Recomiendo algunos chistes divertidos y significativos.

1. En el bar del hotel, vi a un hombre venir a pagar la cuenta. Después de pagar, inmediatamente me encontré con un médico por detrás y le dije, oh, lo compraré, lo compraré. Como resultado, el de delante tomó el dinero y dijo con una sonrisa, vamos, vamos, el de atrás era negro.

2. Lector: "¿Por qué los protagonistas de tus novelas satíricas son todos tigres, lobos y reptiles?" Escritor: "Porque no quiero ofender a la gente".

La respuesta del coleccionista a su esposa recién casada dijo: "Después de que te cases, espero que puedas tener el pasatiempo de coleccionar". Esposa: "Por supuesto, me especializo en coleccionar tarjetas bancarias y libretas de ahorros para nuestra familia y los ancianos". /p>

Tan pronto como apareces, vencí todas mis emociones negativas. Mientras estabas fuera, me dejaron luchar solo contra ellos, a veces ganando, la mayoría de las veces perdiendo.

Hace un momento un extranjero me preguntó: ¿Por qué no hay China en el Mundial? Dije, los chinos están muy ocupados ~ WeChat, QQ, puestos de comida, KTV, barbacoas, beber, jugar al billar, relaciones extramatrimoniales, patinar, abrir tiendas y pedir dinero prestado. ¿Quién pateó esa cosa? ¡Qué jodidamente caliente! Qué hacer si sufres un golpe de calor...

6.M: ¡Descubrí que tienes una ventaja! Mujer: Oh, ¿qué es? Hombre: Si me elogias, te lo diré. Mujer: ¡Eres tan guapo! M: Te dije que no me equivocaba. Tu mayor ventaja es que te encanta decir la verdad.

7. Recibí un mensajero. Agarré el cuchillo de fruta que estaba sobre la mesa y lo abrí. Encontré algo que no me gustó y decidí devolverlo. Unos días después, el vendedor me envió un mensaje preguntándome qué significaba el regalo del cuchillo. Acabo de descubrir el cuchillo de fruta que llevaba tantos días buscando. Me lo envié a mí mismo.

8. Aunque soy una segunda generación rica, trabajo para ganar dinero. Aunque puedo conducir un coche de lujo, todavía tengo que meterme en el metro todos los días. Aunque puedes vivir en una mansión, estarás alquilando una casa de alquiler. Aunque puedes disfrutar de una comida de lujo, lo haces en un puesto al borde de la carretera. ¡La vida es tan dura! ¡Ésta es la diferencia entre yo y aunque!

9. A mi novio le gusta dejar que su hermano se quede sin camiseta cuando tiene relaciones sexuales. Protesté y él se quedó atónito por un momento: "Usar un impermeable para ducharse es como comer un caramelo sin quitarle el envoltorio. ¿Puedes sentir el sabor del caramelo?"

10. Media hora en la carretera, sentí ganas de orinar, pero no pude aguantar más. Xiao Ming pidió salir del auto para orinar. El conductor Xiao Gang le entregó una botella y le dijo: "¡Orinaste en la botella!". Simplemente orinas con frecuencia y esta es tu primera vez. "Xiao Ming tomó la botella y dijo enojado.

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