Preguntas y respuestas sobre chistes divertidos con diálogos (100 chistes divertidos con diálogos clásicos)
Durante la defensa del diseño mecánico, el maestro que sostenía el dibujo le preguntó a Z. Finalmente, el instructor se puso ansioso y le dijo, compañero, cuéntame lo que realmente sabes sobre este diseño y te dejaré pasar.
Mi proyecto de graduación era estudiar la toxicidad de los iones de cobre y los iones de zinc para los sapos. Luego, durante mi defensa, la profesora te preguntó cuál es la diferencia entre este y los compañeros anteriores. Respondí: Él es un renacuajo y yo soy un sapo.
Después de que un dirigente inspeccionara los ejercicios del recreo, el profesor de educación física debería haber anunciado el "despido". Pero cuando el profesor de educación física se puso nervioso, olvidó sus palabras, las contuvo por mucho tiempo y gritó: "¡Retírate!""
Un amigo le respondió al estudiante y le dijo eso para resaltar la importancia de su investigación, mi primera frase en el escenario Palabras: El método de elementos finitos está desactualizado. Hay muchos profesores estudiando elementos finitos. Así que este tipo fue torturado por un día. cruel durante la defensa. ¿Cómo sonó el dispositivo? Pensó durante mucho tiempo, sin saber por qué se sonrojó, y luego se armó de valor para responder:
¡Algunos internautas dijeron que vieron al dueño! Tomando el sol por la mañana y vi a través de la postura desenfrenada del mundo.
El dormitorio estaba en el sexto piso. Cuando subí, descubrí que no tenía la llave y bajé a preguntar. Luego subí para abrir la puerta, bajé para devolver la llave y volví a subir. La puerta estaba cerrada. Pasó un compañero de al lado: “Mira, tu puerta no está cerrada. Yo te ayudaré. "
Después de correr 800 metros, quería lucirme delante de mi novia. Al principio quería decir: "¡Estoy hecho de hierro!". "El resultado fue: "¡Estoy trabajando con el hierro!". Pensé que estaba equivocado, así que me corregí y dije: "¡Estoy trabajando con el hierro!". ""
Como dice el refrán, un día festivo sin arrepentimiento no es un día festivo. Hoy es el día de la confesión, así que cuéntame todo lo que te arrepientes. Si desea disculparse, elija responder, invíteme a un festín, invíteme a ver una película y obtenga RMB directamente.
La noche de San Valentín, mi marido le dio un baño a su hija de 3 años. Tan pronto como la metió en la bañera, su hija gritó: Mamá, mira, papá está ligando chicas... Vuelve a M para ver el animado encuentro de San Valentín con chicas y citas reales. Este último definitivamente te hará reír a carcajadas.
1 El día de San Valentín, una chica tuvo una cita con su novio en el parque. Mujer: Hace mucho frío. Olvidé ponerme el abrigo. El novio se apretó el abrigo, se metió el cuello en el cuello y dijo: "Es bueno que lo esté usando, de lo contrario me moriría congelado como tú".
1 Un funcionario de Yamen celebró su cumpleaños. Al enterarse de que era un ratón, sus funcionarios subordinados recogieron algo de oro y le hicieron un ratón como regalo de cumpleaños. Cuando el funcionario lo vio, dijo alegremente: "¿Sabías? Mi cumpleaños se acerca y mi esposa es un Buey. La cara del amigo 1 está un poco alargada". Una vez estaba sentado frente a él durante la cena y le dije que había pensado en algo cuando vi tu cara, y él simplemente dijo: ¡No digas palabras tan desagradables mientras comes!
1P: Solo tengo 2 yuanes en mi bolsillo. ¿Qué hacer con las próximas tres comidas? Respuesta: Compra un cuenco roto y agáchate en la calle. Pregunta: El salario mensual es de 1.200 yuanes. ¿Qué coche debería comprar? Respuesta: ¡Compre dos juegos de ajedrez y cuatro coches! También hay cuatro BMW.
1 Un día, la profesora estaba en clase y de repente un gato ladró afuera y el sonido era interminable. La maestra se enojó mucho y dijo: Estoy muerta de aburrimiento. ¿Cómo te llamas? Un compañero respondió: Hoy es San Valentín...
