Por favor, cuéntame un chiste y haz las paces.
2. En vísperas del Día de los Solteros, recibí un mensaje de texto de mi novia que decía “Feliz Día de los Solteros”. Respondí: ¡Tengo novia y ella no está soltera! Otro: Cuando recibas este mensaje, lo estarás. -
3. Me tiré un pedo en el autobús. ——Vi gente a mi alrededor agitando las manos con expresiones de dolor. -Yo también saludé. ——La señora a mi lado se volvió hacia mí y me dijo, deja de fingir. -
Mi esposa y yo fuimos al Templo del Buda Reclinado. Mi esposa no podía caminar por el camino, así que la cargué en mi espalda. Una anciana lo vio y dijo seriamente: "Mira, tú también eres un erudito". Mi esposa está enferma y no tiene sentido ir temprano al hospital. -
5. Ir a casa de un amigo a jugar. Dio la casualidad de que la esposa de mi amigo estaba amamantando (leche materna). Pero el niño se negó a amamantar, por lo que le bromeó: come rápido o tu tío se lo comerá. -
6. Anteayer, mi jefe, un hombre, miró detrás de mi computadora durante mucho tiempo y dijo: "Xiao Ke, ¿tú también cultivas vegetales?" "——Tomé las semillas de melón... lo miré y dije: "Gerente Zhang, este es mi escritorio. ¿Dónde viste a Super Mario parado en el huerto? " -
7. Cuando mi hermano menor tomaba el autobús, una hermosa chica en el autobús siempre lo miraba. El hermano menor pensó para sí mismo: La chica podría estar interesada en él, y él no podría. No puedo evitar sentirme feliz. La niña se bajó del autobús en la estación. El hermano menor la siguió inmediatamente. La niña caminó al frente, mirando hacia atrás de vez en cuando. El hermano menor se armó de valor para correr hacia adelante y dijo con humor: "Señorita. , ¿por qué siempre estás mirándome? "¿Hay un grano de arroz en mi cara?" La niña lo miró fijamente y dijo: "¿Estás enfermo?" "Sé que todavía no lo limpiaré." -
8. El dormitorio está en el sexto piso. Cuando subí, me di cuenta de que no tenía la llave. Bajé a pedírselo a mi tía. Luego subí para abrir la puerta, bajé para devolver la llave y volví a subir. Encontré la puerta cerrada. Una compañera de al lado pasó y me preguntó: "Mira, tu puerta no está cerrada. Yo te la cerraré"....-
9. Estaba tan enojado que comencé a discutir con ella. Quería ser un hombre, pero al final no pude evitar llorar. -
10. Un amigo se armó de valor para expresar su afecto a MM en QQ. Más tarde, MM respondió: Soy su madre y estoy aquí para robar comida. -
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12. El estudiante fue al baño durante la clase, pero descubrió que no traía papel, no podía esperar a nadie y su teléfono móvil. estaba en mora. Desesperado, marcó el 10086 para pedir ayuda... Se dice que hubo silencio por un largo tiempo... Luego... su compañero recibió este mensaje de texto en clase: Hola, usuario de China Mobile, tu compañero está en el baño, por favor. dale un mensaje de papel higiénico. Comuníquese con 10086-
13. Me desperté por la mañana y vi un comentario de NetEase: Primer piso: todos, cálmense y vengan a escuchar lo que el Quinto Piso tiene que decir. -Segundo Piso: Creo que el quinto piso tiene sentido. ——Tercer nivel: El quinto nivel expresa la voz del pueblo. -Cuarto Piso: ¡El quinto piso habla muy bien! -Quinto piso: Los pisos superiores son todos SB-
14. En 1955, el ingreso per cápita de China era 3,2 veces el de Corea del Sur y 1,1 veces el de Japón. Sin embargo, después de más de 50 años de crecimiento "estremecedor", el ingreso per cápita de China en 2008 fue el 3% del de Japón y el 7% del de Corea del Sur. -
15. No tengo nada que hacer por la mañana. Cuando vi el nuevo contenido de contratación en la página de inicio de la empresa, me aburrí y descubrí que mi puesto estaba en la lista...
