Buscando chistes súper divertidos.
¿Cuál es estúpida, las estrellas, la luna o el sol? Estrellas, porque hay una frase en la canción de Lu, las estrellas en el cielo no hablan.
En verano, una jirafa se encontró con un conejo. Le mostró con orgullo su cuello al conejo: Ah, conejito, ¿sabes cuánto mide el cuello? ¿Sabes lo frescas y dulces que son las hojas de la parte superior? ¿Sabes lo que se siente al beber agua en verano? El agua fría fluyó lentamente sobre su cuello. El conejo la miró y solo dijo: "¿Alguna vez has intentado vomitar?"
42. Más tarde, mi hermano quería empacar sus cosas y no pudo encontrar su bolso, así que me quitó las cosas de la cabeza.
43. Había una vez un malvavisco que se fue a jugar con una pelota durante mucho tiempo. Dijo: Estoy tan cansado. Siento que soy débil.
44. Había una vez dos muñecos de nieve. Un muñeco de nieve dijo: Tengo frío y el otro muñeco de nieve dijo: Yo también tengo frío. El otro dijo, abracémonos, entonces se abrazaron. Luego murieron congelados.
1. Viene un oso/prepárate (el oso viene).
2. Libro Once/Increíble (LIBRO 11)
Xiaoyu le dijo a Xiaoming que su padre era impotente/no podía parar (el padre de Jade no podía).
5. La oveja dejó de respirar/se infló (la oveja no exhaló)
6. El teléfono móvil no se debe dejar caer al inodoro/no se puede perder, y se perderá. nunca vuelvas (mojado).
7. El perro dejó de ladrar al cruzar el puente de madera/memoria fotográfica (nunca ladró al caminar por el bosque)
8. La abeja se detuvo en el calendario/sol brillante (. Abeja y Calendario)
10. Los pintores prefieren pintar cuerdas gruesas que cuerdas delgadas/magnífico (cuerdas gruesas en las pinturas)
13. corral, uno en cuclillas en el corral de cerdos/cadencia (una oveja se agachó mal)
14 La oveja llamó al águila, y el águila tomó el teléfono y dijo "hola"/"sí" (teléfono de ovejas). Hawk "Feed")
15. Cuando un sombrero se ensucia, debes darle la vuelta y ponerte/ponerte un sombrero sucio.
16. Diez hombres observan a cinco mujeres bañándose/colorido.
17. ¿Quién no tiene teléfono? /Tianyi(Seamless Mobile Phone)
¿Quién conoce mejor a los pájaros? /El arco asusta al pájaro.
22. ¿Cómo hacer que un gorrión se calle? /Púlsalo (para calmar al pájaro)
23. ¿Qué tipo de serpiente tiene muchas bocas? /Puntos de vista contradictorios (serpiente)
25. ¿Qué medicamento no es venenoso? /Yam
26. ¿Por qué "siete arriba y ocho abajo"/siete arriba y ocho abajo? Porque ocho es menor que siete.
27. ¿Qué serpiente tiene la vitalidad más fuerte? /La Lengua Inmortal (Serpiente)
28. ¿Por qué el iceberg es sólo la punta del iceberg? /Titanic rompe otra esquina.
1. Un día, el pequeño pingüino le preguntó a su abuela: "Abuela, ¿soy un pingüino?" "Sí, claro que eres un pingüino". El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: "Papá, "Papá, ¿soy un pingüino?" "Sí, tú eres un pingüino." "¿Pero por qué tengo tanto frío?"
2. Estaba tan deslumbrante que tuve que usar gafas de sol para ver, pero no pude encontrarlas, así que me arrastré por el suelo con los ojos cerrados y mis manos y pies estaban sucios antes de encontrar las gafas de sol. Me puse las gafas de sol, me miré al espejo y me di cuenta: Oh, soy un panda.
3. Xiaobai, Huang Xiao y Xiaolan tomaron un autobús de larga distancia.
¿Quién se marea por movimiento? (Conejo Blanco, Anochecer)
4.Xiaobai+Xiaobai=? Respuesta: Conejo Blanco (Little White 2)
5. ¿Qué animal tiene más probabilidades de caerse? El zorro, porque es el más astuto.
