¿Algún chiste gracioso?
2. Cuando llegué a un templo, recibí un mensaje de un monje: Solo dona algo de dinero, 3.500 yuanes. Respuesta: Realmente no traje tanto dinero. Tal vez la próxima vez. El monje respondió: Puedes pasar tu tarjeta.
3. "Sara, cantaste tan bien que te mantendré en el décimo lugar. Pero voté por Zeng Yike, porque eres tan fuerte que definitivamente tendrás la oportunidad de avanzar". /p>
4 Bueno, Sr. Zhang, no puede presionar CTRL C en la computadora de su casa y luego CTRL V en la computadora de su empresa. Ni siquiera el mismo artículo. No, no, ni siquiera una computadora cara.
Si no encuentras contratiempos a menudo, significa que lo que estás haciendo no es muy innovador - Woody Allen.
6. "Si tan solo tus padres hubieran pasado diez minutos caminando..."
7. en el diario.
8. El profesor de educación física de la escuela secundaria dijo: Quien se atreva a volver a usar falda y venir a mi clase será castigado con una parada de manos.
9.2008 fue tan anormal, ¡todo fue anormal! ! En este momento crítico, el equipo de fútbol masculino chino dio un paso adelante y demostró al mundo que el equipo de fútbol masculino chino sigue siendo normal.
10. Las palabras más conmovedoras de mi padre: "Estudia mucho, hijo. Papá solía darte 10 yuanes para jugar mahjong, pero ahora te los daré". . "
11. Después de que mi abuela vio un anuncio en la televisión sobre un aborto indoloro de tres minutos, dijo enojada: "Esto les está diciendo a los jóvenes que se den prisa y tengan relaciones sexuales". De todos modos, el dolor desaparecerá en tres minutos. "
12. Shanghai sintió envidia cuando vieron a Chengdu nombrar a la víctima del autobús como el asesino. Cómo querían decir que el edificio fue derribado por los trabajadores muertos.
13 No He visto a mi esposa durante cuatro años. Ella me dio a luz a un niño grande y gordo... Tengo muchas ganas de ir a casa y verla.
1. Nació a medianoche para el cumpleaños de una amiga. Ella envió "Feliz cumpleaños", y cada uno de nosotros envió una palabra y yo recibí la segunda.
Pero no la enviaron 2. Los estudiantes. Fue al baño durante la clase y descubrió que no había papel, no había nadie esperando y el teléfono estaba atrasado. Desesperado, llamó al 10086 para pedir ayuda. Se dijo que permaneció en silencio durante mucho tiempo. ...su compañero de clase recibió este mensaje de texto en clase: Hola, usuario de China Mobile, su compañero de clase está en el baño y le pidió que le diera papel higiénico.
3. El texto original es una captura de pantalla del primer piso: ¡Todos, cálmense y escuchen el quinto piso! ~
El segundo piso: Creo que el quinto piso es muy razonable.
Cuarto piso: ¡El quinto piso es genial!
Quinto piso: Hay SB arriba
4. . Bajé a pedirlo. Luego subí para abrir la puerta, bajé para devolver la llave y luego volví a subir. Un compañero de al lado pasó y me preguntó: "Mira, tu puerta no está cerrada. "Lo cerraré por ti. "...
En 1955, el ingreso per cápita de China era 3,2 veces el de Corea del Sur y 1,1 veces el de Japón. Sin embargo, después de más de 50 años de crecimiento "estremecedor", en 2008 la El ingreso per cápita era 3 veces mayor que el de Japón y el de Corea del Sur 7.
6. Mi novia dijo que yo era demasiado femenina, así que me peleé con ella, pero finalmente no pude evitar llorar. >
7. Un amigo se armó de valor para expresarle su afecto a la niña en QQ, y la niña luego respondió: Soy su madre y estoy aquí para robar comida.
8. Cuando no tengo nada que hacer por la mañana, simplemente me doy la vuelta y miro la página de inicio de la empresa. Me aburrí cuando vi el nuevo contenido de contratación y descubrí que mi puesto estaba en la lista...
9 La estudiante Bei Feng se enamoró del dúo madre-hija. Después de una feroz lucha ideológica, Bei Feng los siguió hasta el estacionamiento y finalmente tomó medidas.
Beifeng: ¡Hola tía!
Mamá: Bueno...
Bei Feng: Bueno, quiero conocer a tu hija.
Mamá: Ella es mi esposa~
Bei Feng se desmayó en el acto, la niña se sonrojó, pero su madre fue muy abierta: "Joven, eres muy valiente. "
Bueno, jaja..."
Entonces la suegra y la nuera se marcharon.
