Frases clasificadas que te hacen reír hasta llorar.
2. Por amor, extraños pueden de repente volverse familiares y dormir en la misma cama. Pero las mismas dos personas dijeron cuando rompieron: Creo que te estás volviendo cada vez más raro. El amor es un proceso que convierte a un par de extraños en extraños y a otro par en extraños.
3. A veces te gusta alguien pero ya te has enamorado. Ni confesión, ni tomarse de la mano, ni abrazos, nada, nada. Pero siento que llevo mucho tiempo enamorado, como si estuviera enamorado de esta persona a la que nunca he conocido desde que nací.
4. Las mujeres rechazan el amor con amistad, mientras que los hombres intercambian amistad con amor.
5. Cuando era niño, deseaba crecer rápidamente. Cuando crecí, me di cuenta de que había perdido mi infancia. Cuando estaba soltera, comencé a envidiar la dulzura de mi amante. Cuando estoy enamorado, extraño la libertad que tenía cuando estaba soltero. Siempre se siente bien cuando no obtienes muchas cosas. Sólo después de obtenerlas comienzas a comprender que lo que obtienes también se pierde.
6. Para la oca, utiliza un cuchillo para cortar la curva, arranca el pelo, añade agua, enciende el fuego y tapa la olla.
7. Hazte más pacífico y de mente más abierta, y sé más tolerante con los errores que te rodean. Cada uno tiene sus propias dificultades, por qué obligar a los demás.
8. Como sé demasiado, no me atrevo a hacer promesas fácilmente. Hablar de frases de humor
9. Mirar hacia atrás 500 años solo nos trajo el encuentro en esta vida, pero en un abrir y cerrar de ojos, nos dejamos y nos olvidamos... Quizás no lo hicimos. valorarlo. Si no te conociera, no me arrepentiría. Porque en ese caso, no tendría demasiada imaginación sobre el futuro. Pero cuando te conocí, vi el futuro. De esta manera, hay muchos "si" en la memoria, pero los "si" en sí mismos son una especie de arrepentimiento.
10. Soy una persona emocional, así que por favor no seas amable conmigo, de lo contrario me enamoraré de ti.
11. Trabaja duro por tus sueños. Mirando hacia atrás, descubrirás que esas dificultades se convirtieron más tarde en la riqueza de tu vida. El futuro está en tus propias manos.
12. Dices que eres mi amigo, pero en realidad sé que los animales son amigos de los humanos.
13. Aunque algunas personas lo entienden muy bien, no les gusta. Algunas personas no pueden evitarlo incluso si se conocen por primera vez.
14. Obama, ¿todavía recuerdas al pequeño Bin Laden en la orilla del lago Daming?
15. A veces, el mundo es tan grande que no tenemos oportunidad de conocerlo durante nuestra vida. A veces, el mundo es pequeño y puedo ver tu cara sonriente cuando miro hacia arriba. Entonces, cuando te encuentres, sé agradecido; cuando te enamores, disfrútalo cuando te des la vuelta, sé elegante cuando te despidas, asegúrate de sonreír;
16. El sentimiento más amargo para ti son los celos. No, el sentimiento más amargo es que no tienes derecho a estar celoso.
17. Reprime tus pedos y reprime tus malas intenciones. No ejerzas fuerza, haz ejercicio.
18, me inyecto lágrimas en la sangre. Si un día estoy realmente triste, lo que verás es una gota de líquido rojo brillante.
19. Cuando era joven, necesitaba tu guía, pero no necesito tu guía.
20.¿Qué es un verdadero amigo? Un verdadero amigo es alguien que te acompaña, le gustas y está dispuesto a ser tu amigo.
21. La mejor manera de conservar a un hombre es mantener un sentido de misterio, que está más allá de nuestro poder. Quizás las uvas que no se pueden recoger sean las más dulces.
22. La soledad significa que cada vez hay más números de teléfono en el teléfono móvil, cada día se reciben más llamadas y cada día se envían más mensajes de texto. Pero cuando de repente ves un campo de girasoles que ha aparecido repetidamente en tu sueño, tomas fotos con entusiasmo y gritas, pero luego no sabes quién envió las fotos a tu teléfono. En ese momento te das cuenta de repente de que no hay nadie a tu lado para observar el paisaje contigo.
23. Porque el recuerdo es tan hermoso que ni las personas más crueles quieren olvidarlo. No es que el amor no pueda dejarte ir, no es que la memoria no pueda dejarte ir, no es que el destino no pueda dejarte ir, es que no puedes dejarte ir a ti mismo. Si no lo dudas, no te amo.
24. Mamá decía que el "amor" puede ser verdadero o profundo. Si duele, la verdad debe ser profunda.
25. ¿Por qué siempre sentimos que el dolor es mayor que la felicidad? La tristeza es mayor que la alegría; la tristeza es mayor que la alegría.
