Busca un chiste (es el tonto el que se confunde)
Un colega desconocido charló conmigo, el contenido del chat era sumamente aburrido, sobre cómo eran él y su novia. haciendo .
Oh, ¿qué pasa? Estoy sin palabras.
Habló durante mucho tiempo y me miró, probablemente queriendo decir que después de haber dicho tanto, debo expresar mi opinión.
Por un momento, realmente no supe qué decir. Solté y pregunté: "¿Tu novia es una niña?"...
La maestra repartió papeles, y la chica de atrás tomó uno extra y gritó: "Maestra, lo tengo, lo tengo". ¡Es mío!" "Como resultado, el niño sentado a mi lado dijo: "¡Es mío, es mío!" " "...
Una vez fui a comprar el desayuno y descubrí que el jefe generalmente severo también estaba esperando en la fila. Estaba muy nervioso. Después de saludar, le dije al chef: "¡Maestro, por favor deme un panecillo y dos pechugas!" "...Es la primera vez en dos años que escucho al jefe reír tan fuerte.
Política Un profesor dijo una vez en una conferencia: "Déjenme darles un ejemplo. "Entonces sintió que algo andaba mal y dijo: "Dame un ejemplo". "
Mi compañero de clase me explicó cómo hacer una llamada de consulta. Quería preguntar si la persona que contestaba el teléfono era una persona real o una voz. Le dije: "¿La persona que contesta el teléfono está viva o ¿muerto? "
Cuando estaba en mi tercer año, mi compañero de clase fue a trabajar a un centro comercial de pescado. Cuando el cliente tomó el pescado seleccionado, mi compañero de clase señaló suavemente la mesa para matar peces y le dijo: "Tú Ve, alguien te matará. "...
Quería tomar refresco ese día, así que rápidamente fui al puesto de bebidas frías y pedí una botella de refresco. Inesperadamente, vi la cerveza frente a mí y dije con ansiedad: "¡Jefe, una botella de refresco!" ””…………
MM me habló del nuevo producto de “carne y sangre” de KFC y me pidió que la llevara a comerlo. Durante esos días, en Beijing hacía mucho calor y me sentía mareado. Cuando llegué al restaurante, le dije a la sonriente señora de KFC: "¡Por favor, dame dos porciones de 'carne y sangre', gracias!"...
En una fiesta literaria, el anfitrión vino a subió al escenario y anunció: Disfruten: Xinjiang ¡Canta y baila, levanta la cabeza! ¡Espeluznante!
¡Si el tigre no entrega al gato, crees que voy a morir!
Cuando estaba en la escuela secundaria, la disciplina en el aula era muy caótica. Enojada, la maestra tomó a XXX y le dijo: ¡XXX, párate en la pared por mí! ¡Toda la clase estaba helada!
Yo: "Ese es nuestro profesor de física..."
Compañero: "¿Qué enseñas?"
Yo: "Química..."
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Un hombre en nuestro dormitorio bebió demasiado y orinó, y luego hizo un comentario frío: "Beber demasiado pis significa beber demasiado".
Un día en que Estaba en la escuela, recibí una llamada. Mi compañero de clase contestó el teléfono, me lo entregó y dijo: "Tu madre te quiere".
Tan pronto como contesté el teléfono, dije casualmente: "Un hombre y una mujer".
Todos se rieron salvajemente. Se rieron de mí durante cuatro años...
Un compañero de secundaria (un niño) entró a la tienda de fideos y sacudió la cabeza: "¡Jefe, nada de fideos de arroz con cebolla verde!". Añadió una frase: “¡Más fideos de arroz! "
Jefe: "... ¿Quieres fideos de arroz o cebolla? ”
Una vez me llamó la madre de mi compañero. Yo estaba acostumbrado a decir “No está”, pero esta vez quise decir “Ha salido”. El resultado fue: “Se fue…”.
Hay otro. Cuando estábamos en la escuela secundaria, usamos un timbre eléctrico para tocar después de clase, una vez sonó el timbre y el maestro todavía estaba allí. que estaba durmiendo en clase de repente saltó de su asiento y gritó: "¡Mamá! ¡Levántate y cocina! ¡Es hora de que vaya a clase! "...
