Reunión matutina historia de broma humorística
El humor proporciona un canal para expresar sentimientos, comportamientos e impulsos socialmente inaceptables. Entonces, ¿cuáles son algunas historias humorísticas adecuadas para las reuniones matutinas? A continuación se muestra una historia humorística que compartí con ustedes durante la reunión de la mañana. Espero que les sea útil.
Encuentro matinal Cuento humorístico 1 1) En un tren, un hombre y una mujer se encontraron por casualidad. El problema era que estaban en el mismo vagón cama. Por supuesto, al principio fue incómodo, pero pronto, la fatiga los hizo quedarse dormidos. Los hombres durmieron en la litera superior y las mujeres en la litera inferior. En medio de la noche, el hombre se despertó y despertó a la mujer que dormía en la litera inferior: "Lo siento, me he muerto de frío allí arriba. ¿Puedes pasarme otra manta?". La mujer miró al hombre. le lloraron los ojos y le dijo al hombre: "Tengo una mejor manera. ¿Qué tal si pretendemos ser marido y mujer?" El hombre se quedó atónito por un momento, pero inmediatamente estuvo de acuerdo: "Está bien, genial, no lo hice". ¡Espéralo!" Obviamente estaba demasiado emocionado. "¿Qué debemos hacer ahora? "
2) El marido y la mujer estaban en desacuerdo, dormían separados, no se hablaban y escribían algo. Un día, el marido le dejó una nota a su mujer diciéndole que tenía que ir a Trabaje y llámeme mañana. An Lan se quedó dormido junto a la cama de su esposa. Cuando me desperté al día siguiente, él estaba muy enojado y corrió a interrogar a su esposa. Miré a la habitación de mi esposa y descubrí que ella se había ido. no pude volver a la habitación y encontré una nota en la almohada que decía maldito fantasma, ya va por la mitad y todavía no puedo levantarme
3) Si tu esposa te deja Qué. ¿Qué buscas cuando sales a trabajar? ¿Tu marido te ama? Soy inseparable de él y ni siquiera voy a trabajar. Oh, ¿se opone a que fume en casa? Fumar con dos personas cuesta más que fumar solo. ¿Quieres decir que se pone histérica cada vez que mi esposa y yo discutimos? No, ella me expone. Siempre que mi esposa y yo discutimos, siempre les pido a los niños que lo hagan. Salga a caminar. Mujer: Doctor, mi esposo siempre habla en sueños. 4) Sun Wukong se metió en el vientre de la Princesa Iron Fan y tomó prestado el abanico de plátano. Mire el diálogo a continuación y dijo: “Cuñada. Ya estoy dentro de ti. "Princesa Iron Fan:" Sal y bloquea el camino. Tío, no puedo soportarlo más ... Wukong: "Cuñada, saldré pronto. Por favor, abre la boca rápidamente". Iron Fan Princess: "Obstrucción" Niu Wangmo escuchó afuera de la puerta, a la izquierda. el acuerdo de divorcio... y se mudó a casa.
5) En el cumpleaños de su novia, Guo Shuai gastó mucho dinero para comprar un número QQ y se lo envió a su novia. El número representa "Me encanta". "Tú para siempre". Después de comprarlo, no pude iniciar sesión y decía que la contraseña era incorrecta. El chico guapo miró más de cerca y vio que el número era
6) Esposa: “¿Cómo ¿Qué sabor tiene el cerdo desmenuzado con sabor a pescado? Marido: "Así es". Esposa: "¿Dónde están las berenjenas?" Marido: "No está mal". Esposa: "¿Qué pasa con Mapo Tofu?" Marido: "Hagámoslo". Esposa: "¿Puedes morir si dices una palabra bonita?" Marido: "¡El arroz está tan duro!" ”
7) Lleva a tu nuera a escalar una montaña. Descansa en el pabellón en la cima de la montaña. Abraza a tu nuera íntimamente y bésala con fuerza. Inesperadamente, ella de repente. dice: Cuñado, ¡no hagas esto! Tanta gente me está mirando...