Porque siempre consideramos las cosas que no son dolor como dolor; las cosas que no son tristeza como tristeza; las cosas que no son tristeza como tristeza y las cosas que deberían ser alegría, alegría y felicidad parecen muy simples y no se toman como verdaderas. alegría, alegría, felicidad. De hecho, la satisfacción es felicidad.
Una frase que te hace llorar de risa.
Introducción: Hoy fui al médico con mi marido. El médico le dijo que no bebiera, así que terminé comiendo por la noche. Vi a mi marido bebiendo con una pajita. "Querida, ¿no te dijo el médico que te alejaras del alcohol? ¿Por qué volviste a beber?" "Cariño, ¿no crees que usé una pajita? Muy lejos".
1, "Esposo, me amas "Qué tan profundo", "Eso es una moneda de diez centavos", "Esposo, ¿soy digno de este pequeño amor?" "Esposa, ¿sabes que una moneda de diez centavos es 'diez'?" Mi esposa es muy, muy hermosa~
2. Esposo: Querida, ¿cuánto tiempo tardarás en regresar? Te extraño. Esposa: ¿No me fui solo por 2 días? ¿En cuanto a eso? Marido: Han pasado dos días. ¿Por qué no he encontrado dónde pusiste tu dinero?
3. Me gusta jugar. Una vez me encontré con el jefe en un bar y abracé a una hermosa mujer. El jefe rápidamente presentó: ¡Esta es mi esposa! Después la vi varias veces, pero esa hermosa niña era diferente. Finalmente, el jefe se puso ansioso: ¿Por qué me encuentro contigo cada vez? Por favor, preséntamela (señalando a la mujer que sostiene)... ¿Quién es ella? Yo: ¡Tu esposa! Jefe: ¡Sí! ¡Qué sabio!
4. La policía detuvo a un carnicero y una joven recibió una multa de 5.000 yuanes. Su esposa encontró un billete en su bolsillo y preguntó cuánto era la multa. El hombre respondió: "Llena la carne con agua".
5. La empresa tenía una cena y los cangrejos peludos en la mesa del líder eran salvajes y pequeños; cultivado y muy grande. El líder estaba muy enojado y el director de la oficina rápidamente explicó: ¡Su escritorio es un hijo de puta!
6. Cuando nos graduamos de la academia de policía, íbamos a atrapar carteristas en el autobús. Un día, un compañero de clase volvió con alguien. Cuando nos vio dijo que hoy atrapé a un ladrón, pero lamentablemente su cómplice se escapó. Durante el interrogatorio, el hombre lloró y dijo: "No conozco al que se escapó". Ese hombre me robó el celular y le pedí que me lo devolviera después de que se lo arrebaté.
7. ¡Algunos expertos dicen que los hombres tienen 6 veces más probabilidades de ser alcanzados por un rayo que las mujeres! ¿Sabes por qué? ¿Por qué? ¡Porque los hombres suelen maldecir! Maldita sea, eso tiene sentido. ¡maravilloso!
8. Trabajo en una empresa constructora. Mi jefe es un hombre gruñón. Siempre estaba ansioso con nosotros y de vez en cuando decía malas palabras. Todavía recuerdo que hace medio año le gritó al nuevo Xiao Li: Es despreciable que te paguen por tu desempeño. ¡Cuidado si tu marido se vuelve impotente en el futuro y das a luz un niño sin culo! ¡Pero ahora, Xiao Li se ha convertido en la esposa de nuestro jefe! Todo lo que puedo decir es: ¡Dios mío, tus ojos son tan largos!
9. Fui a tomar el autobús hoy. Había mucha gente en el autobús y estaba abarrotado. Alguien gritó, ¡dejen de aglomerarse, dejen de aglomerarse! ¡Mis pantalones están jodidamente exprimidos! En ese momento una chica gritó, ponte los pantalones rápido, ¡estoy mareada! De repente...
El 10 de octubre, mi jefe invitó a nuestra redacción a cenar el fin de semana y comí libremente. Muy cierto. El jefe sonrió y dijo: "¡Mira cómo comes, no vales nada!". Todos en la mesa se rieron. Al mes siguiente, el jefe volvió a invitar a la redacción a cenar. Habiendo aprendido la lección de la última vez, básicamente ya no uso palillos. El jefe sonrió y dijo: "Mira lo noble que es esa persona, ¿todavía quieres invitarlo?" La gente en la mesa se quedó sin palabras.
11. Lao Shi: ¿Qué debes hacer cuando otros están en problemas? Xiao Wang: Dale un pollo. Lao Shi: ¿Por qué? Xiao Wang: Dijiste que deberías renunciar (al pollo) para salvar tu vida. Lao Shi:...
