Necesito un súper chiste que me haga doler el estómago de tanto reír, así que sumaré 200 puntos.

1. El director y el profesor de inglés visitaron una escuela secundaria en Francia. El director habló en el auditorio y el profesor de inglés tradujo.

Director: "¡Estimados profesores y compañeros!"

Profesor de inglés: "¡damas y caballeros!"

Director: "¡Damas y caballeros!" /p>

Profesor de inglés-_-! Después de pensar un momento, dijo: "¡Buenos días!"

Director: "¡Buenos días!"

Profesor de inglés:... ==" Khan

2. Digamos que había un oso polar que tenía que usar gafas de sol para ver porque la nieve era demasiado dura, pero no pudo encontrar las gafas de sol, así que cerró los ojos y se arrastró por el suelo para buscarlas. Gateé y gateé hasta que se ensució las manos y los pies. Me dio tanta vergüenza que encontré mis gafas de sol, me puse las gafas de sol y me miré en el espejo, y entonces me di cuenta: Oh, resulta que soy un panda.

3. Un oso polar se quedó solo en el hielo aturdido, lo cual fue realmente aburrido. Empezó a arrancarse el pelo, uno, dos, tres, y finalmente no quedó ningún pelo, y luego murió. frío.

4. Había una vez un pájaro por el que pasaba todos los días. Había un campo de maíz, pero desafortunadamente, un día hubo un incendio en ese campo de maíz, y todo. ¡¡¡El maíz se convirtió en palomitas de maíz!!! Después de que el pájaro voló... pensó que estaba nevando y hacía mucho frío.

5. Al día siguiente, sus compañeros vieron su nuevo peinado y se rieron: ¡Xiao Ming, tu cabello parece una cometa! Xiao Ming se sintió ofendido y corrió hacia la escuela, llorando afuera, voló. La araña se enamoró de la mariposa, pero la mariposa la rechazó. La araña preguntó: ¿Por qué? La mariposa dijo:

7. El plátano de delante de repente se sintió muy caliente. Dijo: "Hace mucho calor". Quería quitarme la ropa, pero él me quitó la piel y el plátano sin ropa se convirtió en un plátano seco. p>

8. , tres exploradores finalmente encontraron el "Valle de la Esperanza". La leyenda dice que mientras te pares en el borde del valle y grites lo que quieras, y luego saltes al valle, lo conseguirás. lo que quieres en un pozo lleno de valles Así que los tres decidieron intentarlo

El primero era un pervertido, así que gritó "¡Mujer!". ¡mujer! "Si saltaba, habría muchas bellezas esperándolo.

La segunda era un nerd y gritaba "¡Libros, libros, libros, libros!" "Luego, salté al valle y conseguí muchos libros.

El tercero es una persona indecisa. Después de pensarlo, no puede decidir cuál es su favorito. Después de una hora, finalmente Tomó una decisión y sintió que los billetes eran los más útiles, así que caminó hacia el borde del valle. Cuando accidentalmente pateó una piedra, maldijo "¡mierda!". "Inesperadamente, su centro de gravedad era inestable y cayó por el valle.

9. En cuanto a Xiao Ming, tiene que tomar el examen mañana, pero está viendo televisión por la noche

La madre de Xiao Ming preguntó preocupada: Shudu, ¿has terminado de leer? Mañana hay un examen.

Xiao Ming respondió fácilmente: Mamá, terminé de leer

La madre de Xiao Ming felizmente. elogió a Xiao Ming: "Buen chico, mañana harás el examen". Va muy bien.

Xiao Ming lloró y dijo: "Mamá, ya veo, se acabó". 10. El panda ama profundamente al ciervo y le expresa su amor. Pero fue rechazado. Panda gritó ~ ¿Por qué sucede todo esto? Dijo tímidamente: Mi madre dijo que los que usan gafas de sol son chicos malos.

11. ¡De repente me dolieron los pies mientras caminaba! ¿Por qué sucede esto? ¡Porque Xiao Ming pisó un limón!

¿Qué carácter chino es el más genial?

"Jin" le dijo a "Coin": Hijo. Cuando te pongas el sombrero de doctorado, tu valor será cien veces mayor.

"Chi" le dijo a "Jin": Hermana, los resultados ya están disponibles. Estás embarazada de gemelos.

"Chen" le dijo a "Ju": El área es la misma que la tuya. Tengo tres dormitorios y dos salones.

13. Un día, un profesor universitario le preguntó a un estudiante, hay diez pájaros en el árbol, si a uno lo matan a tiros, ¿cuántos quedan?