16. Beifeng, un estudiante que estaba muy emocionado, se enamoró de Una madre. dúo de hijas. Esa chica es tan agradable. Después de una feroz lucha ideológica, Bei Feng los siguió hasta el estacionamiento y finalmente tomó medidas. ——Bei Feng: ¡Hola, tía! -Mamá: Bueno... -Bei Feng: Bueno, quiero conocer a tu hija. -Mamá: Ella es mi esposa~-Beifeng se desmayó en el acto, y la niña se sonrojó, pero su madre era de mente muy abierta: “Joven, eres muy valiente, jaja…”-Entonces la suegra- La ley y la nuera se marcharon. -
17. Un día un hermano mayor en el dormitorio dijo ¿quién es esta wma? Cantó muchas canciones en mi MP3 -
18. La maestra dijo el nombre en clase: "¡Liu Hua!" Luego el niño de abajo gritó: "¡Sí!". La maestra estaba muy enojada: " ¿Por qué no dijiste 'aquí'?" El niño dijo: "Esa palabra se pronuncia 'ye'...". -
19. En este día, de repente descubrí que tengo una tía mayor, una segunda tía, una cuarta tía y una quinta tía, pero no tengo una tercera tía.
Entonces le pregunté a mi papá: ¿Por qué no tengo una tercera tía? Pensé por un momento: ¿Murió mi tercera tía cuando era joven? Mi papá dijo: ¡Tu tercera tía es tu madre! -
20. Quiero hacerle una broma a mi novio, haciendo como si encontrara un par de ropa interior de mujer (en realidad mía) debajo de su cama, y luego interrogarlo. Al principio se negó a admitirlo. Inesperadamente, bajo mi presión, me abrazó y empezó a admitir su error. -
21. Usuario de NetEase Hubei Yichang [7] (221.233.*.*) Publicación original: - Mi esposo y yo tuvimos una pelea una vez y me sentí muy triste. Mientras mi marido dormía, me agaché sobre su cabeza y me tiré un pedo para que oliera bien. Inesperadamente, usé demasiada fuerza y le hice caca directamente en la cara. -
22. El hombre estaba en un viaje de negocios y de repente llegó a casa. Oyó al hombre roncar en la puerta. El hombre se alejó en silencio y le envió un mensaje de texto a su esposa: divorcio. ——Tres años después, su esposa le dijo: ¡Era el pequeño león de Ruixing! -
23. Una vez que suena la campana, todos deben irse a casa. Al bajar las escaleras, pisé el pie izquierdo y pisé el pie derecho, y me caí en medio del camino... Pensé en ese momento: No, es bastante vergonzoso, fingí estar mareado. ——Como resultado, el compañero de clase a mi lado vio que estaba inmóvil, así que rápidamente me ayudó a levantarme y luego me abofeteó...
24. (probablemente porque el dormitorio se abrió repentinamente cuando llamé por la mañana). ——Al final, el anciano tomó un símbolo y lo pegó en la computadora. -
25. Papá odia a los cantantes extranjeros. Pero un día, mientras estaba viendo MTV de Michael Jackson, de repente encontré a mi padre parado detrás y mirando con una expresión pensativa en su rostro. "Papá, ¿a ti también te gusta esto?" - Papá sacudió la cabeza: "Mao Amin se está poniendo realmente más feo". -
26. Una noche, cuando estaba muy deprimida, el hombre gay, pensativo, le dio un plato de fideos. De repente se sintió muy cálida y dijo: "¿Qué tal si nos conformamos con eso?" Inesperadamente, el rostro de Guy cambió drásticamente: "¡Tú no tienes un hombre, yo sí!". "-
27. Un día, en medio de la clase de educación física, se resolvió un problema personal en el baño. Como resultado, estaba tan ansioso que entré por error al baño de hombres. Vi a un niño orinando en un urinario, y de inmediato me acosté. Un segundo después, estaba a punto de retirarme en silencio, pero me encontré con que me había desmayado. Vi al niño gritar "Pícaro, indecente", y luego le dije algo. Palabras increíbles. "Compañero, lo tapaste en el lugar equivocado..." -
28 Estaba borracho y fui al baño de un restaurante a orinar. pared y miró más de cerca que decía: “No mires aquí y te concentres en orinar. "Cuando terminé de leer esta frase, me mojé los zapatos. -
29. Soy médico de ambulancia. Hoy, un paciente me dijo que solo le quedaban seis meses de vida. Quiero darles Algunas palabras de aliento! Para consolarte: ¡Pronto pasarán seis meses, sé fuerte! -
30. Cada vez que mi esposa se pelea con su marido, ella también tiene que ir al baño. muchas veces su marido tiene que preguntarle: ¿Qué haces en el baño? Parece muy japonés. Mi marido me preguntó si tirar de la cadena podía solucionar el problema. -
31. alquilé a Atsu Tenichi en un bar de manga y rompí a llorar cuando vi la segunda página. No sabía quién dibujó un personaje con un bolígrafo azul. Hice un círculo y escribí, este es el asesino...
