Las frases de humor negro en la literatura
1) Tú haces arte y yo a ti. Este es un arte profundo...
2) Las personas a las que no les agrado pueden causar problemas en tu corazón, y me siento muy cómodo con eso.
3) Seré una antigüedad en 50 años. Puedes recogerme ahora.
4) Cuando era niña, pensaba que el sangrado era un asunto serio. Independientemente de si me duele o no, yo lloré primero.
5) Las mujeres tienden a comprar ropa bonita para atraer a los hombres, mientras que a los hombres les suelen gustar las mujeres desnudas.
6) Si hubiera una medicina para el arrepentimiento en el mundo, diría: Jefe, dame una caja.
7) Mirando un templo desde lejos, podemos ver de cerca nuestra alma mater, con más de 300 monjas y más de 10.000 caminos antiguos.
8) De hecho, ¡solo escucho las melodías de canciones en inglés! ¿Qué quiere decir cuando canta? No me importa en absoluto.
9) Te permito entrar en mi mundo, pero no te permito caminar en él.
10) No te veré saltar al pozo de fuego con los ojos abiertos, los cerraré.
11) Sin los demonios, no habría Buda. Sé que soy un demonio, así que te ayudaré a convertirte en un Buda.
12) No puedo morir aunque duerma, fume o tenga familiares y amigos.
13) ¿Qué monta Tang Monk? Wukong es una nube flotante, Bajie ama a Xiao Yueyue y Sha Monk finge ser el hermano Sharp.
14) Si estás bien, hará buen tiempo. Si no gozas de buena salud, lloverá todos los días.
15) Los ideales son como la ropa interior, debes tenerla. Pero no puedes demostrárselo a todo el mundo.
Frases de humor negro en la literatura (artículos populares)
1) Li Bai estaba a punto de tomar un barco cuando de repente escuchó cantos en la orilla. Hacer mucho ruido es el estilo nacional más deslumbrante.
2) La barba de la dama es tan sutil que debe ser una dama.
3) ¿Cuántos mañanas hay después de mañana? Como hay tantos, es mejor posponerlo una vez más.
4) Compra un paquete de aire y llévate tres comprimidos. ¡Qué ganancia!
5) ¿Qué es el desamor? A China le falta de todo excepto personas.
6) China tiene muy pocos recursos forestales porque hay demasiados exámenes. No comprar ni vender, no matar~
7) Dispararé una flecha porque fuiste la primera en ser una perra.
Te advierto una última vez, si acosas sexualmente te demandaré.
9) La razón por la que Blancanieves usa mangas abullonadas es para cubrir sus músculos.
10) No hay mujeres feas, sólo mujeres vagas; si eres feo, ¡debes ser vago!
11) ¿Qué quieres regalarme? Youlemei, tíralo después de beberlo, al menos paga primero.
12) Ante la tortura del enemigo, siempre tengo sólo dos palabras.
13) El objetivo mínimo de un estudiante universitario: una campesina, un manantial de montaña y algunos campos.
14) Todo el mundo tiene sueños, pero la forma de soñar es diferente.
15) Accidentalmente te vi claramente. Lo siento
16) Ten espíritu de baño. Haz clic en él y todo quedará limpio.
17) Se dice que este es el estado en el que los amantes de la comida están locos: lo disfrutan con la boca pero quieren adelgazar en el corazón.
18) Originalmente quería hacer algo diferente en este número, pero al final quedó completamente pegajoso.
19) A Kai-Fu Lee y Steve Jobs les gusta decir: sigue tu corazón. Traducido al chino: cobardía
20) La distancia más lejana del mundo no es entre la vida y la muerte, sino cuando estás en línea pero yo soy invisible.
Frases de humor negro en la literatura (últimas)
1) La primera parte: envidia, celos y odio, la segunda parte: vacío, soledad y frialdad, crítica horizontal: parálisis que me Estoy soltero.
2) Un paso en falso conducirá al odio eterno y volverás a mirar a tu hijo y a tu hija.
3) Las niñas son preciosas, las mujeres jóvenes son más valiosas y las mujeres ricas pueden desperdiciar ambas cosas.
4) Los hombres siempre quieren mantener ese status quo perfecto: comer la misma comida y dormir en la cama donde duerme el tercer hijo.