El estudiante preguntó: ¿Es una pistola silenciosa? ¿No fue fuerte el disparo? 80-100 decibelios. ¿Es ilegal cazar pájaros en esta ciudad? No te comprometas. ¿Estás seguro de que realmente mataron a ese pájaro? Seguro. En ese momento, la maestra ya estaba impaciente: "Solo dime cuántos pájaros quedan, ¿vale? ¿Hay algún pájaro sordo en el árbol? No. ¿Hay alguno que esté encerrado en una jaula y colgado del árbol? No. "¿Hay otros árboles cerca? ¿Hay otros pájaros en los árboles? Si un pájaro está preñado, ¿cuenta como un bebé en el vientre? ¿Hay flores en los ojos del pájaro? Diez. La maestra ya estaba sudando y Sonó la campana, pero el estudiante continuó preguntando: ¿Hay algún pájaro que sea tan estúpido que tenga miedo a la muerte? ¿Puede el estudiante tener confianza? Diga: Si su respuesta no es engañosa, "Si el pájaro que fue asesinado se queda colgado". el árbol y no se cae, entonces sólo queda un pájaro; si se cae, no queda ningún pájaro."

¡La maestra inmediatamente echó espuma por la boca y cayó al suelo!

14. Un día, alguien pasaba por un cruce y descubrió algo muy aterrador. ¡Descubrió que Kakashi y Sun Wukong en realidad se estaban riendo!

15. Hace mucho tiempo, una noche, había tres camarones en el estanque Jajaja, una fantasma se tiró un pedo y murió.

16. Una extraterrestre que se dedicaba a la investigación biológica llegó a la tierra. Después de caminar, sintió que los genes humanos tenían mucho que aprender, por lo que capturó a un hombre y quiso casarse con él. Volver información textual sobre genes humanos. Pero la nave espacial es demasiado pequeña para llevárselo y los datos son demasiado grandes para llevárselos de una vez. Cuando estaba ansiosa, el sistema de ayuda informática de la nave espacial dijo: "Este hombre tiene un pequeño palo en su cuerpo que puede resolver todos tus problemas..." Entonces de repente se dio cuenta, sonrió y le dijo al hombre con saliva: " ... . ¡Dame la unidad USB!

17. Había un niño que cruzaba la calle y fue aplastado accidentalmente por un camión. Cuando agonizaba, miró su cuerpo y dijo: "Resulta que soy un relleno de pasta de frijol". , no "Relleno de carne"

18 ¡Hermano, deja de tocarlo! Si tocas la parte superior e inferior, el cabello se caerá. ¡Qué piel tan tierna sangrará cuando la toques! ¿Cómo quieres que lo venda en el futuro? Estos melocotones son todos frescos, ¡olvídalo si no quieres comprarlos!

19. Había una vez un corderito que un día salió a jugar y se encontró con un lobo feroz. El lobo feroz dijo: ¡Te comeré! ! ! ¡El cordero quedó en shock! ¿Adivina qué pasó? Como resultado, el lobo feroz se comió el cordero.

20. Había una vez un espadachín que tenía mucho frío, su corazón estaba muy frío, su espada estaba muy fría y al final murió de frío. p>21. ¡Había una vez un tigre persiguiendo a un ciervo en el camino! El venado se asustó y corrió cada vez más rápido, y finalmente giró hacia una carretera

22 Había un tomate que fue golpeado por una piedra y se hizo añicos, y otro tomate volvió a caer en pedazos. tomate, tap, tap, tap, tap, tap, innumerables tomates hechos pedazos, y el último tomate también cayó, tap, tap, tap! ¡Ketchup!

23. El soldado preguntó al comandante de la compañía: ¿Qué debo hacer si piso una mina durante el combate? El comandante de la compañía estaba muy enojado: Joder, ¿qué podemos hacer? Si lo pisas, te compensarán según el precio.

24. Un día, los tres cerditos construyeron tres chozas para evitar ser perseguidos por el lobo feroz. El lobo feroz destruyó sin esfuerzo la casa con techo de paja, la casa de madera y la casa de ladrillo. Los tres cerditos corrieron lo más rápido que pudieron, pero aún así fueron atrapados por el lobo feroz. Los tres cerditos dijeron desesperados: "Depende de ustedes". Nos rendimos, haz lo que quieras. En ese momento, el lobo feroz sonrió maliciosamente y dijo con saliva: Entonces dime ¿dónde está Caperucita Roja?

25. El elefante defecó en medio del camino. Por casualidad pasaba una hormiga que miró hacia el pico envuelto en niebla y no pudo evitar cantar: Yalasuo, este es el Qinghai-. ¡Meseta del Tíbet! ~~~~

26. Cuando te registras en la estación de tren pero no tienes ningún papel, no te preocupes, el tren te recordará: Límpiate los pantalones, límpiate los pantalones, límpiate los pantalones. ¡pantalones! Cuando estés tocando la tuba junto al río pero no tengas papel, no te preocupes, la rana te dirá: ¡rapa palo, raspa palo, raspa palo!

