Soy estúpido. No pude hacer nada bien en la última clase y estaba enojada con esas tías y abuelas. No sé qué hacer.
2. Mientras caminabas por la carretera, una perra saltó sobre ti, te arrancó un trozo de carne del pie y rápidamente se lo tragó. Cuando estiraste el pie para patearlo, el perro lloró y dijo: ¡Pégale, de todos modos, que ya tengo tu carne y tu sangre en mi barriga!
3 4. Dos parejas de ancianos tuvieron una idea repentina mientras comían un día: ¡arroz desnudo! ¡Recupera la sensación que tenías antes! La anciana dijo: ¡todavía tengo una reacción! ¡La leche sigue tan caliente como cuando eras niño! El anciano entrecerró los ojos y dijo: "¡Se está cayendo en la sopa!"
5. Cuatro ratones se jactan: A: Como veneno para ratas como caramelo todos los días; b: Siento picazón si no piso un ratón durante un día; en la calle varias veces al día. D: Se hace tarde. Vayamos a casa y abracemos al gato.
6. El cielo es azul, el mar es profundo, y nada de lo que una persona dice es verdad; el amor es eterno, la sangre es de color rojo brillante, y es imposible que un hombre no luche; es rico, se conecta con todos. Un cerdo puede trepar a un árbol si un hombre puede confiar en él.
7. Una hormiga se subió al lomo del elefante, pero fue derribada. Sólo hay una hormiga pegada al cuello del elefante. La hormiga de abajo gritó: estrangúlalo, estrangúlalo, demostración, ¡en realidad es todo lo contrario!
8. El niño robó el loro del prostíbulo. Tan pronto como entró por la puerta, el loro gritó: ¡Muévete! Al ver a su madre, gritó: ¡El jefe también ha cambiado! Cuando vio a su hermana, gritó: "¡La señora ha cambiado!". Al ver a su padre, gritó: ¡Sigo siendo un cliente habitual!
9. La vida es un camino largo, ¡quién es mejor! ¡Hay que cuidar a los miembros de la familia y los amantes deben llevarse bien! ¡Hay una cocinera en casa, una persona amable afuera, una mesa hermosa y alguien a quien extraño lejos! ¡Quédate con dos, quédate con uno, desarrolla tres, cuatro, cinco, seis, siete!
10. Un cachorro se arrastra hasta la mesa del comedor hacia un pollo asado. Estabas furioso y dijiste: "Lo que sea que te atrevas a hacerle a ese pollo asado, yo haré lo que sea que te atrevas a hacerte a ti". Como resultado, el cachorro lamió el pollo y te desmayaste. El cachorro dijo, a ver quién es cruel.
11. Cuenta la leyenda que esta noche, los fantasmas deambulan, la luz de la muerte reaparece y los fantasmas se dan la vuelta. ¡Que el fantasma escuche mi llamada, venga a tu cabeza en mitad de la noche, te toque la cara con su rostro pálido, sus ojos verdes y sus manos secas, y te diga buenas noches de mi parte!
12. Ayer soñé que Dios me decía que podía tener un deseo. Saqué un globo terráqueo y dije que quería la paz mundial. Dijo que era demasiado difícil cambiar. Saqué tu foto y dije: quiero que esta persona se vea bien. Pensó por un momento y dijo que echaría otro vistazo al mundo.
13. Una chica es fea. No puede casarse y quiere ser secuestrada. Finalmente mi sueño se hizo realidad, pero no salí durante medio mes. Los secuestradores lo enviaron de regreso, pero ella se negó a bajar del auto. El secuestrador apretó los dientes y pataleó: Vámonos, no quiero el coche.
14. El ratón está muy deprimido sin novia. Finalmente, un murciélago accedió a casarse con él y el ratón se puso muy feliz. Otros se burlaban de él por su falta de visión. Ratón: ¿Qué sabes? Ella era al menos azafata.
15. Un amigo le preguntó al murciélago cómo se casó con el ratón. Los ojos del murciélago se llenaron de lágrimas y dijo significativamente: ¡Ay! Ese día se comió al hermano Wei y tenía una gran potencia de fuego. Saltó al techo para permitirle triunfar.
16. Gasto un centavo para enviarte esto y decirte que no soy una persona sin dinero. Por ejemplo, esta moneda de diez centavos es mi regalo de cumpleaños para ti.
17. La hormiga se tumbó perezosamente en el suelo y estiró una pata. ¿Qué te preguntan tus amigos? Hormiga: Entonces vino el elefante y lo hizo tropezar.
