Cuéntame algo gracioso sobre arrastrar QQ.
2. Un viejo médico chino dijo: Si estás enamorado, el amor secreto nunca envejecerá y el coqueteo aliviará tus preocupaciones.
Lo creas o no, sólo te amo una vez.
4. Mi Bella Dama caminó al frente y se dio la vuelta bruscamente. Vaya, qué feo.
5. No me pidas que sea la dama de honor, tengo miedo de robarte el novio accidentalmente.
6. Te lo digo, no menosprecies a las personas. Tengo un coche, una casa, una bicicleta y una casa de alquiler.
7. No te pierdas este tipo de amor cuando pases por allí.
8. Mi ideal es muy simple. Tengo un cuerpo como el del Hermano Mono y vivo una vida como Bajie.
9. Cuando estudias mucho, digo que haré el examen; si no estudias bien, simplemente di: ¡Haré el examen! Es el examen
10. Mirar un templo de lejos, y mirar de cerca nuestra alma mater, con más de 300 monjas y más de 10.000 personas experimentadas.
11. Las chicas a las que les gusta usar zapatos planos también están de moda.
12. No subestimes a nadie, pero tampoco te subestimes a ti mismo.
13. No me digas que no soy bueno contigo. Si no soy bueno contigo, estaré contigo.
14. Si te vas, no mires atrás. A partir de entonces nunca más volvimos a contactarnos.
15. La anciana es como una rosa marchita, alguna vez delicada y hermosa.
16. Estabas demasiado involucrado en el drama y estabas igual de obsesionado cuando finalmente te descubrieron.
17. Puedes hacer cosas como trabajar tú mismo, no me dejes hacerlo.
A los 18 años, puedo elegir no poseer más de lo que puedo permitirme.
19. Por favor, vete, no me dejes maldecir a la gente y “vete”
No tengo la gentileza que quieres, lo único que tengo es este puño.
21. Los trabajadores y la dirección son injustos. Las malas palabras que los trabajadores y la dirección no pueden decir son 1.000 veces más limpias que las mentiras.
22. Las mujeres deben ser dominantes: soy un hombre asustado.
23. No seas demasiado presuntuoso delante de mí.
24. ¿Cómo puedes llevar un vestido de novia sin experimentar algunos cabrones?
Mientras tú me ames, yo puedo amarte.
Si estás sano, será un rayo caído del cielo.
27. Nueve años de educación obligatoria arruinaron mi juventud. ¿Cómo puedo recuperarlo?
28. No seas demasiado pretencioso. No hay nadie en este mundo a quien no se le rompa el corazón.
29. No llores frente a mi tumba, tengo miedo de ensuciar mi reencarnación.
30. Estoy cansado de ti. Sólo quiero enviarte la palabra "Vete"
31 Aunque no existe un amor inolvidable, tengo una amistad firme.
Si no te agrado, por favor vete.
Ser malo es una verdad universal, y tú y yo somos solo una de ellas.
34. No tienes que ser fuerte en algunas cosas y no tienes que forzarte con algunas personas.
35. Las chicas que son superfluas no deben usar ropa bonita para hombres. Les gusta andar sin ropa.
36. ¿Cómo puedes saber que mi corazón late por ti? ¿Todavía quieres que lo saque?
Gracias a mí me vuelvo tan feliz. Eres una gran broma para mí.
38. Te preocupas por las bellezas y te olvidas de mi hermano. Esta persona es muy cruel.
39. ¿Por qué el café es amargo porque no puede ser amargo en taza?
40. No me prometas un voto. Me temo que no puedes permitirte la eternidad que quiero.
41. Ocupa el tercer lugar entre las dieciocho artes marciales, y las espadas y las armas son "baratas"
42 Todos somos personas pobres que han sido heridas por el amor.
43. Cuando me enamoré por primera vez, nunca había besado a nadie, por lo que no tenía experiencia.
44. Lee las siguientes palabras: 璁杝歙欿刈十瑑恁第dang斪斪, puedes.
46. No hay hombres a los que no les importe, sólo hay hombres a los que no tienen la capacidad de importarles.
47. ¿Cómo puede una mujer hermosa esperar a que la gente corriente se detenga cuando actúa con coquetería?
48.¿Quién es el marido? Todos los trabajadores temporales se han ido
49. Mientras Tang Monk se haya ido, habrá espíritus malignos.
50. Dios dio belleza a las mujeres para castigar a los hombres.
Qq es un chat súper divertido, un chat un poco divertido y súper personal.
Qq es súper divertido. Cuéntamelo.
1. Hay cuatro tipos de hombres que son más populares entre las mujeres.
Son altos, ricos y guapos, bajos, ricos, guapos, altos, ricos, feos, bajos, ricos y feos. . . Hay cuatro tipos de mujeres que actualmente son más populares entre los hombres. Ellos son, Bai Fumei, Short Fumei, Bai Qiongmei, Short Qiongmei~~~
2, las legendarias siete hadas, la niña podrida, la otaku, la niña pervertida, la niña de vientre negro, el camino. idiota, y la chica sobrante, ¡perdedora dorada, ninfómana! ¿Quién eres?