1 Te extraño tanto que no puedo dejar de pensar en ti. La hermana Furong, la hermana Feng y Yue están pensando en ti. Ya no te quiero. El Festival de Primavera casi ha terminado. ¡Te deseo felicidad en el Año del Conejo!
1 Un profesor de psicología le dijo al anfitrión: Si quieren calmar inmediatamente a las mujeres presentes, háganles una pregunta: Señoras, ¿quién es la mayor entre ustedes? La sala de conferencias inmediatamente quedó en silencio.
1 Este es mi esposo, solo escucha: estoy hablando de conveniencia, de lo contrario no habrá buena fruta para comer, para ser honesto, pagaré mi salario en clase; otras mujeres cuando van de compras. Si te atreves a no decir nada, serás severamente castigado.
1 El reportero entrevistó a Dumb en el lugar de las noticias. Periodista: ¿Qué opinas sobre el estallido aleatorio de fuegos artificiales y petardos en la ciudad? Tonto: ¿Qué más puedo ver? Simplemente subí por la ventana y miré...
20. Broma: Un huésped muy quisquilloso fue a comer a un restaurante. Le preguntó al camarero: "¿Hay algún pato salvaje?" El camarero pensó un rato y respondió: "No hay pato salvaje, pero puedo pescar un pato doméstico, volverlo loco y luego cocinarlo para ti".
”
Una bofetada
Tienes un rostro maduro, un par de ojos entrecerrados, una camisa a cuadros y una herencia que brota como un punto y aparte. , Escuché que vives para siempre. ¿Es esto cierto?
Dos personas charlando: ¡El boxeo es realmente un gran deporte! El boxeo es una forma de ganarse la vida y los ingresos son buenos este año. ¿boxer? No, soy dentista.
Alguien participó en el concurso Dios de la Cocina y se tragó un pollo, nueve hamburguesas y un gran trozo de tarta de manzana, y finalmente ganó el campeonato. En el escenario, les dijo a los demás: No se lo digan a mi esposa, o no me dejará comer nuevamente.
Juez: Usted robó un auto el mes pasado. Ladrón: Sí. Es un gran error que me arrestes ahora. Si me das unas semanas más, te puedo garantizar que el problema de la congestión del tráfico en nuestra ciudad se solucionará. a la empresa para una entrevista y el jefe preguntó: "¿Qué puedes hacer?" Dijo: "¡Sólo hay dos cosas en el mundo que no puedo hacer!" El jefe dijo: "¡Eso es genial!" ? ¿Cuáles dos no? El cerdo dijo: "¡No puedo hacer esto y no puedo hacer aquello!" ""
Estudiante: ¿XX todavía tiene camas y asientos duros? Directora: No más. Estudiante: ¿Tienes un boleto permanente? Sí, pero no a la venta. Pregunta: ¿Por qué? Respuesta: ¡El Ministerio de Ferrocarriles dijo que los estudiantes no podrán regresar a casa de pie este año!
Un día, un hombre perezoso se dirigió en coche al pueblo para recibir el subsidio mínimo nacional de subsistencia. Los coches están muy llenos. Fue directamente a ocuparse del asiento especial y pidió a otros que le cediesen el asiento. El hombre se negó. Los holgazanes dicen: el país me cuida. ¿No debería ocupar este pequeño asiento?
2 Momentos felices en el Año del Conejo: Un día, el conejito blanco le dijo al conejo blanco grande que tenía hambre, entonces el conejo blanco grande le dio al conejito blanco una olla de zanahorias y le dijo : "¡Si tienes hambre, ven y ayuda!" ¡Ve, corta esta olla de zanahorias en cubitos! "
En la noche del Festival de los Faroles, un grupo de luciérnagas sobrevoló la bulliciosa ciudad. Los mosquitos lo vieron y preguntaron: "¿Qué estás haciendo?" "Debería haber llegado una luciérnaga: a la gente le gusta mirar las luces. Aunque la potencia es un poco baja, ¡al menos puede brillar!