Si el destino te rompe la pierna, te enseñará a cojear.
6) No lo encuentro por ningún lado y todavía me lamento de mi cintura pequeña. Odio vano, lleno de grasa.
7) Buscándola a través de cientos de motores de búsqueda, caminando por la carretera, de repente mirando hacia atrás, mirando a su alrededor, hay innumerables tíos y tías.
8) Cada vez que es Año Nuevo Otros manejan el dinero y tienen mucho miedo de que lo devuelvan.
9) ¿Qué se siente cuando tus padres te quitan el dinero de la suerte cada vez?
10) Siempre digo lo mismo cada vez que empiezan las clases. Debo estudiar mucho este semestre.
11) Un flequillo prolijo rompe el corazón de muchas chicas ignorantes y me hace incapaz de soltarlo o atarlo.
12) Finalmente encontré el camino hacia el éxito, pero la intersección está en construcción.
13) Aunque no puedo ser descendiente de un hombre rico, debo ser antepasado de un hombre rico.
14) Una vez que pasé junto a una persona, saltaron chispas y casi movieron un ladrillo.
Un clásico del humor negro: No seas malo en el libertinaje, sé pervertido en el silencio.
1. Ella guió al hombre con el que estaba jugando y caminó orgullosamente delante de mí.
Si te tratara como tú me trataste, me temo que te habrías ido hace mucho tiempo.
3. Duermes para mí de manera constante. No se le permite tocar nada en esta habitación. Si está dañado, te dejaré pagarlo.
Si puedes oírme, por favor vuelve y dime si todavía me amas, ¿de acuerdo?
5. Sabes que necesitas dejarlo ir, pero no puedes porque todavía estás esperando que suceda lo imposible. Este sentimiento es realmente duro.
6. Cuando era niño, mi compañero de escritorio me preguntó cómo era un monstruo. Cogí un espejo y le dije que mirara dentro. Dos segundos después, estaba llorando.
7. Indiferentemente, mis lágrimas cayeron sobre la palma de mi mano.
8. No hay ninguna palabra rendición en mi diccionario, porque, ¡no hay nada en mi diccionario!
9. Cuando al principio frunce el ceño, sientes lástima por ella y derrama lágrimas, por lo que te sientes menos nervioso.
10 De hecho, las personas que suelen acostarse tarde tienen en su corazón a una persona cariñosa.
11. Siempre que estés dispuesto a aprender, definitivamente lo aprenderás.
12, rompí a llorar y lloré todos los agravios de mi corazón.
13. No aprendas cosas malas del libertinaje, sólo perviértete en el silencio.
14. El amor y el dinero son las alas de un avión, sin ellos no podemos volar.
15. Mantener el pescado - Siempre me olvido de cambiar el agua una vez por semana, así que tengo que cambiar el pescado una vez por semana.
Literatura de Versalles
Literatura de Versalles 1 1. Cuesta 2 yuanes beber jugo de naranja y 120.000 yuanes vivir en una casa de lujo.
2. Fuera de la ventana está lloviznando, así que no hay que preocuparse. Sentarse en el sofá, comer Godiva, leer a Dickens y ver a Doudou aprender inglés. Pepe echó un vistazo y dijo con calma, no uses la palabra "viejo", hay discriminación por edad, usa "vejez". Bueno, la ligera lluvia fuera de la ventana se funde con la luna, y el cielo azul y la noche clara están en mi corazón.
3. ¿Qué es un cargador? Existe tal cosa en el mundo. ¿No vas a cambiar tu teléfono? No, no seré el único.
4. Me reí mucho. Realmente no sé si mis calificaciones bajarán si copio la tarea todo el día y no voy a clase, y si quedaré entre los tres primeros.
Fui a Gucci hoy y olvidé traer mi cinturón, así que lo compré casualmente. Al registrarse, la recepcionista dijo que su cintura era demasiado delgada y que nunca la había tenido tan cerca. Creo que es mejor que las chicas sean más redondas. Los envidio, pero no puedo evitarlo. Mi marido alimenta esos nidos de pájaros y cosas así, pero yo no tengo apetito.