Mi colega tuvo una pelea con alguien y habló con desesperación. "¿Crees que crecí comiéndolo? "Siempre he tenido curiosidad por saber qué comía cuando era niño.
En la clase de informática, un compañero tuvo un problema con su máquina y gritó: "¡Jefe, cambie la máquina!". ""Toda la clase quedó atónita.
Cuando fui a Li Ning a comprar zapatos con mi hermana, mi hermana me dijo: "Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos?"
Incluso en la escuela secundaria, iba casa con MM después de la escuela. En la puerta de la escuela vi a un vendedor de barbacoas. MM dijo que quería comer despojos de res. Como había muchas personas mayores en la parrilla, tenía miedo de que el jefe no me escuchara, así que grité: "¡Jefe, cinco brochetas de látigo!" Luego se hizo el silencio y, tres segundos después, todos se rieron juntos.
Me dio mucha vergüenza... Lo más vergonzoso fue que MM entonces me preguntó "¿Qué es un látigo?" Tuve que responderle a MM muy, muy tranquilo: "Un látigo es la cola de una vaca".
Alguien fue allí antes. Acaban de entrar a la casa de mi tía. Sucedió que mi tía iba al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "¡Siéntate, siéntate, iré al baño y te serviré un poco de té!""
Durante el entrenamiento militar en la universidad, el instructor gritó: "Apunta a tu ¡luz lateral!" ""Uno de mis compañeros me susurró: "Sólo tiene la vejiga en la cara".
Nuestra unidad tiene un auto para recogerlo cuando va a trabajar por la mañana, porque el auto no está grande. Una vez, un colega sentado a mi lado se levantó y la saludó con entusiasmo: "¡Fulana, siéntate en mi trasero!" "¡Me reí hasta que me bajé del auto!
Una estudiante de la departamento de educación física Durante la clase de prácticas, muchos profesores estaban escuchando. Estaba demasiado nervioso. Cuando finalmente quiso disolver el equipo, su mente se quedó en blanco y dijo: "¡Presta atención, presta atención!" ¡destello! !"
Las tres palabras más populares durante la guerra de Irak: paz, guerra y descubrimiento. Conecte estas tres palabras en inglés y léalas en voz alta tres veces y descubrirá un gran misterio histórico. (Me tiré un pedo)
El hijo de mi amigo tenía medio año. Lo llamé para mostrarle preocupación. Después de unas palabras, me dijo: “¿Tu hijo va a tomar leche materna o tu leche ahora? "...
Cuando estaba comprando arroz en la cantina y vi la tan esperada piel de tofu, le dije emocionado al camarero: "¡Una piel de patata! ""....Sorprendió a la gente que lo rodeaba.
Ese es un buen burro. Como corazón, corazón y pulmones...
La última vez que fui a McDonald's le dije al vendedor: "¡Una bolsa de patatas fritas!". Me dijeron que no tenían. Dije: "¿Qué tienda?"... ¿Ni siquiera patatas fritas? ! "Después de eso, se dio la vuelta y se fue...
La clase de política habló sobre cuestiones políticas chino-japonesas y sobre los samuráis japoneses que se suicidaban mediante cesárea. El profesor dijo: "Todos los samuráis japoneses murieron después de la cesárea. ¡sección! ""...
Una vez llamé a un cliente llamado Wang y atendió la centralita una chica con una voz dulce. Ella me dio su número de extensión. No sabía si el rey que buscaba era hombre o mujer, así que pregunté de paso: "¿Es hombre o mujer?"...
Cuando estaba en Universidad, uno de mis compañeros acaba de comprar. Tomé mi teléfono móvil, obtuve una tarjeta móvil y marqué 1860 para preguntar sobre el asunto. Estaba emocionado en ese momento: "Disculpe, su servicio de telefonía móvil..." Desde el altavoz, incluso escuchamos al operador telefónico decir cortésmente: "Nuestro servicio de telefonía móvil..." ¡Todo el dormitorio se echó a reír!
Ayer alguien dijo que quería presentarme a una novia. Quería preguntar: "¿Es bonito?", pero dije: "¿Es barato?". Murió sudando...