El día 12, un hombre se quejó al médico de que su esposa tenía miedo del resfriado después del matrimonio, y el médico le dio un frasco de medicina. El primer día le dio dos pastillas a su esposa, pero ella no respondió. Al día siguiente le dio cuatro pastillas, pero no surtieron ningún efecto. Al tercer día, enojado, le dio a su esposa media botella y se comió el resto. Pronto la medicina hizo efecto y su esposa le dijo con encanto: "¡Cariño, necesito un hombre!". El hombre también asintió y dijo: "¿Qué puedo hacer?". ¡Yo también necesito un hombre! "
13, toda la familia mira televisión junta por la noche... Papá: Verás, Kangxi se convirtió en emperador a la edad de ocho años... Hijo: Esa fue la muerte temprana de su padre... Yo :...
14. Lao Shi: Algunos insectos solo pueden vivir un día. Xiao Wang: Qué feliz.
Lao Shi: ¿Por qué? Xiao Wang: He estado celebrando mi cumpleaños toda mi vida...
15, Esposa: Esposo, sé que te casaste conmigo no porque me ames, sino porque soy rica. Esposo: No, es porque no tengo dinero. Tengo que recuperar el dinero.
A los 16 años, mi suegra y mi suegro me dijeron que fuera a comprar y me pidieron que esperara en casa y no saliera a comprar comida. Lo volverán a comprar. Al verlos irse, abrí QQ para bailar K canciones y ganar puntos. Cantando durante más de una hora, mi voz estaba ronca. Mi suegra me dio unas palmaditas y me dijo: baja la voz. Tu tía y tu tío están aquí. Mira la sala de estar, Emma. ¿No acordamos ir de compras?
17. Lao Shi: ¿Qué siente el cuerpo humano? Respuesta: Toque. B: Huelelo. Xiao Wang: Ilusión. Lao Shi: Usa la fuerza...
A los 18 años, de camino a comer, un hombre y una mujer caminaron hacia el otro, tomados de la mano. El hombre estornudó de repente y la mujer dijo: Oh, ¿quién te extrañó? El hombre no dijo nada, pero la mujer sólo pensó por un momento y dijo, bueno, hermana te extraña. Después de escuchar esto, de repente me sentí confundido por esta relación.
El día 19 llegará la reunión de padres y profesores según lo previsto. ¿Por qué el contenido es el mismo cada vez? La primera media hora habla del tema principal y la segunda media hora me utiliza como un crítico típico. Ven aquí, chico, y te prometo que no te mataré.
20.a: Dijiste que si un día yo muriera y me vieras en la calle, ¿te darías la vuelta y huirías, o me abrazarías fuerte? B: ¡Ninguno! ¿Qué vas a hacer? B: ¡Te patearé para ver si eres un humano o un fantasma! ¡Mi amigo está agotado!
21. Reportero: Con una población tan grande, muchas personas están desempleadas y no pueden encontrar trabajo. Agricultor: Entonces, ¿por qué la gente va a ciudades con una gran población a buscar trabajo, pero no puede encontrar trabajo en zonas rurales con una población pequeña?
22. En la escuela, había una compañera de clase con un solo nombre, Aoi... En ese momento, era popular tener dormitorios sociales y cosas así. Conocí a una amiga de otra escuela y la compañera se presentó. Mi nombre es Kui. Mi amigo de otra escuela se quedó atónito por un momento y respondió que mi apellido es Xiang... Nadie respondió de inmediato. Unos segundos después, alguien de repente se dio cuenta y susurró: Girasol...
23 Mi marido hizo algo mal y su esposa seguía criticándolo. No se atrevió a decir nada y de repente se tiró un pedo. . Esposa: Ah, ¿cómo te atreves a contestar?
24. Ayer me llevé a mi hijo. Un coche está dando marcha atrás. El hijo corrió hacia el borde del camino. Soy muy lento. Mi hijo gritó: Mamá, aléjate de eso. Ella es una conductora...
25. Ayer, una compañera de cuarto salió para ser internauta, pero regresó pronto. Rápidamente pregunté cuál era el ritmo. Dijo que pasaron por una floristería cuando estaban de compras, y la mujer dijo, qué hermosas flores. Sin embargo, mi compañero de cuarto sacó su teléfono, tomó algunas fotos de las flores y dijo: ¡Las tomé todas y te las enviaré pronto por Bluetooth! Entonces la mujer dijo que tenía algo que hacer en casa y tenía que irse. ¡Maldita sea, ella merece estar soltera!
26. El jefe de la empresa y yo somos hermanos. Últimamente ha estado bastante preocupado. Le pregunté: ¿Qué está pasando? El jefe dijo, oye, estoy preocupado por mi novia. Le pregunté: ¿Qué pasa? El jefe dijo: No entiendo por qué quedó embarazada incluso después de tomar más de una docena de pastillas anticonceptivas cada vez. Respondí con calma: Porque otros hombres no lo aceptaron.
