Frases graciosas y graciosas
2. Mi hermana dio a luz a una lavadora. Hermano, tírala.
3. Toma dinero para vivir en la escuela y dedicar tu tiempo a trabajar.
4. Si un hombre no te ayuda a ponerte el vestido de novia, puedes regalarle una sotana.
5. Me enamoré de ti porque mi cerebro se llenó de agua, pero ahora mi cerebro se ha secado.
6. Las personas que no pueden perder peso siempre tienen problemas, mientras que las personas que no comen grasas se envalentonan.
7. Tu apariencia no es precisa y tus proporciones no son buenas.
8. Quiero perder peso, pero vivo una vida de entusiasta.
9. La ropa tiene dos métodos de lavado: lavarte tú mismo y lavar a los demás.
10. ¿Quién dice que no sé nada? Deja que Shi y Dong Shi se paren frente a mí y pruébalo.
11. Tener la capacidad de investigar bombas atómicas, pero no la capacidad de investigar huevos de té.
12. Ahorra agua y trata de darte una ducha con tu novia.
13. No hagas nada malo y te eches toda el agua sucia. Tengo que guardarlo para tirar de la cadena del inodoro.
14. Soy arrogante y mezquino, y no puedes permitirte el lujo de hacerme daño.
15. No me digas que envejeceremos juntos. Quiero el pelo negro para siempre.
En un tren, una mujer blanca y una mujer negra estaban alimentando a su bebé. Mamá, mamá, bebé Bai, deja de actuar como un mocoso mimado, yo también quiero beber leche con chocolate.
17, eres la primera canción en mi corazón, lo que siempre me emociona.
18. Si un día me convierto en un pervertido, no olvides que soy inocente.
19. ¿Cuántos niños se han visto perjudicados por los exámenes y cuántos niños honestos han aprendido a hacer trampa?
20. El renacimiento de un fénix es el nirvana, y el renacimiento de un faisán es la transformación de un cadáver.
A los 21 años descubrí que la forma de atraer a un hombre es hacer que nunca lo consiga; y la forma de atraer a una mujer es todo lo contrario, satisfacerla.
22. Si el agua es clara, no habrá peces. Si una persona es tacaña, es invencible.
23. El marido de quien sea es un puto trabajador temporal.
Frase de tono muy interesante.
Frase de tono muy interesante.
1. La mantis le muestra la mano al saltamontes: ¡Mira qué bonito es el cuchillo que tengo en la mano! Más tarde, el gallo se comió a la mantis. Grasshopper dijo con orgullo: Te dije que trajeras un cuchillo. ¿No sabes que estás reprimiendo?
2. Ocupaste cuatro asientos en el teatro, y cuando alguien te pidió que te levantaras, sólo ayudaste dos veces. El guardia de seguridad se acercó y dijo: "Oh, no, hermano, ¿en qué dirección es?". Apretaste los dientes y dijiste: "¡Me caí del pasillo de arriba!".
Aqiang le dijo a su amigo: "Quiero el divorcio. Mi esposa no me ha hablado en dos meses". "¡Tienes que pensarlo!". Un amigo le aconsejó: "¡Ahora, este tipo de cosas!". de Una esposa es difícil de encontrar."
4. La pequeña tortuga vio un caracol practicando una carrera larga y le preguntó: ¿Qué haces tan lentamente? Caracol: Estoy practicando carreras de larga distancia. La tortuga dijo con desdén: Sube, te lo mostraré. Una lombriz en el lomo de la tortuga vio el caracol y le dijo: Siéntate quieto, eres viejo.
Un granjero tomó un taxi por primera vez. Temía que los taxistas de la ciudad mataran a sus pasajeros. Cuando llegó a la estación, sacó un destornillador y preguntó: "¿Cuánto?". El conductor sacó un cuchillo de cocina para afeitarse y dijo: "¡Averígualo!".
6. , alguien robó nuestro auto. "¿Reconoces a esa persona?" "¡No presté atención, pero recordé el número del auto!"
7. ¿Qué te he hecho? Si quieres hablar de mí así con todo el mundo, ¿no puedes hablarme directamente? Tienes que anunciarte así en todos lados, ¡cuéntame! ¿Por qué andas diciéndole a la gente... que soy guapo?
8. Te extraño un poco, y tengo muchas ganas de invitarte a salir a verte, pero no me atrevo... Mi corazón está realmente desordenado... Cada vez que te veo, Siéntete como un pequeño ciervo.
