El chiste más divertido de todos los tiempos.

Uno de los chistes más divertidos:

1. El vendedor de pescado gritó a todo pulmón: "Pescado, pescado" un vendedor de dátiles a su lado no se quedó atrás. e inmediatamente gritó: "Mierda (cita), mierda (cita)". "Pescado". "Oh, no". "Maldición". "Cuanto más escuchaba el vendedor de pescado, más algo andaba mal". Sintió que el vendedor de dátiles parecía estar apuntándolo deliberadamente, por lo que los dos se pelearon.

2. El director de una empresa municipal visitará Kobe, Japón. Ni siquiera sabe hablar mandarín y normalmente sólo habla dialectos. Entonces pidió a sus subordinados que buscaran un traductor. Cuando regresó, informó que "ninguno de los traductores japoneses podía entender el dialecto del director de la fábrica". El director de la fábrica dijo: "Es fácil. Contratemos a un maestro de nuestra ciudad y pidámosle que primero traduzca nuestro dialecto al mandarín. El subordinado dijo: "Todavía no. Cuando lleguemos a Japón, todavía necesitaremos contratar a alguien para enseñar". ¿Japoneses? Mandarín" "Traducido al dialecto de Kobe."

3. Un extranjero con un dialecto fuerte se perdió en esta ciudad. Cuando vio acercarse a una gentil dama, se acercó a ella y le preguntó: "Conejo (camarada), bésame (lo siento)..." Antes de que pudiera terminar sus palabras, el rostro de la dama se puso rojo de ira.

4. Un sureño llegó a un snack bar en Beijing y le dijo a la camarera: "¿Cuánto cuesta dormir una noche (un plato de bolas de masa)?" La cara cambió y gritó: "¡Pícaro!" Cuando los sureños oyeron esto, dijeron: "Cuesta sólo seis centavos. Es barato".

5. Un hermano y una hermana granjeros usaban un carro para vender trigo. . Un sureño se acercó a su hermano y a su hermana y les preguntó: "Hermano, ¿cuánto cuesta tu hermana pequeña?" El hermano mayor estaba tan enojado que se le salieron venas de la frente.

6. El tío Niu gritaba: "Se venden pasteles de luna, diez por cuatro yuanes". Mucha gente se reunió para comprar este pastel de luna "barato". Cuando pagaron, se dieron cuenta de que el pastel de luna del anciano costaba diez. yuanes Dinero cuatro.

7. Los ancianos del asilo de ancianos celebraron una fiesta la noche del Festival del Medio Otoño. La presentadora, la señora Wang, dijo: "Damas y caballeros, el espectáculo está muy bien (comienza). Por favor, hagan silencio".

8. Un norteño preguntó dónde estaba el "teleférico" en un parque. en Cantón. Buscó según la respuesta y encontró "Baño de hombres".

9. La primera mañana después de casarse, la familia se levantó y se lavó la cara. La novia le dijo respetuosamente a su suegra: "Suegra, tú debes morir primero". Después de eso, la novia le dijo al novio: "Mi suegra está muerta, ¿morirás?". Se calmó y dijo: "Mi suegra y usted están muertos, y al final yo morí". Después de escuchar esto, la suegra se puso pálida y no pudo decir una palabra. La novia dijo: "Suegra, ¿cómo es que todavía estás viva?"

El 10 de octubre, una anciana en Putian vendía caña de azúcar al borde de la carretera. Un autobús se detuvo y un extranjero que iba en el autobús se acercó al puesto de la anciana para comprar caña de azúcar. Recién después de pesar la caña, el camión arrancó sin pagar. La anciana instó: "Date prisa, dame el dinero y me casaré contigo". El forastero estaba tan asustado que ni siquiera tomó la caña de azúcar y se subió apresuradamente al auto.