30. Un recluta llegó a la fábrica. Como no estaba familiarizado con El camino, le preguntó a un anciano. El anciano le indicó el camino. Unos días después, el recluta volvió al molino y se perdió. Se encontró nuevamente con el anciano, por lo que se sorprendió y le preguntó: " Compañero, ¿aún no lo has encontrado?" p>
Un hombre le preguntó a su amigo: "¿Por qué te ríes cuando fumas? ¿El humo es delicioso? El amigo respondió: "No, acabo de leer en un libro que fumar un cigarrillo acortará tu vida en 5 segundos y sonreír prolongará tu vida en 10 segundos, así que cada vez que fumo un cigarrillo, tengo que sonreír y recuperarme". 5 segundos de mi vida." Segundo. "
Una chica desnuda chocó contra un taxi y el conductor la miró. La chica maldijo: "¿Qué estás mirando?" ¿Nunca has visto a una mujer desnuda? “¡!” dijo el conductor, “¡Solo quiero ver de dónde viene tu dinero!”. "La señora que agarró el asiento se levantó rápidamente. "Lo siento, te sentaste, lo que retrasó la puesta de huevos. ”
Reportero: “¿Qué aportación tiene el fútbol al ejercicio físico? ""No. "El entrenador respondió. Periodista: "¿Por qué? "Veintidós personas que necesitan descansar corren intensamente en el campo, mientras que 40.000 personas que necesitan hacer ejercicio están sentadas y mirando". "
Había muchos solicitantes para la compañía de guardaespaldas, y el examinador les pidió que realizaran habilidades únicas. Practicó boxeo, kárate y kung fu chino. El último no se movió. El examinador preguntó: ¿Cuáles son? ¿Estás esperando? "Estoy controlando la bomba atómica. "El hombre dijo:
Un hombre solicitó un trabajo como leñador y la velocidad de tala era asombrosa. El gerente se sorprendió: ¿Dónde aprendiste a cortar árboles? ¿Has oído hablar del bosque del Sahara? Gerente: Te refieres al desierto del Sahara, ¿verdad? Respuesta: Sí, ¡llamémoslo así ahora!
Cuando el pastor celebró una ceremonia de boda para una pareja de recién casados, porque tanto la novia como el novio tenían el pelo largo. , no podía distinguir quiénes eran los novios, así que sonrió y les dijo: "¡Por favor, besen a la novia! ”
Hoy, mi novia de tres años dejó a su novio. El novio le preguntó si tenía otro hombre y ella respondió: “Tú eres ese otro hombre”.
El pequeño El pájaro le dijo al cuervo que usar aparatos ortopédicos es increíble, pero todavía es un pajarito. El cuervo le dijo al pajarito que le han arrancado los dientes humanos y todavía se los están arrancando: Tú eres el pájaro de atrás. No te avergüences aquí. El cuervo le dijo al diente, eunuco, todavía tienes el descaro de hablar contra mí.
40. El acusado le prometió al abogado que si solo me pueden encarcelar medio año, le daré 1.000 dólares adicionales. Como resultado, finalmente cumplió su deseo. Cuando el abogado recibe el dinero, dijo, es realmente complicado. Los jueces esperaban la absolución.
Un millonario regresó a su ciudad natal y fue al mejor hotel, pero nadie le hizo caso. Le gritó al camarero: ¡Tráeme un plato que vale 1.000 yuanes! Lo siento, señor. ¡No compramos la mitad de la comida! dijo el camarero.
Un niño enfermo sostiene una tarjeta con una letra y grita que conduzca. ¡Ven y compra tus entradas! Los pacientes iban uno tras otro a comprar entradas, pero ni un solo niño se movía. ¿El decano te preguntó por qué no compraste un boleto? Los niños sacaron sus credenciales de salud mental y dijeron: ¡Hum, tengo un pase mensual!
La CIA emite Alerta Naranja 0214: Millones de esposas y maridos han contratado investigadores privados que investigarán el comportamiento de sus cónyuges mañana, convirtiendo el día de San Valentín en un día de arrestos. ¡Por favor, toma conciencia, corrígete y asegura un feliz Día de San Valentín!