27. El cartel masculino ha estado fumando durante cinco años. Anoche volvió al dormitorio, abrió la puerta y me dijo que quería dejar de fumar. Como resultado, dos compañeros de cuarto me arrojaron una caja entera de Yuxi a la cara y dijeron que nos la prestarían cuando se les acabaran los cigarrillos. Oye, olvídalo, Yuxi está muy buena.
28. Xiao Ming: Maestro, ¿qué son las patatas ralladas? Maestra: Simplemente corta las patatas en tiras. Xiao Ming: ¿Carne de cerdo desmenuzada significa cortar la carne en tiras? Maestro: Sí. Xiao Ming: ¿Dónde están los diaosi? Cuando el maestro estaba a punto de regañarlo, Xiao Ming dijo: Maestro, deja de hablar, me voy.
29. Esposa: ¿Cómo podría conocer a un marido como tú? ¿Dónde estaba mi cerebro cuando decidí casarme contigo? Marido: En mi hombro.
30. Anoche no dormí en toda la noche. Quiero dormir en clase hoy. Después me quedé dormido en la mesa y no lo sabía, siempre sentí como si alguien estuviera jugando con mi cara. Pensé que era mi compañero de escritorio, así que agarré un libro y le cubrí la cara, diciendo que lz no se quedaría dormido y dejaría que siguieras frotándolo en la cara de lz. . Como resultado, cuando abrí los ojos, solo vi los ojos confundidos del profesor de la clase y las expresiones de sorpresa de mis compañeros.
Nota del editor: Un día, solo estábamos una colega y yo en la oficina, en broma le dije a la colega: "Quítate la ropa y te daré 100 yuanes si me tocas. ¿Está bien?" ? "Pensé que ella no estaría de acuerdo. Inesperadamente, las colegas femeninas son muy codiciosas. Sonrojándose y tímidamente me dijo: "¡No puedes decírselo a los demás!" "Entonces, me quité la ropa con decisión. La miré un rato, me toqué la ropa y dije, póntela.
Te lo dije, sólo quiero tocar mi ropa.
Riendo de oreja a oreja.
1. Anoche fui a alimentar al perro con tu promesa y lo encontré muerto a la mañana siguiente.
2. Dijiste que el hielo es agua dormida, pero solo recuerdo que el pedo es un aliento de mierda.
3. Se siente muy bien ver que la gente a la que no le agrado te hace sentir preocupado.
4. Los hombres no son malos, las mujeres no los aman y los hombres no son lujuriosos. Son puramente decorativos.
5. Tres pies de hielo no estarán fríos en un día, y tres capas en la parte inferior del abdomen no estarán frías en un día.
6. Ni siquiera quiero un recipiente para recoger el agua derramada.
7. Solía ser joven y enérgico, pero ahora que mi juventud se ha ido, sigo siendo muy enérgico.
8. No hay gente gorda en el mundo. ¡Si hay demasiada gente delgada, habrá gente gorda!
9. Si eres desalmado, podrás vivir hasta los cien años, con la conciencia tranquila y sin cansancio.
10. Quien me intimide en el futuro, grabaré su nombre en la madera y encenderé dos velas blancas.
11. No es que no quiera ser dama, es que la vida me ha convertido en una arpía.
12. Quien diga que te ama recibirá una bofetada. Si no se defiende, es que realmente te ama.
13. Los pedos son el alma inquebrantable de los alimentos que comes.
14. Después de la ruptura, sacudí la cabeza con frialdad y tiraron la peluca.
En el otoño del 15 de 1982, Xiaoping se reunió con la señora Thatcher en el Gran Salón del Pueblo. Al hablar de la cuestión de Hong Kong, Thatcher preguntó: ¿Quiere su país recuperar todo Hong Kong? Xiaoping caminó hacia el mapa y lo señaló seriamente: ¡No solo aquí, la isla de Hong Kong, sino también aquí, las islas periféricas! ¡Las cuestiones territoriales no deben negociarse! ¿No quieres Kowloon y los Nuevos Territorios? Thatcher preguntó con incredulidad. Xiaoping se rascó la cabeza y dijo con tristeza: "Oh, no puedo alcanzarlo".
En la estación de salida de las líneas 16 y 9, una mujer rural se apretujó en el vagón con su hijo en brazos. Su padre gritaba afuera: "Baja, ¿y alguien sostiene a un niño y te cede su asiento?" No incomodes a la gente, ¿quién se sentará esta mañana? ¡Esperemos una vez más! Luego bajó al bebé obedientemente. Luego, aquellos de nosotros que no nos metimos en el auto y continuamos haciendo fila en silencio retrocedimos, dejando la primera fila de asientos para esta familia de tres.