6. La araña se enamoró de la mariposa, pero la mariposa la rechazó. Araña preguntó: ¿Por qué? ¡porqué es eso! Butterfly dijo: Mi madre decía que las personas que pasan el rato online todo el día no son buenas personas.
7. Un día, Xiao Qiang le preguntó a su padre: Papá, ¿soy un niño estúpido? Papá dijo: Niño tonto, ¿cómo puedes ser un niño estúpido?
8. Un día, tres exploradores finalmente encontraron el "Valle de la Esperanza". Según la leyenda, mientras estés en el borde del valle, grites lo que quieras y luego saltes al valle, obtendrás lo que deseas. Entonces los tres decidieron intentarlo.
El primero era una cabra, así que gritó "¡Mujer! ¡Mujer!". El siguiente salto estaba realmente lleno de mujeres hermosas esperándolo.
El segundo es un ratón de biblioteca que grita "¡Libros, libros, libros, libros!" Luego, saltó al valle y consiguió un pozo lleno de libros.
El tercer tipo es una persona indecisa que no puede decidir lo que le gusta ni siquiera después de pensarlo. Después de una hora, finalmente decidió que el dinero era lo más útil, así que fue al valle. Accidentalmente pateó una piedra y maldijo: "¡Maldita sea!". Inesperadamente, perdió el equilibrio y cayó al valle.
9. ¿Dónde está Xiao Ming? Tiene un examen mañana, pero por la noche ve la televisión.
La madre de Xiao Ming preguntó ansiosamente: ¿Has terminado de leer todos los libros? Mañana habrá un examen
Xiao Ming respondió fácilmente: Mamá, ya terminé de leer.
La madre de Xiao Ming elogió felizmente a Xiao Ming: Buen chico, debes tener un buen desempeño en el examen de mañana.
Xiao Ming lloró y dijo: Mamá, quiero decir, 'Mamá, creo que se acabó'.
10. El panda amaba profundamente al ciervo, pero fue rechazado cuando le expresó su amor. Rugido Panda ~ ¿Por qué? ¿Para qué es todo esto? Dijo Xiaolu tímidamente, mi madre dijo que los que usan gafas de sol son chicos malos.
11. Un día, Xiao Ming estaba caminando por la carretera. ¡De repente sentí dolor al caminar! ¿Por qué sucede esto? ¡Porque Xiao Ming pisó un limón!
12. ¿Qué carácter chino es el más genial? Tangas (geniales).
13. Un día, un profesor universitario preguntó a un alumno que había diez pájaros en el árbol, y uno de ellos fue asesinado a tiros. ¿Cuanto queda?
El estudiante preguntó: ¿Es una pistola silenciosa? No. ¿Qué tan fuerte fue el disparo? 80-100 decibeles. ¿Es ilegal cazar pájaros en esta ciudad? Sin intención de ofender. ¿Estás seguro de que realmente mataron a ese pájaro? seguro. En ese momento, la maestra se impacientó: "¿Puedes decirme cuántos pájaros quedan?". ¿Hay algunos pájaros sordos en el árbol? No. ¿Alguna vez te han encerrado en una jaula y te han colgado de un árbol? No. ¿Hay otros árboles cerca? ¿Hay otros pájaros en el árbol? No, si un pájaro está preñado, ¿cuenta como pájaro en el vientre? No exactamente. ¿Las personas que fotografían pájaros tienen flores en los ojos? No hay flores, sólo diez. La maestra estaba cubierta de sudor y sonó el timbre de la clase, pero los alumnos continuaron preguntando: ¿Hay algún pájaro que sea lo suficientemente estúpido como para no tener miedo a la muerte? Miedo a la muerte. ¿Matarías a dos de un solo tiro? No, dijo el estudiante con confianza, si su respuesta no es mentira, "Si el pájaro muerto cuelga del árbol y no cae, entonces solo quedará uno. Si cae, no quedará nadie". " ¡La maestra inmediatamente echó espuma por la boca y cayó al suelo!