3. En la escuela secundaria, tienes suficiente dinero para gastar y dormir lo suficiente. En la universidad, tienes suficiente dinero para dormir y gastar lo suficiente. Ahora puedes ir a trabajar. suficiente dinero, ¿puedes dormir lo suficiente?
4. Si solo tuvieras los últimos 12 segundos de tu vida, ¿qué harías? Gobernador del Banco Popular de China, apúrate e imprime dinero; Comisión Nacional de Reforma y Desarrollo, espera ajustar los precios del petróleo nuevamente; superestrella de la NBA, 12 segundos, el juego está lejos de terminar, en los últimos 12 segundos, Dale el balón a Yao Ming; Liu Xiang, no estoy alardeando. Definitivamente puedo correr los 110 metros con vallas en 12 segundos. Lei, lo siento, todavía quiero ir con la señorita Yang. ....
5. ¡Gao Shuai es rico y gana! ¡Blanca, mía! ¡Hombre perdedor, bofetada! Mujer perdedora, ¡oye! Perdedoras mayores, peludas. Si puedes entender, ¡enfréntate cara a cara!
6. Los estudiantes de jardín de infantes quieren ir a la escuela primaria. Porque escuché que las siestas no son obligatorias en la escuela primaria. Quiero ir a la escuela secundaria en la escuela primaria. Porque escuché que no tienes que sentarte con las manos detrás de la espalda. Quiero ir a la escuela secundaria en la escuela secundaria. Porque escuché que los profesores de secundaria no pueden controlar Oriente y Occidente. Quiero ir a la universidad en la escuela secundaria. Porque escuché que hay mucho tiempo libre en la universidad. La universidad quiere trabajar. Porque escuché que no es necesario ir a la escuela para trabajar. Después de trabajar, todavía quiero ir al jardín de infancia. . .
7. Este es el choque del auto legendario. Por favor, capta conscientemente el ritmo. El ritmo es uno grande, dos grandes y tres grandes.
8. Un conductor negro conducía una madre y un hijo blancos. El niño preguntó, ¿por qué el color del tío del conductor es diferente al nuestro? Mamá respondió que Dios creó personas de diferentes colores para hacer el mundo más colorido. El conductor negro insiste en no cobrar dinero en destino. Dijo que le hizo la misma pregunta a su madre cuando era niño. Mi madre decía que por ser negros estábamos destinados a ser inferiores. Si ella tuviera sus respuestas, hoy estaría en un lugar diferente.
9. Es nuevamente la temporada anual de rupturas. La página de inicio nos recuerda que es Año Nuevo nuevamente, con frecuentes reuniones de clase, reuniones de clase, reuniones de clase y separaciones de parejas. ¡Aquellos estudiantes que están separados por las vacaciones deben vigilar a sus novios!
10. Mi firma QQ fue cambiada a fin de año. ¿Cuánto bono de fin de año me dio mi jefe? ¡Le deseo a mi jefe cuántos días pueda vivir! Como resultado, mi jefe me arrastró a la oficina durante mucho tiempo. Después de regresar al trabajo, lo pensé y cambié mi firma por el monto del bono de fin de año que me daría mi jefe. ¡Ojalá el jefe pueda vivir muchos años más! Después de eso, no hubo ningún movimiento. El día en que se distribuyó el bono de fin de año, ¡descubrí que había mil yuanes extra en el sobre rojo! Puesto técnico práctico, estudio
11, A, ¿cómo es? ¿En qué han estado trabajando ustedes dos últimamente? Lo hemos estado intentando durante los últimos días, pero no podemos hacerlo. a, o menos de 1 minuto? Oye... Entré una vez, pero solo fueron 12 segundos. Entonces ustedes dos deberían mirar los boletos.
A los 12 años rompí con mi novio. -Vaya, estás bien. -No lo soporto. Esto es un agujero. Está en mi nariz. ——Ah, es muy pervertido, pero no romperé. -La clave es que efectivamente entró. Él entró.
El salario entre 13 y 20xx realmente ha aumentado. Amo más la fiesta en mi corazón. Puedo recompensar a mis hijos y hacer que mis padres me elogien. Se atreve a gritar cuando ve a su esposa, se atreve a charlar con sus amigos, quiere probar mariscos y patas de oso, se atreve a robarme después de pagar la cuenta, va de compras en su tiempo libre, de vez en cuando va al sauna y conoce mujeres hermosas. En el sueño, mi Yaya estaba muy feliz y el precio volvió a subir.
14 El Michel Platini de hoy ha sido marido, amante de la Comisión de Inspección Disciplinaria, médico carnicero, profesor y hombre de negocios, gángster de la gestión urbana, artista y escritor, y yo. Trabajó en derecho monetario, trabajó en los medios de Weibo, trabajó como acompañante de actrices, trabajó en luces amarillas y rojas, trabajó en pensiones penitenciarias y trabajó en escenas de ropa interior al aire libre.