6. El profesor Wang se angustió mucho cuando me vio quedarme despierto hasta tarde después de Double Eleven. Le pregunté a skp si no compró lo suficiente o si Lafayette no compró lo suficiente para usted. ¿Por qué tienes que gastar 3.000 yuanes para comprar una botella grande de crema facial? ¿No tienes miedo de que los productos baratos dañen tu piel? Oye, los hombres heterosexuales no pueden experimentar el placer de los productos con descuento.
7. Si te importa ser compatible, supongo que tienes que cerrar esas empresas en Dubai para conseguir una esposa.
8. Mi salario mensual es de más de 65.438 millones ahora, pero si te vas, ya no podrás disfrutar de la vida conmigo.
9. Es hora de cambiar de casa. Está goteando por todas partes.
10. He estado de mal humor últimamente. Mi marido personalmente me hace nidos de pájaros todos los días y vuelve todos los días desde el extranjero. Pero si no tiene apetito, no tiene apetito. De lo contrario, se saltaría las comidas conmigo y ni siquiera le importarían los miles de millones de dólares que se generan en el negocio cada día. ¿Es tan molesto que un hombre heterosexual se quede en casa conmigo todos los días? Estoy muerto de aburrimiento.
11. Voy a Versalles todos los años. El clima es tan... A menudo tengo que quedarme en un hotel privado y luego el avión privado no puede volar. Es realmente molesto no poder viajar fácilmente.
12. La gente dice que comprar una casa es estresante ahora y quiero sentir lo que se siente, porque más de una docena de edificios en mi casa han sido demolidos.
13. Mi novio vino a casa por primera vez e insistió en hacer dulces confitados. Dijo que mis padres habían comido caviar antes, pero que nunca lo habían comido.
También usan anillos Gucci para lavar frutas y no tienen miedo de rayar los espinos. Se quedaron sin palabras. No es fácil plantar un espino en la zona de nuestra villa.
14. Mi sirviente conduce un BMW.
15. Después de enviar un mensaje de texto, mi novio voló de regreso desde Marte y dijo "Estoy aquí" con voz fuerte. Me conmovió tanto que accidentalmente tomé a la chica que acababa de recoger. Hace menos de diez minutos se me cayó el teléfono, pero Apple insistió en darme un teléfono personalizado iPhone 2020 mate pro plus para autos deportivos.
Literatura de Versalles II 16. Acabo de salir hoy sin maquillaje. De hecho, algunas personas me pidieron que usara WeChat. ¿Está ciego?
17. Antes de salir hoy, me pesé y descubrí que había perdido 25 kg. Estaba muy feliz. Mientras caminaba por la carretera, me di cuenta de que me había olvidado de usar el abrigo de piel de tiranosaurio rex de terciopelo de hurón, seda y pelo de camello australiano de 25 kg que me compró Xiao Wang.
18. En el nuevo año, espero que todos siempre compren LV y Chanel. No llores porque en este momento me falta mi paquete de amor en París.
19. ¡Hoy conduje el Apache para pasear al perro!
20. Oh, estoy tan triste. Cuando otros se gradúan, no tienen que pensar en dónde ir a la universidad. Por ejemplo, cuando no pude encontrar una escuela, Tsinghua, la Universidad de Pekín y Fudan se apresuraron a darme avisos de admisión. ¿Dónde debería estudiar?
21. Ya tengo un coche blanco y azul, y también tengo uno negro. Tengo muchas ganas de coleccionar bolas de dragón, eh, hombres heterosexuales.
22. Cada vez que camino solo por la noche, siento mucho miedo. Está tan oscuro y soy tan hermosa. Tengo miedo de que los demás no puedan verme.
23. Mi jefe me regañó nada más llegar al trabajo. Tomé el iPhone 12 Pro Max 512G que llegó ayer y le envié un mensaje a Xiansen: "Es muy difícil. Mi jefe me regañó y no quiero ir a trabajar. Después de unos 15 minutos, estaba a punto de hacerlo". salir del trabajo. Ni siquiera me ha hablado todavía y ya estoy un poco enojada. De repente me rodeó por detrás: "Estoy aquí". Xiansen sólo tarda 15 minutos en comprar la empresa. .