Un día. El hermano mayor en el dormitorio dijo ¿quién es esta wma? Está en mi MP3 cantando muchas canciones
11. La maestra llamó a la maestra en clase: “¡Liu Hua! "Como resultado, el niño de abajo gritó: "¡Sí! La maestra estaba muy enojada: "¿Por qué no dijiste 'aquí'?" "El niño dijo: "Esa palabra se pronuncia 'vos'...".
12. Ese día, de repente descubrí que tengo una tía, una segunda tía, una cuarta tía y una quinta tía, pero no tengo una tercera tía. Entonces le pregunté a mi papá: ¿Por qué no tuve una tercera tía? ¿Mi tercera tía murió cuando era joven? Mi papá dijo: ¡Tu tercera tía es tu madre!
13. Quería hacerle una broma a mi novio y fingí encontrar un par de ropa interior de mujer (en realidad mía) debajo de su cama, y luego lo interrogué. Al principio, él se negó a admitirlo. Inesperadamente, bajo mi presión, me abrazó y comencé a admitir mi error.
14. Usuario de NetEase [7] publicación original (221.233.*.*):
Yo. Una vez tuve una pelea con mi esposo y me sentí muy triste cuando él estaba durmiendo. Me agaché sobre su cabeza.
Iba a tirarme un pedo y olerlo, pero me cagué en la cara con demasiada fuerza. /p>
15. El hombre estaba de viaje de negocios. De regreso a casa, escuchó al hombre roncar en la puerta y le envió un mensaje de texto a su esposa:
Tres años después. su esposa le dijo: ¡Es el leoncito de Rixing! >
16 Una vez que sonó el timbre, todos tenían que irse a casa. Al bajar las escaleras, una letra grande golpeó en medio del camino... Pensé: No, es bastante vergonzoso. Fingí estar mareado.
Pero cuando el compañero de clase que estaba a mi lado vio que estaba inmóvil, rápidamente me ayudó a levantarme y luego me abofeteó... 17. Un compañero de clase, él. La computadora se enciende automáticamente todas las mañanas (probablemente porque el dormitorio se encendió de repente cuando llamé por la mañana. Como resultado, el anciano puso un símbolo en la computadora 18. Papá odia a los cantantes extranjeros). Estaba viendo MTV de Michael Jackson, de repente encontré a mi padre parado detrás de él con una expresión pensativa en su rostro: “Papá, ¿a ti también te gusta esto? "
Papá negó con la cabeza: "Mao Amin se está poniendo realmente más feo. "
19. Una amiga compartía casa con un hombre gay. Una noche estaba muy deprimida y el hombre gay, pensativo, le dio un plato de fideos. De repente sintió mucho calor y dijo: " ¿Cómo? ¿Nos conformamos con ello? "Inesperadamente, la cara de Guy cambió drásticamente: '¡Tú no tienes un hombre, yo sí!"
…………
Ayer recibí una solicitud de QQ para serlo. agregado como amigo Mensaje: "Soy tu madre", inmediatamente respondí "¡Soy tu padre!". Me rechazaron, luego recibí una llamada de mi madre diciendo: "¡Agrégame, rápido!"
21. Un día, en plena clase de gimnasia, se resolvió un problema personal en el baño. Como resultado, estaba tan ansioso que accidentalmente entré al baño de hombres. Vi a un niño orinando en un urinario y me engañaron. Un segundo después, me estaba preparando para retirarme en silencio. Lo encontraron desmayado. El niño fue visto gritando "Pícaro, indecente" y luego tapándose el pecho con las manos. Después, después dije algo que me pareció increíble. "Compañero, te equivocaste de lugar..."
22 Estaba borracho y fui al baño de un restaurante a orinar. Vi una frase escrita en la pared y miré más de cerca. Decía: "No mires aquí y te concentres en orinar". Cuando terminé de leer esta frase, me había mojado los zapatos.
23.Soy médico de ambulancia. Hoy, un paciente me dijo que solo le quedaban seis meses de vida.
¡Quiero decir algunas palabras de aliento! Reconfortante: seis meses pasaron rápido, ¡mantente fuerte!
24. En vísperas del Día del Soltero, recibí un mensaje de texto de mi novia que decía “Feliz Día del Soltero”. Respondí: ¡Tengo novia y no soy soltero! Otro: Cuando recibas este mensaje, lo estarás.
25. Cada vez que mi esposa se pelea con su marido, tiene que ir al baño medio día. Si esto sucede con demasiada frecuencia, su marido tendrá que preguntarle: ¿Qué haces en el baño? ¿Parece bastante japonés? Mi esposa dijo: ¡Limpia el baño! Mi marido preguntó si tirar de la cadena del inodoro lo arreglaría. Mi esposa dijo: No lo sé, pero siempre uso tu cepillo de dientes.