9. Rompecabezas de animales. Trasero de tortuga: reglas. Parada de manos de tortuga: hay reglas anteriores. Volteretas de tortuga: una regla tras otra. Hay una pequeña tortuga en su espalda: hay nuevas reglas.
10. Cliente: Desde que utilicé el tónico capilar que os compré, ¿por qué se me ha caído el pelo? Empleado: Exactamente, señor. Si quieres que te crezca cabello nuevo, primero debes dejarle espacio.
11. La sandía sin semillas se ha desarrollado con éxito y ha participado con frecuencia en diversas fiestas y reportajes de celebración, disfrutando de una gloria ilimitada. Otras sandías sienten envidia.
Una sandía se indignó: ¿Qué significa ser bella? No hay una próxima generación.
12. Un grupo de ladrones asaltó un banco y fueron filmados. El ladrón dijo: Hermano, ¡nuestro sueño cinematográfico finalmente se ha hecho realidad! El jefe dijo enojado: ¡Idiota! ¿Por qué no usas tu cerebro? Con la mascarilla puesta quién sabe en qué muñeca estamos.
13. Ten en cuenta que hay un cuestionario: los concursantes son un elefante, tú y un cerdo. A través de una competencia feroz, llegamos a la conclusión de que los elefantes son más inteligentes que los cerdos y tú eres más inteligente que los elefantes. La clasificación final es: Pareces un cerdo. ¡aplausos!
14. El pequeño tigre se sonrojó y le preguntó a la pequeña ardilla: ¿Puedo comerte? La pequeña ardilla pensó que era muy divertido y dijo: "¿Es la primera vez que comes un animal?" El pequeño tigre se avergonzó aún más y dijo, sí, mamá no está en casa. He bombeado antes.
15. El lobo estaba enfermo y el conejo trajo zanahorias para verlo. Lobo: Ven tan pronto como vengas, ¿qué regalos quieres traer? Conejo: Vine a verte, pero dijeron que tal vez no te gustara. Lobo: Me gusta mucho su regalo, señor Zanahoria.
16. Los internautas no pudieron encontrar un lugar conveniente y le preguntaron al jefe: ¿No hay un baño aquí? "Finge", respondió el jefe: "Búscalo tú mismo". "No puedo encontrarlo", dijo el internauta después de mirarlo por un rato. "Entonces descarga uno."
Frases de tono interesantes
1. Robar teléfonos móviles en clase suele decir así_,_,_,_
2. A medida que creces, debes esforzarte por alcanzar el increíble poder del que te jactabas cuando eras niño.
El director pasó un día por la puerta trasera del colegio y de repente escuchó una frase: ¡Quiero hacer el examen de Oxford! El director fue inmediatamente trasladado. No esperaba que hubiera jóvenes tan ambiciosos en nuestra escuela. Decidí ver quién era y de repente escuché otra frase: ¡Dos riñones grandes más! ! ! El director permaneció en silencio, ocultando sus logros y su reputación.
Aunque no sé de qué habla el profesor de matemáticas en clase, me siento muy bien.
5. Te enseñaré cómo comprar una botella de agua y beber cinco botellas: ahora ve a la tienda y compra una botella de té de miel de jazmín Master Kong, bebe la mitad con agua para convertirte en té de jazmín. bebe la mitad y la mitad con agua para obtener la versión sin azúcar del té de jazmín, bebe la mitad y agrega agua y la otra mitad se convertirá en Nongfu Spring, es un poco dulce, bebe la mitad y agrega agua y la otra mitad se convertirá en agua mineral. ¿Crees que está bien comprar una botella de agua y beber Wuwei?
6.Hoy en día, a algunos estudiantes les gusta invitar a otros a cenar cuando no tienen nada que hacer, pero algunas personas quieren impedir que den dinero. ¿Es este el momento en que comemos arroz tierno? Para estos estudiantes, sólo tengo cuatro palabras: ¡por favor contáctame!
7. El nivel más alto de aburrimiento, encender la televisión, presionar el teléfono, masticar bocadillos y mirar la computadora. Tienes madera.
8. Si le dices a tu papá que tienes hambre, su papá te dirá: Vamos, mi papá te llevará a un restaurante; si le dices a tu mamá que tienes hambre, su mamá te dirá: Tú. quieres comer qué, mi madre te lo preparará; si le dices a tu novio que tienes hambre, su novio te dirá: puedo comprar lo que quiera comer y cuando le digas a tu novia que tienes hambre, tu; mi novia suele decir: Yo también. . . . .
