano. Estaba tan deprimido que bebió mucha cerveza y luego se levantó con la cara roja. y gritó

¡Hermano! ¡No a la venta! ! !

Supongo que quería decir que los hermanos no están para la traición

En ese momento, había más de una docena de personas en una mesa y todos se cayeron

50 es tan agotador, que incluso yo he gastado todas mis energías en comer mierda...

A mi esposa gorda:

Versión conmovedora: Esposa, debes cuidarte de ti mismo! (Por supuesto, mantén tu peso anterior ¡Sí, jeje!)

Versión sincera: Eres la persona más "importante" de nuestra familia.

Versión confort: De hecho, tu cintura es mucho más fina que el año anterior. (Por supuesto, ella estaba embarazada en ese momento.)

Versión de agradecimiento: Esposa, cuando pasaste junto al televisor hace un momento, me perdí al menos tres comerciales

Versión de agradecimiento: ¿Puedo? tú ¡Qué persona tan "redonda"!

Versión reflexiva; Caminé por el mismo camino, llano y claro, sin dejar rastro, pero cuando lo recorrías, era firme, paso a paso;

Versión Di la verdad: Eres una persona de mentalidad amplia.

Versión autocrítica: Me gustaría cogerte suavemente y girarte en tres graciosos círculos tal como lo hicimos cuando nos enamoramos por primera vez, pero ya no soy capaz.

Edición Leyenda: No importa cuán profundo sea el pozo en el que caiga, confío en ti para rescatarme... con tu cinturón.

Página publicitaria: Buenos dientes y buen apetito. Tus dientes son tan bonitos.

Esta maldita lavadora te ha vuelto a encoger la ropa.

Versión tierna: Cuando me dejaste y caminaste hacia la puerta, no sentí nada más que el sol y la luna.

Versión respetuosa con el medio ambiente: Esposa, ahora ahorras más agua cuando te bañas en la bañera que antes.

Versión estética: Cada vez hay menos arrugas en tu rostro.

Versión matemática: Según la fórmula correspondiente, sólo es necesario crecer 15 centímetros más para alcanzar el estándar de peso.

Versión física: Esposa, tu inercia es cada vez mayor.

Versión química: Tu asimilación siempre es más fuerte que tu disimilación.

Versión literaria: Presiono suavemente tu piel, ah, estás mucho más profunda que antes.

Versión filológica: La palabra "delgada" comienza con "疒", y estás muy sano.

Versión histórica: Esposa, nos llevamos muy armoniosamente. Siento que soy tan feliz como el emperador Xuanzong de la dinastía Tang.

Versión geográfica: Tu cuello es el Círculo Polar Ártico, tu tobillo es el Círculo Antártico y, por supuesto, sabes dónde está el ecuador.

Edición Económica: Esposa, no tomes el autobús, mejor toma un taxi, porque los taxis no cobran según los asientos.

Versión relatividad: ¡Qué pequeño soy comparado contigo!

Versión filosofía: Todo lo que existe es razonable. Esto es válido para todo, incluida la grasa.

Edición Sociología: ¡Qué decisión tan acertada es cancelar los billetes de tela!

Versión completa: El aumento de peso es un cambio físico. Ganar grasa es un cambio químico, un cambio en la báscula es un cambio matemático y mi amor por ti no ha cambiado en absoluto.

Mujer: ¿Alguna vez has tenido novia?

Hombre: Diez años de vida y muerte son tan inciertos que nunca los olvidarás sin pensar en ellos.

Mujer: ¿Muerto? ¿Cómo moriste?

Hombre: Montaña Tianling, el río está agotado, hay truenos en invierno y lluvia y nieve en verano.

Mujer: Oh, es un desastre natural. ¿Cómo llegaste aquí todos estos años?

Hombre: Su rostro está polvoriento y lleno de humo, y sus manos son grises y negras.

Mujer; ¡ay!, no es fácil. Entonces, ¿cuál fue tu primer sentimiento cuando me viste?

Hombre: De repente, llega la brisa primaveral por la noche y miles de perales florecen.