8) Esposa: ¿Qué piensas del sexo? Creo que sí, pero hay muchas maneras. Esposa: ¿Qué piensas de que use bikini para esta fiesta en la playa?: ¡No! Entonces la gente pensará que te casaste por mi dinero. Esposa: ¡Mi cabello estará feo! No, tu fealdad no tiene nada que ver con eso. Esposa: Mira mi cabello no está roto Dave: No lo mires, debe estarlo. Esposa: ¿Por qué mi vida se arruinaría en tus manos? ? Esposa: Dame una botella de vino de arroz. Jefe: ¿Es suficiente una botella? Tu marido es famoso por beber.
9) Una pareja lleva muchos años casada. Le preguntó a su marido: "¿Te gusta mi belleza o mi ternura?" El marido respondió: "Simplemente me gusta tu humor". ”
10) La esposa compró un billete de lotería y le dijo a su marido: “Si me toca la lotería, me compraré un vestido”.
El marido preguntó: "¿Qué debo hacer si no puedo ganar?" La esposa dijo: "¡Entonces cómpramelo!" ”
Esposo: ¡Afeitarme por la mañana me hace sentir más joven! Esposa: ¡Eh! Si ese es el caso, deberías afeitarte antes de ir a la cama. Esposa: Cariño, no parezco una madre con esto. vestido, ¿verdad? Marido: No, como los padres. Marido: ¿Cómo podría tener esta casa si no ganara mucho dinero? Esposa: Tienes razón
Reunión matutina Historia de broma 2. 1) Es difícil ganar dinero en el trabajo al mediodía. Quién sabe, el dinero de la bolsa se rompe en dos en un minuto y todavía es escaso al final del mes. Por favor, rinde homenaje al Dios de la riqueza en casa. Velas y frutas. Deseo que mis amigos estén protegidos por el Dios de la Riqueza durante todo el año y que no se preocupen por ganar dinero.
2) Chica: ¡No tengo sentimientos por ti! Está bien, puedes irte. Mujer: ¿Qué dices? Yo: Me gusta la gente que es directa. Si me dices cómo te sientes, te diré cómo me siento. Opinión del anfitrión y del invitado.
3) Cuando se le preguntó qué es el mundo, el sabio respondió: "¡Basura! ”
4) Lo realmente aterrador no es tocar el piano para una vaca, sino un grupo de vacas tocándote el piano a ti.
5) He estado preocupado por ti. recientemente, te deseo que trabajes duro, te deseo encanto, trabajo duro; ten coraje, haz una fortuna y obtén ganancias; el amor es hermoso, la vida es realmente tranquila y te deseo un estado de ánimo feliz. >6) Lunes frío, martes estofado, miércoles al vapor, jueves frito con aceite, viernes salteado, condimento feliz, vino tranquilo, te prepararé una cena de bendición este fin de semana, estoy dispuesto a disfrutarla felizmente
7) La gente vive en invierno. No tengas demasiado frío, no tengas demasiado calor en verano, no pretendas ser pobre si eres rico, no presumas si no tienes dinero. , es mejor sonreír que fruncir el ceño. Amigos, ¡tengan siempre una vida feliz!
8) ¿Por qué Guan Yu murió antes que Zhang Fei?
9) El ratón se enamoró del gato y cantó: Te amo, te amo, así como el ratón ama el arroz, no importa cuántos vientos y lluvias, yo todavía te acompañaré. ¡Sé vanidoso! ¡Mi madre decía que el amor sin el propósito del matrimonio es un vandalismo!
10) Los amantes deben ser suaves como el agua y dulces como la miel, los colegas deben ser diligentes y no tener temperamento, y los amigos. Debería tener mocos en la nariz, querida, límpiate la nariz rápidamente y que tengas un Año Nuevo limpio.
11) Napoleón: ¡No encuentro la palabra “Señorita” en mi diccionario! 12) Come sandía. Lo fresco, embellecedor y nutritivo es el pepino, el diurético de hoja perenne es el melón de invierno y lo más dulce es el melón.
Reunión matutina con una historia humorística. Mi esposa compró un vestido nuevo. Cuando le pregunté cuánto costaba, mi esposa vaciló y dijo: "Me temo que una piedra provocará mil olas". "Dije: "No son mil olas a cualquier precio, es sólo una deriva". Esposa: "Esposo, te ves muy varonil hoy". A decir verdad, ¡3000! "" Traté de calmarme, fruncí el ceño y dije: "Oh, se desperdiciaron tres mil yuanes así".
