Guión de drama cómico (boceto)

Personajes del guión (tía y tío, propagandistas de bajas emisiones de carbono) (objetos: una pila de mesas de dinero, mesas de café, sillas, tres cámaras caseras, notas pequeñas, música publicitaria de Youlemei, etc.)

Propagandista de bajas emisiones de carbono: (Quítese la ropa): ¡Fan! ¡Oh mi mariquita! Dios, hace frío. (Fan saca un espejo) ¡Oh, mi lady Gaga! (Sorprendido) Oh, mamá mía, ¿quién es? ¿Por qué es tan guapo? ¿Por qué es tan guapo? ¡Qué guapo! ¡En un día tan caluroso, no puedo perder mi atractivo comportamiento de hombre! Déjame preguntarte, ¿ser guapo es culpable? (Audiencia: No) Si no, no dejaría que CCTV me echara para ir al campo a promover el trabajo con bajas emisiones de carbono. (Toca la puerta) Lo siento, ¿hay alguien aquí?

Tío: ¡Vamos! (Abre la puerta y mira hacia arriba desde abajo) ¡Oh! Chico guapo (lleno de alegría), (ambos ríen salvajemente al mismo tiempo) ¿a quién estás... (con calma) buscando?

¡Hola tío! Soy propagandista y vine a tu país...

Tío: Oye, espera, ¿por qué dices que eres propagandista?

Entrevistador: ¡Sí! Esto... ¿puedes demostrarlo siendo guapo (cool)?

Tío: ¿Guapo? Es tan guapo, ¿puede comer como si fuera comida? ¿Puede pasar su tarjeta de crédito? ¿Podrá conseguir una esposa? ¿Puedes ser tan guapo como yo? Pero he oído que la gente puede bailar para hacer publicidad. Echemos un vistazo.

Reportero: ¡Oh, oh, este baile no es un besito, es música! (Música: Pobre y Feliz)

Tío: Dios mío, realmente tienes calambres. Parece que es realmente propaganda.

Tía: ¿Marido? ¿Estás hablando con el perro otra vez?

Tío: ¡Esposa! ¡Es humano! ¡Ve a promocionarlo!

Tía: ¡Es para publicidad! ¿Cómo supo que nuestros cerdos eran tan famosos? ¡Por favor, entre rápido! (Tres personas entran a la habitación y se sientan)

Entrevistador: Tío y tía, una vez terminado el anuncio (sacan un montón de altas cantidades de dinero), de acuerdo con lo establecido en la ley de contratos laborales de nuestro país. , Les daré algunas cuotas de trabajadores. Trabajo duro ganado.

Tío: (golpea la mesa con enojo) ¿Crees que arruinaremos el ambiente familiar por este pequeño favor? ! (hace una pausa y comienza a contar dinero) Vaya, eso es mucho dinero...

Tía: (torciendo las orejas) ¿Sabes qué es lo más doloroso en la vida? ¡La gente murió y no se gastó dinero! "

Tío: ¿Sabes qué es lo más doloroso en la vida? ¡Es que la gente está viva pero el dinero se ha ido!"

Entrevistador: Tío y tía, por el bien de todos. del futuro bajo en carbono de China, por favor acepte.

Tía: ¡Está bien! Dime cómo aparearte.

Tío: ¿Eh?

Tía: ¡Oh no, no, cómo puedo cooperar contigo!

Entrevistador: En primer lugar, hay que saber qué es "bajo en carbono".

Tía: Alfombra, ¿no es eso sobre lo que les gusta dormir a nuestros gatos?

Tío: Esposa, te equivocas. Esa fue la paleta que se comió mi hermano perro.

Entrevistador: Bueno, tío y tía, la llamada baja emisión de carbono significa reducir las emisiones de dióxido de carbono.

Tío: Esto es bajo en carbohidratos, así que debería tirarme menos pedos.

Tía: ¿Qué tiene esto que ver con tirarse pedos?

Tío: Esposa, ¿no has oído que los pedos de las vacas también combaten el efecto invernadero?

Tía: Esto...