18. Cuando llegó la urraca, mi madre dijo que era un pájaro o un invitado. Cuando llega la golondrina, la madre dice que es un buen pájaro o un invitado; cuando llega el cuervo, el niño pregunta: ¿eres un invitado? El cuervo gritó: ¡Sí, soy un hacker!
19. Una hermosa mujer descubrió que su lápiz labial era demasiado pesado, así que lo limpió con un pañuelo húmedo y lo arrojó a la carretera. Un anciano lo recogió, lo miró durante mucho tiempo y de repente se despertó. Lo alcanzó y dijo: Chica, ¡este tipo de ultradelgado se cae fácilmente!
20. Pepino lloraba de amor, y Berenjena la consolaba: el amor no sólo es dulce, sino también embriagador, desgarrador y lloroso. ¡Bueno! ¿Quién te enamoró de las cebollas?
21.Hace veinte años, papá te abrazó mientras esperabas el autobús. Todos se rieron del niño feo y papá lloró. Un abuelo bananero le dio unas palmaditas a su padre y le dijo: "¡Deja de llorar, hermano, dale un plátano al mono!". ¡Pobrecito, tenía tanta hambre que hasta se me cayó el pelo!
"
22. En el avión, un loro le dijo a la azafata: "Dame un vaso de agua. El cerdo siguió el ejemplo del loro y le dijo a la azafata: "Dame un vaso de agua". La azafata se enfureció y arrojó al loro y al cerdo del avión. En ese momento, el loro le dijo al cerdo: "Eres estúpido, puedo volar". "
23. Un viejo granjero estaba cavando en el campo. Un cuervo voló y dejó caer un trozo de mierda en la cara del viejo granjero. El viejo granjero levantó la cabeza y maldijo: "¡Maldito seas! ¡No sé cómo usar pantalones cortos cuando salgo! " dijo el cuervo, "¡ah! ¡Te haces caca en los pantalones! "v
24. Xiao Ming le dijo a su madre que hoy había invitados en casa, y su hermano puso una chincheta en la silla de invitados. Lo vi. Su madre dijo: "Entonces, ¿cómo lo hiciste? ? Xiao Ming dijo: "Me paré junto a él. Cuando el invitado quiso sentarse, quité la silla detrás de él". "
25. Un día, una conversación en un autobús lleno de gente fue así: una mujer embarazada de pie le dijo a un hombre sentado a su lado: "¿No sabes que estoy embarazada? "(Quiero que ceda su asiento...) El hombre dijo nerviosamente: "¡El niño no es mío! 』
26. Sólo una ráfaga de viento, pero tan eterna, sólo un sueño, pero tan real. Bajas la cabeza y no dices nada, pero no puedo calmarme. Finalmente, no puedo evitar decirte: ¡dímelo la próxima vez que te tires un pedo!
27. Una pareja de amantes fue atrapada por un salvaje en la montaña y les dijo: "Si os coméis la mierda el uno al otro, os dejaré ir". El amante lo hizo. De camino a casa, la mujer lloró. El hombre le preguntó por qué y la mujer dijo con tristeza: ¡No me amas, de lo contrario no tendrías tantos problemas! Mi suplemento-02-09 16:11 Hay una familia Pan cuyo mayor falleció.
En el Festival Familiar, un anciano con fuerte acento fue invitado a ser el maestro de ceremonias.
El obituario dice esto:
Piedad filial: Pan Genke
Piedad filial: familia Chi
Piedad filial: Pan Liangci
Piedad filial: Pan Daoshi
Pero este anciano es ciego y su pronunciación no es estándar.
Cuando mencionó nombres basados en obituarios, cualquiera que literalmente tuviera tres centavos o abandonara la capital se lo perdía.
Así que se lo leí así: "Sé filial, levántate... y pelea con...".
Cuando Xiaonan escuchó esto, se sintió extraño, pero No se atrevió a preguntar, así que dio una voltereta.
Luego dijo: "La piedad filial, también... es..."
Cuando la nuera filial escuchó esto, dijo: "Quiero volverme ¿También le dio la vuelta?" Entonces la nuera filial también le dio la vuelta. Dio un salto mortal.
Además: "Sé filial con tu nieta, léelo dos veces".
Cuando mi filial nieta escuchó esto, pensó que sus padres se habían dado la vuelta, ¡así que yo me di la vuelta! Entonces dio dos volteretas.