Popular de abril: Una vez le dije a una chica que quería ser monje antes de conocerte, ¡pero te conocí y cambiaste mi vida! ¡Pero la niña dijo que quería ser monja por el resto de su vida cuando me conoció!
Anoche vi un OVNI. Dijo que estaba buscando a los compatriotas que dejé atrás y luego me arrebató el teléfono móvil. ¡Llamé y felizmente dije que finalmente lo encontré! ¡Lo miré confundido y me di cuenta de que era tu número de teléfono móvil!
Hombre: ¡Querida, cásate conmigo! Mujer: ¿Por qué no me lo dijiste hasta ahora? Hombre: ¡Porque le tengo miedo a la muerte! Mujer: Entonces ¿por qué me lo dijiste? Hombre: ¡Según los principios estadísticos, las personas casadas deberían vivir más!
La chica estaba en una cita con el chico, aunque hacía mucho frío, deliberadamente no usó abrigo. La niña dijo: ¡Hace tanto frío que olvidé ponerme un abrigo! El niño se apretó la ropa y dijo: "Afortunadamente, la usé, de lo contrario me habría muerto congelado como tú".
La esposa se quejó de que su marido no entendía el corazón de una mujer y no podía decir lo que ella quería oír. El señor Wang le preguntó qué quería oír. Mi esposa dijo que al menos debería cambiar mi nombre. No llames a tu esposa con tres palabras para expresar intimidad. Lo entiendo, vieja.
La hormiga y el elefante compitieron por la fuerza. El elefante dijo con orgullo: ¡Ríndete, no quiero intimidar a los débiles! Ant dijo: ¡No me rendiré! Ya sabes, ¡la concentración es la esencia!
50. Hoy había mucha gente en el autobús. Una chica que vino por detrás me pisó y no reaccionó en absoluto, así que le dije: ¡Belleza! Lo siento, te pisé el pie. ...
¿Comiste algo mal hoy?
La niña dijo que puedes ser mi despertador y despertarme todos los días. Le dije que sí, estoy dispuesta a ayudar, y la niña dijo, ¿y el despertador? A veces si no lo recuerdo me enfado y lo tiro lejos de mí. ...
Después de que el gatito se enganchó con el cachorro, ignoró al cerdo. Piggy no podía entenderlo, así que le preguntó al gatito: "Mira su aspecto descuidado. ¿Por qué te gusta?" El gatito: "Ahora no es popular teñirse el pelo ni dejarse el pelo largo. ¿Por qué te gusta?" ¿Todavía tienes el pelo liso? ¡Parece aburrido!"
Guanyin le dijo a Venus: "Querida, ¿hacemos una apuesta?" Venus sonrió y dijo: "Está bien, ¿y si perdemos?" Guanyin se burló: " ¡Entonces abofetéame!"
Cuando se produjo el incendio y los padres escapaban, la madre gritó: "Hijo, ¿qué estás haciendo?" "Usa calcetines" y "Qué calcetines debo usar en caso de evento". ¿De un incendio?" Después de un rato, mi madre se enojó: "¿Por qué no sales todavía?" Hijo: "Me voy a quitar los calcetines".
5 A Lao Zhang le encanta conseguir atascado al hablar. Un día, su colega bromeó con él: "¡Oye! Lao Zhang, si aprendes a graznar como un pato, te dejaré comer sandía. Lao Zhang: ¡No me comeré tu sandía! ¡Gua! ¡Gua! No lo haré". aprende a croar como un pato tampoco." ”
Soy una persona discreta. De verdad, se lo he contado a mucha gente, pero algunas todavía no me creen. Envío este mensaje para reiterar que soy una persona discreta y, por cierto, para desperdiciar tu electricidad.
El jefe le gritó a un nuevo empleado: No sólo llegaste tarde, sino que también inventaste excusas. ¿Sabes cómo los jefes mienten a sus empleados? El empleado dijo con calma: Sí, envíelo a ser vendedor de productos.