24. Cuando me estaba preparando para el examen, dije, no vayas a la Universidad de Pekín, no vayas a la Universidad de Pekín. Mi marido insistió en que fuera a la Universidad de Pekín para acompañarlo. Realmente molesto. Los hombres heterosexuales son pegajosos.
25. La felicidad adulta es en realidad muy sencilla. Tomé un baño de aguas termales en Tokio y sentí que mi fatiga de este año había desaparecido.
26. Hace un momento, una hermosa persona se sentó frente a mí. Nos miramos largo rato sin hablar. No dejé el espejo hasta que me dolieron las manos.
27. Me siento fatal. ¡Me perdí el espectáculo de la Ópera de Sydney! Porque insistió en arrastrarme para elegir una casa, una villa corriente al pie de la montaña Qianfo. En cuanto a estar tan ansioso, tuvo que comprarlo tan pronto como encontró trabajo. Recientemente, compró algunos ramos de rosas de camino a casa después de probarse la ropa. Mi marido de repente dijo que quería comprar una casa con jardín y contratar a un jardinero para que la cuidara. A medida que pasaba el tiempo, las rosas se pudrían menos.
28. Ahora una PS5 SLIM y un Ferrari LaFerrari Aperta son suficientes para hacerme feliz por un tiempo. Por desgracia, ¿son los hombres realmente niños que nunca crecen?
29. Es realmente molesto. He estado comiendo menos en los últimos días y acabo de perder 10 libras. ¿Existe alguna buena manera de ganar peso? Realmente molesto.
30. Estoy muy enojado. Algunas personas se están impacientando y ahora compran regalos de Navidad con el pretexto de hacerme feliz. ¿Qué pasa con la Navidad?
Frases humorísticas relacionadas con la literatura de Versalles
Dejé mi paraguas en mi Rolls-Royce Phantom. Publiqué en Weibo preguntando dónde podía comprarlo. Me dijeron que si compraba un coche nuevo, tendría un paraguas nuevo. Es una buena idea, pero ya tengo tres fantasmas. ¿Aún quieres comprarlo? Muy molesto. ¿Por qué siempre pierdes tu paraguas?
2. Si lo hubiera sabido, no habría invertido en esta empresa. Sólo tuve una entrevista antes de extender la invitación. El salario era el doble de lo que esperaba. ¿Es tan fácil entrar en una gran fábrica? ¡Quiero salir con alguien más!
Últimamente no tengo dinero para gastos personales, así que me las arreglaré con algo de oro.
4. ¿Por qué tanta gente me pide WeChat? Obviamente, hoy no hay maquillaje.
5. Siento que los internautas de estos días están muy preocupados: las calificaciones académicas no significan nada. Obtuve un doctorado a la edad de 21 años y todos a mi alrededor eran así~ No fue gran cosa.
6. Mi novio me preguntó, ¿te ha empezado a gustar la villa? Entonces compremos dos juegos más tarde. Le pellizqué la cara y dije que no, solo miré a mi alrededor. Y la villa no se siente cómoda en nuestro patio.
7. Todos mis amigos me preguntan cómo convertirme en ídolo. De hecho, lo que quiero decir es que mi marido me persiguió y, ay, tuve que dormir otros diez minutos, ¡pero inmediatamente me propuso matrimonio!
8. ¿Qué tan ocupado estoy? Estaba tan ocupada que ni siquiera tuve tiempo de abrir el iPhone 12 pro que me regaló mi novio hace medio mes.
9. Tengo 23 años y vivo en dos apartamentos en el tercer anillo de Beijing. Cientos de miles de bolsas pueden llenar la pared, pero estas no me las dieron mis padres, sino lo que soñé con mi propio esfuerzo.
10. De camino a casa ese día, la concurrida calle estaba sorprendentemente tranquila. Resulta que a mi marido le preocupa que otros codicien mi belleza y me compra todo el camino que quiero tomar en mi vida, para que nadie se preocupe por mí.
165438+
12 Cuando me levanté a las seis de la mañana, el ama de llaves ya había preparado un desayuno de nivel Michelin, pero estaba cansado, así que lo moví. al nuevo de al lado. El hijo de qué empresa se lo comió. ¡Bueno! Olvidé lavarme la cara y fui elogiado por mi buena apariencia. ¡Es realmente vergonzoso! Mi villa está realmente hecha un desastre, pero afortunadamente las criadas han comenzado a limpiarla. Por cierto, mañana iré a la ópera con tu hijo. ¿Qué debo ponerme?