14. Un día, alguien pasaba por la intersección y descubrió algo muy aterrador. ¡Notó que Sesshomaru y Sanzo se reían! `
15. Había una vez, una noche, tres camarones en el estanque. Jajaja, una fantasma se tiró un pedo y murió.
16. Había un hombre gordo que saltó desde un edificio alto y se convirtió en un hombre gordo muerto.
17. Un hombre cruzaba una carretera llena de baches, pero fue atropellado accidentalmente por un camión. Cuando estaba muriendo, miró su cuerpo y dijo: "Lo que me metieron fue pasta de frijoles, no carne".
18 La pequeña serpiente le preguntó al Hermano Serpiente en pánico... "Hermano. , ¿Somos venenosos?" La serpiente dijo: "¿Por qué lo preguntas?" La pequeña serpiente dijo: "Accidentalmente me mordí la lengua hace un momento". 19. Dos personas cayeron en la trampa. A un muerto se le llama muerto, pero ¿cómo se le llama a un vivo? Llame para pedir ayuda.
20. Había una vez un espadachín. Tenía frío, su corazón estaba frío, su espada estaba fría y finalmente murió de frío.
21. Un ciervo corría cada vez más rápido por el camino, girando hacia una carretera.
22. Un tomate fue golpeado por una piedra, otro tomate fue golpeado nuevamente, otro tomate fue golpeado, innumerables tomates fueron golpeados y ¡el último tomate cayó! Salsa de tomate
23. El soldado preguntó al comandante de la compañía: ¿Qué debo hacer si piso una mina terrestre durante la batalla? El comandante de la compañía estaba muy enojado: Joder, ¿qué puedo hacer? Paga el precio por pisarlo.
24. Estoy muy molesto porque hace mucho tiempo que no sé nada de ti. Pensé en la muerte, me corté las venas con patatas fritas; te golpeé en la cabeza con tofu; salté edificios con un paracaídas; Pero aún no estás muerto, me invitas a cenar y me apoyas hasta la muerte.
25. El elefante puso estiércol en medio del camino y pasó una hormiga. Miró hacia los picos de las montañas envueltos en niebla y no pudo evitar cantar: ¡Yalasso, esta es la meseta Qinghai-Tíbet! ~~~~
26. No te preocupes si no traes ningún papel cuando estés en el ferrocarril. El tren te lo recordará: ¡Limpia los pantalones, limpia los pantalones, limpia los pantalones! No te preocupes cuando vayas al baño junto al río y no haya papel, la rana te dirá: ¡pegajoso, pegajoso, pegajoso!
27. Dos falsificadores produjeron accidentalmente billetes falsos con un valor nominal de 15 yuanes y decidieron gastarlos en zonas montañosas remotas. Lloraron cuando compraron caramelos confitados de 15 yuanes por 0 yuanes y el granjero les dio dos de 7 yuanes.
28. Retrato de tu vida: A los diez años aprendí a bañarme solo, y los cerdos pueden asearse solos, a los 20 yo estaba radiante, y cuando lo tenía; un cerdo, yo era el pelo; a los 30 años, encontré trabajo y comencé a criar cerdos. Vida; cuando tenía cuarenta años, contraté un sirviente, y el cerdo también consiguió un sirviente, cuando tenía cincuenta años, aprendí a hacerlo; ¡juega baloncesto!
29. Un hombre saltó el muro para salir de la escuela y fue atrapado por el director. El director preguntó: ¿Por qué no entras por la puerta de la escuela? Respuesta: Metersbonwebonwe no sigue el camino habitual. El director volvió a preguntar: ¿Cómo pudiste saltar un muro tan alto? Se señaló los pantalones y dijo: Li Ning, todo es posible.
El director volvió a preguntar: ¿Qué se siente al trepar el muro? Señaló sus zapatos y dijo: "Xtep, se siente como volar". Al día siguiente entró a la escuela por la entrada principal. El director preguntó, ¿por qué no saltaste el muro? Él dijo: Anta, yo elijo, me gusta. Al tercer día vestía ropa de gángster y el director dijo: ¡No puedes usar ropa de gángster! Él dijo: Lo que sea que uses es lo que uses, ropa Mason. Al cuarto día, fue a la escuela con un chaleco. El director dijo que no podía llevar chaleco a la escuela. Él dijo, hombre, mantenlo simple, me encanta la ropa del castillo. El director dijo que te daré una nota mayor. Él dijo: ¿Por qué? El director dijo: Zona M, tengo la última palabra en mi territorio.