2. Esposo: "¿Por qué te cortaste el pulgar?" La esposa respondió: "Ayer quería cortarme el pulgar, pero de repente me acordé de que regresaste hoy, así que te lo dejé todo". ¡Realmente me amas! ”
3.¿Por qué te vuelves frío conmigo? ¡Qué amable fuiste conmigo antes de casarnos! Si encuentras un charco en el camino, puedes llevarme a través de él. Pero ahora finges no verlo. ¿Qué podemos hacer? ¡En aquel entonces pesabas sólo la mitad de lo que pesas ahora!
4. Una mujer se volvió tan crítica que su marido tuvo que instarla a ver a un psiquiatra. La mujer estuvo de acuerdo y fueron juntas al médico. El marido esperó afuera y, una hora más tarde, finalmente salió la esposa. El marido preguntó: "¿Te sientes mejor ahora?". "No hay grandes cambios", dijo la mujer. "Me tomó cincuenta minutos convencerlo de que parecería mucho más cómodo si su cama estuviera colocada contra la pared..."
5. He estado casada con mi marido durante 9 años y él ahora tiene 35 años. Durante las peleas, hubo dos serias, y cada vez se escapó de casa.
Luego fui al cibercafé para capturarlo, tal como una madre capturaría a su propio hijo. Anoche tuvimos otra pelea y volvió a salir. Esta vez no lo llevé conmigo. Cuando regresé al mediodía, tenía los ojos rojos... ¡Humph, todavía eres un niño de unos veinte años!
6. Después de que la pareja se peleó, el marido lo regañó: ¡Debes recordar que, no importa cuándo, el pensamiento de un hombre es correcto y su juicio es preciso, mientras que el de una mujer es todo lo contrario! Sí, tenías toda la razón al elegirme como tu esposa, ¡pero yo cometí un gran error al elegirte a ti como mi marido!
7."La esposa le dijo al marido borracho: "¡Mirándote así, bien podrías morir!" Borracho: ¿Hay alcohol en el infierno? "
8. Mi esposa está perdiendo peso. Desafortunadamente, cuando su esposo fue a la cocina después de cenar. Cuando ella estaba mordiendo un trozo de pastel, dijo nerviosamente: Cariño, mañana desayuno. Quieres para acompañarme?
9. El marido fue herido por su hija de medio año. Esposo: No me importa la herida.
10. El marido y la mujer se quedaron cada uno en una habitación y se ignoraron. Una semana después, la esposa no pudo evitarlo y escribió una frase en la nota: "Querido, quiero hablar contigo esta noche. Duermes". Luego le pidió al perro que le llevara la nota a su marido. Después de un rato, el perro trajo un trozo de papel. La esposa lo abrió y leyó: "¡Me niego a dormir con el perro!". ""
Reunión matutina Historia de broma humorística 4 1. Levántate por la mañana y mantente de buen humor. Entonces le dije a mi esposo: "Puedo verte a ti y a la luz del sol todos los días cuando me despierto. ¡Este es el futuro que quiero!" "¡Lo encuentro particularmente conmovedor! Mi esposo se arruinó con una frase: "¿Quién es Yang Guang? ?" "¡Theo!
2. Un hombre volará de regreso a su ciudad natal en unos días. Hoy le dijo a su esposa: "Si muero, puedes encontrar otra. Aún eres joven. No seas viuda para mí. La nuera asintió con lágrimas en los ojos: "No te preocupes, lo encontré todo y solo estoy esperando que mueras". ”
3. Esposa: Tú solo miras televisión. Incluso el grifo está roto y el agua está empapando en tu casa. Míralo. ¿Qué canal estás viendo?
4. Ese día, accidentalmente me tiré un pedo frente a mi esposa y ella me miró fijamente. Tuve una idea, abrí el software para pedos y dijo: “¡Cariño, ese es el sonido del software para pedos! ""La esposa dijo alegremente: "¿De dónde descargaste el software? ¿Lo que descargué no tiene sabor?"