13. ¿Puedes explicarme Versalles? ¿Será porque me quedo en mi casa de 1.800 metros cuadrados y leo literatura clásica europea y literatura posmoderna? Ahora estoy sentado en casa junto a la piscina con mi iPhone 12 tratando de entender Versalles. ¿Y tú?
14. ¿Por qué debo usar mascarilla y gafas de sol cuando voy de compras o es inevitable usar WeChat? Sólo quiero relajarme tranquilamente, estoy sin palabras.
15. Me acabo de graduar y estoy bajo mucha presión. Originalmente planeé iniciar un negocio en Shanghai, pero mi madre insistió en comprarme una casa en Beijing. Aunque hay un jet privado, está demasiado lejos de la empresa y es una pérdida de tiempo. Más tarde, mi papá no pudo soportarlo más y se instaló en Shanghai para mí.
Frases humorísticas relacionadas con la literatura versallesa16. "Mi marido me compró un Lamborghini", ¿cuál es la siguiente frase? a, más de 3 millones. b, ¡es realmente hermoso en mi mansión! c, pero el color es muy feo y los hombres heterosexuales son tan terrenales.
17. Los coches de Lamborghini realmente no son tan buenos.
18. De hecho, ¡envidio a esta gente por conducir Lamborghinis a una edad tan temprana!
19. La última vez que hablé de volver a mi infancia, mi padre me compró muchos parques infantiles de color rosa. Demasiado feo.
20. Recientemente, un colega compró un SSD y dijo que era de 500 G. Me sorprendió bastante. Cuando llegué a casa, vi que mi computadora solo tenía 256G. Luego, mi esposo me vio sentada frente a la computadora aturdida. Dije que las unidades de estado sólido de las computadoras de otras personas tienen 500 G, pero la mía solo tiene 256 G. Mi esposo me entregó el té de miel que tenía en la mano y dijo en voz baja, idiota, estás mirando el recuerdo.
21. Dormir en el dormitorio de la escuela provoca insomnio todos los días. Para ser honesto, no es que extraño mi hogar, es principalmente que no tengo un ama de llaves sentada frente a la cama y tocando el Concierto para piano n.° 1 de Tchaikovsky y El Danubio azul de Strauss para ayudarme a conciliar el sueño. Ahora quiero contratar a un pianista a tiempo parcial para que me ayude en el dormitorio, pero no sé si mi compañero de cuarto está dispuesto. Oh, qué molesto.
22. Últimamente, la gente siempre dice que soy lindo. Lo pensé toda la noche y no pude entender quién filtró la noticia.
23. ¡Existe una manera de mostrar tu riqueza y pedirme que crezca contigo!
24. En el nuevo año, espero que todos siempre compren LV y Chanel de edición limitada. No llores en París ahora porque me falta mi paquete de amor.
25. Aún puedes presentar tu solicitud para el examen de ingreso a la universidad, pero ya no tienes derecho a elegir una escuela. La Universidad de Pekín está bien.
26. Versalles, normal, pero a mi niñera le gusta ir. No comprendo. Quizás se sienta un poco mejor.
27. Hoy me enamoré de un chico, pero creo que no es lo suficientemente bueno para mí. No es porque no sea guapo, sino porque tengo que agacharme para sentarme. su Bugatti, que es demasiado problemático. Afortunadamente, compré un llavero Bugatti en Double Eleven.
28. Me pesé antes de salir hoy y me alegré mucho de haber perdido 25 libras. Mientras caminaba por la carretera, me di cuenta de que me había olvidado de usar el abrigo de piel de tiranosaurio rex de terciopelo, seda y pelo de camello australiano de 25 kg que compró Xiao Wang.
29. Realmente sin palabras. Mi novio me regaló otro Lamborghini. Solo quería andar en bicicleta eléctrica como un estudiante universitario normal y esperar a que me recogiera después de clase. Le rodeé la cintura con el brazo en el asiento trasero.