La vida es realmente aburrida. El mes pasado, un amigo mío me pidió prestados 4.000 yuanes y dijo que quería cirugía plástica.
Como resultado, ni siquiera sé en qué se ha convertido ahora, oh, 4.000 yuanes.
31. Ladrones, tengan en cuenta: Nuestros empleados sólo entienden español. Tenga paciencia al agarrarlo y es mejor traer un traductor. ¡Gracias a todos!
32.¿Estás ciego? ¡No puedes ver un escudo tan grande, pero quieres tirarme piedras a la cabeza!
33. Creo que debería adelgazar. La última vez que doné sangre perdí 100 ml de manteca de cerdo.
34. Turista: Maestro, ¿esa cabaña con techo de paja de ahí es un baño? Monje: A excepción de esa casa con techo de paja, el resto del lugar es un baño.
35. ¡El cabello desaparece y la caspa se vuelve más prominente!
36. Al escuchar sermones en la iglesia, debemos permanecer en silencio. Es de mala educación perturbar el sueño de otra persona.
37. Ayer me apunté a una clase de entrenamiento para bajar de peso y me pidieron que usara ropa holgada durante el entrenamiento. ¿Cómo te atreves? Si todavía queda ropa holgada ¿por qué debería apuntarme?
38. Mi esposa y yo no hemos hablado en 18 meses y no tengo oportunidad de interrumpirla.
39. Ladrón A: ¿Cuenta cuánto dinero robaron hoy? Ladrón B: No, solo lee el periódico mañana.
40. Ponte de pie y orina más lejos.
41. Sigue tu propio camino y deja que otros tomen un taxi.
42. Ponte los zapatos de los demás, sigue tu propio camino y deja que otros lo encuentren.
43. Una noche, cuando una joven pasaba por el hospital psiquiátrico, de repente escuchó un sonido de "wow" detrás de ella. La mujer giró la cabeza y vio a un hombre desnudo persiguiéndola. La mujer comenzó a correr asustada, con el hombre detrás de ella persiguiéndola. No, es un callejón sin salida por delante. La mujer estaba desesperada y se arrodilló en el suelo, llorando y suplicando: "Lo que quieras, no me mates". El hombre sonrió con picardía y dijo: "¿En serio? Y ahora empiezas a perseguirme".
"
44. En una velada literaria, el anfitrión subió al escenario y anunció: ¡Disfruten lo siguiente: Xinjiang cantando y bailando, levanten la cabeza! ¡¡¡Espeluznante!!!
45 . Si un tigre no da un gato, ¡crees que voy a morir!
46. Un chico en nuestro dormitorio bebió demasiado y dijo algo frío: "Demasiado vino es demasiado". ."
47. Cuando fui a Li Ning a comprar zapatos con mi hermana, mi hermana dijo: “Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos? "
51. Alguien vino antes a la casa de mi tía y simplemente entró. Sucedió que mi tía tenía que ir al baño. Rápidamente saludó al huésped y le dijo: "Siéntate, siéntate, te ¡Ve al baño y sírvete un poco de té! ""
52. Cuando estaba en la universidad, un compañero discutió conmigo y estuve en desventaja por un tiempo. Desesperado, me levanté y grité: ¡Estás diciendo tonterías, no soy estúpido! Te escupo mi mierda en la cara.
53. Cuando era niño, solía vender paletas heladas y helados empujando bicicletas. Una vez escuché a una tía gritar en la casa: El helado nuevo está en oferta. (Supongo que mi tía solía vender palitos de masa frita).
54 Mi colega tuvo una pelea con alguien y habló por desesperación. "¿Crees que crecí comiendo?" Siempre he sentido curiosidad por saber qué comía él cuando era niño. "
55. Una vez, cuando estaba pidiendo canciones en un ktv, una chica gritó fuerte: "Dame una canción de "Double Jaylen" picada con un palo cada semana.