En 15, un trabajador a largo plazo vivía en un edificio y el propietario le cobraba alquiler. Un día, el ama de llaves le dijo al propietario que el trabajador de larga duración había ganado mucho dinero en los últimos años. No les resulta rentable vivir en su casa y pagar el alquiler todos los meses. Pase lo que pase, viven para siempre. Es mejor venderles la casa y llamarla vivienda pública en venta, diciendo que la casa siempre será suya y podrán recuperar el dinero que han ahorrado en los últimos años. El propietario dijo: "¿Dónde está el alquiler? El ama de llaves dijo que, según el recibo, hay un nombre japonés llamado tarifa de propiedad.
16. Cuando era niño, vi a la cabra en la televisión tomando La heroína a XXOO, y anhelo que el héroe venga rápidamente. El héroe salva a la belleza; ahora, al ver la misma escena, anhelo que el héroe nunca salga a causar problemas.
17. Cuando tengas miedo de dormir por la noche, simplemente dobla la colcha por ambos lados, luego levanta los pies y dobla la colcha hacia abajo. ¡Tus hombros estarán apretados y de repente te sentirás seguro! ! Todo esto lo hacen perdedores solteros; de lo contrario, no te pasará nada mientras abraces a las personas que te rodean (~ Desayuné. Después de beber una bebida caliente, todas las células de mi cuerpo parecieron activarse por el calor. No puedo evitar elogiarte. ¡No esperaba que, aunque tu tienda es pequeña, el café fuera único! Esto es leche, señor, dijo el camarero, sacudiéndose el polvo. . .
Un día, a los 19 años, la chica estaba borracha y el chico la envió a casa. Cuando abrió la puerta, descubrió que algo andaba mal. La niña sacó el juego de ajedrez de casa y el niño lo entendió en 5 segundos, cerró la puerta de golpe y se fue. ¡Por qué! (El niño ajedrez rojo, va el rojo).
20. A las madres lo que más decimos es: Mamá, ¿dónde está mi ropa? Mamá, ¿qué vamos a cenar? Mamá, ¿puedo salir? Mamá, tengo hambre, y de papá, del que más hablo es de papá ¿Dónde está mi mamá? Todos tenemos una gran madre. Si la amas, ¡dáselo!
21. Estaba en el autobús hace un momento y de repente escuché el sonido de hacer clic en WeChat detrás de mí. El cartel de repente tuvo malos pensamientos y su teléfono celular quedó en silencio y vibró. A primera vista, el avatar parece un producto. Entonces el cartel le envió un mensaje que decía: "Pindao hace un hexagrama todos los días". Hoy estás en el autobús número 9 y llevas un bolso de cuero marrón. Salga del coche lo antes posible o habrá un baño de sangre. Luego la mercancía se bajó del autobús.
22. El baño de casa está bloqueado. Papá pensó por un momento y luego se dio la vuelta y salió. Diez minutos después, trajo tres kilogramos de locha y los vertió en el inodoro. Media hora más tarde, el baño estaba limpio. Bueno, eso es lo que pasó. A partir de entonces dejó de comer lochas y se negó a comerlas.
23. ¡La fábrica de cuero cerró! El jefe perdió 300 millones comiendo, bebiendo y jugando. ¡El jefe se fugó con su cuñada! ¡Jefe, no eres humano! ¡Escoria! ¡Devuélveme el dinero que tanto me costó ganar! ¡No terminará bien! ¡Debe haber retribución! Anoche, mientras esperaba el autobús, esta emisión acusatoria llegó repetidas veces desde el otro lado, pero las palabras eran sangrientas y la pancarta era clara. No salió hasta la última frase clave: una bolsa que antes costaba 200 o 300; Ahora se pueden comprar libras por 20 libras. Ah, ¿lo tienes ahí?
24. Llamé a mi mejor amigo por la noche y le dije: "Oye, ¿por qué tu madre te obligó a hacerlo?". Hubo una jodida voz en el teléfono: "Lo obligué a hacer su tarea". ..."
25.El profesor hizo preguntas. ¿Qué dirías si tuvieras que usar el baño mientras cenas con la mujer que te gusta? Magistrado, necesito orinar. Profesor, eso no es educado. Alcalde, tengo que ir al baño. Ya vuelvo. Profesor, eso no está mal. El director dijo: "Por favor, espere un momento, voy a darle la mano a un hermano. Espero poder presentárselo esta noche". El profesor quedó impresionado y explicó que cuanto más grande sea el cuadro dirigente, mayor será el nivel.