27. Dos falsificadores fabricaron accidentalmente billetes falsos con un valor nominal de 15 yuanes. Decidieron gastarlos en zonas montañosas remotas. Cuando tomaron un billete de 15 yuanes, compraron 1 yuan de caramelo confitado. lloraron y el granjero les dio dos piezas por valor de 7 yuanes.

28. El teléfono recién instalado de alguien fue devuelto de una sala de cine, por lo que la gente llamaba a menudo para preguntar sobre las películas que se proyectaban. Al principio, siempre explicaba amablemente que el teléfono ya no pertenecía a la película. El teatro es suyo ahora, por favor no vuelvas a llamar en el futuro. A medida que pasa el tiempo, se siente muy molesto, por lo que cuando recibe este tipo de llamadas, simplemente dice: "¡Marcas el número equivocado!". . Un día, una voz familiar vino de la otra parte: "Disculpe, ¿qué película están proyectando ahora?". Dijo como de costumbre: "¡Se equivocó de número!". Después de un rato de silencio, la otra parte respondió: "¿Es así?". ¿Una película nacional o una película extranjera?

29. Una persona trepó la pared y salió de la escuela. El director le preguntó: ¿Por qué no pasa por la puerta de la escuela? La respuesta fue: Metersbonwe, no tomes el camino normal. El director volvió a preguntar: ¿Cómo puedes escalar un muro tan alto? Sí. Señaló sus pantalones y dijo: Li Ning, todo es posible. El director volvió a preguntar: ¿Qué se siente al trepar por el muro? Señaló sus zapatos y dijo: "Xtep, se siente como volar". Al tercer día, entró a la escuela por la entrada principal. El director preguntó: ¿Por qué no saltas el muro? Él dijo: Anta, yo elijo, me gusta. Al tercer día se puso un traje mixto, y el director dijo: ¡Puedes ponerte lo que quieras! Ropa de Semir El cuarto día, usó un chaleco para ir a la escuela. Dijo, hombre, hazlo simple. El director dijo: Te daré una gran ofensa. ¿Por qué? la última palabra en mi territorio.

La vida a los 30 es realmente aburrida. El mes pasado, un amigo mío me pidió prestado 4.000 yuanes y dijo que quería someterse a una cirugía plástica. El resultado ya está completo. No sé en qué se ha convertido, oh 4.000 yuanes.

31. Nota para los ladrones: nuestro personal solo entiende español. Es mejor traer un traductor. /p>

32. ¿Estás ciego? ¡No puedes ver un escudo tan grande, pero quieres tirarme una piedra a la cabeza!

¡Creo que debería perder peso! La última vez que doné sangre, se escaparon cien mililitros de manteca de cerdo.

34. Turista: Maestro, ¿esa casa con techo de paja de ahí es un baño? Monje: A excepción de la cabaña con techo de paja, el resto del lugar es un baño.

35. ¡El cabello desaparece y la caspa es aún mejor!

36. La mierda y el pis son buenos hermanos. Un día a Mierda lo atropelló un coche mientras cruzaba la calle, y el pis dijo: Tengo muchas ganas de hacer caca...

37. Ayer me inscribí para participar fui a una clase de entrenamiento para bajar de peso y me pidieron que usara ropa holgada durante el entrenamiento. ¿Es esto irrazonable? Si hay ropa holgada, ¿por qué debería registrarme?

38. Mi esposa y yo no hemos hablado durante 18 meses y no tengo oportunidad de interrumpirla.

39. Ladrón A: ¿Cuenta cuánto dinero robaste hoy? Ladrón B: No, lo descubriré mañana leyendo el periódico.

40. Cuanto más alto estás, más lejos orinas.

41 Sigue tu propio camino y deja que otros tomen un taxi.

42. Ponte en los zapatos de los demás, sigue tu propio camino y deja que ellos lo encuentren.

43. Una noche, cuando una joven pasaba por un hospital psiquiátrico, de repente escuchó un sonido de "wow" desde atrás. La mujer se dio vuelta y vio a un hombre desnudo persiguiéndola. La mujer estaba tan asustada que huyó, seguida por el hombre detrás de ella. No, hay un callejón sin salida. La mujer está desesperada. Se arrodilló en el suelo y lloró y suplicó: "Puedes hacer lo que quieras. Sólo te pido que no me mates". ¿En serio? Ahora empiezas a perseguirme."

44. En una velada literaria, el anfitrión subió al escenario para anunciar: ¡Disfruten: canciones y bailes de Xinjiang, levanten el cráneo! ¡Todo el lugar estaba silencioso y aterrador! ! ! Frío~~~

45. ¡Si un tigre no envía un gato, crees que estoy gravemente enfermo!