1 Cuando todavía era niño, comía deshonestamente para poder educarme, un viejo granjero me dijo: "Sesenta años de duro trabajo. No tenía nada que comer y nunca escupía mocos. ”
En segundo lugar, había un hombre rico que buscaba un sirviente. El tema de la entrevista era ir al baño. Los primeros salieron sin lavarse las manos, así que el hombre rico los despidió. Se lavó las manos, así que el hombre rico lo dejó. Pero un día, el hombre rico descubrió que no se lavaba las manos cuando salió. El hombre rico le preguntó por qué. El sirviente respondió: "Hoy traje papel higiénico". ."
Un hombre en una tienda. Ve una oferta y entra “¿Qué quieres? "Quiero comprar comida para perros". "Tenemos una regla según la cual debes demostrar que tienes un perro". "¿Dónde está esa regla?" "Este es el caso de los productos con descuento." Este hombre había estado peleando con el vendedor durante mucho tiempo, pero el vendedor todavía se negó a venderle. No había otra manera, por lo que el hombre tuvo que irse a casa y traer al perro. con él, y luego compró la comida para perros. Unos días después, el hombre fue a esta tienda a comprar comida para gatos nuevamente. “Dame dos cajas de comida para gatos. “Tenemos una regla según la cual debes demostrar que tienes un gato. "Era el mismo dependiente. El hombre pasó mucho tiempo con ella y finalmente tuvo que irse a casa y llevar al gato a comprar comida para gatos. Unos días después, el hombre llegó a la tienda con una gran caja de cartón con un agujero cavado. en él y encontré al vendedor "¿Qué puedo hacer por usted? "Sólo mete la mano y verás". El vendedor metió la mano: "¿Qué es?" Muy pegajoso. "Quiero comprar dos rollos de papel higiénico". ”
4. Un hombre y un amigo fueron a visitar a su abuela. Mientras él hablaba con su abuela, sus amigos comenzaron a comer maní en la mesa de café y se los comieron todos. su amigo le dijo a su abuela: "Gracias por los cacahuetes. "La abuela respondió: "¡Oh! ¡Eh! ¡Bueno! Como perdí todos los dientes, tuve que chupar el chocolate. Envejecer, tos. . .
5. A algunas personas les gusta mucho el plato "Spicy Vermicelli Pot". Una vez fue a un restaurante y volvió a pedir este plato. Pero el camarero le dijo que el plato estaba agotado. "¿Está realmente agotado?", Preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado. Verá, el último se lo vendieron al caballero de esa mesa", respondió el camarero. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado a su lado. Los platos de Junzi casi se han acabado, pero el "Hot Pot de fideos picantes" todavía está lleno. El hombre pensó que un caballero desperdició comida deliciosa, así que se acercó al caballero, señaló la "Olla de fideos picantes" y le preguntó cortésmente: "Señor, ¿quiere más?". Entonces el hombre inmediatamente se sentó, tomó la cuchara y comió con hambre. Después de un rato, se tragó la mitad. De repente, encontró un ratoncito tirado en el fondo de la cazuela con todo su pelo. Sintiendo náuseas, el hombre vomitó todos los fideos que había comido en la cazuela. Cuando allí le dolía el estómago, el señor lo miró con simpatía y le dijo: "Es asqueroso, ¿no? Así soy yo..."
Ese día, el dueño del hotel estaba. patrullando el vestíbulo. Un mendigo se acercó y dijo: "Jefe, ¿puede darme un palillo?". El jefe le dio uno y lo despidió. Después de un rato, vino otro mendigo y pidió palillos.
El jefe pensó, ¿por qué el mendigo quiere ahora palillos en lugar de arroz? También le di una despedida, no muy mayor, y aquí vino otro mendigo. El jefe le dijo: "¿También vienes a buscar palillos?" El mendigo dijo: "Alguien vomitó y llegué tarde. Los dos primeros mendigos comieron todo lo que pudieron y ahora sólo queda la sopa". yo ¿Tengo una pajita?