5. Una mañana, Dave fue a trabajar. Su esposa preguntó: ¿Qué debo hacer? ¿Comer para cenar? El marido sonrió maliciosamente y dijo: Cómelo. Por la noche, cuando el marido abrió la puerta, se sorprendió al ver a su esposa corriendo desnuda y le preguntó: ¿Qué estás haciendo? . Cuando la esposa recordó que mañana era el aniversario de bodas de su esposo, le robó la billetera y quiso saber qué regalo le daría. Resultaron ser ocho tarjetas de felicitación idénticas, todas con la misma frase: ¡Solo te amo! Murmurando: El vocabulario del marido es demasiado monótono.
Esposo: ¿Qué te pasa? Esposa: Pero lo hice según la receta. Solo somos dos, así que corté los ingredientes por la mitad. Por supuesto, el tiempo de cocción también es la mitad que en el libro.
8 Mi esposa está gravemente enferma y mi esposo lo está esperando. . Wang dijo, no me hagas esta pregunta, me estoy volviendo loco. ¿Te volverás a casar?
9. Mi marido llegó a casa después del trabajo y vio que la esposa estaba concentrada. En la silla junto a ella había un sombrero de hombre. El marido dijo con calma: "¿No estás aburrida? La esposa dijo: "No es aburrido, querida". He estado con Shakespeare estas últimas horas. El marido dijo: "Te digo que esta gallina que puso huevos dejó aquí su sombrero cuando se fue". ”
10. Esposo: En el futuro, cuando vengan invitados, deberías interrumpir menos cuando hables de negocios y prestar atención al impacto. La esposa puso los ojos en blanco: ¿Qué sabes a esto se le llama escuchar? política.
Reunión matinal, chistes e historias humorísticas 5 1. Cierta señora: Mi marido está loco por mí. Dice muchas cosas dulces mientras duerme, pero hay una cosa interesante: siempre llama. Yo por el nombre equivocado.
2. Esposa: ¿Por qué llevas mi ropa? ¡Hay algo mal con tu cerebro! ¿Qué vieron los demás pasajeros? Quítatelo rápidamente. Marido: ¡Shh, cállate! ¿No sabes que cuando un barco se hunde, las pasajeras siempre se salvan primero?
La nieve era tan espesa que el techo se derrumbó. La esposa preguntó: ¿Cuándo vamos a arreglar el techo? Mi marido dijo: No es necesario repararlo, hará más fresco en verano. La esposa preguntó: ¿Qué pasa con el invierno? Mi marido dijo: No importa cuánto nieva en invierno, el techo nunca más se derrumbará.
4. Por la noche, entró un ladrón en la casa, y su esposa gritó: ¡Hay un ladrón en nuestra casa! El marido dijo: ¡Cállate! No lo molestes. Realmente espero que encuentre algo. ¡Si lo hay, puedo recuperarlo de él!
5. Sra. A: "¿Qué regalo de cumpleaños le compraste a tu marido?" Sra. B: "Le compré un diario cerrado. Sé que le gusta mucho escribir diarios y nunca lo toma". Muéstralo a los demás". Sra. A: "Es muy honesta". Sra. B: "Pero tengo una llave extra".
6. Vi a una pareja peleando. La mujer es una apasionada del sexo, pero el hombre ha tirado todas las manos que quería coger. El hombre siguió disculpándose y poniéndose en cuclillas. La mujer volvió a tirar la mano del hombre y gritó: "¿Quién soy yo y quién eres tú?" Alguien cantó una canción locuaz: "Eres la nube más hermosa de mi cielo, déjame dejarte mi corazón". Quedó atónito en el acto y la comisura derecha de la boca de la mujer se torció.
7. El jefe le pidió a una de nuestras jóvenes compañeras que lo ayudara a comprar ropa para su hijo en línea. Más tarde, esta chica compró una chaqueta en línea y la envió por correo como de costumbre. Se olvidó de cambiar su dirección habitual y la envió directamente a la casa del jefe. Le pregunté hoy al vendedor y me dijo que había llegado. Después de verificar, MM descubrió que la dirección era incorrecta, por lo que tuvo que preguntarle al jefe con torpeza. El jefe la miró, guardó silencio unos segundos y dijo: "Anoche le expliqué a mi esposa toda la noche".
8. ¿Verme y salvarme? ¿Es esa la persona que soy? Sí, él me saludó primero.