46. Una persona en nuestro dormitorio tuvo que orinar después de beber demasiado y luego hizo un comentario frío: si bebes demasiado orina, beberás demasiado vino.

47. Mi hermana y yo fuimos a Li Ning a comprar zapatos. Mi hermana dijo: "Señorita, ¿cuánto costaban estos zapatos por libra?". , la gente vino a la casa de mi tía como invitada. Sucedió que mi tía tuvo que ir al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "¡Siéntate, siéntate, iré al baño y te serviré un poco de té!"

49 sobre un tema, y ​​estuve en desventaja por un rato. Golpeó la mesa y se levantó gritando: ¡Estás diciendo tonterías, no soy estúpido! Te escupo en tu mierda

50. Cuando era joven, los vendedores de paletas y helados solían empujar bicicletas para vender helados. Una vez escuché a una tía gritar en la casa: Helado nuevo, caliente. (Supongo que mi tía vendía pasteles fritos y palitos de masa fritos)

51 Cuando mi colega estaba discutiendo con alguien, se ponía ansioso y decía: "¿Crees que crecí comiendo siempre?". Se preguntó qué comía para crecer. "

52. Una vez, cuando pedí una canción en un KTV, una chica gritó en voz alta: Por favor, pídeme una canción llamada "Double Jay Chou" de Zhou Jiegun.

53. Un día en el gran bosque, el zorro estaba fumando marihuana. En ese momento, el conejito corrió de lejos al ver todo esto, se acercó y dijo: Zorro, zorro, ¿cómo puedes fumar marihuana? Por tu salud. Mira, el aire es tan fresco. Ven y únete a mí. Corramos juntos. El zorro lo pensó bien, así que corrió con el conejito. Mientras corrían, vieron al elefante tomando heroína. Corrió y le dijo al elefante: Elefante, elefante, ¿qué estás haciendo? Toma drogas, mira qué fresco está el aire, ven y corre conmigo. El elefante pensó que estaba bien, solo corrían los dos juntos. y vieron al león arremangándose y a punto de inyectarse heroína, y el conejito estaba lejos. Le gritó al león: León, león, tomar drogas es malo para tu salud. y corre conmigo... Vi que el león dejó la jeringa y corrió hacia él, abofeteando salvajemente al conejito. El elefante estaba temblando y le dijo al león: ¿Por qué le pegaste al conejito? ¡Dañamos nuestros cuerpos! El león dijo: Desde que el conejo tomó éxtasis, me pidió que corriera con él todos los días

54. El conejo: Ay, conejito, ¿sabes lo lindo que es tener el cuello largo? ¿Sabes lo frescas y dulces que son esas hojas superiores? ¿Conoces la sensación de beber agua en verano? El agua refrescante pasa lentamente. el cuello. Conejo la miró y sólo dijo: "¿Alguna vez has intentado vomitar?"

55. Una vez mi hermano me golpeó y me pusieron una bolsa en la cabeza. Más tarde, cuando mi hermano quería empacar algo, pero no pudo encontrar la bolsa, me la puso en la cabeza. para sostener algo.

56 Había una vez un malvavisco que jugaba a la pelota durante mucho tiempo. Dijo: Estoy tan cansado que siento que todo mi cuerpo se ha ablandado. >

57. Había una vez dos muñecos de nieve. Uno dijo: Tengo mucho frío. El otro dijo: Yo también tengo mucho frío. El otro dijo: Abracémonos, ¿adivinen qué pasó después? ? Entonces tenían mucho frío.

58. Cuando era joven, era deshonesto con la comida. Para poder educarme, un viejo granjero me dijo: Sesenta años de duro trabajo, sin comida, y nunca tiré los mocos que tenía. elegido

59. Había un hombre rico que buscaba un sirviente. El tema de la entrevista era usar el baño. Los primeros salieron sin lavarse las manos después de usar el baño. Sólo uno de ellos se lavó las manos, por lo que el hombre rico se quedó con él. Pero un día, el hombre rico descubrió que salió sin lavarse las manos. El hombre rico le preguntó por qué. hoy..."

60. Un hombre vio una tienda. Había una gran oferta, así que entré. "¿Qué estás comprando?" "Quiero comprar comida para perros". "Tenemos regulaciones, debes demostrar que tienes un perro". "¿Dónde está esa regulación?" " El hombre pasó mucho tiempo con el vendedor, el vendedor todavía se negó a vendérselo y no había nada que pudiera hacer. El hombre tuvo que irse a casa y traer al perro con él, y luego compró la comida para perros. Unos días después, el hombre volvió a la tienda a comprar comida para gatos y dijo: "Dame dos cajas de comida para gatos". "Tenemos regulaciones, debes demostrar que tienes un gato". y el hombre pasó otro largo tiempo con ella, pero el resultado aún no fue ningún resultado. Compré comida para gatos sin ir a casa y traer al gato conmigo. Unos días después, el hombre llegó a la tienda llevando una gran caja de cartón con un agujero. Le preguntó al vendedor: "¿Qué estás comprando?". Lo sabrás cuando el vendedor meta la mano. Metió la mano y dijo: "¿Qué es?" "Sí, está pegajoso". "Quiero comprar dos rollos de papel higiénico".