5 La esposa de Lao Li está aprendiendo a conducir, pero él no trabaja como entrenador en la carretera. Alguien le dijo: "¿No sería mejor que le enseñaras en el coche?" "Es cierto, dijo Lao Li, pero ella y su coche están asegurados, ¡pero yo no!"
Un joven no creía en Dios y preguntó: ¿Puedes hacer que el mundo sea pacífico? El emperador respondió: Muy fácil.
El joven suplicó: "Debes darme un boleto a casa, ¿verdad?" Dios dijo con vergüenza: ¡Que el mundo esté en paz!
60. Los tres presos se defendieron juntos, demostrando que fueron los primeros en llegar a la prisión. El primero dijo que cuando entró no había coches; el segundo dijo que todavía había gente montando a caballo cuando entró; y el tercero dijo que ¿qué era un caballo?
6 personas de Jiangsu dijeron cuando se resfriaron: el fútbol de nariz es bueno, pero hay que vigilar el baloncesto para el voleibol, el termómetro sigue siendo muy bueno y los médicos son muy buenos. en waterpolo. En lugar de correr, juega al balonmano en casa.
¿Quién es más estúpido que quién? Ella siempre me llama estúpido. Porque siempre le piso los pies cuando bailo. Pero creo que ella es más tonta que yo. Comer es mucho más fácil que bailar. Pero ella siguió pisándome debajo de la mesa. Todavía es una tontería cuando lo pienso ahora
La señora 6 fue a una cafetería a comprar café: ¡quiero comprar uno de peor calidad! El dependiente preguntó confundido: ¿Por qué quiere la peor calidad? La esposa respondió enojada: ¡Así que no puedes hacerlo pasar por bueno!
Un extranjero es mordido por un perro y necesita acudir al hospital para recibir tratamiento. El médico señaló la herida y preguntó: "¿Qué está pasando?" El extranjero no sabía decir "morder" en chino, así que explicó: Un perro se comió algo en mi pierna.
Tienes un encanto al que la gente corriente no puede resistir (Chocolate Ferrero Rocher Eres un hada a mis ojos). Estoy dispuesto a seguirte toda mi vida sin ningún arrepentimiento. Serás la elección de la nueva generación (Pepsi). ¿A dónde quieres ir? ¡Me refiero a mi Barbie, no a ti!
6 Xiao Wang vio a una hermosa niña, así que husmeó, pero fue descubierto por la hermosa niña. La bella preguntó: ¿Qué quieres hacer? Xiao Wangxiao: ¡La vida es mejor gracias a ti! ¡Sorprende todo, te regala una y otra vez! La bella respondió enojada: Los mosquitos me están matando.
Pedí un deseo delante del Buda, esperando encontrar mi bendición lo antes posible, pero el Buda dijo: ¡Hace mucho tiempo que se ha arreglado un siglo de armonía! Le dije: ya hice los arreglos, ¿por qué llego tarde? Buda dijo: ¿Qué pasará con el mundo si los seres humanos pierden su asociación? ¡Dios mío, mi matrimonio estaba en mi imaginación! ¡débil!
Tenerte en mi mano y sentirte "lechoso y sedoso". Llevo mucho tiempo haciendo ejercicio contigo, y el sudor de mi cuerpo es "perfumado y persistente", exudando "delicia"... ¿Qué estoy pensando? Me refiero a los calcetines que llevo, tus pies apestosos solo huele a todos Camina.
6" Fuera de la sala de examen, un candidato le preguntó a un compañero que estaba a su lado: "Oye, amigo, ¿cómo te fue en el examen? ” Respuesta: “¡Genial! (Bebida Sprite) "Huiyue:\" "El camino hacia el éxito comienza desde cero. (Champú Rejoice)"
70. Hace demasiado calor. Te saludo. ¿Necesitas una razón? Hmm, es muy lindo saludar y dejar un mensaje de saludo, te lo mereces.