32. Sube al autobús por la tarde, saca la tarjeta del autobús y golpéala en la ranura——
33. Por capricho, puse mi La foto se usó como computadora. escritorio...y luego la computadora fue envenenada...
34. Cuando estábamos en la escuela secundaria, hablábamos juntos mientras dormíamos: "Ama a la princesa, ama a la princesa, no me dejes". " - Me quedé petrificado... - Después de un tiempo - "No estoy dispuesto a aceptar la desaparición de la Dinastía Qing, no estoy dispuesto a hacerlo" - Me desplomé...
35. A nuestro profesor de matemáticas siempre le gusta contar chistes de los que nadie se ríe - —Hablamos de gastarle bromas en clase, y cuando decía sus primeras palabras en clase, todos nos reíamos —Entró un día y dijo. en silencio que su padre murió, y yo inmediatamente me eché a reír, todos los demás guardaron silencio -
36. Finalmente compré un paquete de semillas de melón especiadas para clase. Cuando estaba en la escuela, las rompí todas en secreto y puse las semillas de melón en el cajón del escritorio.
——Cuando llegué a clase por la tarde, volví a sentir codiciosa cuando vi las semillas de melón, así que me las metí en la boca nuevamente, pensando que estaban deliciosas. ——Después de salir de clase, un compañero me preguntó qué comer y le dije: come semillas de melón. Compré especialmente semillas de melón especiadas. Sólo la cáscara sin carne es deliciosa. . Como resultado, un grupo de compañeros se reunieron alrededor de mi asiento esa tarde y se comieron las semillas de melón que lamí dos veces. . . . -
¿El 37.2L de la foto es tuyo? Tan hermoso. Me ahorra mucho dinero. No tengo que comer este año. -
38. Cuando fui al supermercado, vi a un cajero contando seriamente un montón de monedas. Un niño corrió y cantó mientras corría: Hay un grupo de patos pasando por el puente de enfrente. de la puerta, vamos contando, 24678. . . . Entonces el cajero se deprimió mucho y tiró la mitad de las monedas y las volvió a contar...
39. Había un bebé (varón) en nuestro dormitorio. Era muy honesto, un poco estúpido. , y a veces... Muy tonto y lindo. Una noche, después de que se apagaron las luces, todos estaban charlando nuevamente. Dijo: cuando tenga dinero, buscaré tres chicas. Él ha estimulado nuestros gustos, dijo, ¿y luego qué? Mientras jugaba mahjong, dijo con calma...
40. La procesión fúnebre de abajo estaba tocando "Come Home menudo". No sé lo que piensa mi familia. -
41. Esta mañana conocí a un hombre maravilloso en el metro. En el metro, de repente el teléfono de un amigo sonó fuerte y todos los pasajeros lo oyeron: Abuelo, ese nieto te volvió a llamar. . . . Abuelo, ese nieto te volvió a llamar. . . Abuelo, ese nieto te volvió a llamar. . . Vi que el chico lentamente sacó su teléfono móvil y respondió: Oye papá, ¿estás bien? . .
42. Recordé un incidente en la universidad - el examen final en la universidad, el examen requería el número del examen - escribí mi número QQ en el puto -
43. El profesor de secundaria fue muy cruel. Todos los viernes, antes de ir a la escuela, celebraba una reunión de clase y daba conferencias. Una vez, se emocionó demasiado y dijo con severidad: "¿Por qué estás tan insatisfecho? Me devané los sesos para esta clase". En ese momento, varios compañeros y yo hicimos todo lo posible por no reírnos, así que tuvimos que enterrar la cabeza profundamente. Recuerdo que un tipo estaba acostado en la mesa, mordiéndose la mano. .
44. Un colega ha estado molestando a su mejor amigo para que desarrolle una relación con ella. Pidiéndole descaradamente su número de teléfono todo el día poniendo excusas. Mi mejor amiga no tuvo más remedio que buscar en su bolsillo. La semana pasada, en su quinto aniversario, fue al cementerio y compró un paquete de pañuelos con el número de teléfono del crematorio. Entonces le di mi número a mi colega. ——Al día siguiente, un hombre les dijo a todos confundido que llamó para preguntar si la señorita XX estaba allí. La otra parte respondió: ¿Se envió antes de ayer? El de anteayer ha sido quemado, pero el de hoy aún no ha sido metido en el horno. -
45. Una vez que hagas amigos, deberás completar tu información personal. ——Completé estúpida e ingenuamente mi ocupación y signo del zodíaco al revés. -¡Eso no es un problema! Pero mi signo del zodíaco es Gallo...