17. Un indio estaba charlando y de repente me preguntó, ¿dónde está tu saldo? ¿Qué significa equilibrio? ¿depósito? ¿O simplemente finges ser el mismo en los artículos en línea para encontrar un equilibrio para ti? Después de pensar mucho, respondió: "Lo siento, no lo sé". Me miró sorprendido. No comprendo. Posteriormente consulté a un experto. Resulta que preguntaba dónde están mis padres, tu hermana.
18. Las madres tienen un problema común. Siempre que les digas qué plato está delicioso, lo cocinarán con frecuencia hasta que te quejes con disgusto. De hecho, en esta vida, ella ha hecho todo lo posible para darte el amor que crees que es bueno y darte amor perdido.
El día 19, el desarrollo del Tíbet rompió los corazones de Wenqing y de algunos intelectuales. Había otro lugar sagrado en el mundo donde podían lavar sus corazones con una fe pobre pero sencilla después de comer y beber. Estas personas deberían ser tan pretenciosas como los antiguos intelectuales y limitarse a prostituirse o tener relaciones sexuales. Es bueno ir a una peluquería y gastar decenas de dólares para encontrar una chica con quien hablar sobre los ideales y el proceso democrático de China bajo el suspiro de los valores universales. También pueden conseguir algunos botones y darles un beso, que no hará daño a nadie.
20. Un amigo llegó a la casa de Xiong Haizi y puso su habitación patas arriba, rompiendo todas las restricciones. Cuando mi amigo regresó, tampoco regañó a Xiong Haizi. En cambio, lo llevó al piano y le pidió que tocara un rato. Luego les dijo a sus padres que su hijo tiene mucho talento para tocar el piano, por lo que Xiong Haizi nunca volvió a tener vacaciones.
21. Desde el primer momento que vi a tu novia, hice un trato contigo como hermano.
22. ¿Cuándo empezaste a gustarme? No sé si un día me despierto y miro a tu alrededor, seas hombre o mujer, y te sientes como un rival amoroso. ¡Lo sabía! ¡Estoy desesperado! !
23. Date un poco de sol y brillarás. Si te das un poco de carbón, podrás construir una bomba.
24. La anciana se giró y sonrió una vez, fascinada por la maestra.
25. Conté mis dedos y me di cuenta de que estoy desaparecido de tu vida.
26 Al vivir en esta era de agitación, las clásicas citas trágicas de Jimmy deberían ser como la mentalidad de una hermana en todo.
27. Tienes tantos granos en la cara que incluso podrías pasar un tractor por encima.
28. ¿Cómo puedes estar tan tranquilo cuando estás enamorado de mí?
29. No me digas que envejeceremos juntos. Quiero tener el pelo negro para siempre. Citas divertidas
30. ¡Un buen perro se mantiene alejado, pero un obstáculo se interpone en el camino!
31. Si me amas, por favor levanta tu mano izquierda. Si amas a los demás, por favor levanta tu dedo medio.
32. ¡Mi futuro no es un sueño, sino una pesadilla!
33. ¡El cielo está gris y la hierba se mueve, y se ven excrementos de vaca y oveja!
34. ¿Sabes por qué Yu Quan ganó el Singer King? Esto se debe a que a algunas personas les gusta Yu Fan, un voto; a algunas personas les gusta Hai Quan, dos votos; a algunas personas les gusta Deng Chao, tres votos; a algunas personas les gusta Bai Baihe, cuatro votos; y a algunas personas les gusta Sun Li, cinco votos; ¡Es básicamente una pelea entre cinco personas! Deng Chao es el portavoz de 3G Tianyi, y 3G Tianyi es mi cantante patrocinadora, Sun Li, y Sun Li son los portavoces de imagen del detergente para ropa Liby.
35. Bin Laden es una buena persona, porque la gente buena siempre es difícil de encontrar. Kim Jong-un es un hombre de hombres. Dar vueltas y vueltas pero no tomar fotografías.
Los impuestos deberían ser la única fuente de ingresos del gobierno. Sin embargo, bajo el sistema chino, los impuestos no pueden satisfacer las necesidades del gobierno, por lo que existe financiación mediante tasas y financiación de tierras. No hay terrenos a la venta en la ciudad antigua, por lo que las entradas se venden en círculos. Se trata esencialmente de una batalla por los negocios entre el gobierno y los operadores de la ciudad. Por un lado, el gobierno tiene el poder de formular modelos de negocios que sean más beneficiosos para sus propias operaciones y, por el otro, tiene el poder de recaudar impuestos de otros operadores. Come por los dos extremos
37. Este niño siempre patea la colcha cuando duerme. Afortunadamente, descubrí a tiempo que me había roto la pierna, ¡de lo contrario me habría resfriado!
38. Mi novia me regaló una canción del hermano Xian llamada "You Are Faster Than Before".
39. Un hermano cercano no es tan simple. Consolar a diferentes tipos de niñas requiere diferentes técnicas. Por ejemplo, cuando una chica de pecho plano está triste, si quiere crear un milagro, alguien tiene que persuadirla: No te preocupes, no es gran cosa.