9. Al firmar el divorcio, Li escribió su nombre como Li y el personal le recordó que su pájaro se había ido. Li: No tengo esposa. ¿Para qué sirven los pájaros? Sin decir una palabra, Faye Wong firmó su nombre como Faye Wong. El personal le recordó a Faye Wong: Olvidaste escribir la cursiva. Faye Wong: ¡Divorciada, sin sexo!
10. Sólo hay una frase en el mundo que me ha engañado diez millones de veces antes de creerlo, y es: ¡El maestro está aquí!
Frase en tono divertido: Si el director deja que el lobo gris se coma una oveja, los ratings definitivamente se dispararán.
11. No te odio ni nada, pero si estuvieras en llamas y por casualidad tuviera un vaso de agua, lo bebería.
12. Hace un momento, una mujer, presa del pánico, salió corriendo de una habitación, contestó el teléfono en el pasillo y dijo: ¡Hola, marido, estoy en Carrefour! En ese momento, la voz clara de la señora de la limpieza sonó en el pasillo: ¡Recepción, recepción, revise la habitación 813! ! !
13. A lo largo de los años, una cosa que he ido aprendiendo es cómo evitar el aprendizaje.
14. Dos hormigas caminaban por la carretera y de repente vieron una gran pera chocando contra N países. Una hormiga dijo: Oh, pera grande (Italia); Otra hormiga dijo: Oh, pera grande (Australia) Oye, muévela (España) (Comiendo peras (Kenia)); .
15. Tres puntos en matemáticas dependen del talento, siete puntos dependen del trabajo duro y no hay nada que pueda hacer con los 90 puntos restantes.
16. El estilista me preguntó qué quería hacer hoy. . Respondí: Nada de permanentes, nada de tintes para el cabello, nada de nutrición, nada de tarjetas de membresía, nada de accesorios para el cabello, simplemente acortarlo.
A partir de ahora quien hable primero será el bastardo. ¡Cortémoslo!
17. ¿Puede un adolescente ahorcarse cuando su cabello le llega a la cintura?
18. Se necesita 1 hora para dormir por la noche. Toma una siesta de 30 minutos cuando estés aburrido. Se necesitan 10 minutos para conciliar el sueño mientras se lee. Se necesitan 5 minutos para conciliar el sueño en el trabajo. Apaga la alarma por la mañana y concilia el sueño nada más acostarte, solo te llevará medio segundo. . .
19. El joven preguntó al Maestro Zen: Faye Wong y Li están divorciados. ¿El amor no existe? El maestro Zen sonrió, señaló un mazo que tenía delante y le dijo al joven: "Lo entenderás cuando eches un vistazo". El joven reflexionó durante mucho tiempo y reflexionó: ¿Qué quiere decir el maestro con que el significado del amor es como este pequeño mazo, que parece discreto, pero mientras persistas, se volverá poderoso? El maestro cerró los ojos y dijo: ¡No! Lo que quiero decir es: ¡el divorcio no es asunto tuyo!
20. Si el director deja que el Gran Lobo se coma una oveja, los ratings definitivamente se dispararán.
El 21.XX, fui a un centro de venta de automóviles y descubrí que saqué 2.000 yuanes y los di una palmada en la mesa: Dame un Santana. El empleado se sorprendió: ¡No tienes suficiente dinero! XX no entiende: ¿No está escrito Santana 2000? Empleado: Oh, sal y gira a la derecha. ¡El Mercedes-Benz de esa empresa sólo cuesta 600!
22. Una buena novia puede ahorrar 20G de espacio en tu computadora. Un buen novio puede ahorrarte 200 pilas Funan.
23. Las niñas se pelearán con sus maridos y regresarán a la casa de sus padres. Aprenda a ser inteligente. Todo lo que traes contigo, incluida tu libreta de ahorros y tu ropa, son debilidades. Escuche atentamente: control remoto del aire acondicionado, control remoto del televisor, su licencia de conducir, tarjeta de identificación, llaves del auto, cambie las contraseñas de la computadora y WiFi, ¡y luego regrese a la casa de sus padres con tranquilidad! No creo que no sepa dónde se equivocó~
24 Yo: ¿Puedes hacer menos tarea? Tarea: no puedo hacerlo.
25. Enfrente está el dormitorio de chicas junior. Al mirar al otro lado de la calle por la noche, vi a personas mayores con los pechos desnudos caminando por el dormitorio en ropa interior. ¡Era tan indecente! ¡desvergonzado! Sostuve el telescopio de mi compañero de cuarto y apreté los dientes toda la noche, pero no pude calmarme durante mucho tiempo. . . . .