11. Una campesina llegó al supermercado, y el camarero la saludó entusiasmado: "Señorita, ¿qué quiere?". La muchacha le dijo: "Quiero su vida (fideos), cerdo nieto (bambú). dispara) ”

El día 12, Chunhua conoció a un amigo que estaba de compras con su hijo. Se apresuró a saludar y elogió: "Este pequeño niño lobo (niño) es tan lindo".

El día 13, una escuela primaria rural estaba en clase y la maestra entró al aula: "Párate (escuchen) a la clase". Los compañeros dijeron al unísono: "¡Es genial no tener contacto entre nosotros hasta que envejezcamos y muramos!" La maestra dijo: "¡Estudiantes, es genial morir joven!"

El día 14 regresaron de la ciudad dos campesinas. Es muy tarde. Cuando vieron acercarse un camión, lo saludaron con la mano. El conductor asomó la cabeza y una chica dijo: "Camarada, ¿podemos ser tus esposas (auto)?" El conductor dijo enojado: "¿Quién quiere que seas mi esposa?". Otra chica rápidamente dijo: "No importa". , nosotros "Es muy íntimo". El conductor estaba tan enojado que se fue, pensando: "¿Quién irá contigo?" 15. El jefe de la aldea dijo en la reunión de la aldea: "Los conejos, los camarones y los encurtidos son demasiado caros. Los encurtidos son manitas de cerdo." Traduciendo su dialecto al mandarín: Camaradas y compañeros del pueblo, tengamos una reunión ahora. No hables, pero presta atención.

Otros chistes clásicos

-

16 Cuando mi amigo y yo nos mudamos por primera vez, no había televisión en casa y era muy aburrido. Primero fingimos que había un televisor sobre la mesa, y luego los dos fingimos que teníamos un control remoto para poder cambiar de canal. Este hijo de puta sigue cambiando de canal. Se lo dije pero no me escuchó. Entonces empezamos a discutir.

17. La profesora le preguntó a Xiao Ming en clase, pero Xiao Ming se levantó sin decir una palabra.

Profesor: ¿Xiao Ming?

Profesor: ¿Xiao Ming?

Profesor: ¡Xiao Ming! ¿Qué sucede contigo? ¿Sabes la respuesta? ¡Al menos házmelo saber!

Xiao Ming: Zhi~

18. Tres conejos hicieron caca.

El primero es sólo largo.

El segundo es simplemente esférico.

El tercero es en realidad triangular.

Preguntado, respondió: Lo pellizqué con mis manos.

19. La vaca llamó a la oveja,

La oveja preguntó: ¿quién eres?

Niu dijo:? ¿Mi vaca?

La oveja preguntó: Maldita sea, ¿quién eres?

Buey: Joder, soy increíble.

20. Zhu Bajie estaba besándose con Chang'e en la luna. De repente pasó una sombra oscura y Zhu Bajie rápidamente tomó el rastrillo.

Después de echarlo, regresó después de un rato y dijo: Maldita sea, Yang Liwei. ...

21. Un hombre tenía un loro, que era tan poderoso que mataba a todos los demás pájaros que había en él.

Más tarde el dueño trajo un águila y la armó. Cuando el dueño fue a ver al loro, sus plumas colgaban fuera de la jaula.

El anfitrión dijo: "Esta vez no funcionará".

Pero después de mirar más de cerca, el águila estaba muerta y el loro estaba desnudo y dijo: "Este nieto es Realmente asombroso. Si no te quitas los brazos, es realmente una paliza." Pero Yating."

22. Debido a que las balas eran de mala calidad, el primer tiro no se disparó y luego se disparó el segundo. . . El tercer disparo. . . En ese momento, el prisionero lloró y abrazó el muslo del alguacil y dijo: ¡Hermano, me estrangulaste hasta la muerte! Qué aterrador...

23.? ¿Alguna vez has oído al cerdo grande decir que sí y al cerdito decir que no? Broma: la mayoría de la gente respondería que no.

El segundo chiste más interesante:

1. Las flores muchas veces no pertenecen a las personas que las aprecian, sino al estiércol de vaca.

2. Los hechos han demostrado que los sentimientos pueden resistir el viento y la lluvia, pero no pueden soportar lo ordinario. La amistad puede resistir lo ordinario, pero no puede soportar el viento y la lluvia.