¡Los hombres heterosexuales simplemente no entienden el romance!
30. La literatura de Versalles ha sido muy popular recientemente, pero si miras el círculo de amigos, sabrás que este tipo de literatura ha sido popular durante mucho tiempo y hay muchos concursantes de nivel 10. .
2022 Oraciones literarias humorísticas y sin sentido
2022 Oraciones literarias humorísticas y sin sentido 1 1. Si fueras mi hermana, seríamos hermanas. Por cada 60 segundos que respira una persona, su esperanza de vida se acorta en un minuto.
Si tuviera novio, no haría falta añadir la palabra si en esta frase.
3. Cuando comes 20 tazones de arroz, equivale a comer 20 tazones de arroz.
El joven es muy guapo, con nariz y dos ojos.
Eres guapo si no eres feo.
6. Son menores de 18 años.
7. Cuando dijiste esto, quise hablar.
8. Si adelgazas, debes estar muy delgado.
9. Siempre que tus palabras tengan algún sentido, no son nada irrazonables.
10. ¡Felicitaciones!
11. Si estás dispuesto a ser mi novia, entonces yo seré tu novio.
12. Vecinos de la misma comunidad, sus hijos comenzaron a asistir a clases de sexto grado en sexto grado. Mi hijo está en tercer grado y todavía está en el tercer grado de la escuela secundaria.
13. Cuando hayas escuchado esto, habrás terminado.
14. Poner unas semillas de sésamo blanco y negro.
15. La última vez que vi tal silencio fue la última vez.
16. Curiosidades: Cada segundo que respiras, tu vida se reduce en un minuto.
17. Hola a todos. Mi apellido es Fan. Como siempre hablo fríamente, todos me llaman así, así que tengo que tener cuidado cuando hablo.
18. Lo bueno es bueno, pero un poco malo.
19. Espero que nuestra próxima reunión sea la próxima vez.
20. Pareces enfermo y no pareces haberte recuperado.
2022 Frases literarias humorísticas y sin sentido 2 21. ¿El fallecido resultó herido?
22. No es sólo una tontería, es una completa tontería.
23. Me quedé en shock cuando fui a Estados Unidos por primera vez. Nunca había visto tantos estadounidenses en un solo país.
24. Quién hubiera pensado que cuando era niño, era solo un niño.
25. El cangrejo está vivo antes de morir.
26. La suerte es suerte.
Pasado mañana sabremos qué pasará mañana.
28. Las personas realmente guapas son hermosas.
29. Nunca antes has perdido tu teléfono.
30. Cuando las personas no pueden estirarse, a menudo no pueden hacerlo.
31. Joven, eres tan capaz a tan temprana edad.
32. No lo descubrí antes, pero lo descubrí cuando lo descubrí.
Que yo sepa, no sé nada al respecto.
34. Si estás dispuesto a dedicar algo de tiempo a conocerme, descubrirás que te llevó algo de tiempo.
Como todos sabemos, el público debe estar familiarizado con él.
36. Jugar al juego durante 30 segundos equivale a dedicarle medio minuto en la realidad.
37. Nadie que esté despierto debe quedarse dormido ahora.
38. Estás vivo pero no muerto.
39. Cuando fui a Corea del Sur por primera vez, me quedé en shock. Nunca había visto tantos coreanos en ningún país.
40. El trabajo en general es bueno, pero un poco malo.
2022 Frases literarias humorísticas y sin sentido 3 41. ¡Puedes hacerlo! A menos que no puedas.
42. Quién hubiera pensado que cuando era niño, era sólo un niño.
En comparación con la generación anterior, los jóvenes de hoy son realmente demasiado jóvenes.
44. Si lo que dices es correcto, debería serlo.
45. Esta es la situación. Depende de la situación concreta.
46. Sabremos qué pasará mañana pasado mañana.
47. Además de carencias, también tienes ventajas.
48. Jóvenes, no sean demasiado jóvenes.
Estaba despierto antes de quedarme dormido.
50. Las personas que se quedan despiertas hasta tan tarde aún deberían estar despiertas.
51. Diré brevemente unas palabras sobre este asunto, siempre que lo entiendas. De todos modos, esa es la situación ahora. En cuanto a los detalles, todos pueden verlos, así que tengo que decir algunas palabras. Quizás no lo entiendas muy bien, pero eso es lo que significa.