26. El abuelo fue a la ciudad a ver a un dentista. Tan pronto como el médico dijo que necesitaba anestesia, el tío rápidamente sacó su billetera. El dentista dijo pensativamente: "No te preocupes, abuelo, no tienes que pagar apresuradamente. ¡Puedes pagar después de ver al médico!". Abuelo, ¡ay! Antes de la anestesia, sólo quería confirmar cuánto dinero había en mi billetera. Dentista,
27. ¿Te atreves a dar la vuelta y dejar que los demás te juzguen? agudo. B. Animado. c, terrible. d, indiferencia. e.Muy bien. f, maduro. g.hermoso. Hola, chic. Yo, discreto. odia. k, divertido. Es fácil llevarse bien conmigo. m, dos bienes. n, hipocresía. Ah, idiota. p, corazón de flores. q, ignorante. r, tonto. Sí, loco.
28. En el mercado legal de órganos humanos, las córneas valen 24.400 dólares cada una; los corazones valen 997.700 dólares; los hígados valen 557.100 dólares; los riñones valen 62.000 dólares en China y 262.900 dólares en Estados Unidos. Si no tienes ninguna enfermedad, ni dolor, ni daños en tus órganos internos, ya eres millonario. Por lo tanto, no trabajes demasiado para ganar dinero y no pases momentos difíciles con tu cuerpo.
29. Recuerdo jugar al escondite con mis hijos cuando era niño. Después de que los niños se escondieron, fui a casa a cenar.
30. Unas chicas en el metro juegan a verdad o desafío. Le pedí a mi compañero que se uniera a ellos y dejé que una chica me besara después de ganar. Perdió en la primera ronda y la chica le pidió que me besara, así que me besó en la cara. Volví a seguir jugando y perdí, y me pidieron que me besara una y otra vez. Cuando llegó el metro, finalmente no pude evitar salir corriendo. Mirando hacia atrás, estaba dando dinero a las chicas en el carruaje una por una.
¿Qué pasa?
31. Hoy en día, los hospitales ni siquiera muestran el sexo de un niño basándose en la ecografía B. Ese día acompañé a mi novia al hospital. Una mujer embarazada acababa de terminar una ecografía y el médico estaba a punto de irse. Antes de irse, la embarazada le dijo al médico que la ropa de bebé ahora tiene grandes descuentos. ¡Quiero comprarlo antes! ¿Crees que debería comprar algo genial en negro o lindo en rosa? El doctor sonrió, se veía bien de negro. Esto también es una especie de aprendizaje y lo he aprendido.
32 Shanglian, un proyecto, dos computadoras, tres comidas, un box lunch, solo un salario de 4.000, todos los órganos internos estaban dañados, se levantaba a las 7 y tenía una reunión a las 8. en punto para lidiar con nueve lagunas, muy difícil, diez años de codificación, nueve años de trabajo extra, ocho caras llenas de luz y ocupación, al final los seis familiares no reconocieron los cinco cuerpos y las extremidades. todavía estaban débiles. Trabajar horas extras por la noche cuesta sólo dos dólares apestosos. Criticar y presionar a los programadores.
33. CCTV, estamos felices y nos envidias; en segundo lugar, nos encanta contar chistes fríos; el tercer set, ver canciones y bailes, pensar en el sustento y la democracia de la gente, el cuarto set, Japón y Corea del Sur; lanzamiento, Hong Kong y Macao obedecen; quinto set, gran juego La pelota mira al mundo, la pelota pequeña mira a China seis episodios, las películas se pueden ver gratis y las guerras se libran todos los días; las tropas son poderosas y los agricultores no son miserables; ocho episodios, no hay buenas películas nacionales, solo nuevas películas tailandesas y coreanas, debes escuchar la Ópera de Pekín porque no tienes otra opción;
34. El primer día, el conejo blanco fue a pescar y no encontró nada. Al día siguiente volvió a pescar y seguía igual. Al tercer día, nada más llegar, un pez grande saltó del río y gritó: "Si te atreves a usar zanahorias como cebo otra vez, te pisotearé hasta la muerte". Das lo que quieres dar, no lo que quiere la otra persona. ¡Tus esfuerzos por vivir en tu propio mundo son inútiles!
35. Vi la firma de un compañero de clase, que decía que he sido educado desde niño. No deseche las pilas usadas. ¡Maldita sea, tengo 22 años y el país no me ha dicho dónde tirarlo!
36. El mensaje de texto de la llamada entrante es 10086, pero la llamada es para recordarle que pague la tarjeta de crédito y el golpe a la puerta es para verificar el medidor de agua. Sonó el aviso en línea de QQ y apareció la ventana de noticias, pero se abrieron correos electrónicos no leídos, pero se agregaron nuevas funciones al buzón. El último comentario nuevo apareció en la parte superior de Weibo, pero me pidieron que cambiara mis seguidores. . . Aunque este sentimiento se ha perdido silenciosamente, todavía lo estamos esperando... ¿no es así?
A los 37 años, de repente descubrí que, al igual que nosotros, los niños mayores tienen un mundo de mayores, y las generaciones más jóvenes tienen un mundo de generaciones más jóvenes. Son solteros y solteros, y regresan a casa para celebrar lo Nuevo. Año simplemente para poder entrar al pasillo, salir de la cocina, acercarse a los familiares y conocerse. Los compañeros pueden soportar los elogios y la presión, revisar las tareas, reparar juguetes, construir una habitación y conseguir buenos electrodomésticos. . ¡Cómo me siento como un transformador todopoderoso! ! !