61. . Mientras hablaba con su abuela, su amigo comenzó a comer los maníes en la mesa de café y se los terminó todos. Cuando se iban, su amigo le dijo a la abuela: "Gracias por los maníes", y la abuela respondió: "¡Oh! Sí". ! ¡Ay! Como perdí todos los dientes, solo puedo chupar la capa exterior de chocolate.

A algunas personas les gusta el plato "Spicy Vermicelli Pot". plato nuevamente, pero el camarero le dijo que estaba agotado. "¿Está realmente agotado?", Preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado". Verá, el último se lo vendió al señor de la mesa. "El camarero respondió. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado a su lado. El caballero casi había comido su comida, pero la "Olla de fideos picantes" todavía estaba llena. El hombre Sintió que el caballero estaba desperdiciando comida deliciosa, así que se acercó al caballero, señaló la "Olla de fideos picantes" y le preguntó cortésmente: "Señor, ¿quiere más de esto?" "El caballero sacudió la cabeza con gracia. Entonces el hombre inmediatamente se sentó, cogió la cuchara y se la devoró. Al cabo de un rato, estaba a mitad de la comida. De repente encontró a uno muy pequeño pero con mucho pelo tirado en el fondo. El ratoncito se sintió asqueado y vomitó todos los fideos que había comido nuevamente en la cazuela. Cuando se revolvía el estómago, el señor lo miró con simpatía y dijo: "Es asqueroso, ¿no?". lo mismo..."

63. Ese día, el dueño del hotel estaba patrullando el lobby. Se acercó un mendigo y le dijo: "¿Puedo darle un palillo, jefe?" "El jefe lo despidió. Después de un rato, vino otro mendigo y pidió palillos de dientes. El jefe pensó para sí mismo, ¿por qué el mendigo pidió palillos de dientes en lugar de arroz? También lo despidió, no demasiado viejo, y nuevamente Un mendigo Llegó el jefe y le dijo: "¿También estás aquí para pedir palillos?". El mendigo dijo: "Alguien vomitó, pero llegué un paso tarde. Los dos mendigos de delante ya habían comido todo lo que pude comer. Ahora sólo queda la sopa". ¿Puedes darme una pajita?

64. El hijo mayor y el segundo estaban en un avión, y el segundo se mareó y siguió vomitando. Una bolsa estaba llena, así que el jefe tuvo que ir a buscarla. Cuando regresó, encontró que todos en el avión estaban vomitando. El hermano mayor preguntó el motivo y el segundo hijo dijo: "Vi que esta bolsa también estaba llena de vómitos, así que tuve que beber la mitad de la bolsa y todos vomitaron". El sacerdote está jugando al golf, una monja estaba mirando. El primer tiro falló y el sacerdote maldijo: "¡TMD, falló el tiro!" Golpeó de nuevo y el sacerdote volvió a maldecir: "¡TMD, falló el tiro otra vez!" : "Como sacerdote, Dios te castigará por usar malas palabras". Tan pronto como terminó de hablar, un rayo mató a la monja. El sacerdote estaba desconcertado: ¿Por qué fui yo quien maldijo y por qué mató a la monja? En ese momento, la voz de Dios se escuchó desde el cielo: "¡TMD, yo también fallé el tiro!"

66 Los entrenadores en jefe de los equipos de fútbol de China, Japón y Corea del Sur llegaron al cielo. juntos y le preguntaron a Dios sobre sus respectivos equipos de fútbol. ¿Solo cuándo será posible ganar el Mundial? Dios dijo: Corea del Sur necesita 50 años. El técnico coreano rompió a llorar: ya no puedo verlo. Dios volvió a decir: Japón necesita 100 años. El técnico japonés rompió a llorar: ya no puedo verlo. El técnico chino rápidamente preguntó: ¿Dónde estamos? Dios lloró fuerte: ya no puedo verlo.

67. Tres conejitos blancos cogieron una seta

Los dos mayores le pidieron al menor que trajera unas verduras silvestres para comer juntos

El menor dijo. I Si no vas, te comerás mis hongos después de que me vaya

Los dos mayores dijeron que no pueden hacerlo, así que no te preocupes, entonces el conejito blanco se fue~~~

Ha pasado medio año. El conejito blanco aún no ha vuelto, y el grande dice que no volverá, comémoslo. El otro grande dijo: "Espera un poco más ~~~". Ha pasado un año y el conejito blanco aún no ha regresado. Los dos grandes discutieron: "No hay necesidad de esperar, comamos".