Entrevistador: ¡Tío! Este impacto es todavía muy pequeño. Lo bajo en carbono que podemos hacer ahora es "ahorrar electricidad, gas y reciclar"

Tío: ¿Ahorrar electricidad? ¡De ninguna manera!

Entrevistador: ¿Por qué el tío lo negó tan rápido?

Tío: Cuando perseguí a mi esposa, ¡me quedé tan sorprendido! No me lo perdí, ¿entonces entendí esta verdad?

Tía: ¿Tú qué sabes?

Tío: Emito un voltaje muy alto (truenos y relámpagos), pero el retorno es muy bajo. Ponerse en cuclillas está realmente mal, no se conserva la energía.

Entrevistador: Tío, no entendiste. Estás hablando de electricidad espiritual, yo estoy hablando de electricidad real.

Tía: Mira tu cara abstracta, nebulosa, versátil y rara. Debes haber considerado tu cara como un complemento lamentable al principio, llenando tu cerebro de agua muerta. No le hagas caso y sigue caminando.

Entrevistador: Hablemos de lavar ropa si ahorras electricidad. Cuando quede poca ropa, ¡podemos intentar lavarla a mano!

Tío: ¿Escuchaste eso? A partir de ahora tendrás que lavar la ropa a mano.

No los frotes con una tabla de lavar brillante.

Tía: Mamá, al principio tenías razón. Detrás de cada mujer exitosa, hay un hombre con trastornos mentales.

Periodista: En cuanto a términos solares, no importa lo que hagas, tienes que pensarlo e intentar reducir el contenido de dióxido de carbono.

Tío: (respira hondo)

Tía: ¿Qué estás haciendo?

Tío: Tengo integridad.

Tía: ¿Cuánto aportaste? ¡También podrías contener la respiración y contener el pedo!

Entrevistador: Eso es genial, tío. ¡No te rías de él, tía!

Tío (pensó un rato y luego dijo con cautela): ¡Esposa! Si muero en el futuro, no lo cremas, solo carbonízalo.

Tía: Vivir es un desperdicio de aire, morir es un desperdicio de tierra, morir es un desperdicio de RMB.

Tío: ¡Creo que no podemos desperdiciar mi gran talento y nuestra leña! (Música: My Chinese Heart)

Entrevistador: De repente tuve una corazonada muy clara de que lo más preciado en el próximo siglo no es el talento, sino la leña. Espero que mi tío tenga un próximo hijo más feliz después de que se vaya. Finalmente, reciclar significa reciclar desechos y usar menos artículos desechables.

Tío: ¿Qué pasa con los palillos desechables?

Entrevistador: ¡No!

Tío: ¿Tazón de arroz desechable?

Entrevistador: ¡Ni siquiera!

Tío: ¿Vaso desechable?

Reportero: ¡Aún no funciona!

Tío: ¿Esposa desechable?

Reportero: Ninguno... ¿eh?

Tía (enojada) ¡Hola! ¡Maldita sea! ¿Cómo te atreves a hacer trampa mentalmente? (Vuelve a girar las orejas) Eres tan bajo en carbono. Realmente no sé qué hice cuando me casé contigo en mi última vida.

Tío: ¡Ay, esposa mía, estoy contribuyendo a la atmósfera!

Entrevistador: Está bien, está bien, también tienes una comprensión simple de las bajas emisiones de carbono. Dejaré que tíos y tías expresen sus puntos de vista sobre el tema de las bajas emisiones de carbono (pongan la cámara). Atención tíos, esto es una transmisión en vivo...

Tía: (gritando) ¡Esperen! ¿Qué acabas de decir?

Reportero: (Miedo) Ahora... ¡sobrevive!

Tía: (Whoosh) ¿Podemos usar este vestido en la televisión? ¡Cariño, saca nuestros vestidos de novia!

Tío: ¡Oye! Voy a conseguir (ropa)

Entrevistador: (impotente) ¿Hoy es tu Día de los Caídos?

Tía y tío: ¿Eh? ¿Día del sacrificio? !

Reportero: ¡Oh, aniversario de bodas, o aniversario para abreviar!

Tía: Al menos nosotros también somos las campanillas y el estiércol de vaca que inundan los arroyos del pueblo. Tenemos que subir oficialmente al escenario, ¿verdad?

