¿Cuáles son algunos chistes divertidos clásicos?
Bromas divertidas clásicas de la vida
1. No puedo bajar mi noble cabeza, excepto cuando recojo dinero.
2. La vida es realmente apasionante. Vivir es morir.
3. Las chicas de hoy en día tienen muy mal carácter. Si no están de acuerdo, corren hacia el carrito de compras.
Trabajamos duro para que nuestros jefes vivan una vida mejor.
Si muero, no olvides instalar un aire acondicionado en mi ataúd, uno de marca.
6. Pareces ser muy creativo y lleno de coraje en la vida. La fealdad no es tu intención, pero Dios está enojado.
7. Acabo de descubrir que no es Hong Tailang quien está vinculado a Big Big Wolf, sino que Big Big Wolf tiene una villa.
8. Las personas que escriben canciones son las más despiadadas. Las personas que escuchan música son mojigatas. Si una persona es sentimental, todo lo que escuche sonará como si estuviera cantando para sí mismo.
9. Tengo un corazón para buscar conocimiento, pero tengo una vida fallida; tengo un corazón para perder peso, pero vivo una vida de entusiasta. Hengpi: No puedo controlarme.
10. Me pregunto si tu cerebro ha estado en el agua, nadando sobre peces, saltando sobre sapos y pasando junto a burros.
Chistes divertidos clásicos en el trabajo
1. Los trabajadores deben saber que una vida feliz depende de la creación. Deseo que tengas cuatro cosas en el trabajo: primero, sin miedo a las dificultades, segundo, sin miedo al cansancio, tercero, sin miedo a los problemas, cuarto, sin miedo a la especulación, atrévete a hacer, atrévete a correr riesgos, atrévete. para crear.
2. Lleno de anhelo de trabajo, con muchas ganas de duplicar el salario: si el salario se duplica, estarás cansado y dispuesto a hacerlo, si el salario se cuadriplica, tomarás la iniciativa de trabajar; horas extras; con tres veces el salario, incluso puedes barrer el piso; cuando el salario se duplique, podrás barrer el piso después de dos intentos, las preocupaciones desaparecieron.
3. Cuando su hijo hizo algo mal, el padre del abogado preguntó: ¿Hay algo más que explicar? Todo lo que digas ahora será utilizado como prueba en el tribunal; en este momento, la esposa del juez dijo: "Querido hijo, dilo. Pase lo que pase, te absolveré".
4. Todos mis compañeros de cuarto están cocinando. Escogí la urna en secreto. Preferiría morir antes que vivir mejor que ellos y deshacerme de ellos.
5. Cuando enciendes el televisor, siempre encontrarás anuncios. Cuando te quedas dormido, siempre te encuentras con tu supervisor. así es la vida.
6. Acabo de regresar de unas largas vacaciones y el cansancio no ha disminuido. Llevo siete días seguidos trabajando montando una serie. La trama es emocionante, como una pelea a puñetazos de borracho, como sonambulismo en el trabajo, pero simplemente no me atrevo a dormir. No es que seamos decadentes y drogados por la libertad. ¡Oh, feliz repostaje de empatía!
7. A los empleados les gusta salir a comer al mediodía porque es el único momento en el que son quisquillosos.
8. Hacerse rico es el sueño de todo oficinista, y estar aturdido es el deseo de todo oficinista. Detrás de un hombre exitoso debe haber una gran mujer, y detrás de un jefe exitoso debe haber un grupo de empleados desafortunados.
Chistes divertidos clásicos sobre el aprendizaje.
1. De hecho, no soy estúpido, simplemente soy demasiado vago para ser inteligente.
2. El profesor preguntó qué significaba "hola" y los alumnos respondieron "hola". La maestra se sorprendió.
3. ¿Quién todavía recuerda el clásico dicho del colegio, espera a que te pare después del colegio?
4. Un cabrón le cuenta a un cabrón un tema, que es la amistad; un estudiante destacado le da una conferencia a un cabrón, que es muy similar; un cabrón le cuenta un tema a un estudiante destacado, que es el amor; El mejor estudiante enseña a un mejor estudiante. El examen llegará pronto.
5. Mi hijo cumple seis años este año. Se ha resfriado estos días, así que llévelo al hospital para que le pongan una inyección. Cuando llegamos al hospital, el médico bromeó: Niños, ¿tenéis miedo al dolor? El hijo lo miró y lo ignoró. El medicamento estaba listo y el médico dijo: "Niño, me van a poner una inyección". Oh, mi hijo aún no ha hablado. después de la inyección. El médico elogió a los niños por ser fuertes y no llorar. Cuando mi hijo se subió los pantalones, se dio la vuelta y tomó un trago frío. Qué tontería.
El resto de los médicos son un desastre allí.
6. Acabo de ver a la cuñada de mi vecina golpeando a su hijo. Le pregunté al niño qué error cometió. ¡Cuñada, el niño travieso debe comer caramelos confitados! ¿Qué hay de mí? Si tu hijo quiere comer caramelos confitados, ¿le pegas? ¡Cuñada, insiste en comer carne!
7. ¿Cuál es el tema del ensayo de examen? Entregué mi trabajo y el ensayo solo tenía cinco palabras. Esto es coraje.
8. En la escuela entendí el dolor de la somnolencia y de no poder dormir.
9.Profesor xxx, por favor despierte a la persona que está a su lado. Esto es clase, no hora de dormir.
10. El comienzo de la escuela es como ir a la cárcel. Hoy te sentencian y mañana irás a la cárcel.