Solicitar acertijos y chistes
El hombre no encontraba novia, así que tuvo que adivinar el futuro. Adivino: estás destinado a no tener mujeres en la primera mitad de tu vida. Los ojos del hombre se iluminaron: ¿Qué pasa con la segunda mitad? El adivino dijo: Te acostumbrarás el resto de tu vida.
El 28 de septiembre es el cumpleaños de Confucio, entonces, ¿qué es el 28 de junio de 2010?
Respuesta: La luna llena de Confucio
Un día, un filete a medio cocer caminaba por la calle. De repente vio un bistec medio cocido frente a él, pero lo ignoró. ¿Por qué no saludaron? Respuesta: Porque no lo conozco.
El chocolate y la piña pelearon, y el chocolate ganó. ¿Por qué? barra de chocolate.
El chocolate y la piña pelearon, y la piña perdió. ¿Por qué? R: Pastel de piña.
¿Qué pez es el más estúpido? Respuesta: Pez tiburón (estúpido).
La tortuga construyó una casa dentro de su caparazón y se metió dentro. {Adivina un producto para la salud} Respuesta: La tortuga en Calcio derribó la casa, construyó otra y se metió. {Adivina un producto para la salud} Respuesta: Nuevo calcio en calcio.
La tortuga volvió a demoler la casa, construyó otra y luego entró. {Adivina un producto para la salud} Respuesta: Súper calcio.
Una vez fui a comprar el desayuno y descubrí que el jefe, normalmente severo, también estaba esperando en la cola. Estaba muy nervioso. Después de saludar, le dije al chef: "Maestro, ¡por favor deme un panecillo y dos pechugas!" "...Esta es la primera vez en dos años que escucho al jefe reír tan fuerte.
También una vez, cuando estábamos en la escuela secundaria, usamos un timbre eléctrico para tocar el timbre después de clase. Una vez, cuando sonó el timbre de la clase, la maestra todavía estaba allí. De repente, un niño que estaba durmiendo en clase saltó. se levantó de su asiento y gritó: "¡Madre! ¡Levántate y cocina! ¡Es hora de que vaya a clase! "...
Una vez fui a un hotel. Estaba muy confundida por la noche. De repente escuché que alguien llamaba a la puerta y hacía preguntas. Mujer: ¿Hola? Yo: ¿Qué pasa? Mujer: Yo Quiero preguntarle a un chico guapo de Kunming. ¿Cómo escribir Kun? Yo: ¡Oh, el último día, el día siguiente... (sudor)! W: Entonces, ¿podemos intentarlo? Temo que la señora sea letrada.
La joven denunció el crimen: "Metí dinero en mi sostén y me lo robó un chico guapo en un metro lleno de gente..." El policía se preguntó: "¿No notaste un lugar tan sensible? La joven se sonrojó y respondió: "¿Quién hubiera pensado que estaba tocando dinero?".
Una mujer le dijo a su marido infiel: Si te atreves a divorciarte y casarte con ese diablillo, yo me casaré con su padre. ¡De ahora en adelante mi hijo te llamará cuñado y tú me llamarás madre! Mi marido se desmayó en el acto y se ha portado bien desde entonces...
Mi esposa gastó mucho dinero en cirugía plástica y volvió a casa como una mujer hermosa en unos días. Cuando entró por la puerta, le dijo al marido confundido: "¿Qué pasa? ¿No me reconoces?". El marido se quedó atónito por un momento, y luego dijo sorprendido: "Entra rápido, mi esposa no está en casa". ."
Sí. Un día, de repente descubrí que tenía una tía mayor, una segunda tía, una cuarta tía y una quinta tía, pero no tenía una tercera tía. Entonces le pregunté a mi papá: ¿Por qué no tengo una tercera tía? Pensé por un momento: ¿Murió mi tercera tía cuando era joven? Mi papá dijo enojado, ¡tu tercera tía es tu madre!
Una chica conoció a un gángster por la noche. El gángster preguntó con fiereza: "¡Alto!". ¿Por qué ir? La niña no quería que le robaran el dinero, así que dijo lastimosamente: "Pide algo de dinero prestado". El gángster todavía preguntó con fiereza: ¿Por qué pediste prestado el dinero? La niña tenía miedo de que le robaran, dijo, y no tenía dinero para tratar enfermedades de transmisión sexual. El gángster rugió: ¡Fuera!