Si no lo sabes, no adivines. Esto ha sucedido muchas veces. Solo quiero decir que lo sé todo y no explicaré lo que no sé.
52. Si una persona muere, definitivamente morirá.
53. Si saltas desde el décimo piso, algo sucederá.
54. ¿Por qué no respondes a mi mensaje? ¿Porque no te envié un mensaje?
55. No desayunar con el estómago vacío.
56. Buenos días amigos. No importa si no es bueno, sea lo que sea.
57. Correr diez kilómetros por la mañana equivale a correr diez kilómetros.
58. Si puedes ver, no estás ciego.
59. Puede que no tengas novia hasta que la encuentres.
60. Escucharte tirarte un pedo es como escucharte a ti.
Comparto de frases humorísticas clásicas de la literatura de Versalles
Nunca he estado expuesto al dinero y no me interesa el dinero.
2. No hay nada que perder en mi vida, porque necesito mi parte de lucha. Mis padres me ayudaron a luchar durante mucho tiempo. Quería salir adelante, pero valía más de 100 millones cuando nací. Estoy tan decepcionado de este mundo.
3. Si tocas instrumentos musicales en medio de la noche, los internautas dicen que molestarás a tus vecinos. Sin embargo, las diez villas cercanas me pertenecen y el área es relativamente grande, por lo que no debería molestar a los demás.
4. No entiendo. Mis padres saben que no tengo licencia de conducir y todavía me regalan un auto todos los años. Podría haberlo recogido.
5. Ir a Francia con mis mejores amigos a comer macarrones fue realmente dulce. Honestamente, será mejor que invite a un pastelero francés a que venga y me personalice un pastel. Me pregunto si puede entender lo que quiero decir con menos azúcar.
6. Ahora una PS5 SLIM y un Ferrari LaFerrari Aperta son suficientes para hacerme feliz por un tiempo. Por desgracia, ¿son los hombres realmente niños que nunca crecen?
7. Esta mañana despedí a Ding de nuestra ciudad natal porque vi a través del telescopio que estaba trabajando a 50 kilómetros de distancia con un abrigo de primavera de Armani este año. Vamos, es el invierno de 2021.
8. La gente dice que comprar una casa es estresante ahora, y yo también quiero sentir lo que se siente, porque más de una docena de edificios en mi casa han sido demolidos.
9. Mi novio es realmente molesto. No pierden los estribos. Todo lo que dicen depende de mí. Son amables, a diferencia de los hombres.
10. No puedo. Solo puedes usar oro de criptón para comprar equipo. Si no puedes avanzar a diferentes niveles, solo podrás encontrar entrenamiento de potencia. ¿Quién puede entender este sentimiento de agotamiento?
11. Dejé mi paraguas en mi Rolls-Royce Phantom. Publiqué en línea preguntando dónde podía comprarlo. Me dijeron que si compraba otro coche tendría un paraguas nuevo. Es una buena idea, pero ya tengo tres fantasmas. ¿Aún quieres comprarlo? Muy molesto. ¿Por qué siempre pierdes tu paraguas?
12. Es invierno, así que tengo que ir a Taobao a comprar pantalones extra. Mis piernas son demasiado largas y los pantalones normales demasiado cortos. Quiero pasar el invierno calentito.
13. Realmente no me gusta el estilo de decoración de mi suegra. Una habitación llena de muebles de caoba, un poco más grande.
14. Mi novio regresó de Marte y dijo "estoy aquí" con voz fuerte. Me conmovió tanto que accidentalmente se me cayó mi iPhone 99pro. Menos de diez minutos después de recibirlo, Apple insistió en dármelo, pero afortunadamente todavía tengo una caja.
15. Hablando de hacer trampa, dije que el mundo empresarial debería ser muy sencillo, ¿no? Dijo que es cierto que sus activos ascienden a cientos de millones. Ha estado en millones de fiestas en clubes y ha salido de fiesta en el espacio exterior. Gastó decenas de millones en una noche, todo por su cuenta. Los extraterrestres viajan de un lado a otro en cohetes, y cientos de celebridades de primer nivel usan bikinis para elegir. Le pregunté, ¿qué sigue? Dijo que volveré a la sala y charlaré por video contigo. Esa noche me quedé contigo haciendo PPT hasta el amanecer, mientras otros multimillonarios elegían.