En ese momento, Sun Xiao pensó para sí misma: "Mis padres lo giraron una vez y mi hermana lo giró dos veces, entonces, ¿cuántas veces debería girarlo? Empecé a ponerme nerviosa cuando pensaba en eso". it: "¿Qué debo hacer?" /p>
Vi al anciano cortarse el cuello y leer en voz alta:
"Sé filial con tu nieto... conviértete en... .vete al carajo..." Léelo en el periódico Sí, aunque es indecente, la persona que respondió es realmente interesante. Echemos un vistazo.
Olvidé traer papel cuando fui al baño. Solo tenía una foto de mi novia y un dólar en el bolsillo. ¿Cuál debería usar? ¿Quién me lo dirá?
Segundo piso. ¡Usa tus dedos! ~ ¡Enjuague con agua nuevamente! ~
Tercer piso. Usa cien. ¿No crees que usar fotografías es perjudicial? La foto es demasiado dura.
Cuarto piso. Usa cien yuanes, lávalos y gástalos.
Quinto piso. La ropa lavada de arriba todavía huele bien.
Sexto piso. Jaja, solo usaré los que otros han usado en la papelera. (-_ _-Esta respuesta es realmente enorme...)
Séptimo piso. Debes subirte los pantalones y salir después de ir al baño. . . . . . . . . (El tipo está muy enojado)
Octavo piso. Llorando~Estoy comiendo
Noveno piso. fraude. ....¿incluso sin zapatos? Usa tu zapato para raspar (maldito hermano, ¿cómo se raspa-_ _-||)
Décimo piso. Simple~ ~Renuncia a lo que amas~ ~Usa el tuyo propio` ~
Piso 11. Simplemente abróchelo con las manos ~~ Recuerde lavarse las manos.
Piso 12. Usa calcetines~~~~(Es lo mismo que usar zapatos...)
Piso 13. No publicaste esto en el baño... Honestamente, ¿qué estabas usando en ese momento...
Piso 14. En la India no se utiliza papel.
Piso 15. Rómpelo en cinco partes iguales y usa las fotos restantes de 80 yuanes, lo cual es muy rentable ~~ Soy una novia, así que, por supuesto, ¡no puedo usarlo! ~ ~(Jie Dizhen tiene una mente económica)
Piso 16. Usa ambos porque uno no es suficiente (-_-|||)
Piso 17. ¡Llame para pedir ayuda!
Piso 18. Con la foto mirando hacia adentro, pídele a tu novia que te cargue en su espalda y luego aféitate, para que puedas comparar mentalmente (vaca...)
Piso 19. ¡Rasga la foto en dos pedazos finos~! ! ¡Usa el lado sin tatuajes~~! ! ! (Relativamente impresionante...)
Piso 20. Maldita sea, toma un secador de pelo y súplalo.
No puedo hacerlo. Lo secaré al aire
No me molestes con preguntas como esta la próxima vez.
(¡Sudando!).
Piso 21. ¿No sabes pelear?
Piso 22. ¡locura! Debe haber un grifo en el baño. Simplemente sal y toma una manguera, conéctala al grifo y agáchate para lavarla.
Piso 23. Ambas son dos cosas que no importan. ........Absolutamente~~
Entonces arranca la cabeza de la novia de la foto como recuerdo.
Límpielo nuevamente~ ~ ~ ~.....guárdelo para usarlo más adelante~ ~ ~
Piso 24. Entonces, ¿qué haces? Yo también lo creo. . . . .
(orz)
Piso 25. Sube al baño de mujeres y mira si está en el piso 26.
Después de acostarse, empuje el PP hacia arriba y luego comience a tirarlo salvajemente durante 5 minutos, y luego use la fuerza centrífuga para tirar la caca que queda en el PP, y luego podrá hacerlo, pero lleva mucho tiempo y un poco agotador~ ~ ~
Piso 27. La fuerza de la cadera en el piso de arriba es realmente fuerte
Piso 28. ¿El baño no tiene paredes? Frótalos en la pared.
Piso 29. Aguanta la respiración.
Expulsar los residuos fuera del PP
Realmente no funciona. XI, entra (vamos, ¿dónde estás practicando?)
Piso 30. Espera un momento. Déjame limpiarlo por ti.
Piso 31. ¡Sea generoso! Dora. ¡Bloquea el baño! Cuando otros vienen a repararlo, usted amenaza: ¡Sin papel! ¡Nunca salgas! ! ! ¿No lo necesitas?
Piso 32. Métete el chicle en la boca y límpialo. Si todavía está demasiado dulce y no soportas tirarlo, sigue masticándolo (lo peor eres tú, O_O).