El Sr. A descubrió que a menudo había un mensaje de texto en el teléfono móvil de su esposa de un extraño. El contenido de cada mensaje de texto era el mismo: "El hermano Zhao te pidió que hicieras algo por mí". de la noche a las 10:30, A Cuando el marido pilló a su esposa infiel y al hombre con el que mantenían una relación, gritó: TMD, ¿crees que no puedo entender ese mensaje? La lectura inversa significa "¡Te quitaré el sostén a las 10:30"! El niño le dijo a la niña: "¡Me enamoré de ti a primera vista!" La niña preguntó extrañamente: "¿Cuándo me viste por primera vez?" El niño explicó rápidamente: "Es un día escolar". Te vi a ti y a tu familia viniendo a la escuela.
¡Qué bonito el vestido que llevas! "¡!!" La niña estaba furiosa: "¡¡Yo no usé falda ese día, fue mi madre la que usó falda!""
Hablando de un pequeño banco secreto, finalmente abrí la caja fuerte. y lo encontré adentro. No tenía dinero, pero le puse un poco de gelatina. El ladrón estaba desconcertado, pero no podía pensar en ello en vano, así que se comió la gelatina. Al día siguiente, el Sr. Ladrón compró un. periódico para ver si podía robarlo del banco. Qué impacto. Oye ~ Desde que apareció en los titulares, anoche robaron el único banco de esperma en nuestra ciudad.
¡El perro le propuso matrimonio al oso! y el oso dijo: "¡No quiero casarme contigo, quiero casarme con el gato!". El perro estaba confundido y preguntó: "¿Por qué?" "" Xiong dijo: "Si me caso con un perro, tendré un oso. Si me caso con un gato, tendré un panda". "
Tres niños estaban sentados frente a la clínica. niño grande, un niño pequeño y una niña. La enfermera preguntó, niño, ¿qué pasó? El niño grande: me tragué una bola de cristal. La enfermera le preguntó a la otra niña: Esa bola de cristal es mía, ¿y tú, pequeña? chico: ¡Yo jugaré el próximo!
Piratas somalíes: “¡3 millones de dólares, un precio! "" Funcionario chino: "¡2,5 millones!" Pirata: "¿Crees que soy estúpido? ¡Sé que dijiste que 250 es una maldición! Funcionario chino: "¡Tres millones son tres millones! ¡Pero la factura debería decir siete millones! Los ojos del pirata se llenaron de lágrimas y extendió el pulgar: "¡Aún vienes a robar dinero!" ! !" Un nuevo extranjero vivía al lado de un amigo. Una noche, el extranjero llamó a la puerta y pidió ayuda: "Mi televisor está roto y no puedo cambiar de canal. El tipo miró su reloj y dijo con calma: "Así será en la televisión de todo el país de siete a siete y media de la tarde". "
El sacerdote estaba jugando al golf y la monja estaba mirando. El primer tiro falló. El sacerdote lo regañó: "¡TMD, falló!" "Golpeó de nuevo, el pastor volvió a maldecir:" ¡TMD, falló de nuevo! "" La monja dijo: "Dios te castigará por jurar como sacerdote". Tan pronto como las palabras cayeron, un trueno explotó y mató a la monja. El sacerdote se preguntó: ¿Por qué soy yo el que maldice? ¿Por qué debería matar a la monja? En ese momento, solo escuché la voz de Dios desde el cielo: "¡TMD, yo también me lo perdí!""
La sobrina de 7 años insistió en bañarse con el de 20 años- adulto mayor y le dijo: "Tía, tu ¿Por qué tus senos son tan pequeños? Sudé salvajemente: "¡Ya no es pequeño, es tan pequeño!" "Mi sobrinita me miró con lástima y me dijo: "Está bien, la mía es muy pequeña~".
Un día, mi hermano fue a jugar baloncesto a la escuela primaria adscrita a la Universidad Normal. Escuchó un Una niña menor en el patio de recreo. Pregúntale a un niño menor: "¿Me amas o no?". El niño dijo impotente: "Mi madre me da 3 yuanes todos los días, de los cuales dos yuanes y medio son para que compres bocadillos". ¿Crees que te amo? ! !"
El anciano repartió la herencia antes de morir. Le dijo a su hijo mayor: "Tu mujer está a punto de dar a luz y te dejaré mi libreta de ahorros. Le dijo a su segundo hijo: "Te vas a casar pronto. Te dejaré la casa". ". Finalmente, le dije a mi hijo menor: "No confío más en ti. Aún no tengo novia, así que te dejo mi legado más preciado. El hijo menor se regocijó en secreto y el anciano dijo: "Hay más de 300 niñas en la lista de amigos de mi cuenta QQ, y el número es * * * * *". ”
En la clase de cuerpo humano en la Academia de Bellas Artes, una niña arrojó su bolígrafo al suelo enojada y regañó al modelo masculino: En un momento seré grande, al siguiente seré pequeño, ¡nadie podrá dibujar!