Mi hermano es un tigre. Cuando llegó el Año del Buey, felizmente le dijo a su familia: "¡Por fin voy a ser un buey!". La abuela preguntó por qué y él dijo seriamente: "Mi compañero de clase es un año mayor que yo". Cuando tienes 12 años, tu signo zodiacal es Buey. ¡Este año he cumplido 12 años y quiero ser una vaca! "
Un día, estaba cantando "Big Sedan". "Abraza, abraza, abraza a esa chica. El hermano de cinco años del vecino dijo: "Hermana, estás equivocada". Debería ser: Abraza, abraza, abraza a esa niña, vete a dormir. ”
Cuando un ladrón le arrebató el collar a una niña, la niña agarró el collar del hombre y trató de detenerlo. Luego, la niña le describió a la policía que el collar que le arrebató era falso. Ella compró el suyo real. collar de oro.
Una pareja fue a comer a un restaurante. La mujer vio que los platos que le gustaban en el menú estaban en la sección de alta gama y preguntó: ¿Cuánto me amas? en el menú, dice que es más que carne en conserva, ¡pero no langosta a la parrilla!
Después de recibir el informe, la Oficina de Precios vino a la tienda de Baozi: Baozi y Dumpling también abrieron una tienda de fideos. ¿Tan alto? Baozi dijo ofendido: Todos son baños comunes, pero mi casa tiene una sauna de vapor.
En un accidente de tráfico, dos autos chocaron de frente. Uno de los conductores gritó enojado, ¿estás ciego? ? Otro conductor se negó a ser insultado y replicó: Creí haberte conocido.
Un amigo le dijo al paciente que acababa de ser operado: ¿Cómo estás? Durante la operación, me saqué un trozo de gasa del estómago y ayer lo abrí y saqué una raqueta. De repente una enfermera preguntó: "¿Dónde está mi sombrero?"
Un día, Xiaogang vino al hospital. lugar que visitaba con frecuencia. En el puesto de comida, vi una comida similar a los panqueques de anciana.
Pero no se atrevió a confirmar y preguntó tímidamente al camarero: "Tía, ¿esta es la tarta de la viejita?"
7 Respuesta: Mi esposa dio a luz a gemelos después de leer "Hermanos". b: Mi esposa leyó Los Tres Mosqueteros y dio a luz a trillizos. c: Bueno, mi esposa está viendo Alibaba y los cuarenta ladrones.
80. Cuando un diseñador diseñó un edificio con habitaciones circulares, la gente le preguntó qué le inspiró a hacer este diseño. "Cuando era niño, a menudo me hacían sentar en un rincón", dijo con franqueza el gran arquitecto.
8 Un día fui a casa de una amiga en el campo y sucedió que la cerda en casa estaba pariendo y más de diez lechones estaban rodeando a la cerda para mamar leche. Mi hijo se sorprendió mucho y me preguntó: Papá, ¿por qué las cerdas tienen tantos pezones y por qué mamá solo tiene dos?
Un internauta tomó esta foto en la esquina de una sala de juegos donde decía "No se permite la entrada a esta área a menores de 18 años". . .
Mi sobrino quiere conservar todo lo que ve. Un día, bromeé con él: "¿A qué escuela quieres ir?" La respuesta: "¡Fui a dos universidades, una es la Universidad de Tsinghua y la otra es la Universidad de Pekín Alexander!".
Cuando tenía 8 años, seguí a mi madre para comprar caligrafía y pinturas de flores y pájaros. El pintor dijo: "Vendo artesanías y este papel de dibujo es gratis". Le dije: "Genial, tío, tráeme diez papeles de dibujo".
Un día vi la tarea de mi hijo. El contenido de la tarea es "como papá". El hijo escribió: Papá está gordo como un cerdo. Le pregunté a mi hijo por qué escribió esto. El hijo preguntó: ¿No te gusta?
Le conté a mi bebé la historia de Kong Rong Qinli y luego le pregunté: 'Bebé, ¿qué piensas de este pequeño amigo Kong Rong? El bebé frunció los labios y dijo: '¿Qué le pasa al niño tonto? Yo...'
Siempre uso mousse para peinar mi cabello antes de ir a trabajar. Después de verlo, mi hijo preguntó: Papá, ¿cuáles son los beneficios del mousse? Respondí casualmente: Se ve bien. Después de regresar del trabajo, mi hijo me dijo alegremente: Papá, hice que nuestro cachorro se viera mejor. Tan pronto como lo vi, el perro se convirtió en un monstruo.