9. Hoy, en la mesa de vino, un hombre llamó a su esposa con frecuencia y le dijo cosas como "Cariño, ya vuelvo". A todos se les puso la piel de gallina y se rieron de él por tener miedo de que su esposa le robara a la familia. El hombre respondió con cara triste: "Es mucho más aterrador que eso. ¡Está comprando un tesoro en casa!""
10, siempre que llevemos 8 años casados. Mi marido me llamó el día de San Valentín. Día de este año. Mi esposo dijo: "Esposa, ve a QQ. "Pregunté: "¿Por qué? Di algo por teléfono. Marido: "Hoy es el día de San Valentín". ¡Si vas a QQ, te enviaré algunas rosas! ""
Reunión matutina Historia de broma humorística 6 1. La esposa se jactaba ante su marido: Veamos cuánto puedo vivir. ¿Cuánto jabón puedo ahorrar lavando ropa cada pocos meses? El marido también se jactaba: fumo un cigarrillo tras otro. ¡Mira cuántas coincidencias salvé!
2. Llovió mucho y el marido llevó a su esposa a casa desesperado. Después de dos accidentes, su preocupada esposa no pudo evitar recordarle: "Cariño, si enciendes los limpiaparabrisas, podría ser útil". El Sr. Wang sacudió la cabeza y dijo: "Es inútil. Dejé mis gafas". en casa.”
El marido llamó a su esposa y le dijo que había invitado a cenar a casa a un amigo. La esposa respondió: Desafortunadamente, hoy estaba lavando la ropa, quitaron las cortinas y lavaron, pero no limpiaron la habitación. El niño estaba enfermo y seguía llorando. ¡No compré nada para cenar! El marido dijo: Está bien, cariño. Un amigo busca pareja y quiere ver cómo es la vida familiar.
4. A las mujeres les gusta preguntar a sus maridos: Si tu madre y yo cayéramos al agua al mismo tiempo, ¿a cuál salvarías? ¿Qué harías si tu esposa te hiciera esta pregunta? Tu padre y yo estábamos borrachos. ¿A quién estás ayudando?
5. "Hoy es nuestro aniversario de bodas, ¿qué me vas a regalar?" "Mándame una canción. Te la cantaré". "¿Qué canción te despediré?" , a miles de kilómetros de distancia." Además..."
6. El marido le dijo a su esposa: Siempre te gusta compararte con tus vecinos. Cuando alguien cambia sus muebles, quieres que le compre un juego. Si alguien compra un televisor en color, me obliga a comprarlo. Ahora, ¿qué debo hacer? ¿Por qué, qué compró el vecino? Se casó con una esposa.
7. Hay una pareja de ancianos que siempre han sido muy cariñosos. Alguien les preguntó el secreto para llevarse bien.
El marido pensó por un momento y dijo con una sonrisa: "Mi secreto es solo una palabra: aguanta". Tan pronto como terminó de hablar, su esposa respondió inmediatamente: "Mi secreto es solo cuatro palabras, ¡ten paciencia!". p >
En una fiesta de compromiso, la joven quería causar una buena impresión a los familiares y amigos de su prometido. La vi salir recatadamente, sonriendo a los distinguidos invitados, cuando la empujaron desde el pie de la mesa. Ella tropezó y cayó al suelo. Su prometido estaba ansioso y quería ayudarla a seguir adelante, pero ella se dio vuelta y dijo: "Caballeros y damas, ¿les gustan las artes marciales que practiqué para ustedes?" "
9. Durante el ejercicio de la mañana, vi a la esposa de al lado de abajo con heridas en la cara. Dos vecinos estaban hablando allí: "¡Dios mío! ¿Qué pasó con su familia? "A:" ¿No lo escuchaste anoche? Parecía que la pareja estaba peleando. Pregunta: "Escuché eso, ¿eh?" ¿No está su marido en un viaje de negocios? "Respuesta: "Regresé en medio de la noche..."