40. Peregrino: Maestro, ¿por qué a los budistas y taoístas les gusta hablar de Amitabha? Maestro Zen: Donante, sería demasiado vulgar que un monje expresara sus emociones usando "jeje". Peregrino: Así es. La cultura budista es realmente amplia y profunda. Maestro Zen: Jaja. El peregrino exclamó: ¿No debería el Maestro decir Amitabha? El maestro zen suspiró: Soy un monje pobre del sur, donde no existe el Buda Amitabha.
41, el nivel de internacionalización de Beijing ya es muy alto - Línea 10, vi a una hermosa chica extranjera parada en la puerta por encima de 180, y un hombre feo que no era dueño de una vaca dijo de una manera fea y vulgar. , aullido. ¿Llamado Duyou Calf? Yang Niu sonrió dulcemente y respondió: ¿Qué debería hacer tu madre? ¡pícaro! Todo el auto estaba en silencio, incluso el tío ciego y la abuela que cantaban miraban con aprobación.
42. Caminando por el camino, de repente jalé a mi hermana: cuida tus pasos. Miró hacia abajo y dijo: Oh, barro. Oye ~~~ Responderé de inmediato.
Colección completa de frases que hacen sonreír a la gente
Introducción: Mi novia tiene el pecho plano. Un día fui de compras con ella. Le dije: "Mira a estas mujeres con senos, pero no tienes nada. ¡Es tan triste!". Ella dijo: "¿Qué son los senos? Para mí son todos basura. ¡Llevo un arma oculta que puede matar a la gente de manera invisible!"
1. Cuando mi hijo de cinco años y su hermana se peleaban, eran tan unidos como una sola familia. Mi hija lo puso frente a mí, lista para que yo le administrara justicia. Antes de que pudiera reaccionar, mi hijo me señaló con el pulgar: "Papá, tienes que pensar en ello. Tienes que pensar en: ¿Quién te apoyará en el futuro y te acompañará hasta el final?". a tan temprana edad, ¿de quién lo aprendiste?
2. Tuve un conflicto con mi esposa y volví a casa de mis padres, pero es mejor decir que no vuelva. Así que envié un mensaje: Desde que te dejé, mi vecina Xiaoli siempre corre a nuestra casa cada vez que pasa algo, viste ropa reveladora y se comporta de manera frívola. Me temo que no hay manera. Ella inmediatamente respondió: No me engañes, ¿no sabes que su marido es entrenador de una escuela de artes marciales?
3. La hija del casero tiene más de dos años y su hijo tiene unos meses. Cada vez que le cambio el pañal a mi hijo, siempre digo: "Bebé, cámbiale el pañal". Una vez que vine a cambiar mi toalla sanitaria durante mi período, mi hija abrió la puerta, entró y gritó: "Abuela, mi madre está". También uso pañales. Mi madre todavía está vestida como mi hermano... Oh, realmente eres mi buena niña.
4. ¡Usé la cámara Yanling en QQ! , y el resultado mostró "56 años, el rey de al lado". "Nima, ¿cuántos años tengo? Ahora quiero morir.
5. LZ tiene un hijo divertido. Ayer fui a trabajar a cenar y había una hermana mayor divertida (la hermana mayor es 15 años mayor que el cartel original) )...La hermana mayor le pidió a su hijo que llamara a su tía.
Aunque mi hijo era pequeño, todavía tenía buenos ojos. Inmediatamente llamó a la abuela... Entonces mi hermana desapareció decididamente... Entonces apareció de la nada y le dijo a mi hijo: El bebé se llama abuela... es demasiado feo.
6. Un apuesto amigo se torció el tobillo jugando al baloncesto y fue hospitalizado. El posadero fue a verlo y una pequeña enfermera se disponía a darle agua. No logró atarlo tres veces seguidas. Cuando estaba a punto de atarlo por cuarta vez, su amiga le gritó. La pequeña enfermera se sonrojó y murmuró suavemente: "¿Quién te dijo que fueras tan guapo?" ¡La gente está nerviosa! Mi amigo se emocionó tanto que dijo: ¡Pincha, perfora, perfora lo que quieras, yo seré responsable de ello!
7. Un día invité a cenar a una bella mujer. ¡Después de comer, dije que la llevaría a casa! Ella dijo: "Parece que todavía eres una persona virtuosa. Pensé que me invitarías a abrir una habitación. Definitivamente me negaría, pero estoy dispuesta a abrir una habitación contigo por esta razón. ¡Saqué a los tres!" El resto de las hojas arrugadas dijo: "¡Pedo! ¡Comiste tanta comida que te comiste todo el dinero que pagué por el alquiler de una casa!"