8 El hijo vio que la anciana tenía dificultades para caminar con los pies vendados, y preguntó con curiosidad: ¿Por qué está el pie vendado? La abuela dijo: La vieja sociedad era así. El bondadoso hijo le dio un truco a su abuela: Abuela, a partir de ahora podrás caminar más rápido cuando te pongas los patines.
Mi mujer tiene un perfume nuevo. Después de que el marido salió del trabajo, la esposa dijo emocionada: "Huela rápido". ¿A qué huele hoy? Inesperadamente, mi marido entró corriendo a la cocina: ¿Has preparado hoy mis costillas de cerdo estofadas favoritas?
90. Una mujer acudió a una cirugía de aumento de senos y le preguntó al médico cuánto le costaría. El médico dijo: 2.700 yuanes. La mujer preguntó: ¿Y si solo hago un lado? El médico dijo inmediatamente: 900 yuanes. La mujer no entendió: ¿Por qué cobras así? Doctor: ¡Giros y vueltas!
El marido va a reparar su móvil y la mujer le recuerda: No olvides traer la factura, el certificado de garantía y el cargador. En medio de las quejas de su esposa, el marido se enteró de todo antes de salir. Cuando llegué al departamento de mantenimiento, encontré que no había ningún teléfono móvil roto.
El hospital puso un biberón y la enfermera le dio al hombre un biberón. Más de una hora después, se acabó el frasco de infusión y la enfermera se acercó e inyectó otro frasco. La persona preguntó, enfermera, ¿no acaba de abrir una botella? La enfermera señaló la tapa vacía de la botella después de beber agua salada y dijo: esta botella es una ganadora. ¡Tomemos otra botella!
Mi nombre en línea es Cowherd y tu nombre en línea es Weaver Girl. Todas las noches, uno de nosotros está a un lado de la línea telefónica y el otro al otro lado de la línea telefónica, pero yo diría que esto es mejor que la Vía Láctea.
9 Un maestro enseñó secretos inspiradores y dijo que cuando leyera en el futuro, siempre llevaría consigo un pequeño espejo. Cuando no soportaba leer, se miraba al espejo y se decía: ¡Después de todo esto, todavía no sabe leer bien!
Xiao Ming y su madre ganaron un premio mientras compraban en el centro comercial y fueron al mostrador a recibir el premio. El ganador pidió nueve dólares o una manzana. La madre de Xiao Ming dio por sentado que quería dinero, por lo que dijo que quería nueve yuanes. Entonces el hombre empezó a cortar la manzana en nueve trozos.
Jingcheng Sishao
El panda expresó cariñosamente su amor al canguro, pero fue rechazado por el canguro. Panda no entiende. ¿Por qué? Canguro respondió pacientemente: Me gusta la gente que tiene un horario regular, pero no me gusta la gente que se queda despierta hasta tarde todos los días. ...
No. 9 Gray agarró con fuerza a Mei Yangyang y la golpeó en el estómago. Hong Tailang se enojó mucho cuando se enteró de esto. Golpeó vigorosamente las cenizas con la sartén.
"Esposa, en realidad sólo quiero que comas un cordero más."
El perro le dijo al cerdo: Es mejor ser perro y no contraerás gripe en tu vida. Zhutou dijo: Pareces inútil. Nunca figurarás en la lista de animales de Forbes, por lo que te convertirás en paparazzi o, en el mejor de los casos, en guardaespaldas presidencial.
9 La tortuga bromeó y la comadreja dijo: "Astuto, solo haz cosas como escabullirte". La comadreja dijo: "¡Deberías ocuparte de tus propios asuntos!". Llevaba un cornudo y se reía de los demás todo el día. largo. "
100, el zoológico organizó un concurso de modelos y la cobra ganó el primer lugar. El elefante dijo poco convencido: "Estoy tan gordita, tú estás tan delgada, no eres ni siquiera una quinta parte de mí. " No estoy satisfecho. Cobra: “Amigo, estás fuera. Me pregunto si las bellezas delgadas son populares en la sociedad ahora. ”