En ese momento, el conejito blanco saltó repentinamente de la jungla cercana y dijo enojado: ¡Mira! Sabía que te ibas a comer mis hongos

68 Decimos que un oso sin cola se llama. koala. Entonces, ¿cómo llamamos a un oso sin pene? La respuesta es una osa, porque, en primer lugar, una osa no tiene pene.

69. En la clase de música, el profesor tocó una pieza de Beethoven

Xiao Ming le preguntó a Xiaohua: "¿Entiendes música?" Sí"

Xiao Ming: "Entonces, ¿sabes qué está tocando el profesor?"

Xiao Hua: "Piano".

70. Érase una vez Una vez, un hombre fue a pescar y pescó un calamar.

El Calamar le suplicó: Por favor, déjame ir, no me ases para comer.

El hombre dijo: Bueno, entonces déjame hacerte algunas preguntas.

Calamar se puso muy contento y dijo: ¡Haz la prueba, haz la prueba!

Luego el hombre asó los calamares

71. Xiao Ming perdió una pierna en un accidente automovilístico,

Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico Una pierna

Xiao Ming perdió la otra pierna en otro accidente automovilístico

Xiao Ming perdió la otra pierna en otro accidente automovilístico

Gritaba de dolor Gritando y chillando~~ ~~~Es tan lamentable

De hecho, Xiao Ming es un perro

72 Un día, una caca negra vio una caca blanca,

Mierda negra. preguntó: ¿Por qué eres tan blanca y hermosa?

¡Bai Shi estaba muy enojado después de escuchar esto!

Dijo: ¡No soy una caca! ¡¡¡Soy helado!!!

73. Una vez, mientras jugaba mahjong en un día caluroso, de repente se fue la luz, así que tuve que comprar una vela para seguir luchando. Después de media hora, el calor era insoportable. Una persona dijo: "Encendamos el ventilador eléctrico, hace demasiado calor". Otra persona dijo: "No lo enciendas. Al encenderlo se apagará la vela. Mareado = ="

74. Cuando estaba en la universidad, un compañero de clase compró un teléfono móvil y solicitó una tarjeta móvil. Llamó al escritorio atendido por 1860 para preguntar y estaba emocionado: "¿Puedo pregunte por su servicio de transmisión local..." Desde el manos libres, inesperadamente. Todo el dormitorio se echó a reír cuando escuché a la recepcionista decir cortésmente: "Nuestro negocio de transporte terrestre ..."

75.. Un día, el maestro llevó a un grupo de niños a la montaña a recoger frutas.

Les anunció: “Niños, después de recoger las frutas, las lavaremos juntos. . Después de lavarlos, podemos lavarlos todos juntos. "Comer".

Todos los niños corrieron a recoger frutas.

Tan pronto como llegó el momento de la reunión, se reunieron todos los niños.

Maestro: "Xiaohua, ¿qué recogiste?"

Xiaohua: "Estoy lavando manzanas, porque recogí manzanas". ¿Qué hay de ti, Xiaomei?"

Xiaomei: "Estoy lavando tomates porque los recogí".

Maestro: "¡Todos los niños son geniales! Entonces, Amin, ¿qué hay de ti? /p>

Amin: “Estaba lavando mis zapatos porque pisé heces”.

76 Un enfermo mental gritó: ¡Yo soy el presidente, todos ustedes tienen que escucharme!

El médico tratante le preguntó: ¿Quién dijo eso?

Paciente: Dios lo dijo.

Al escuchar esto, un paciente que estaba a su lado de repente se levantó de un salto: ¡Nunca dije eso!

77. Hay una familia, y toda la familia es muy vaga. El padre le pedía a la madre que hiciera las tareas del hogar. Si la madre no quería hacerlo, le pedía a la hermana mayor que lo hiciera. Si la hermana mayor no quería hacerlo, se lo pedía a la hermana menor. Pero la hermana menor tampoco quería hacerlo, así que le pedía al cachorro que lo hiciera. Un día llegó un invitado a la casa y encontró al cachorro haciendo las tareas del hogar. Le preguntó al cachorro: "Cachorro, ¿puedes hacer las tareas del hogar?" El cachorro dijo: "Ni modo, no lo hacen, me lo piden a mí". Los invitados se sorprenden aún más, ¡¡¡puedes hablar!!! Cachorro: ¡¡Shhh! ¡¡Baja la voz, sino sabrán que puedo hablar y me pedirán que conteste el teléfono otra vez...!! 78. Lele Youtian Fue al zoológico a alimentar a los monos... arrojándoles maní a los monos... pero había un mono que se metía maní en el trasero cada vez... y luego los sacaba para comer. .Lele se sintió disgustado y corrió a preguntarle al director... por qué ese mono tenía este tipo de comportamiento extraño... El director explicó: Porque el año pasado, una persona le arrojó un durazno grande para que se lo comiera. Las semillas del melocotón no podían salir suavemente de las nalgas... Sufrió miserablemente... así que ahora primero debe poner la comida en su trasero y asegurarse de que pueda sacarla antes de comer...