7. Jefe, era la segunda vez que volaba, la segunda vez que me mareaba y vomitaba. Una bolsa está llena y el jefe tiene que ir a buscarla. Cuando regresó, encontró que todo el avión estaba vomitando. El hermano mayor preguntó el motivo y el segundo hermano dijo: "Vi que esta bolsa estaba llena, así que tuve que beber la mitad de la bolsa y vomité".
Un día, el hermano mayor y el El segundo hermano fue al teatro a ver una obra nuevamente. En medio de su discusión sobre el desarrollo de la trama, hicieron una apuesta. El jefe señaló la fila de escupideras frente a él y dijo: "El perdedor debería tomar un sorbo de lo que hay allí". Desafortunadamente, el jefe perdió, así que frunció el ceño y tomó un sorbo. Luego, los dos apuestan por la siguiente trama. Esta vez el segundo niño perdió. Vi que el segundo niño cogía la escupidera y tomaba quince grandes tragos. El hijo mayor se sorprendió y envidió y le dijo al segundo hermano mayor: "¡Eres tan poderoso que puedes beber hasta quince sorbos!" El segundo negó con la cabeza "No es que quiera beber". La flema de esa escupidera es demasiado espesa. ¡Realmente no puedo dejar de morderlo! " "
Tengo un amigo llamado Cai Xiao. Un día se lo llevaron.
Gu Shi en realidad predijo las cuatro mejores Super Girls del año pasado.
(Yu) La lluvia derriba el sueño y suspira.
(Primavera) La primavera ya está aquí, y las flores están floreciendo y cayendo.
No sé si estoy soñando o despierto.
(1) Han pasado cien años desde que reí y suspiré.
(Pluma) La vida humana es un estado de fatiga.
(Chang) bebió hasta que se le rompió el corazón.
(Primero) El emperador no está enojado pero tiene autoridad.
(2) ¿Por qué deberíamos sentirnos inferiores?
La brisa fresca no es embriagadora.
(Español) Nadie en la sombra duda de sí mismo.
Debería ser un buen momento.
(3) ¿Volverá el cielo?
(El dios antiguo no ha fallecido, así que ¿por qué llorar?
(Limpio) Todo es causado por el mal de amor.
(El primero) Me río de mí mismo al final de los tiempos
(4) Como vagando entre las nubes
Un sacerdote está jugando al golf, y una monja está mirando. Golpe. El sacerdote maldijo: "¡TMD, falló!" Golpeó de nuevo, y el sacerdote volvió a maldecir: "¡TMD, falló otra vez!". La monja dijo: "Dios te castigará por jurar como sacerdote. " Tan pronto como terminó de hablar, escuchó un rayo que mató a la monja. El sacerdote se preguntó: ¿Por qué soy yo el que maldijo? ¿Por qué debería matar a la monja? ¡Yo también me lo perdí!""
Los entrenadores de China, Japón y Corea del Sur fueron juntos al cielo y le preguntaron a Dios cuándo ganarían sus respectivos equipos de fútbol la Copa del Mundo. Dios dijo: Corea del Sur tardará 50 años: nunca nos volveremos a ver. También dijo: Japón necesita 100 años. El entrenador japonés rompió a llorar: nunca lo volveremos a ver. ¿Y nosotros? Dios rompió a llorar: nunca lo volveré a ver. p>
Un día, Mei fue al. Rey de Yama para participar en la selección (ganó el tercer lugar)
(El Rey de Yama preguntó al primero)
Yan: Has estado haciendo esto toda tu vida. ¿Qué hizo?
Persona 1: Matar
Yan: ¡Te doy una llave negra, vete al infierno!
(El rey Yama le preguntó a la segunda persona)
Yan: ¿Qué has hecho en tu vida?
Persona 2: Salvar a la gente
Yan: ¡Te doy una llave blanca para ir al cielo! /p>
(El rey Yama le preguntó a Ami)
Yan: ¿Qué has hecho en tu vida?
Respuesta: ¿Qué aman los hombres? >Yan: ¿Te daré? Eres una llave rosa!
¿Qué es esta llave?
Yan: Bueno... ¿qué debería decir?
1.