38. Un conductor ebrio fue detenido por la policía de tránsito. Tan pronto como se bajó del auto, este tipo agarró una botella de Wuliangye y se bebió la mitad con el cuello inclinado hacia atrás. Luego, mientras bebía, dijo: No conduzco ebrio, conduzco ebrio. Como ha bebido, no puede conducir; de lo contrario, será detenido durante seis meses. Estacionaré mi auto aquí. Puede escribir una multa y remolcarlo. Tomé un taxi y me fui. Lo recogeré mañana. La policía de tránsito estaba perdida en ese momento...~
39 Lo estudié durante 12 años desde la escuela primaria hasta la universidad. Creo que en 2012 puedo convertirme en una nueva estrella de la escena musical china cantando. Si practico deportes durante 12 años, seré un atleta nacional; si practico deportes electrónicos durante 12 años, entraré en el testamento; si toco el piano durante 12 años, seré un adolescente. Llevo 12 años jugando baloncesto y soy jugador alto, medio y alto pero llevo 12 años estudiando y no soy nada;
40. Tomando el autobús a casa después de salir del trabajo, pasé por una parada de autobús. Cuando me di vuelta, vi a una chica corriendo hacia el autobús, pero el autobús ya había comenzado a moverse maravillosamente, y la trama de un héroe salvando a una hermosa mujer surgió instantáneamente. Grité apasionadamente: ¡Maestro, detente! Justo cuando todos me miraban al unísono, vi a MM subirse al auto de otra persona, así que bajé en medio de las expectativas de todos.
41. A veces, somos como peces en una pecera. Queremos decir mucho, pero en cuanto empezamos a hablar se convierte en una serie de elipses. . . . . . Al final, todos quedaron en silencio en mi corazón. . .
42. La policía atrapó a los terroristas, los torturó y se negó a moverse. Finalmente, la policía llevó al terrorista a un dormitorio cálido y lo cubrió con una cálida colcha. Durmió cómodamente hasta que de repente abrió la ventana a las 7:30 de la mañana. Afuera hacía frío y viento y sonó el despertador. Los terroristas lloraron y gritaron, ¡yo dije todo! Déjame dormir cinco minutos más, ¡sólo cinco minutos!
43. Tener una cita a ciegas es doloroso, agotador y no es compatible durante mucho tiempo. Los cigarrillos y el azúcar siguen siendo amarillos. Mis padres me siguieron, mi familia me siguió y fruncieron el ceño. Algunos dicen que no es bueno, otros dicen que es bueno, pero aún no es el final.
Cuando se trata de familia y edad, cultivar en casa no es una opción. Estaba molesto, pero sonreía y me sorprendió ver a la otra persona. Ser alto y delgado es como comprar carne de cerdo en el mercado. Mire los rasgos faciales, mire la apariencia, la reacción es lenta.
44. Una mujer embarazada sufrió dolores de parto. El médico recomendó al marido el último producto de alta tecnología, el convertidor de dolor de ADN, que puede transferir rápidamente el dolor causado por el recién nacido al padre biológico. El marido estuvo de acuerdo. A las tres de la tarde el parto fue fácil y sin contratiempos, pero mi marido no sintió ningún dolor. El médico quedó muy sorprendido. El mismo día, llegaron malas noticias del trabajo de mi esposa. El máximo dirigente sufrió dolores inexplicables en todo el cuerpo, le provocó un infarto de miocardio y murió repentinamente en la oficina a las 3 de la tarde.
45. No confundas mi personalidad con mi actitud. Mi carácter proviene de quién soy y mi actitud proviene de quién eres tú.
46. Un paisano cruzó el puente y arrojó un pequeño tractor de cuatro ruedas al río. En un abrir y cerrar de ojos, el hombre saltó fuera del agua y los demás lo levantaron. Después de aterrizar, el hombre se rió. La gente pensó que estaba asustado y le preguntaron: "¿Por qué te ríes?". ¿por qué te ríes? El hombre preguntó: Todavía estoy vivo y mi pelaje no está herido. ¿No es digno de ridículo? Una persona mentalmente sana puede encontrar motivos para ser feliz sin importar cuántas desgracias encuentre, pero usted sigue vivo y puede hacer muchas cosas mientras esté vivo.
47. Después de vivir en Weibo durante mucho tiempo, a menudo finjo que sé más sobre noticias de la vida real que otros. Hace tiempo que sé que hablan de noticias y estoy cansado de hablar de palabras de Internet. No podía reírme de ninguno de mis chistes y no sabía mucho sobre los chismes de celebridades. . . Por desgracia, cada vez que aparezco frente a ellos con una actitud noble y fría. . . Realmente no estoy fingiendo, ¿sabes? . .