3. Otros tienen muchos antecedentes, pero yo solo tengo una vista posterior~~.

4. Pero el oro siempre brilla, pero cuando la tierra está llena de oro, no sé cuál soy.

5. Si gano 10 millones, compraré 30 casas para alquilarlas a otras personas y cobraré el alquiler una vez al día. ¡Guau, Kaká ~~ lleno de ellos!

6. No soy adivino en la plaza. No puedo decir todo lo que quieres oír.

7. No es que el final de la historia no sea lo suficientemente bueno, ¡sino que nuestros requisitos para la historia son demasiado altos!

8. El amor es como dos personas tirando de una goma elástica. El herido siempre no está dispuesto a dejarlo ir.

9. Cuando tenga dinero le compraré un SK-III a mi mujer. ¡SK-II es un pájaro!

10. La diferencia entre una mentira y un juramento es que el oyente lo toma en serio y el que lo dice.

11. Estar soltero no es difícil, lo difícil es lidiar con aquellas personas que hacen todo lo posible para que acabes con tu soltería.

12. A veces, no es que a la otra persona no le importes, sino que la tomas demasiado en serio.

13. Aunque lo creas, hay una mentira escondida en ello.

14. Si das tu sinceridad, la obtendrás, pero también puedes salir completamente herido. Mantener la distancia puede protegerte, pero estás condenado a estar solo para siempre.

15. Un verdadero buen amigo no se trata de temas que no se pueden discutir juntos, sino de estar juntos y no sentirse incómodos aunque no hablen.

16, la otra mitad no tiene 100 puntos, ¡solo dos personas tienen 50 puntos!

17. La indiferencia, a veces no es desalmada, ¡es sólo una herramienta para evitar ser herido!

18. Si hay 1.000 pasos entre nosotros, siempre que des 1 paso, yo daré los 999 pasos restantes en tu dirección.

19. ¡Aquellos que están dispuestos a quedarse y discutir contigo son los que realmente te aman!

20. No hay ensayo en la vida, todos los días es una transmisión en vivo; no solo los ratings son bajos, sino que el salario tampoco es alto.

21. Los problemas que se pueden solucionar con dinero no son problemas. El problema es que soy pobre.

22. La primavera está aquí, los árboles están brotando y el mercado de valores se está poniendo verde.

23. Sólo las mujeres y los héroes están tristes, sólo las esposas y los trabajos son difíciles de encontrar.

24. No te quejes de la vida todo el día. La vida nunca sabrá quién eres y mucho menos escuchará tus quejas.

25. Aquellos que sólo conocen la justicia inevitablemente serán quebrantados; sólo aquellos que son bondadosos eventualmente se volverán cobardes.

26. Pregúntale a un colega: ¿Has comprado PetroChina? Los colegas dijeron:? ¡Pooh! Acaba de comprar PetroChina. ¡Toda tu familia compró PetroChina y Sinopec! ?

27. Las creencias no se dicen, sino que se ponen en práctica. La gloria está en lo ordinario, la dificultad está en la eternidad.

28. Lo que importa en la vida no es dónde estás, sino la dirección en la que miras.

29. Las personas que visitan burdeles no envejecerán, por favor utilice el tesoro mágico de Huiren.

30. Aviso de matrimonio: Los requisitos son los siguientes: A está vivo y B es mujer.

31, dame un poco de sol y moriré.

32. Debes comer adecuadamente para adelgazar.

33. Agita y agita hasta llegar al Puente Naihe.

34. ¡Vuelve rápido, no puedo engañarte solo!

35. No seas como la gente de la tierra ~ ~ ~

Un sastre que no quiere ser chef no es un buen conductor.

No amo a la persona que me ama, pero la persona que amo no me ama a mí, así que tengo curiosidad por saber por qué tanta gente se casa.