Piso 33. Sopla con la boca y cuando se seque podrás quitarle la cáscara.
Piso 34. ¿Alguna vez has practicado yoga? Puedes hacerlo tú mismo, pero es más difícil.
Piso 35. ¿Qué hacer si tienes diarrea? Esto no es suficiente.
Piso 36. Hay dos caminos ante ti. ¿Deberías elegir el amor o continuar amando? ¿Es mayor la grandeza del amor o la tentación del dinero? Es una pregunta, una elección. Cuando finalmente encuentras el sustento de la vida, cuando recoges el billete y lo tratas como si fuera basura, de repente descubres que se ha secado. ——Para proteger el amor, parece que has sacrificado mucho, pero en realidad ganas más. La adivina conversó con la señora: "Tienes mala suerte." "¿Por qué?" "Porque tienes mal augurio".
"¿Entonces puedo quitarme el sostén?" Como te quitas el mal augurio, dos personas aparecerán en tu vida. Un día, un turista japonés que hablaba chino y era muy arrogante vino a un restaurante chino a comer. El camarero le trajo un plato de guiso de aceite. Mientras comían gambas, los japoneses le preguntaron: "¿Para qué usan las gambas los chinos?".
El camarero respondió de forma extraña: “¡No hace falta que lo pidas, claro que lo tiras!”. ”
Los japoneses sonrieron con desdén: “¡No, en Japón reciclaremos las cáscaras de camarón peladas y las convertiremos en pasteles de camarón para que los comas en China!” "
El camarero estaba enojado, pero no perdió los estribos y continuó con su negocio. Después de un rato, el camarero trajo un plato de frutas a los japoneses. Los japoneses señalaron el limón que había dentro y preguntaron: " ¿Estás en China? ¿Qué hacer con la cáscara de limón pelada? "
El camarero respondió enojado: "¡Por supuesto que lo tiro! "
Las comisuras de la boca del japonés se alzaron: "¡No, no! ¡En Japón, recolectamos las cáscaras de limón peladas y las convertimos en pasteles de cáscara de mandarina y te las damos en China! "
El rostro del camarero cambió ligeramente, pero aun así lo ignoró. Finalmente, después de que el japonés terminó de comer, masticó chicle y se dirigió al camarero para pagar.
Preguntó repetidamente: "¿Qué se hace con el chicle en China?"
El camarero respondió con impaciencia: "¡Lo escribiremos en un papel y lo tiraremos!""
El Los japoneses rápidamente dijeron: "¡No, no, no! ¡En Japón recolectamos el chicle, lo convertimos en condones y te lo damos en China! El camarero sonrió y preguntó a los japoneses: "Disculpe, señor, ¿cómo se deshace Japón de los condones usados?". "
Los japoneses gritaron: "¡Dios mío! ¡Por supuesto que lo tiré! !"
El camarero sonrió y dijo: "¡No! ¡En China recolectamos condones usados y los convertimos en chicle para ti! ! !"Festival de salpicaduras de agua... En el Festival anual de salpicaduras de agua, todos se salpican agua unos a otros para mostrar respeto y bendición. De repente un hombre maldijo: "tmb, ¿quién me la arrojó? La persona que estaba a su lado le aconsejó: "Si alguien te salpica agua, eres una bendición". El hombre maldijo: "¡Ese tonto me echó agua hirviendo!" "El muerto Xiaosong se aventuraba solo en el bosque y de repente fue rodeado por caníbales. En ese momento, Xiaosong estaba muy asustado, por lo que murmuró para sí mismo: "Esta vez voy a morir, Dios, por favor sálvame". De repente, una voz vino del cielo: "No necesariamente. Recoge la piedra grande". en el suelo, mató al jefe que tomó la iniciativa "Entonces, Xiaosong lo hizo de inmediato. En ese momento, una voz cayó del cielo: "Ahora estás realmente muerto". Consulta a un médico... Un día, Xiao Wang se sintió incómodo allí abajo, así que fue a comprobarlo. Cuando se le preguntó: "¿Qué le pasa a ese tipo debajo de ti?", Xiao Wang dijo: "Me lo quitaré y te lo mostraré, ¡pero no te rías!": "Está bien, quítatelo, prometo no reírme". "Entonces Xiao Wang se quitó los pantalones y le mostró que su pene era tan grande como una yesca, y no pudo evitar reírse. Xiao Wang dijo con tristeza, prometí no reírme. He estado hinchado durante varios