Frases humorísticas clásicas sobre la literatura de Versalles (Parte 2) 16. La felicidad adulta es en realidad muy simple. Tomé un baño de aguas termales en Tokio y sentí que mi fatiga de este año había desaparecido.
17. Hoy recibí un envío urgente pesado y finalmente lo mudé a casa y lo abrí. Resultó ser una caja de certificados de bienes raíces entregada por mi esposo. Le quejé de que tu sorpresa era demasiado grande y que debía llevármela yo mismo a casa. Desgraciadamente, el coste de vivir en una casa todos los días también es un gran gasto.
18. Si tocas el piano en medio de la noche, los internautas dicen que molestarás a los vecinos. Dije que no tengo vecinos. Después de todo, la villa unifamiliar es relativamente grande y no molestará a los demás. Dije que era literatura de Versalles y Jay Chou dijo que era literatura documental.
19. Me quedo sin palabras.
¿Es esto Versalles? Despertarme de una cama de 100 metros cuadrados todos los días es en realidad mi rutina diaria.
20. Algunas personas siempre dicen que Halloween da más miedo sin maquillaje, pero yo ni siquiera uso maquillaje cuando salgo a la calle. Algunas personas también dicen que estoy haciendo cosplay de Eddie Peng Yuyan.
21. ¿Por qué debo usar mascarilla y gafas de sol cuando voy de compras o es inevitable usar WeChat? Sólo quiero relajarme tranquilamente, estoy sin palabras.
22. Hace un momento, me detuvo un hermano pequeño que parecía el hijo de Tom en la puerta del salón de clases. ¿Me pidió su número? No me quité ni me maquillé hoy. Llevé un suéter polvoriento... Hermanito, ¿tienes bien los ojos? ¿Quieres agregarme así?
23. Cuando no encuentras un buen ángulo para tu selfie, debes darte cuenta de que luces mejor que en la foto.
24. Realmente no sé qué comprar en Double 11. Normalmente hago el pedido inmediatamente si es necesario. Al final, compré un montón de libros en Dangdang.com. He estado un poco ocupado este mes y no he leído mucho. Sólo leo 10 novelas literarias en un mes. Si esto continúa, mi plan anual de lectura se arruinará.
25. Tengo 23 años y vivo en dos apartamentos en el tercer anillo de Beijing. Cientos de miles de bolsas pueden llenar la pared, pero estas no me las dieron mis padres, sino lo que soñé con mi propio esfuerzo.
26. Recientemente, mi esposo publicó un mensaje en WeChat Moments, diciendo que Trump pagó por todos los WeChat Moments el día que perdió las elecciones. Aunque sabía que estaba bromeando, ¿qué pasaría si sus amigos se lo tomaran en serio? Después de todo, no es que no pueda comprarlo.
27. Me iba a dormir, y de repente recordé que el auto estaba abierto. Simplemente sigue adelante y sueña. Aunque hay ascensor en casa, no es bueno despertar a la criada. Es demasiado problema. Si me lo roban, puedo comprar otro y puedo conducir otro para ir de compras mañana. Buenas noches ~ todo el mundo ~
28. El objeto es muy molesto. Los objetos de otras personas son carritos de compras, pero mis objetos solo envían bolsas y pagan. Tan desalmado.
29. Hoy estaba charlando con mis amigos sobre el examen de ingreso al posgrado y me di cuenta de que todos estaban tomando el examen de ingreso al posgrado. ¡Tan asombroso! Soy un estudiante de posgrado y definitivamente no podré aprobar el examen, especialmente porque mi inglés es muy pobre.
30. Mi novio llegó a casa por primera vez e insistió en hacer galletas confitadas. Dijo que mis padres estaban acostumbrados a comer caviar y nunca antes lo habían comido. También usa un anillo de Gucci para lavar frutas y no tiene miedo de rascar los espinos. Se quedó sin palabras. No es fácil plantar un espino en la zona de nuestra villa.