79. Rey Demonio: "Princesa, ¡nadie vendrá a salvarte hasta que te rompan la garganta!"

Princesa: "¡Garganta rota!" ¡Princesa! ¡Estoy aquí para salvarte!"

Diablo: "¿Qué diablos..."

Fantasma: "¿Quién me descubrió?"

Quién: "¿Qué tiene que ver conmigo?"

¡El diablo está muerto! !

80. Había una vez un gato blanco y un gato negro. Un día, el gato blanco cayó al agua. El gato negro lo rescató.

Disculpe... ¿cuál es esta frase? Respuesta: Miau...

81. El conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" Lo siento mucho, no hay tantos”

“Eso es todo...

. "El conejito blanco se fue abatido.

Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" ”

Jefe: “Lo siento, pero todavía no hay”

“Eso es todo. . . "El conejito blanco se alejó abatido.

Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?"

El jefe dijo alegremente: "¡Sí, sí, hoy tenemos cien bollos!" !

El conejito blanco sacó el dinero: "¡Genial, te compro dos!" ”

82. Bomberos: ¿Dónde está el fuego?

Llamante: Mi casa.

Bomberos: ¿Dónde está el fuego?

Personal: En la cocina

Bomberos: ¿Cómo llegamos allí?

Personal: ¿No tienes un camión de bomberos?

83. Tazas de café y tazas de agua cruzaban la calle juntas. En ese momento, un anciano gritó: "Cuidado, ahora hay un semáforo en rojo". "Pero después de un tiempo, la taza de café cruzó la calle sin problemas, pero la taza de agua fue atropellada por un camión y le vertieron agua. ¿Por qué? Porque la taza de café tiene "orejas" y la taza de agua no.

84 .Dos tomates fueron a comprar. El primer tomate de repente caminó muy rápido y el segundo tomate preguntó: "¿Adónde vamos?" "El primer tomate no respondió, por lo que el segundo tomate volvió a preguntar. El primer tomate aún no respondió, por lo que el segundo tomate volvió a preguntar. El primer tomate finalmente se dio la vuelta lentamente y dijo: ¿No somos tomates? ¿Podemos? hablamos?

85. Xiao Ming y sus compañeros adivinaron "Andy Lau"

Xiao Ming gritó en voz alta: "¡Es uno de los Cuatro Reyes Celestiales!" p>El compañero de clase dijo con confianza y sin dudarlo: Sé que es "Sun Wukong!"

86 El pequeño pingüino le preguntó un día: "Abuela, abuela, ¿soy un pingüino?" "Sí, por supuesto que eres un pingüino". El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: "Papá, papá, ¿soy un pingüino?". "Sí, eres un pingüino. ¿Qué pasa?" "Pero, ¿por qué tengo tanto frío?" "

87. Tres estudiantes universitarios fueron secuestrados. Los malos lo ataron a un poste telefónico y luego le preguntaron: Dime, ¿de dónde eres? Si no me dices, te electrocutaré. tú! Estudiante universitario A: Soy de la Universidad de Jiaotong. Sí, estudiante universitario B: Soy de la Universidad de Pekín, estudiante universitario C: ¡Soy de la Universidad de Radio y Televisión (Universidad de Energía Eléctrica)! Han~~~

88. Había una vez un caballo, entré a un bar, me senté en la barra y le pedí al camarero una copa de vino. El camarero me dijo: Tu cara es tan. de largo...

89. El prisionero fue ejecutado por la mala calidad de la bala, el primer tiro no salió, y luego disparó el tercer tiro. El prisionero gritó y dijo: "Hermano, por favor estrangúlame hasta la muerte..."

90 Tres personas competían en puntería, con un hombre negro sosteniendo algo como objetivo. >El primer hombre puso una manzana en la cabeza del negro, luego a una distancia de 10 metros, levantó la mano y disparó la manzana en pedazos y dijo: ¡Soy el Zorro! p>El segundo hombre está sobre la cabeza del negro. Colocó una cereza, y luego a una distancia de 50 metros, levantó la mano y disparó la cereza en pedazos, le sopló el hocico y dijo: Soy007.