48. La primera vez que vine a Londres, la primera vez que me encontré con niebla. Se perdió y perdió sus gafas. En ese momento, escuché un suave mandarín en mis oídos. ¿Estás perdido? ¿A dónde quieres ir? Déjame llevarte allí. El hombre la llevó y pronto llegó a su destino. Al ver su rostro borroso en la niebla, preguntó con curiosidad: "¿Estás ciego?" Él sonrió y respondió: No, soy de Beijing. .
49. McDull dijo, si no duermes feliz, déjalo ir. Está bien sentirse triste, pero no está bien lastimarse el estómago. McDull dijo que debemos saber cómo apreciar y proteger a todos los que nos rodean, ¡porque nos torcimos el cuello en la vida anterior y solo nos conocimos en esta vida! McDull dijo, si tienes algo que decir, no esperes a que la otra persona lo entienda, porque la otra persona no eres tú y no sabe lo que quieres. Al final, solo puede ser tristeza y decepción, especialmente. sentimientos.
50. ¡Esta es la primera vez que escucho que poner un condón en la billetera da suerte porque contiene la esencia (oro)! ! Jajaja, no olvides poner TT en tu billetera en el futuro, por si acaso.
51.Ayer sentí molestias en la espalda. Fui a la farmacia a comprar dos apósitos. Antes estaba buscando productos de planificación familiar y vi un producto Durex con gránulos, que se decía que aumentaban el placer de la mujer. La publicidad es muy atractiva. No lo he usado. Compré una caja y quería probarla. Llamé a mi novia y le dije y ella lo soltó. No compres eso. ¡No sirve de nada engañar a la gente! ! ~¿Por qué me siento mal?
Súper divertida. dime.
1. No es que no quiera casarme con mi esposa pero ella se casó conmigo. 2. Ondeando la bandera del objeto, sosteniendo una b libre.
3. El vestido debe tener connotación y ser elegante y de buen gusto.
4. Si un hombre tiene algo de dinero en el bolsillo, ¡no estará ocioso ni siquiera por debajo de la cintura!
5. No hay necesidad de amor no correspondido si no hay estiércol de vaca en ningún lugar del mundo.
6. Tú eres cabeza de cien pájaros, y yo soy cabeza de mil reyes.
7. No puedo decir nada bueno de ti, solo quiero verte darte una ducha.
8. No hay distinción entre alto y bajo en el valor de la vida.
9. La belleza es felicidad, y la felicidad es como una flor o una hoja.
10. ¡La soledad de las personas a veces se puede ver físicamente!
11. Vive tranquilo, vive tranquilo. La vida es jodidamente dura.
12. Todo el mundo es un prisionero, y el número de teléfono es el número.
13. La gente se lleva libros a casa para revisarlos. Voy a casa a prepararme.
14. Lo más romántico en mi corazón es envejecer junto a ti.
15. No seas demasiado amable conmigo, no sea que me prometa que no me quieres.
16. Mañana es mi cumpleaños, ¿lo crees? De todos modos, lo creo.
17. Si todavía puedes pensar en mí en el futuro, espero que sea un momento cálido.
18. La felicidad es encontrar una persona cálida y vivir toda la vida.
19. El camino está lleno de baches, solo inténtalo, inténtalo y vámonos.
Los precios de la carne de cerdo han vuelto a subir recientemente y los suyos también deberían subir.
21. Dios esparce sabiduría por el mundo, y yo sostengo un paraguas con mi ingenio.
22. El tiempo siempre pasa, el más pálido falla y el más indirecto duele.
23. La mitad de la vida es desafortunada y la otra mitad se trata de cosas desafortunadas.
24. Fahai no debería usar la torre para contener a White Snake, pero sí a Gong Linna.
25. Estoy dispuesto a ser tu mejor oyente y verte lucirte de principio a fin.
26. ¿Te gusta alguien? No te has rendido hasta ahora.
27. Un día, el osito fue a cortarse las uñas, y entonces se convirtió en un poco de energía.
28. ¡No me fuerces! ¡Si me obligas, fingiré estar muerto para ti!
29. No presumir frente a personas con menos poder, sino presumir frente a personas con más poder.
30. Parte 1: Quizás parezca una idea aproximada; en una frase: Sin embargo, no es imposible.
31, al menos soy una persona que usa gafas, entonces, ¿cómo coqueteo con buenas mujeres?
32. Las personas a las que no les agrado pueden causar problemas en tu corazón, lo que me hace sentir muy cómodo.
33. Cuando dices que tu hermano es guapo, quiero decirte ¡felicidades por haber acertado en la respuesta!
34. Caer no es terrible. ¡Lo que es terrible es que cuando una persona cae, está muy sobria!
35. Quiero ser una cebolla en mi próxima vida. Cualquiera que me intimide se echará a llorar.
Si el profesor no te hubiera dicho que no tiraras basura, te habría echado.