El mayor le pidió al menor que trajera algunas verduras silvestres para comer juntos.
El menor dijo que si no voy, te las comerás. .
Los dos mayores dijeron que no, así que se fueron~~~
Pasó medio año y el conejito blanco todavía no había regresado. /p>
El otro grande dijo espera~~~
Ha pasado un año y el conejito blanco aún no ha regresado.
En ese momento, el conejito blanco saltó repentinamente de la jungla cercana y dijo enojado: ¡Mira! Sé que quieres comer mis champiñones.
2. Muchas cosas tendrán varios sabores cuando se cocinan... ¿entonces cocinar? #123;Siempre muy particular.
Pero…al contrario…hay algo; olería mejor si estuviera helado. ¿Qué es esto?
Electricidad. Porque...refrigerador->electricidad-hielo-(aroma)...
3. Adivina una bebida...café. ...
Porque...(coche)-(avión)
4. Decimos que un oso sin cola se llama koala, pero ¿cómo se llama un oso? sin pene?
La respuesta es una osa, porque una osa no tiene pene.
5. Había una vez un panecillo al vapor~ Después de comerse una albóndiga, se convirtió en un panecillo al vapor~
6. -Bistec poco cocido y un bistec a medio cocer Se encuentran en la calle. ¿Por qué no saludaron?
Porque: no se entienden. ...
7. Pregunta: Un día, un pájaro voló de Kaohsiung a Taipei en una hora. ¡Pero nos tomó 2 horas regresar! ¿Por qué?
¡Porque está lloviendo! Así que usa una mano para cubrir la lluvia y la otra para soltarla.
8. Pregunta: ¿Qué pollo del mundo es el más rápido? ¿Qué tipo de pollo es lento?
A: Nuggets de pollo (rápido)
Nicole Kidman (lento)
9. En el avión, una azafata le preguntó a una niña: "¿Por qué no? ¿El avión voló tan alto y chocó contra las estrellas?"
La niña respondió: "¡Lo sé, porque las estrellas 'destellarán'!"
10. ¿Quién te dio el ¿agua? ?
Respuesta: Ajá~ ~ ~
Razón: "Ajá, dame un vaso de agua sin amor~ ~ ~"
11. ¿El animal es el más encantador? ¿Fácil de pegar en la pared?
Respuesta: Hai (Papel) Leopardo
12. Pregunta: ¿Quién te ayudará a comer cuando estés satisfecho?
Respuesta: Dragón volador, porque los dragones voladores se suman en unidades de (días).
13. ¿Cuál de las estrellas, la luna o el sol es muda?
Estrellas, porque hay una frase en la canción de Lu, "Las estrellas en el cielo no hablan".
14.
Xiao, porque: afilar (Xiao) lápiz.
15. ¿Qué personaje de anime se mantiene siempre en la oscuridad?
Campanilla (Doraemon) es opaca.
En la casa hay 16,4 personas jugando al mahjong. ¿Por qué vino la policía y se llevó a 5 personas?
Porque la persona que interpretan se llama "Mahjong"
17. Xiao Ming: "¿Sabes el nombre del padre de Muhammad Ali?" " Xiao Ming: "¡Idiota! Por supuesto que es Alibaba."
Ming: "¿Sabes qué no pican los mosquitos?" Ruobing: "No lo sé". Xiao Ming: "Jelly, ¡Por supuesto, pudín de gelatina!" ¡Jaja! "
19.4. ¡La madre de (nacimiento) se llama Peanut! ¿Cómo se llama la madre de (flor)? - Una pluma maravillosa, porque (una pluma maravillosa da a luz flores)
Te contaré una historia conmovedora.
¡Sal de aquí! Mira la historia
21. .
Papá hace que mamá. Cuando mamá no quiere hacerlo, deja que su hermana lo haga. Pero si su hermana no quiere hacerlo, la deja hacerlo. no quiere hacerlo, la deja hacerlo p>Un día, un invitado vino a la casa... y encontró al perro haciendo las tareas del hogar...
Le pregunté al perro con sorpresa. : "Cachorro, ¿puedes hacer las tareas del hogar?" "¡?!"