Tío: (Marcha nupcial) Esposa, te daré la ropa.

Tía: ¡Chaqueta! (El tío sacudió su ropa y se la entregó a la tía. Había un poco de harina en la ropa.)

Entrevistador: ¿Por qué hay tanto polvo?

Tío: Llevo décadas empacando cajas.

Entrevistador: ¿No está en la caja? ¿Por qué todavía hay polvo?

Tía: La ropa lleva décadas amontonada en la caja, así que es extraño que no haya polvo (mi tío tira la ropa y hay mucho polvo en este momento)

Reportero: (Pellizcándose la nariz) Tú... Ejem, exageraste el polvo.

Tío: Es un poco exagerado. Mi ropa ayuda a absorber el polvo de su ropa, lo que demuestra que la amo mucho. (Se viste) Por cierto, esposa, ¿dónde están mis pantalones? (El tío vestía pantalones cortos y ropa larga en ese momento)

Tía: ¿No estás en la caja?

Tío: ¡No!

Tía: La gente te reconocerá sin usar pantalones.

Tío: Los pantalones no son un problema, pero mis pies son demasiado sexys.

Entrevistador: Oh, tus pies se ven tan sexys que tengo ganas de vomitar. Está bien. Sólo filmamos la parte superior del cuerpo. ¿Estás listo?

Tío: Bueno, entonces me siento aliviado.

Tía: Empecemos.

Reportero: ¡Está bien, todos están de pie, Aisien! Buenas noches, damas y caballeros, y bienvenidos a "¿Estáis bajando en carbohidratos hoy?", el clásico del siglo. Absolutamente preciosa, con un poco de ternura y melancolía en lo salvaje, y un poco de libertinaje en el huevo. Su apoyo es nuestra motivación. Hoy invité a una tía campanilla del pueblo, una boca súper rosa y un albaricoque.

Tía: Hola a todos. Soy gloria de la mañana.

¡Solo llámame Huahua! (Beso de golpe) (Tío vomita)

Reportero: Cuando abandonó a Brigitte Lin y Diana, lo llamaron Tío Cow Dung, un asesino de amor y un ángel al que solo le importan las campanillas.

Tío: (Vaca rebuznando) Las flores no pueden prescindir del cuidado del estiércol. Sólo soy un fertilizante silencioso.

Entrevistador: Bien, ahora escuchemos la pregunta. Es mejor comer más carne y menos comida vegetariana, o es mejor comer más comida vegetariana y menos comida vegetariana.

Tío: (descuidadamente) Creemos que es mejor comer más carne y menos comida vegetariana, porque... la carne sabe bien, pero la comida vegetariana sabe mal.

Tía: (desdeñosamente) Creemos que el punto de vista de la otra parte es perfecto, pero todavía hay algunos fallos. Permítanme señalar que la carne es deliciosa, pero si la comemos en exceso, la proteína está por encima. ¿Puedo preguntar, si comemos menos comida vegetariana, de dónde podemos obtener vitaminas? ,

Tío: Esta es una buena pregunta, basada en la pregunta de la otra parte. Si comemos menos carne, ¿de dónde podemos conseguirla?

Entrevistador: ¡Es realmente genial! ¡Es realmente extraordinario, parece que ambas partes tienen mucho conocimiento! En vista de estas opiniones escandalosas de tíos y tías, le sugiero que regrese a Baidu y haga un anuncio.

Entrevistador: Tío y tía, a continuación serán el portavoz y filmarán un anuncio. Este anuncio debe tratar sobre nuestro tema de bajas emisiones de carbono de hoy. ¡Tengan una buena conversación, preferiblemente algo con lo que estemos familiarizados todos los días, que pueda tener un impacto devastador en los adolescentes!

Tío: Esposa, ¿crees que esto funcionará? ¡Supongo que será mejor que tomemos un poco de melatonina!

Niño: ¡No! Esto sigue siendo útil en la enfermedad de Alzheimer. Vamos (tomemos la barbilla y pensemos)|...ah! ! Sí

Tío, ¡métete las orejas!