8. No habló mucho la frase. La mujer le preguntó al hombre: "¿Tienes casa, coche y depósito?". El hombre dijo cariñosamente: "Siempre pensé que era importante para un hombre tener una casa, un auto y ahorros, ¡pero no lo pensé así cuando te conocí!". "" La mujer preguntó tímidamente: "¿Por qué?" El hombre dijo: "¡Porque no te mereces esto!" "¡Después de eso, el hombre recogió sus cosas y se fue!" ¡La cara de esa mujer se puso verde!
9. Anoche cené con un amigo y una colega. A mitad de la comida, mi amigo le dijo a su colega: Bella, ¿me haces un favor? La mujer preguntó: ¿Qué pasa? Mi amigo dijo: Mi novia me hizo un TT y dijo que solo podía traicionarla una vez. La mujer preguntó: ¿Y luego qué? El amigo dijo: quiero que me ayudes a usarlo. Entonces la colega se levantó y le arrojó fideos ramen en la cabeza a mi amigo. . . Pensándolo bien ahora, me duele la cabeza por ese tipo.
El 10, Xiao Min y su marido han estado discutiendo sobre quién escucha a quién en casa. Marido: "Mira, estoy en la primera página del libro de registro del hogar. Tienes que escucharme". Xiao Min: "La primera página es el prefacio y el texto comienza en la segunda página".
11. Se acerca el verano y todo el mundo tiene un presentimiento. Si realmente no puedes dormir, enciende la luz de fondo de tu teléfono al máximo y luego un montón de mosquitos aterrizarán en la pantalla y la matarán. De todos modos, buscaré un poco de cinta adhesiva y la pegaré boca abajo, y mañana me pondré a dormir para ver cuánto se puede pegar...
12. Le compré un teléfono móvil nuevo a mamá hace dos meses. Mi madre empezó a usarlo ayer, pero no se podía abrir, así que lo llevó a reparar. Por la noche pregunté qué pasaba. Mamá: La gente dice que hace mucho que no se usa y que la batería casi se agota. . . Muerto de hambre. .
13. Después de regresar de la cita a ciegas, mi madre me preguntó: "¡Qué pasa, hijo!" Le dije: "¡Ahora me siento como Sprite!". Mi madre me preguntó: "¿Qué quieres decir?" Le dije a mi madre con una sonrisa irónica: "¡Mi corazón se fue volando cuando lo vi, pero sentí frío cuando lo vi!""
14, estaba trabajando y finalmente me arrastré. Sólo para darme cuenta de que olvidé traer el destornillador. Entonces se quedó allí, Xiao Zhang en el suelo, y dijo: ¡Tírame un destornillador! Dijo: ¿Flor de ciruelo o cruz? No pude evitar reírme y dije: ¡No quiero un destornillador! palabra, incluso él sonrió rotundamente.
15, un pariente lejano en mi ciudad natal falleció. Cuando llegué allí, mis padres me pidieron que me inclinara con ellos. . No sé qué nervio está mal, pero está roto... y está fuera...
16, mi marido le cantó a Xiao Min: "Te amo durante diez mil años... "? : "¿No te regañes, no pienses en nada en el mundo que pueda vivir diez mil años? "?
17. Un día, estaba de compras con dos malos amigos y pasé junto a un hombre alto. Le miré la espalda y me dije: Es una lástima que una persona tan alta no juegue baloncesto. Dos Un mal amigo dijo: Entonces, ¿por qué no compras pasteles de sésamo?
A los 18 años, un amigo estúpido me preguntó: "Hermano Zhi, ¿cómo puedo evitar la vergüenza de no poder encontrarlos? un tema?" ?" Le dije: "¡Podemos hablar de ropa! "Quién diría, más tarde, esta chica divertida dijo: "Mira, esta es mi nueva ropa interior". ¿Crees que se ve bien? "¡Entonces desapareció!
19, siempre quise saber una pregunta. En la película, alguien se esconde detrás de un árbol muy delgado. ¿Por qué los demás no pueden encontrarlo cuando pasan junto a él? Pero otros usan armas. Golpéalo, siempre golpea el árbol. Cada vez que veo este lugar, me siento tan ansioso que diez mil caballos de barro corren por mi corazón, ¡maldita sea! como esto.
20. Mi amigo se va a casar recientemente. Ayer su esposa fue a trabajar y me pidió que lo acompañara a la tienda de fotografía de bodas. Después de entrar, la casera preguntó con entusiasmo: "¿Qué pasa?". Tuve una convulsión y tiré de su brazo. Hola, ¡vamos a tomar fotos de boda! ¿Te imaginas la mirada al otro lado de la tienda, hombre? No te vayas, no rompas conmigo. .......