Mujer: (sonrojada) ¿Es tan bueno?

Hombre: Lo que transmite la escoria no es pura belleza, pero lo que es difícil de describir es el espíritu.

Mujer: Adulador, ¿tienes ideales?

Hombre: Es joven y tiene grandes ambiciones, pero se atreve a reírse de Huang Chao por no tener marido.

Mujer: ¿Cuáles son tus... puntos de vista sobre el amor?

Hombre: Sólo en esta montaña, ¿dónde está la profundidad de las nubes?

Mujer: ¿Te gusta leer?

Hombre: Hay doce volúmenes de libros militares, y cada volumen tiene el nombre de mi padre.

Mujer: ¡Este es! demasiado para presumir, ¿verdad? Eres tan talentoso, ¿por qué sigues soltero?

Hombre: Mi cuñada no está casada y sabe lo miserable que es.

Mujer: (riendo) Si, quiero decir, si acepto casarme contigo, ¿cómo planeas tratarme?

Hombre: Un corazón de hielo en la olla de jade. !

Mujer: ¿Prometes que no serás tentada por otras mujeres?

Hombre: Nunca puedo hacer olas, tengo un corazón tan viejo como un pozo.

Mujer: Te creeré por ahora, pero estoy planeando ir a Estados Unidos a estudiar.

¿Puedes esperarme? >Hombre: Ha pasado mucho tiempo, debería ser una exhibición falsa de un hermoso paisaje en un buen momento.

Mujer: Pero...

Hombre: De pie solo en la barandilla, el mundo es ilimitado, es fácil decir adiós pero difícil de ver.

>Mujer: Pero...

Hombre: Mirando a mi esposo, Jiang Youyou, convertido en piedra, nunca mires atrás

Mujer: ¡Está bien, está bien, tengo miedo! tú...

Después del matrimonio

Mujer: Después de estar casado durante tanto tiempo, ¿todavía extrañas a tu ex novia?

Hombre: Érase una vez? , todo fue difícil, excepto Wushan.

Mujer: Entonces, ¿por qué te casaste conmigo en ese entonces?

Hombre: No me di cuenta de que era un invitado en mi sueño y solo me estaba divirtiendo por un tiempo. .

Mujer: Eso es demasiado. Somos una pareja después de todo.

Macho: Marido y mujer son originalmente pájaros del mismo bosque y vuelan por separado cuando ocurre un desastre.

Mujer: ¿Qué piensas de nuestro matrimonio?

Hombre: Cuando me desperté y miré a Chu Jin, ¡sentí un escalofrío en mi sueño! Mujer: ¿Es tan miserable? ¿Estás hablando de tu primera impresión de mí...

Hombre: Mujeres hermosas llenan el Palacio de Primavera como flores, con solo perdices volando alrededor.

Mujer: Eso no es lo que dijiste. ¿Podría ser que en realidad...?

Hombre: No podía presumir de haber sido sucio en el pasado, pero ahora sí. libertinaje sin fin.

Mujer: Siempre lo he creído cuando mis amigos me escribían, pero no esperaba

que fuera cierto.

Hombre: ¡Finalmente me di cuenta! en papel. Qian, definitivamente sé que tengo que hacer esto.

Mujer: ¿Dónde se han ido tus ideales originales?

Hombre: Cambiemos el nombre para cantar en voz baja.

Mujer: (Ojos llorosos) Tú, ¿no prometiste un corazón de hielo?

Hombre: No puedo soportar ver esta cosa, quemarla hasta convertirla en cenizas.

Mujer: ¿No tienes miedo de que tus familiares y amigos se rían de ti y de que las generaciones futuras te vilipendien?

Hombre: Prefiero morir sosteniendo una rama fragante que soplar? abajo con el viento del norte.

Mujer: ¿Estoy de acuerdo en romper?

Hombre: Incluso si rompemos, somos hermanos, así que ¿por qué no tener que ser parientes de carne y hueso?

Mujer: ¡Está bien, eso es genial!

¡Qué casualidad que me hayas conocido! ! ¡Una colección de chistes que alguien me hizo en mi cumpleaños!