Tío: ¿Qué? (Música: The Onion Throwing Song)

Tío y tía: (Fingiendo discutir)

Tío: ¿Es esto...Es esto posible? ¿Puede la gente ser tímida?

Tía: ¡Esto definitivamente funcionará! ! ! ¡Eh! Bien, comencemos a disparar.

Entrevistador: Ah, está bien, vendré apenas esté aquí (plano completo).

Tío (agarrando la falda de mamá): Cariño, todavía tengo un poco...

Tía: (gritando) ¡Transmisión en vivo! ! !

Tío: (Inmediatamente se enderezó) ¡Dios, le devolví la gloria a mi hombre!

Entrevistador: ¿Estás listo?

Tía: ¡Está bien!

Reportero: ¡Tres, dos, uno empiezan!

(Suena la música comercial de Youlemei)

Tía: Querida, yo... ¿dónde está el tuyo? (Confía)

Tío: ¡Tú... eres mi esposa!

Tía: ¿Eh? ¿Por qué no Youlemei?

Tío: Esta es la única manera de tener bajas emisiones de carbono (divertirnos juntos).

Entrevistador: ¡Atascado! ! ¡Muy bien! ! ! ¡En tu última vida, realmente eras como un pato mandarín con las alas rotas!

Tía y tío: Eso es un cumplido, jaja.

Entrevistador: Finalmente, demos un discurso.

Tía: (presiona al tío que se levanta) Yo lo haré. No puede. ¡Tiene mal aliento!

Tío: Tú... tú... tú, ¿cómo pudiste exponer mi secreto? ¿Todos los dientes que llevo tantos años cepillándome han sido en vano?

Tía (en el escenario) Bajie no puede escapar del destino de un cerdo sin importar cómo se vista.

Entrevistador: Incluso si Sun Wukong se convierte en un Buda, seguirá siendo un mono.

(El tío empieza a cepillarse los dientes)

Tía: ¡Sí! En primer lugar, quiero agradecer a CCTV por traer a nuestras vidas a un tipo tan ciego. No le teme a la muerte y hace que nuestras vidas sean anormales. Bueno, ¡está mejorando! ¡Por eso decidí luchar hasta el final por un trabajo con bajas emisiones de carbono! El carbono está ahí, el carbono está muerto... ¡todavía está ahí! Gracias

Queridos amigos, de hecho, una vida baja en carbono es una actitud. Mi tía me pidió que la viera y estaba embarazada. La baja emisión de carbono empieza por ti y por mí, empezando por cosas pequeñas. Espero que todos puedan ahorrar una gota de agua, usar un papel y un hilo, usar menos computadoras, usar más escaleras, tomar más autobuses, usar menos autos privados y crear una economía circular. ¡Creo que se acerca la era baja en carbono!

¡Trabajemos juntos y mañana será mejor! ! ! (Sonido de cuervo)

Tío: Vale, bien.

Tía: ¿Tú qué sabes? ¡Eso es bueno!

Entrevistador: Ah, mi trabajo publicitario finalmente está terminado.

(Mira el reloj) Aún no es demasiado temprano, debería...

Tío: Joven, quédate a comer algo ligero.

Reportero: ¿Una comida ligera? ¡Eh! Gracias por tu amabilidad, la tuya. Mi papá también me pidió que fuera a casa a pedir limosna. Tío y tía gracias por su cooperación. Nunca te olvidaré en esta vida, ni dejaré que te conviertas en un fantasma.

Tía y tío: ¡Oye! ! Está bien, está bien, tómate tu tiempo, jovencito.

Tío: (a la tía) Esposa, ¿por qué estás un poco cansada hoy?

Tía: Sí, parece que falta algo.

Tío: Sí, yo siento lo mismo.

(Dijeron "咿咿" y luego se volvieron hacia el público, luego se miraron y luego se asustaron: Ah... ¿qué pasa con nuestro arduo trabajo?) (ladrido de cerdo)

Tío: Oye, director, la música está mal.

(Trueno, tío convulsionando)

Tía: ¿Qué estás convulsionando? ¿Por qué no te pones al día? ! ! (Pateando en cámara lenta)

Tío: Ah... buen trabajo, joven.

Tía (siguiendo detrás)