Una niña ahorró dinero y compró un bolso de marca y emocionada se lo regaló a su compañera: "¡Mira estas dos letras, LV! ¿Lo viste? El compañero dijo: "Tsk, ¿es esto Pinyin?" Lo aprendí en la escuela primaria, "Burro"~
Cada vez que mi esposa se pelea con su marido, tiene que ir al baño medio día. Esto sucedía a menudo, y su marido le preguntaba con curiosidad: "¿Qué estás haciendo en el baño? Parece muy japonés". La esposa dijo: "¡Cepilla el inodoro!". El marido preguntó: "¿Cepillar el inodoro puede eliminar los gases? su esposa dijo: "No lo sé, de todos modos es tu cepillo de dientes".
El hijo llegó a casa temblando: "Papá, hoy solo obtuve 60 puntos en el examen". El padre estaba muy enojado: "¡No me llames papá si no pasas el examen la próxima vez!". Al día siguiente, el hijo regresó: "¡Lo siento, hermano!". " "
Un líder puso el número de teléfono de la amante como el "alcalde" en su mano.
Cada vez que la señora llamaba, su esposa decía: "¡Vamos! ¡El alcalde está llamando!". Después de que el líder contestó el teléfono, el alcalde me pidió que fuera. Cuando estaba a punto de salir, mi esposa me dijo desde atrás: "¡Hazlo bien!"
Xiao Li quiere emigrar a Estados Unidos. El líder le preguntó: "¿Estás insatisfecho con tu salario?" Xiao Li dijo: "Satisfecho". "¿Estás insatisfecho con tu casa?" "Satisfecho", "¿Estás insatisfecho con el entorno de Internet?" Insatisfecho con la atención médica" ¿Ir a la escuela con sus hijos?" "¡Todos satisfechos!" "Si están satisfechos, ¿por qué emigrar?" "¡Porque la insatisfacción está permitida!"
Los líderes chinos y estadounidenses son más leales que sus guardaespaldas. El líder estadounidense ordenó a su guardaespaldas que saltara del décimo piso. El guardaespaldas se arrodilló y dijo: "Vamos, todavía tengo a mi familia". Entonces el presidente de los Estados Unidos dio marcha atrás. El líder chino ordenó al guardaespaldas que saltara, y el guardaespaldas chino saltó sin decir una palabra. El presidente de los Estados Unidos rápidamente lo agarró asustado. El guardaespaldas chino dijo: "Vamos, tengo una familia".
Broma: Tan pronto como el director entró en la oficina, la esposa del director irrumpió, agitando un par de calzoncillos de mujer y le dijo al Director: "Yo Mi marido usaba ropa interior de mujer cuando llegaba a casa por la noche, debes cuidarlo". El director asintió repetidamente y se metió la ropa interior en el bolsillo. Cuando llegué a casa por la noche, la esposa del director encontró los calzoncillos en el bolsillo del director mientras lavaba la ropa y le dijo: "No bromees así en el futuro. Lo he estado buscando todo el día".
El compañero de clase se fue de viaje de negocios a algún lugar, sus compañeras fueron a verlo. Los dos hablaron sobre el salario y el hombre gay se enteró: "¿A cuánto asciende tu salario después de impuestos?". La compañera se sonrojó y susurró: "¿Por qué pides dinero para acostarte con un antiguo compañero? Primero te acuestas y luego Me daré una ducha." "
Alguien le preguntó al médico: "Disculpe, doctor, ¿cómo puedo vivir hasta los 100 años? Doctor: "Primero, deja de beber". "Alguien: "Nunca bebo. Doctor: "Segundo, deja el sexo". "Alguien dijo: "No me gustan las mujeres en absoluto. Doctor: "En tercer lugar, come menos carne". "Alguien dijo: "¡Soy vegetariano! Doctor: "Entonces, ¿por qué has vivido tanto tiempo?" ""
En el avión, vi a una hermosa mujer sentada en mi asiento. Entonces le pregunté a un caballero, ¿tiene 36A? Mm se sonrojó y respondió: Yo...yo soy 36B...Soy Genghis Khan: Hermana...creo...creo que no entendiste, quiero decir, ¡mi asiento es 36A junto a la ventana!