El tercer hombre estaba sobre la cabeza del negro. Le puse una semilla de sésamo encima y luego, desde una distancia de 100 metros, levanté la mano y le disparé en pedazos la cabeza al negro. del arma y dijo: Lo siento

91. Xiao Wang trabaja en el departamento de recursos humanos en el décimo piso Hace un mes, fue transferido al departamento administrativo en el noveno piso... Hoy, Xiao Wang llamó al departamento de recursos humanos para preguntarle: "¿Está Xiao Wang aquí? "

El colega que contestó el teléfono dijo: "Xiao Wang ya no está en el departamento de personal. "

Estudiante Xiao Wang: "¡Ah! ? , ¿cuándo sucedió, por qué no lo supe antes de tener tiempo de despedirlo? "

"No importa, puedes ir a buscarlo abajo."

92. Mi esposa gastó mucho dinero en cirugía plástica y unos días después vino. casa transformada en una hermosa mujer! Cuando entró por la puerta, parecía confundida. El marido dijo: “¿Qué? ¿No me reconoces? El marido se quedó atónito por un momento y luego dijo sorprendido: "Entra rápido, mi esposa no está en casa". "

93. Una mujer caminaba de noche cuando de repente vio a un hombre caminando hacia ella con los brazos abiertos, dándole un abrazo, y dio un paso adelante con una patada. El hombre cayó al suelo y lloró fuerte: diciendo: Ya es el tercer trozo de tarta, ¿a quién ofendí? ¿Es tan difícil llevar un trozo de cristal a casa?

Estaba charlando con un grupo de compañeras esta tarde, y De repente alguien dijo que yo no era un hombre y me enojé. Dijeron que no lo era, así que lo saqué y se lo mostré. Todas las chicas se rieron. Una de ellas era la mejor. , "Solo sácalo y lo saqué".

95. Un niño se fue al campo. Pasó las vacaciones con sus familiares que vivían en una granja. El niño se divirtió y vio a muchos. cosas que nunca antes había visto. Cuando regresó a casa, le contó todo a su madre. Dijo, lo que más le impresionó fue una cerda con lechones.

¿Qué hizo la cerda? Persiguieron a la cerda y luego le dieron la vuelta. Empezaron a arrancarle los botones del vientre.

”

96. Mamá: “¡Hijo, hijo! ¡Venir! '¡Es demasiado fácil! '¿Qué es? ”

Hijo: “‘Es demasiado fácil’. "

Mamá: "¿Por qué no me dices que es sencillo? ”

Hijo: “¡Ah, es simplemente ‘demasiado simple’!” "

Mamá: "Crees que no te pegaré, ¿verdad? "

Después de terminar de hablar, le dio una lección a su hijo.

Entonces, la madre volvió a preguntar:

"¿Qué quieres decir con la palabra 'qué'? '? "

Hijo: "'Qué'. ”

Mamá: “Dije: ¿Qué significa ‘qué’? "

Hijo: "¡'Qué'! "

Después de decir eso, la madre volvió a darle una lección a su hijo...

Después del castigo, la madre volvió a preguntar:

"Está bien, yo Te lo preguntaré de nuevo, sé bueno. Solo díselo a mamá y todo estará bien. "

Hijo: "Hmm U_U~. ”

Mamá: “A menudo escucho a la gente decir 'joder'. ¿Qué significa?" "

Hijo: "(Woo)..."

97. El pícaro dijo: "¡La gente me llama pícaro, lo cual suena bien! "

El guerrero dijo: "La gente me llama guerrero, ¡lo cual suena bien! "

El maestro dijo: "¡La gente me llama Gaoren y suena bien!

El espadachín dijo: “Ustedes charlan, yo me voy primero

98 Los estudiantes del Colegio Normal dijeron: Soy del “Colegio Normal”

Colegio Ferroviario Estudiantes del Colegio Vocacional dijeron: Soy del "Colegio de Hierro"

Estudiantes del Colegio Vocacional dijeron: Soy del "Colegio Vocacional"

Los estudiantes de la Escuela Técnica dijeron: Ustedes charlan, yo me iré primero ¡Sí!

99. White Jade dijo: Mi nombre es Bai Yu.

El jade verde dijo: Mi nombre es Biyu.

Red Jade dijo: Mi nombre es Hongyu.

Jade color albaricoque dijo: Ustedes charlan, yo me iré primero

100 Zhang Liangying dijo: "Los fans que me admiran dicen: Mi ídolo se llama Ying"

He Jie dijo: "Los fans que me admiran dicen: Mi ídolo se llama Jie"

Zhou Bichang dijo: "Los fans que me admiran dicen: Mi ídolo se llama Chang"

Li Yuchun dijo: "Ustedes charlan, yo me voy primero