El perro dijo: "No hay manera... No lo hacen, pero quieren que yo lo haga..."
Los invitados se sorprendieron aún más...: "¡¡Puedes hablar! ! ”
Cachorro: “¡¡Silencio! ¡¡De lo contrario sabrán que puedo hablar...!!!”
22. ¿Por qué los zorros caen a menudo? !
Porque los zorros son astutos (resbaladizos)
23. Un profesor de psicología le dijo al presidente de la conferencia: "Si quieres que las mujeres en la conferencia se calmen inmediatamente, pregúntales. ”
Pregunta: “Señoras, ¿quién es el mayor entre ustedes?” El lugar rápidamente quedó en silencio.
"
24. Mujer: "Sería mejor para mí casarme con el diablo que casarme contigo. ”
Hombre: “Eso es imposible, porque el matrimonio entre parientes cercanos está prohibido”. ”
25. Lele fue al zoológico un día a alimentar a los monos... arrojándoles maní a los monos... pero había un mono que siempre se metía maní en el trasero primero... y luego. Los sacó... Lele se sintió disgustada y corrió a preguntarle al director... ¿Por qué el mono se comportó tan extraño? El director explicó: Porque el año pasado, un hombre le arrojó un durazno grande... Como resultado, las semillas del melocotón grande no pudieron salir de su trasero sin problemas... Lo mataron miserablemente... Así que ahora primero debe poner la comida en su trasero y medirla para asegurarse de que pueda sacarla. Atrévete a comer...
26. Diablo: "¡Princesa, nadie vendrá a salvarte si gritas hasta romperte la garganta!" ""
Princesa: "¡Garganta rota!""
Nadie: "¡Princesa! ¡Estoy aquí para salvarte! ”
Diablo: “Maldita sea. "
Fantasma: "¿Quién me descubrió? "
Quién: "¿Qué tiene que ver conmigo? ”
¡¡El diablo ha muerto!!
Había una vez un gato blanco y un gato negro.
Un día
El gato blanco cayó al agua.
El gato negro lo salvó
El gato blanco le dijo algo al gato negro.
`P: ¿Qué es esta frase?
............."Miau"
28. más largo El... camino más aterrador...
El taxista condujo hasta allí...
Había una mujer al costado del camino saludando con la mano para entrar... Bien... Todo el camino estuvo en silencio...
Hasta que la mujer habló...
Ella dijo: "Esta es una manzana para ti... está deliciosa..." El conductor pensó que estaba genial... así que lo tomé...
Luego le di un mordisco... La mujer preguntó: "¿Está delicioso?" "
El conductor dijo: "¡Está delicioso! "La mujer respondió: "A mí me gustaban mucho las manzanas cuando estaba viva..."
Wow...&;* $ # @...Cuando el conductor escuchó esto, se asustó tanto que de repente frenó y su rostro se puso pálido...
Vi a la mujer girar lentamente la cabeza hacia adelante,...................... ................................................. ................. ................................... ................................ .................... ....
¿Quieres saber qué dijo ella? ……………………………………………………
“Pero yo no No me gusta después de dar a luz al bebé.
29. El libro undécimo es increíble (libro 11)
30 Un hombre pintado de oro es una superproducción (un hombre de oro)
Gran hermano y El segundo. Su hermano fue al teatro a ver una obra. En el camino vio a dos personas discutiendo sobre el desarrollo de la trama, así que hizo una apuesta.
El jefe señaló la hilera de escupideras que tenía delante y dijo: "El perdedor debería tomar un sorbo de lo que hay allí".
Desafortunadamente, el jefe perdió, por lo que frunció el ceño. y tomó un sorbo.
Los dos luego apuestan por la siguiente trama. Esta vez, el segundo hijo perdió.
El segundo niño cogió la escupidera y tragó quince bocados.
El hijo mayor se mostró sorprendido y envidioso, y le dijo al segundo hijo mayor: "¡Eres tan poderoso que puedes beber hasta quince sorbos!""
El segundo agitó su cabeza. "No quiero beber. La flema de esa escupidera es demasiado espesa. ¡Realmente no puedo dejar de morderlo!