37. Dormir es un arte y nadie puede impedirme dedicarme al arte.
38. Frente a la belleza: si hay peligro, puedes salvarla; si no hay peligro, puedes crear peligro.
39. Yo la convertí de niña en mujer, y ella me convirtió de hombre en pobre.
40. A mis ojos, eres el único que habla. Bloqueaste mi tarea.
41. Por favor, presta atención a la comida que te rodea, porque puede morir si no tienes cuidado.
42. Todas las palabras estúpidas del mundo existen para mostrar tu coeficiente intelectual.
43. Siempre hay alguien cuyos mensajes de texto pueden hacerte sonreír inmediatamente.
44. ¿Crees que te veré morir? ¡Cerraré los ojos!
45. He pensado en las cinco palabras, especialmente con diligencia. Sólo completé los primeros cuatro.
46. Cuando me enojo, llega el invierno; cuando me enojo en invierno, me convierto en un hombre que sabe bailar.
47. Las mujeres no gastan dinero cuando tienen la regla, pero a los hombres no les importa cuándo les llega la regla.
48. Si persigues ciegamente la novedad, lo siento, pero te resultará difícil sobrevivir en este mundo.
49. La próxima vez que un hombre te regañe por tener las piernas gruesas, debes responderle, pero tú tienes las piernas delgadas, las tres son delgadas.
50. Quiero ser tu sol, calentándote cuando estés feliz y quemándote hasta morir cuando estés infeliz.
51. Sé que todos los banquetes del mundo llegan a su fin, pero al menos ¡yo quiero comer bien en el banquete!
52. Al responder una pregunta, trate de descubrir la intención de la persona que hizo la pregunta. Maestro, quiere que muera.
53. Todos somos como niños, bromeando porque dependemos de ti; sé educado porque eres un extraño.
Desde que estoy contigo, todos mis peces dorados han muerto. Dice que hueles a gato.
55. El amor secreto es una especie de cortesía, el narcisismo es una especie de orgullo, el amor es un estilo y el no amar es un gusto.
56. Cuando digo que me gustas, ¿me abrazas y dices: ¡Joder, hace mucho tiempo no lo habría dicho!
57. En el lugar de trabajo, debería ser como Conan, con una actitud dominante de dejar morir a los demás dondequiera que vaya.
58. Te sentirás solo cuando comas solo, pero no cuando comas snacks. ¡Realmente no hay manera de refutarlo!
59. Estudiaré mucho y progresaré todos los días. Cuando ellos crezcan, serán la esposa del jefe, y cuando yo crezca, seré la madre del jefe.
60. ¡En primavera me masturbé contra un árbol y en otoño hice muchos muñecos de ginseng! .
61, siempre pensé que tenía un talento, pero me equivoqué, ¡no lo soy! Soy un genio.
62. Mamá: Papá y mamá están peleando.
¿De qué lado estás? Hijo: ¡Me voy, no me hagas daño!
63. Sólo hay una tierra, por lo que todos debemos cuidarla. Soy la única persona en la tierra, así que todos deberían amarme.
64. Busque sinceramente inversión, apoyo y alivio. Cualquier persona interesada puede chatear en privado. ¡No acepto la lástima, soy una persona con carácter!
65. Un amigo dijo: ¡A los que son guapos y les gusta comer se les llama amantes de la comida, y a los que no son guapos y les gusta comer se les llama idiotas! Ah, qué doloroso descubrimiento.
66. Escuché a un extranjero llorar en el metro: ¡No me amas para nada! ¡Aprende inglés conmigo!
67. Ama por siempre, los mares y las rocas se pudrirán, el cielo y la tierra serán uno. Todas estas son mentiras de amor. ¡Solo necesito tomar tu mano hasta el último segundo de mi vida!
68. Charlando con una compañera de clase, le pregunté: ¿qué estás haciendo? ¿A qué esperas ahora después de darte una ducha? P: ¿Cuándo lo leíste?
69. Cuando mi sobrina juega Plants vs. Zombies en su iPad, hace dos cosas: recoge el sol y cultiva patatas para los zombies. Ella cree que este juego trata sobre criar zombis.
70. Fui a adivinar: Maestro, ¿qué crees que puedo hacer en el futuro? Jefe. ¿O el jefe de la aldea? El maestro se pellizcó las manos y dijo: "¡Joven, es difícil para ti ser padre!".
71. El anciano se dirigió al mostrador del banco: Señorita, quiero retirar dinero. La señora dijo: ¡Llame al número! El anciano lo retuvo durante mucho tiempo: ¡Hu Di, el líder del Clan Mendigo, el monstruo del río de Pagoda Town!
Doctor, últimamente no puedo dormir. Estoy de mal humor y no puedo comer. ¿Estoy hinchado? El médico preguntó: ¿Cuántos años tienes este año? Yo: 15 años. El doctor dijo: No has terminado tu tarea.
73. ¡Solo he admirado a tres hombres en mi vida! Uno es, el otro es y el tercero es Ning. Un día muere el hada, un día muere el duende, ¡ni siquiera un maldito fantasma se salva!