El 21, estaba charlando con mis amigos sobre los consejos esenciales para las citas a ciegas. Mi amiga dijo: “¡Asegúrate de agregarla a WeChat antes de tener una cita a ciegas! " Rápidamente pregunté: "¿Por qué?" Amigo: "Agrégala en WeChat, primero mira su círculo de amigos para ver si hay selfies. Si hay una chica que ni siquiera tiene selfies, entonces no hay selfies. Necesito mirarlos. "Emma, ¡obtén nueva habilidad!"
22. Los niños de hoy se conocen antes que cuando nosotros éramos niños. Hoy alguien me llamó tío en QQ. Cuando vi que mi sobrino en realidad tenía QQ, solo estaba en cuarto grado y su apodo era Ghost Wolf. . . ¡La firma es "No puedo sentir el amor porque el amor ya no está ahí"! ! ! ¿Podría ser que éramos demasiado poco convencionales cuando éramos jóvenes? . .
23. Un amigo estaba en una cita a ciegas y la mujer preguntó: "¿Tienes un coche?" El amigo: "¡BMW X6!" La mujer: "¿Tienes una habitación?" amigo: "¡Un dúplex de tres pisos en una comunidad de alto nivel!" La mujer: "Bueno, las condiciones están bien, hablemos de eso primero". "Hermano:" ¿Por qué no me preguntas si me gustas? ! "Mujer: "..."
24. Yo: "¡Esposa, la violencia doméstica dañará gravemente la relación entre marido y mujer y también destruirá una familia feliz!" ¿No puedes vencerme si cometer un error en el futuro? "Ella dijo: "Tienes razón". Yo también me siento mal. No te castigaré ni te golpearé más. ¡Cambiémoslo por una multa! "Yo: "Olvídalo, puedes pelear como quieras. ¡No dije nada ahora mismo! " "
25. Ayer fui a cenar a casa de mi novia. Su madre estaba muy entusiasmada y seguía alimentándome, lo que me dio un poco de vergüenza. Entonces dije: "Tía, la comida es deliciosa, pero estoy llena". En ese momento, su madre me miró y me dijo: "Come, come o dale de comer al perro".
26. Tengo un amigo cuya novia con la que había estado saliendo durante varios meses rompió con él. Le pregunté: "Vi que ustedes dos eran muy buenos y muy cercanos hace unos días. ¿Cómo puedes decir que estamos separados?". Él dijo: "Ella piensa que soy como un niño e inmaduro. No entiendo: "Imposible, ¡creo que eres bastante maduro! "Dijo: "No es por mi personalidad, sino porque me comporto como un niño". Yo:...
27. . Era exactamente igual que la última vez que estuve embarazada. Todos estaban muy nerviosos cuando me preguntaron si estaba embarazada otra vez. Tuve mi período estos últimos días y la piedra de mi corazón finalmente cayó al suelo. Dijo que todavía era grande. No sé si hay algún problema con mis senos. Si le preguntara a mi esposa, si usted se acuesta boca arriba, habría dos panqueques que me dirían dónde está el tumor. . .
28. Cuando estaba en la universidad, un amigo en el dormitorio era tan vago que no lavó la ropa durante un mes. En secreto hacía estofado en el dormitorio los fines de semana y todos iban a comprar ingredientes, así que este tipo trajo algunos champiñones, que sabían bien. Le pregunté dónde compró la cantidad. Dijo que mantuvo su ropa interior en la maceta durante dos meses y se la quitó cuando vio crecer los hongos. . . De todos modos, varios de nuestros compañeros de cuarto planean visitarlo nuevamente durante el Festival Qingming de este año.
29. En la empresa hay una chica gordita, de aspecto normal, bastante blanca... Un día estábamos comentando su fealdad (bromeando en persona). Un colega dijo: "Está bien, es bastante blanco. La blancura cubre las tres fealdades". La gorda era hermosa, pero abrí la boca y dije: 'Has tapado tres fealdades y sigues siendo tan fea. ’ Ay, mis amigos están agotados.
30. Cuando mi esposa llegó a casa, descubrió que su tarjeta bancaria, la firma del titular de la tarjeta y la banda magnética estaban destrozadas. Enojado preguntó quién lo hizo. El marido dijo: ¡Mi precioso hijo lo hizo! Esposa: ¿Por qué hizo eso? Dave: ¡Quiere ver si gana un premio!
Nota del editor: Le presenté una persona a mi colega. Al día siguiente, vino a la empresa, arrojó su bolso sobre mi mesa y me gritó enojada: "¿Qué mejor amiga, qué me estás presentando?" Le pregunté inocentemente: "¿Qué pasa? ¿No es para mi?". ¿Te gusta?" Ella rugió enojada: "¿Qué clase de pájaro? Le pregunté si tenía una habitación?" ¿Sabes lo que dijo? ! Le pregunté: "Él... ¡qué dijo!" "El colega dijo: "Dijo que estaba listo". ¡vamos! "