El día 10, el gerente llegó a la empresa con su esposa recién casada, saludó a los empleados y llevó a un subordinado a la trastienda. Su esposa estaba esperando detrás de la puerta. Hubo una conversación en la habitación sobre compras y envíos. Después de tres segundos de silencio, escuché a mi subordinado preguntar: ¿Es la esposa original? La expresión de la dama cambió repentinamente y abrió la puerta, hizo algunas preguntas. El subordinado levantó suavemente su mano derecha, sosteniendo una llave 7 1, en la esquina había una botella de vino. mano, luciendo muy decepcionado, el jefe se acercó para consolarlo y le dijo: "¿Qué pasa?" ¿Steve? " Steve suspiró, "La última vez tuve una pelea con mi viciosa esposa y ella juró que no me hablaría durante un mes. "¿No es esto algo bueno?" Todavía estás deprimido. El jefe estaba desconcertado. Volvió a suspirar y dijo: "Eso fue hace cuatro semanas y hoy es el último día". "
2. Un jugador sacó 1.000 yuanes de su casa para apostar. Unas horas más tarde, regresó. Su esposa rápidamente preguntó: "¿Ese gran Bill ha dado a luz a un bebé? "Sí, sí", el jugador sacó dos billetes de 10 dólares de su bolsillo y dijo con tristeza: "Es una lástima que su 'madre' haya fallecido". ”
3. Esposa: Aunque es hija, mira su nariz y su boca, se parece mucho a ti, ¿no es hermosa? Esposo: Humph, lo más importante es que no. ¡No te pareces a ti!
4. Noche de bodas. “Querida, ¿cuántos hombres has conocido antes de casarnos? "El novio le preguntó a la novia. No escuchó la respuesta durante mucho tiempo. "¡Debe estar enojado!" "El marido pensó para sí. Una hora más tarde, volvió a preguntar a la novia: "Bueno, ¿todavía estás enojada conmigo? "No, he estado contando". ¿Cuantos hay? ”
5. La esposa misma cocinaba para su marido, pero el marido decía: “¡La comida no tiene sabor!” La esposa se tiró un pedo en silencio y le dijo a su marido: "¡No tiene sabor, cómelo!". ""
6.a: "¡Sigues siendo un perdedor en el amor, pobre bastardo!" b: "¡Por otro lado, yo sigo siendo un ganador!" A: "¿Por qué?" "Ella cuando devolvió el regalo, mezcló los obsequios que le habían dado otros. ”
7. Debido al aumento de los precios del agua y la electricidad, mi esposa lo solicitó repetidamente en casa y se aseguró cerrar el agua y las luces antes de ir a trabajar. Un día al mediodía, la esposa llegó a casa y vio que el candelabro de la sala estaba encendido, el grifo de la cocina estaba abierto, pero su esposo estaba sentado en el sofá leyendo tranquilamente un libro. La esposa estaba muy angustiada y reprendió severamente a su marido. El marido dijo con calma: "Fuiste el último en salir de casa esta mañana. Lo hice para proteger la escena".
8. La novia es agradable, excepto que no limpia la casa. Ella siempre estuvo en vilo, pero finalmente se sintió aliviada. Porque una noche, su marido gritó con valentía y en tono reprimido: ¿Dónde está el polvo de la mesa? Recuerdo que había un número de teléfono en él. "
9. Si cometo un error en la noche, mi esposa se divorciará de mí. Esposa: Je, ji, ¿quieres un niño o una niña? Yo: Mientras sea mío~
10. Levántate por la mañana y pregúntale a tu esposa: “No encuentro mis calcetines. La esposa tomó algunos calcetines y dijo: "¿Cómo encontré todos los calcetines?" ”
Reunión matutina Historias de chistes humorísticos 8 1. Sea una persona discreta y vuélvase más estable cada vez; haga las cosas de manera destacada y sea mejor cada vez.
2. Pon tus preocupaciones en tu cara No te sorprendas por el polvo y la suciedad de tu ropa Lávala en cualquier momento y mantenla limpia.
3. ¿Eres una bola de estiércol rodada por un perrito imbécil, una cucaracha pisada, adoptada por un maestro retrasado mental del Templo Shaolin y conocida como la flor de pera que aplasta la begonia?
Estar embarazada es como estar embarazada. La gente tarda mucho en verlo.
Cada vez que extrañaba a una chica, ponía un ladrillo en el suelo, así estaba la Gran Muralla.