Charlas divertidas, frases divertidas
1. Escuché que la gente fea debería leer más. No es de extrañar que mi madre dijera que cuando yo era joven no era bueno estudiando.
2. Ahora ni siquiera quiero establecer una contraseña para mi tarjeta bancaria. Es agotador pensar en utilizar seis cifras para proteger un depósito de dos dígitos.
Espero que cuando salgan los resultados me sienta culpable por no ser digno de una puntuación tan alta.
4. Finalmente entiendo la brecha entre los mejores estudiantes y yo. Estaba de mal humor y acostada sobre la mesa. Dos minutos más tarde, de repente se enderezó y empezó a hacer su tarea. Estaba de mal humor y me quedé dormido a los dos minutos.
El tiempo te hará comprender que no puedes esperar por nada más que comida para llevar, autobuses y entrega urgente.
Dios, si no puedes adelgazar, ¡engorda a mis amigos! Cuenta chistes por diversión.
7. No sé cómo otros convierten la presión en motivación. De todos modos, simplemente convierto el estrés en apetito.
8. Apenas una semana después de empezar a trabajar, mi colega, el hermano Li, vino a preguntarme si estaba casado. ¡Dije que todavía no tengo novia! Él dijo amablemente: "Debes avisarme cuando te cases y te daré 1.000 yuanes". Mi afecto por él explotó instantáneamente y respondí: "Debes decírmelo cuando te cases". Como resultado, recibí su invitación de boda al día siguiente.
9. Justo ahora, un mosquito se llevó el último aplauso de mi vida.
10. Vaya, estoy tan enojado hoy. Un desconocido me preguntó adónde iba y le dije que no era asunto tuyo y me echó del taxi.
11. No uses una trampa de miel conmigo, de lo contrario te acompañaré.
12. ¿La escuela no reclasificaba las clases? Los profesores quieren que a sus alumnos les vaya bien. Los dos profesores de la clase en realidad se pelearon por mi culpa. Mientras peleaban, discutieron: ¿Por qué debería ser asignado a nuestra clase y afectar nuestro puntaje promedio?
13. No necesito que todos sean felices. Vivo para hacer cada vez más infelices a las personas que me odian.
14. Estoy enamorado de una chica, pero siempre escribo su nombre cuando compro online. Cada vez que el mensajero la llamaba, yo le decía: ¡Mi esposa está fuera, dámelo!
15. Acude siempre a la última universidad a la que quieras ir y a la persona que te guste.
16. Tuve una pelea con mi esposa por la mañana. Mi esposa estaba tan enojada que me ignoró. Es casi mediodía. Tenía tanta hambre que escribí una nota para que mi perro se la llevara a mi esposa. Después de un largo silencio, fui a la sala para echar un vistazo.
Vi a mi esposa dándole una salchicha al perro y diciéndole: Sé que tienes hambre. Come más.
17. Los libros se utilizan poco y el dinero no alcanza a final de mes.
18. Cada vez que mis padres me piden que me concentre en mis estudios y no esté con nadie, me siento impotente: ¿Qué puedo hacer? Hay tanta gente persiguiéndome.
19. Por muy decepcionante que sea el mundo, algunas cosas todavía tienen que persistir. Mis principios y mis conclusiones se pueden resumir en cuatro palabras. ¿Qué cuatro palabras? ¡No puedes pasar hambre!
20. Una chica de mi clase me gusta desde hace mucho tiempo y finalmente tuve el coraje de confesárselo. Intenté decirle: me gusta una chica de la clase. Ella es gentil y considerada, hermosa y encantadora. ¿Quieres saber quién es? Ella se sonrojó instantáneamente, bajó la cabeza y dijo tímidamente, ¡siempre que no sea yo!
21. Fui al hospital hoy. El médico dijo que tenía hipoglucemia y que necesitaba unas palabras dulces.
22. Ayudé un poco a mi amigo. Dijo, gracias. ¡Te invito a cenar otro día! Agité mi mano y dije, de nada. Has estado gastando mucho últimamente. Guárdalo. Sería mejor si te lo preguntara. No quiero que saque su teléfono y diga, ¿cuándo? Voy a tomar nota para poder estar preparado. Maldita sea, no sigas las reglas ~
23 Eres guapo cuando fumas, pero morirás joven.
24. Para mejorar mi comprensión auditiva, le dije a mi compañero de cuarto la semana pasada: A partir de ahora, todos se comunicarán en inglés y quien rompa las reglas será invitado a cenar. El compañero de cuarto estuvo de acuerdo y dijo: Está bien, eso es lo que yo también pensé. Después de ese día, apenas hablamos.