26. Una vez alquilé Atsu Tenichi en un bar de manga y rompí a llorar cuando vi la segunda página. No sé quién le dibujó un círculo a un personaje con un bolígrafo azul y escribió: Este es el asesino...
Sube al autobús por la tarde, saca la tarjeta y y. golpéelo en la ranura.
28. Por capricho, usé mis propias fotos como escritorio de mi computadora... y luego mi computadora se infectó...
29 Hablamos juntos mientras dormíamos en lo alto. escuela.
"Ama a la princesa, ama a la princesa, no me dejes."
Me quedé petrificado...
Pronto
"La gran dinastía Qing pereció así, no estoy dispuesto a aceptarlo, no estoy dispuesto a aceptarlo.”
Simplemente colapsé...
30. Nuestro Al profesor de matemáticas siempre le gusta decir que no hay nadie que se ría del chiste.
Discutimos cómo burlarnos de él en clase y cuando dijo sus primeras palabras en clase todos nos reímos.
Ese día vino y dijo en silencio que su padre había fallecido.
Me reí inmediatamente y todos los demás guardaron silencio.
31. Me tiré un pedo en el autobús.
Vi gente saludando a mi alrededor con dolor en la cara.
Yo también saludé.
La señora que estaba a mi lado se giró y dijo, deja de fingir.
32. Mi esposa y yo fuimos al Templo del Buda Reclinado. Mi esposa no podía caminar por el camino, así que la cargué en mi espalda.
Una anciana lo vio y le dijo seriamente: "Mira, tú también eres un erudito". Mi esposa está enferma y no tiene sentido ir temprano al hospital.
33. Cuando estaba en la escuela primaria, solo tenía unos centavos de dinero para gastos de bolsillo todos los días. Una vez, después de ahorrar durante varios días, finalmente compré un paquete de semillas de melón especiadas. Durante la clase, los rompí todos en secreto y puse las semillas de melón en el cajón del escritorio.
Cuando llegué a clase por la tarde, miré las cáscaras de las semillas de melón y me sentí goloso, así que me las volví a meter en la boca y las chupé de nuevo. Se siente delicioso. .
Cuando terminó la salida de clase, un compañero me preguntó qué comer y le dije semillas de melón. Compré especialmente semillas de melón especiadas. Sólo las cáscaras sin carne son deliciosas. . Como resultado, un grupo de compañeros se reunieron alrededor de mi asiento esa tarde y se comieron las semillas de melón que lamí dos veces. . . .
34. Ir a casa de un amigo. Dio la casualidad de que la esposa de mi amigo estaba amamantando (leche materna). Pero el niño se negó a amamantar, así que bromeé con el niño: cómelo rápido, de lo contrario el tío 55555 no se atreverá a verlos.
¿Eres tú el de la foto de 35,2 litros? Tan hermoso. Me ahorra mucho dinero. No tengo que comer este año.
36. Cuando fui al supermercado, vi a un cajero contando seriamente un montón de monedas. Un niño corrió y cantó mientras corría: Hay un grupo de patos pasando por el puente de enfrente. la puerta, ven y cuéntalos Número, 24678. . . . Entonces el cajero se deprimió mucho y tiró las monedas a medio contar y las volvió a contar. ....
37. Solía haber un bebé (varón) en nuestro dormitorio. Era muy honesto, un poco estúpido y, a veces, muy tonto y lindo. Una noche, después de que se apagaron las luces, todos estaban charlando nuevamente. Dijo: cuando tenga dinero, buscaré tres chicas. Nos provocó y le preguntamos qué pasó después, pero él con calma dijo, jugando mahjong...
Charlando con una chica, ella dijo: Mi jefe, un hombre, me miró el día. Antes de ayer, la computadora dijo después de mucho tiempo: "Xiao Ke, ¿también cultivas vegetales?" Lo miré sosteniendo las semillas de melón y le dije: "Gerente Zhang, este es mi escritorio". ¿Dónde viste a Super Mario parado en el huerto? "
39. El cortejo fúnebre de abajo está tocando "Always Come Home".
No sé qué está pensando la familia.
40. Conocí a un gran hombre en el metro por la mañana.
En el metro, de repente el teléfono de un amigo sonó fuerte.
Todos los pasajeros escucharon: Abuelo, ese nieto te volvió a llamar. . . . Abuelo, ese nieto te volvió a llamar. . . . Abuelo, ese nieto te volvió a llamar. . . . .
El chico sacó lentamente su celular y respondió: Oye papá, ¿estás bien? . . .
41. Me recuerda a un incidente en la universidad.
Para el examen final universitario, se requiere el número de examen en el examen.