6. Esa persona parece, no lo sé. ¡Los píxeles son relativamente bajos!
7. La verdadera forma de medir nuestra riqueza es ver cuánto valemos cuando no tenemos dinero.
8. Las tres cosas más difíciles de la vida: guardar secretos, olvidar el trauma y aprovechar al máximo el ocio.
9. Las dos cosas más difíciles del mundo son: una es poner tus pensamientos en la cabeza de otras personas y la otra es poner el dinero de otras personas en tu propio bolsillo.
10. Te vistes así. ¿Estás insatisfecho con el mundo?
Reunión matutina Historias de chistes humorísticos 9 1. Proyectos de construcción, matrimonio y amor: el matrimonio es una licitación, el amor es una negociación, los padres de la mujer son los dueños, los padres del hombre son los contratistas, los testigos son los supervisores, el certificado de matrimonio es un contrato y el matrimonio es una innovación. ceremonia.
2. El profesor de historia dijo que la secuencia de la unificación de los seis reinos de la dinastía Qin se puede registrar como "llamar a Zhao y Wei a moverse".
Si quieres tener tiempo libre, no lo pierdas.
La lluvia dice que el cielo derramará lágrimas, el café dice que hay que acostumbrar a la vida a la amargura, y yo digo que vivir es simplemente una tortura.
El estado de ánimo puede volver a la paz, pero no puede conducir a la muerte.
6. El mayor enemigo en la vida es uno mismo; el mayor fracaso es la arrogancia; la mayor estupidez es el autoengaño.
7. Si quieres lo que otros no pueden conseguir, tienes que pagar lo que otros no pagan.
8. Ser mujer no puede ser como una sierra - aunque tiene la lengua afilada, se especializa en alienar a la gente; ser mujer debe ser como una nuez - aunque no tiene una apariencia hermosa, ella está llena de cerebro; ser mujer se parece más a un jarrón: a pesar de su hermosa apariencia, todavía tiene una mentalidad amplia y puede contener flores más hermosas.
9. Las personas exitosas suelen triunfar hasta los últimos cinco minutos.
10. Te vistes peligrosamente pero pareces seguro.
Reunión mañanera de historias de chistes humorísticos 10 1. No todos los esfuerzos serán recompensados, pero se deben hacer todos los esfuerzos.
2. ¡Lo siento! ¡Ya estoy muerto! ¡Pero gracias por venir a verme! ¡Nos vemos esta noche a las ocho!
No me importa en absoluto si me odias, no vivo para complacerte.
4. Cuanto más orgullosas son las personas, más les gusta encubrir, y cuanto más dolorosas son, más les gusta armar escándalo con un grano de arena.
5. El ideal de vida es una vida ideal.
6. No seas un personaje cuando estés feliz; no respondas con enojo los libros de otras personas.
7. Si no tienes seguro médico y seguro de vida, no seas valiente después del anochecer.
Camarero, deme una taza de té con leche con más té y menos leche.
9. Quien pierde dinero pierde poco, quien pierde salud pierde mucho y quien pierde coraje lo pierde todo.
10. Tu escasez es para toda la vida, y mi gordura es temporal.
Reunión matutina Historias de chistes humorísticos 11 1. Mientras la azada salte bien, ¿hay algún rincón que no se pueda cavar?
Si la felicidad no está en el camino, debe estar al final del camino.
3. Anuncios en el metro: ¿Está lleno de gente? ¡Compra un auto! Anuncios en taxis: ¿los están bloqueando? ¡Toma el metro!
4. Las personas permiten que un extraño se haga rico, pero no pueden tolerar la promoción de quienes les rodean. Debido a que existe un conflicto de intereses comparativos entre personas del mismo nivel, los extraños no tienen este problema.
5. Si te dieran un par de alas, deberías ser quemado...
6. No temas que tus enemigos sean como tigres, pero ten miedo. ¡Tus compañeros de equipo son como cerdos!
7. Me salto demasiadas clases. Quería ir a clase ayer. Cuando vio al profesor se sorprendió mucho y dijo que había crecido mucho después de tanto tiempo sin verlo.
8. Sin el sapo, el cisne estaría muy solo.
9. Si quieres construir un barco, no contrates gente para recoger madera ni les encargues tareas, sino inspírales el deseo del mar.
10. Lo más urgente es la cometa más bonita, y lo más doloroso es la emoción más verdadera.
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