El hermano mayor y el segundo niño estaban en un avión, pero el segundo niño se mareó y siguió vomitando. Una bolsa está llena y el jefe tiene que ir a buscarla. Cuando regresó, encontró a todo el avión vomitando. El jefe preguntó el motivo y el segundo niño dijo: "Vi que esta bolsa estaba llena, así que tuve que beber la mitad de la bolsa y vomité".
Un hombre vio una tienda que tenía una gran oferta. y se fue. "¿Qué quieres?" "Quiero comprar comida para perros". "Tenemos una regla que dice que tienes que demostrar que tienes un perro". "¿Dónde está la regla como esta?" artículos en oferta". Esta persona he estado peleando con el vendedor durante mucho tiempo, pero el vendedor aún se negó a vendérselo. No había otra manera, por lo que el hombre no tuvo más remedio que volver a casa y traerse al perro antes de comprar comida para perros. Unos días después, el hombre volvió a la tienda a comprar comida para gatos. "Dame dos cajas de comida para gatos." "Tenemos una regla, debes demostrar que tienes un gato". Era el mismo empleado, y el hombre había estado jugando con ella durante mucho tiempo. Al final, todavía tuvo que volver a casa y llevar al gato a comprar comida para gatos. Unos días después, el hombre llegó a la tienda con una gran caja de cartón con un agujero y se acercó al vendedor. "¿Qué quieres?" "Simplemente mete la mano y lo sabrás". El vendedor metió la mano: "¿Qué es? Está pegajoso". "Quiero comprar dos rollos de papel higiénico". p>
A algunas personas les gusta mucho el plato de barro con fideos picantes. Una vez fue a un restaurante y volvió a pedir este plato. Pero el camarero le dijo que el plato estaba agotado. "¿Está realmente agotado?", Preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado. Verá, el último se lo vendieron al caballero de esa mesa", respondió el camarero. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado a su lado. Los platos de Junzi casi se han acabado, pero el "Hot Pot de fideos picantes" todavía está lleno.
El hombre pensó que un caballero desperdiciaba comida deliciosa, así que se acercó al caballero, señaló la "Olla de fideos picantes" y le preguntó cortésmente: "Señor, ¿quiere más?". Entonces el hombre inmediatamente se sentó, tomó la cuchara y comió con avidez. Después de un rato, se tragó la mitad. De repente, encontró un ratoncito tirado en el fondo de la cazuela con todo su pelo. En un ataque de náuseas, el hombre vomitó todos los fideos que había comido en la cazuela. Cuando le dolía el estómago, el caballero lo miró con simpatía y dijo: "Eso es asqueroso, ¿no?". Eso es lo que estaba diciendo hace un momento. "
El cartel preguntaba: "Si mueres, ¿qué vas a escribir en tu epitafio? "Las siguientes son respuestas divertidas de algunas personas increíbles:
¡Gracias al gobierno por resolverme el problema de la vivienda!
Apartamento de una habitación, compartido, negociable.
Las pequeñas cosas evocan el alma, gran cosa.
¡Creo que puedo salvarla!
¡Estoy enterrado vivo!
¡Proporciona servicio de azotes! , 100 por vez!
Empecé con la literatura y lo perdí en tres años; después de practicar artes marciales, el pequeño fabricante de hornos hizo una flecha y los tambores sonaban, uno tras otro, estudié medicina y logrado algo. Prescribelo y morirás.
Por favor, espera veinte años...
Nací en China y seré enterrado en China. p>Cuando veas claramente esta línea: Amigo, me pisaste.
¡Ya no tengo que tenerle miedo a los fantasmas!
¡Dame una sonrisa, o...! .Te regalaré una sonrisa
Este es el último hoyo que cavo (advertencia a los excavadores)
Para adivinar tocando los huesos...
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El último lema de la leche en polvo Sanlu:
1. Beba leche en polvo Sanlu y conviértase en campeón paralímpico. p>
2. Leche en polvo Sanlu, producida por Trimer Chemical Group.
3. No le hablaré de la gente común después de beber Sanlu tres veces. leche en polvo, madrastra.
5. Bebo Sanlu todos los días y voy directamente a Huangquan Milk.
6. Elijo leche Sanlu, la leche designada para el fútbol masculino chino. equipo. p>
7. Después de beber leche en polvo Sanlu, ya no me duele la cintura, ya no me duelen las piernas y mi corazón ya no late.