Escribí mi puto número QQ
42. Mi profesor de secundaria fue muy cruel. Todos los viernes, antes de ir a la escuela, celebraba una reunión de clase y daba conferencias. Una vez, se emocionó demasiado y dijo con severidad: "¿Por qué estás tan insatisfecho? Me devané los sesos para esta clase". En ese momento, varios compañeros y yo hicimos todo lo posible por no reírnos, así que tuvimos que enterrar la cabeza profundamente. Recuerdo que un tipo estaba acostado en la mesa, mordiéndose la mano. . .
43. Un colega ha estado molestando a su mejor amigo para que desarrolle una relación con ella. Pidiéndole descaradamente su número de teléfono todo el día poniendo excusas. Mi mejor amiga no tuvo más remedio que buscar en su bolsillo. La semana pasada, en su quinto aniversario, fue al cementerio y compró un paquete de pañuelos con el número de teléfono del crematorio. Entonces le di mi número a mi colega.
Al día siguiente, un hombre, confundido, les dijo a todos que había llamado para preguntar si la señorita XX estaba allí. La otra parte respondió: ¿Se envió antes de ayer? El de anteayer ha sido quemado, pero el de hoy aún no ha sido metido en el horno.
44. Una vez que hagas amigos, deberás completar tu información personal.
Fui estúpido e ingenuo y completé mi ocupación y signo del zodíaco al revés.
¡Esto no es un problema! Pero mi signo zodiacal es Gallo, qué loco...
45. Fuimos al municipio de Xuyang para investigar y el líder del municipio nos acompañó personalmente a reunirnos con el jefe de la aldea de Dili. Mi estómago se siente incómodo y de repente quiero ir al baño. El jefe de la aldea señaló la cabaña con techo de paja que había enfrente y dijo: "Está justo ahí". Corrí hacia el cobertizo con techo de paja. Abrí la cortina de paja y vi a mi cuñada en el baño. Me retiré rápidamente. En ese momento, la cuñada en el cobertizo lloró, hermano, espero poder moverme hacia un lado para que los dos podamos agacharnos. ...
46. Los compañeros de dormitorio tienen tendencias violentas. Un día encontró un mosquito en el mosquitero. Estuvo ocupado atrapándolo durante mucho tiempo, pero no pudo atraparlo. El tipo suspiró y dijo: "¡Maldita sea, te estoy matando de hambre!" Luego rápidamente guardó el mosquitero y lo soportó durante varios días, hasta que finalmente mató de hambre a los mosquitos. Nuestro sudor no es nada, ¿verdad? Mucha gente lo ha hecho.
Un día encontró una mosca volando hacia el mosquitero y nos dijo: "Tengo que matarla". Le dijimos: "Las moscas tienen hambre, parece que no podéis confiar en ellas". "
"Mira", el hombre agarró una novela, se metió en el mosquitero y la selló. Mientras leía la novela, seguía agitando mi abanico sólo para evitar que aterrizaran moscas. Después de dos horas, las moscas finalmente dejaron de volar. Se inclinó, tocó la mosca y dijo: "Vuela, no he leído suficientes libros".
47 Recuerdo una vez que fui a la piscina con mis padres. Tan pronto como entré por la puerta, vi a un joven sociable con tatuajes en todo el cuerpo, la cabeza rapada y una gran cadena de oro alrededor del cuello. Cuando entramos al agua para aclimatarnos a la temperatura, vimos al hermano pasar por un punto de parada en el agua y cayó un rayo. . . La gruesa cadena de oro que llevaba alrededor del cuello flotaba en el agua. . . . .
El 22 de julio de 2009, conocí a un amigo en un BBS que me dijo: "TMD, el eclipse solar fue durante el día, así que tuve que esperar toda la noche en vano".
49. Una amiga fue a una recepción de boda y se le acercaron y le preguntaron qué estábamos usando. Respuesta: cheongsam rojo o blanco. Así que se dirigió elegantemente al restaurante vistiendo un cheongsam.
Regresé para informar por la noche y hoy me atacaron innumerables veces. Los temas de conversación incluyeron: ¿Aún no está la comida en nuestra mesa? Señorita, por favor proporcione un poco de arroz. ¡Dos botellas de cerveza de nieve! Lo siento, ¿dónde está el baño? ¿Es este el banquete de bodas de XX y XX?
50. Cuando mi hermano toma el autobús, siempre lo mira una chica guapa. El hermano menor pensó para sí mismo: La chica podría estar interesada en él y no pudo evitar sentirse feliz. La niña se bajó del autobús en la estación. El hermano menor lo siguió inmediatamente.
La niña caminaba al frente, mirando hacia atrás de vez en cuando. El hermano menor se armó de valor para correr hacia adelante y dijo con humor: "Señorita, ¿por qué siempre me mira?". ¿Tengo un grano de arroz en la cara? La niña lo miró fijamente y dijo: "¿Estás enfermo?". Sabía que todavía no lo había limpiado. "