74. ¿Pueden las estrellas viajar a través de la Vía Láctea para encontrarte? No tengo miedo a la distancia, solo quiero estar a tu lado en este momento. El pasado es como el humo y los sueños, lo que intensifica mi anhelo por el amor eterno en esta vida.
75. Hace unos días, estabas sacudiendo esa cosa de arriba abajo, diciéndote que no fueras demasiado violento, pero simplemente no escuchaste. Terminé sintiéndome pegajoso y mojado. ¡Te dije que rociarían el champán!
76. Siento que los mosquitos de este comienzo de verano son como niñas de 1899, sin habilidad ni experiencia. Todo es simplemente tierno. Los mosquitos de finales de otoño son tan despiadados como una mujer de cuarenta años, experimentada y despiadada.
77. Papá empezó a jugar en WeChat, así que fingí ser un extraño y lo agregué, tratando de engañar a papá. Hoy me empezó a decir que su hijo no está a la altura. ¡Oye, hablar demasiado me hace llorar!
78. ¿Quién dijo que no hay bellezas en la Universidad de Tsinghua y que la tía es un fénix dorado? No es que prefiera ser un pervertido que un idiota bancario. ¿Quién dice que no hay bellezas en la Universidad de Tsinghua? Soy el rey de las mujeres. Ojos pequeños, trasero grande, emociones ricas y fuerte deseo sexual.
79. Cientos de miles de personas fueron juntas a la batalla, sólo para ganar dinero e irse al campo. Graduarse de la universidad no tiene ningún valor y a todos les encanta ser funcionarios de la aldea. Nunca he estado acostumbrado a hacer tareas domésticas desde que era niño, pero ahora quiero ser padre. ¡No sabes nada, siempre y cuando puedas completar los formularios!
80. Abajo en mi casa hay un niño al que siempre le gusta cantar las canciones de Lu. Un día dejó de cantar: Estrellas en el cielo, y grité a tiempo: ¡Únete a Beidou! ¡Ese niño aún no ha encontrado la nueva prueba!
Qq es súper divertido y dice que las chicas son dominantes.
Primero, el estiércol de vaca es estiércol de vaca. Incluso si eres delicioso, generalmente no te insertarán flores porque insultarían la belleza.
En segundo lugar, creo que eres un tejedor profesional que se especializa en capturar pingüinos.
En tercer lugar, el que tiene alas puede no ser un ángel, puede ser un hombre pájaro.
En cuarto lugar, la musaraña es pretenciosa.
5. Quiero decirte que eres un tonto y te alabo.
6. No hagas trampa en los exámenes, el que se tira los pedos eres tú. No entres en pánico cuando hagas trampa y actúes como un estúpido cuando te atrapen.
7. Las cejas frías son frías y vergonzosas para el adúltero, y la tierra suelta es como falda de vaca.
Estar soltero no es difícil. Lo difícil es lidiar con aquellas personas que se esfuerzan al máximo para que acabes con tu soltería.
9. Somnoliento en primavera, débil en verano, simplemente durmiendo en invierno.
10. Tu crecimiento ralentiza la velocidad de Internet y consume demasiada memoria.
Tu voz, como la de Shakespeare y el Zorro, es Sandy and Left.
12. Eres el hermano menor de Sun Wukong y el hermano menor de Sha Wujing.
13. Niu B es una persona común y corriente y Niu Fengqin es un erudito.
No es tu culpa que seas feo, es culpa de tus padres. Es tu culpa que hayas salido a asustar a la gente.
15. Necesitas regresar y reconstruir.
Dieciséis, tu bebé, tu bebé, eres el que más comes, con dátiles salados en la boca, hierba de cola de zorra metida en la nariz, tus ojos son como bombillas y tu nariz es como orina. ¡Crees que eres un bebé gusano de seda, pero en realidad eres un gran idiota!
Vivamos bien, porque estaremos muertos por mucho tiempo.
18. En la relación entre dos personas, si solo una intenta mezclar la miel, ¿la otra abeja al final se convertirá en mosca?
19. ¡Creo que los trabajadores son las personas más bellas! Sin el arduo trabajo de todos los trabajadores del mundo, ¿qué comeríamos? Sin el trabajo de los trabajadores, ¿qué nos vestiríamos? ¿De qué te jactas cuando no tienes nada que comer ni nada que ponerte?
Veinte. Hago como que digo qué cantante me gusta, pero no he escuchado una canción completa.
21. Los grandes hombres nos dicen que seamos nosotros mismos, pero todos nos enamoramos de las historias de los grandes hombres y sus clásicos.
Veintidós, parece inocente y parece arrepentido del pueblo y del partido.
Veintitrés, el camino del mundo, ¿por qué no lo tomas?
Veinticuatro. La vida es solitaria; 2. Copa ideal; 3. Los juegos duran toda la noche; 4. Selfies con fotografías pornográficas; 6. Certificados falsificados; Chicos Sissy; 9. Virtualización en tiempo real; 10. Fraude matrimonial.
25. ¿No te dijo tu madre que tienes que hacer cola para comprar cosas?