días, ¿verdad? Todavía riendo. "Liu Zhangguan, Liu Bei, Guan Yu y Zhang Fei estaban todos muy deprimidos porque sus órganos reproductivos eran demasiado cortos. Entonces encontré al asesor militar Zhuge Liang y le pedí que me ayudara a prestar atención. Zhuge Liang sugirió que volvieran a Estados Unidos. Liu Beixian fue a buscar otro y quedó muy satisfecho. Después de regresar, le dijo a Guan Yu que este era útil, por lo que Guan Yu también lo cambió por otro, regresó y le dijo a Zhang Fei que este era útil. Zhang Fei también fue a buscar otro. Después de regresar, encontró a Guan Yu y le dijo: "Segundo hermano, no puedo hacer esto bien". Guan Yu dijo: "Eso es imposible. Por favor, quítate los pantalones y déjame ver". Guan Yu sonrió y dijo: "Jaja... la que cambiaste es mía". 1: Hay una chica que es tan fea que nunca se casará y espera ser secuestrada. Un día, finalmente sueña con convertirse en una mujer de verdad. Los secuestradores pensaron que era fea y la enviaron de regreso al lugar de donde venía. La mujer se negó a bajarse del coche. El secuestrador apretó los dientes, golpeó el suelo y dijo: vámonos. . ¡Sin coche! ! ! 3 Edificaré tu felicidad; compensaré tu confusión; saciaré tu codicia; cederé a tu obstinación; soy el único que se preocupa por ti. Soy un criador de cerdos profesional. (Continuará)
Anoche tuve un sueño y el Señor dijo que uno de mis deseos podría hacerse realidad. ¡Saqué el globo y dije que quería la paz mundial! ¡El Señor dijo que era demasiado difícil! Saqué tu foto y dije: ¡haz hermosa a esta persona! Dios estaba sudando y dijo: "¡Tráeme el globo y déjame verlo!". ¿Quieres hacerte rico? ¿Quieres tener suerte? ¿Quieres ser funcionario? ¿Quieres hacerte famoso de la noche a la mañana? ¿Quieres ser joven para siempre? ¿Quieres que la gente de todo el mundo esté loca por ti? ——————————¡Deja de soñar, lávate los pies y vete a la cama!
Un día que fui al zoológico a ver a los orangutanes, vomité. Otro día fuiste al zoológico a ver al orangután, ¡y el orangután vomitó! Para la misma persona, ¿por qué existe una brecha tan grande? (Continuará) 13. Cambié de trabajo y ahora trabajo en un banco, no lejos de ti. ¡Ven a verme cuando tengas tiempo, ve al banco y di mi nombre y lo sabré! Cambié mi nombre. Eso es demasiado vulgar. Primero llamaré a la hermana Qiang. ¿Aún recuerdas el entrenamiento militar bajo el árbol de aquel año? El entrenador dijo a los estudiantes: "¡La primera fila cuenta!" Usted miró al entrenador con sorpresa, y el entrenador dijo en voz alta: "¡Cuente!" Entonces, de mala gana, se dio la vuelta y abrazó el árbol. ¡Los hombres del norte comen en el sur! !
M: ¿Cuánto cuesta el moño?
Mujer: Cincuenta
¿Qué tal el próximo? : ¿Dónde están las bolas de masa?
Mujer: 200 por noche.
Hombre exclamó: ¿Doscientos por un plato?
Mujer: 400 por noche. Le gusta maldecir a la gente. Su hijo le preguntó: "Papá, ¿qué quieres decir con 'armonía'?" El hombre no quería que a su hijo le fuera mal en la escuela, así que mintió y dijo: "El pulgar es la nariz y la intimidación es la boca". "Un día, llevó a su hijo a cenar a un restaurante.
Su hijo vio un grano de arroz pegado a la nariz de su padre y le dijo: "Papá, hay un grano de arroz en tu percha". La camarera de al lado se rió. Su hijo añadió: "Papá, mira la risa de esta tía". Había tres personas compitiendo en puntería y un hombre negro sostenía algo como objetivo. La primera persona puso una manzana en la cabeza del hombre negro, luego levantó la mano y disparó desde una distancia de 10 metros, rompiendo la manzana. Disparó su arma y dijo: ¡Soy el Zorro! La segunda persona puso una cereza en la cabeza del hombre negro, luego levantó la mano y rompió la cereza desde una distancia de 50 metros. Hizo volar su arma y dijo: Soy la tercera persona que pone una semilla de sésamo en la cabeza del negro. Luego, a una distancia de metros, levantó la mano y golpeó la cabeza del negro. También sopló el arma y dijo: Lo siento...