Copia interesante
2. Una niña en la mesa de al lado preguntó: Mamá, si la langosta no puede volver a casa, ¿su madre estará ansiosa? Su madre se quedó helada... y bajé las manos para revolver la langosta. ¿Qué debo hacer ante una pregunta tan bien intencionada? Entonces el jefe se acercó y dijo: ¡No, toda su familia está aquí! (Comentario candente: Niña: Mamá, si me pasa algo, te llevaré a ti y a papá conmigo).
3. Vi a una niña en cuclillas en el suelo y escribí en el suelo frente a ella. Su línea única: un viaje cuesta dos yuanes. Miré a la chica, suspiré, me di la vuelta y me fui. No trajiste dos dólares cuando saliste y todavía tenías una tiza en el bolsillo. ¿Eres un tonto? (Comentario candente: ¡Dios mío! Todo el dinero que te he dado a lo largo de los años es un desperdicio).
Hace algún tiempo, aprendí a jugar mahjong y rápidamente me volví adicto. Como resultado, mi esposa se enteró y se opuso firmemente a que jugara. Ayer, la hermana Wang y yo jugamos mahjong. Como resultado, mi esposa vino a ver cómo estaba en el camino. Mentí y dije que estaba durmiendo. Mi esposa no me cree. Dijo ansiosamente: Si no me cree, pregúntele a la hermana Wang. ¿Está ella a mi lado? La hermana Wang llamó y dijo: Hermana, realmente estamos durmiendo y no jugando mahjong. (Comentario: Hermano, solo quiero preguntarte, ¿estás divorciado?)
5. ¡Hay miles de luces y son muy hermosas! ¡En ese momento, sopló una ráfaga de viento fresco! El hombre bajó la cabeza y preguntó: ¿tienes frío? ¡Las chicas piensan que es muy considerado! Entonces la respuesta: ¡No hace frío! Gracias, entonces el niño le quitó el abrigo a la niña y se lo puso él mismo. Dijo: ¡Tengo tanto frío!
6. Una vez, mi compañero de escritorio se tiró pedos varias veces seguidas. No puedo soportarlo más. Pregunta: ¿Quién se tiró un pedo? Mi compañero de escritorio inmediatamente dijo que fue él quien lo puso allí. Me pellizqué la nariz y le pregunté: ¿qué comiste y qué olor olía? Me miró con desprecio y me dijo, sé amable, ¿qué? ¿Lo hueles y aún quieres la receta? (Comentario candente: todos tenemos nueve años de educación obligatoria. ¿Por qué eres tan bueno? Incluso los pedos pueden ser tan graciosos).
7. El joven le dio al conductor diez yuanes en efectivo. Cuando el conductor lo vio, inmediatamente cerró la puerta y se fue. Después de dos intersecciones, vio un semáforo en rojo e hizo una parada de emergencia. Al mirar el espejo de la derecha, descubrí que el joven me había alcanzado y ¡abrió la puerta! El conductor rápidamente gritó: Me equivoqué. Te lo devolveré. Los jóvenes se enojaron y dijeron uno por uno: ¡Sois estúpidos! ¿No es estúpido? ¡Córtame la ropa, córtame la ropa, ya sabes! (Comentario: Hermano, ¡eres un corredor de larga distancia!)
8. Una compañía de seguros me acaba de llamar y me dijo que solo necesito ahorrar 200 yuanes cada mes.
Siete
Si mueres antes de las diez, habrá una subvención de un millón de yuanes. De repente se me ocurrió esperarme.
Seis años
Cuando tenía más de diez años, mi hijo se arrodilló frente a mí con un cuenco de medicina y gritó: ¡Papá, por favor, bebe la medicina! ¡Estaba tan asustado que tiré mi teléfono! (Comentario: Hermano, ¿estás tan seguro de que tu esposa no trajo ningún medicamento?)
9. Mi esposo tiene mala memoria cuando bebe. Anoche bebió demasiado y se fue a casa sin las llaves, por lo que gritó a todo pulmón afuera: "¡Abre la puerta!". ¡Ya estoy de vuelta! Entonces grité en la habitación: ¿Saben quién soy? Mi esposo gritó afuera: ¡Tú eres la persona que más amo y te cuidaré para siempre! Así, sin más, me conmovió abrir la puerta y vi a mi marido entrar, mirarme y decir: Mamá, ya he vuelto. 10. El domingo mis compañeros fueron a casa a jugar y charlaron apasionadamente. Mi hija me murmuraba al oído y yo no sabía qué decir. Dije más fuerte, nada de forasteros. La hija gritó fuerte: ¡Mamá dijo que hoy no puedes quedarte en casa a comer! Yo... (Comentario candente: ¿Estás diciendo que si hay un agujero, quieres entrar?) 11. Fui al cajero automático a retirar dinero y vi a una hermosa chica ocupando el cajero automático durante mucho tiempo. Me registré de vez en cuando. Miré hacia arriba y vi "Saldo insuficiente" en la pantalla.
Pero esta chica siguió presionando el botón y recogiendo los recibos impresos uno por uno.
Cinco minutos después, vi a esta chica corriendo hacia el baño público con un montón de documentos bancarios, y de repente sentí que todo el lenguaje estaba eclipsado en ese momento. (Comentario candente: ¡Los maestros están entre la gente! Tómalo. Tómalo. Tómalo...)
12. Uno preguntó: ¿De dónde eres? Mongolia Interior. ¡Guau! Yo también. Tomemos una copa. ¿De dónde eres de Mongolia Interior? Tongliao. Vaya, yo también, ¡joder! ¿De dónde eres Tongliao? Desde la ciudad de Qinghe. ¡Guau! ¡Yo también, joder! ¿Cuál es tu apellido? Mi apellido es Li. ¡Guau! Mi apellido también es Li. ¡Sostener! El dueño del restaurante de barbacoa no pudo soportarlo más. Llamó al teléfono: Lao Li, tus dos hijos han vuelto a beber.