38. El amor es como la comida rápida. No importa cuál sea el sabor, siempre que satisfaga las necesidades fisiológicas.

49. El amor es como jugar al baloncesto. Cuando lo consigas, no dudarás en tirarlo.

Para un mejor divorcio, cásate.

41. La palabra destino es contradictoria, ¿puntos?

42. Un tigre no será arrogante y te pondrá cara de hello kitty.

43. El otro día vi a una tía quemando papel y murmurando: No compres fondos después de recibirlos~

44. Un par de gemelos (si una niña) se casa, ¿sus hijos serán iguales?

45. ¿Hay personas que se besan salvajemente en la cafetería, sala de estudio o frente al edificio de enseñanza? ¡No puedo permitirme una casa! ! !

46. La compañera de clase que acababa de terminar sus prácticas en una empresa japonesa regresó y dijo emocionada:? No importa cuán alta sea la reunión, no importa cuán alta sea la gente que asista, esas personas te recibirán cortésmente en el escenario, ¡pero siempre habrá personas en la audiencia tocándote los muslos! ?

47. Mi novia y yo estamos separados. De hecho, ¿nuestra vida sexual es bastante armoniosa? ¿Yo soy impotente y ella es frígida?

48. Hoy en día, cuanto más ropa lleva una chica, más se expone. ¡Cuanta menos ropa uses, menos revelador serás!

49. Las chicas de la Escuela Popular de Artes Liberales tienen muchos elementos inexplicables y sus muslos todavía están expuestos; nuestras chicas de ciencias e ingeniería solo usan chaquetas y pantalones, ¡y se envuelven en dos!

50. Engatusar a una mujer es como pedirle sexo, al menos dos horas al día, y al cabo de un determinado número de días, ¿puedes tener sol?

51. ¡Si le das a una chica un ambiente seguro, puede hacerte sangrar por la nariz!

52. ¿Cómo se llama la esposa de mi amigo? ¿Capaz? Él está tan feliz~ ¿Y lo que más me gusta es? Una montaña de oro

53.PPMM es una nube, ¿solo la cálida mano derecha es eterna?

54. Tienes que sentir más por las mujeres, ¡no lo pienses con tu cabeza de tortuga!

56. ¡Gracias a ti, hay monstruos marinos en las aguas de Qingdao! ! !

57. Me da vergüenza arrestarte. ¿Cómo te atreves a robar?

58. ¡Pareces infértil!

¿Eres la compañera de Chen Peisi, la hermana de Zhu Shimao, Zhu Bajie?

60.Estoy muy feliz. ¡Reuní otros 1,50 yuanes y finalmente volví a tener acceso a Internet!

61. ¿Los precios deberían estar a la par de Europa, los precios de la vivienda a la par de la luna y los salarios a la par de África?

62. No me hables de tus ideales, ¡déjalo!

63. Mamá dijo: Es mejor no perder dos cosas, el último tren a casa y a alguien que te ama profundamente. Quiero tomar el último tren para encontrarme con la persona que me ama.

64. ¡Prefiero ser orgulloso y mohoso que humilde en el amor!

65. Ama como si nunca te hubieran herido; canta como si nadie estuviera escuchando; baila como si nadie estuviera mirando; trabaja como si no hubiera nadie. el mundo hoy.

66. En esta vida, ¿estás aquí para pedir dinero prestado o para pagar deudas?

67. Los hombres están hechos para ser confiables, por lo que deben ser confiables; las mujeres están hechas para ser amadas, por lo que deben ser lindas.

68. A los hombres les gustan las mujeres obedientes, pero si a un hombre le gusta una mujer, la escuchará inconscientemente.

69. Si me dices que salga, saldré. Me pediste que volviera. Lo siento, me voy

70. ¿Por qué no estás contento? Dígalo para hacer felices a todos.

71. Las personas que usan iPhone tienen una cosa en común: les da vergüenza decir que no funciona.

72. Si tienes un hijo como Sun Zhongmou, encontrarás a Kim Il Sung, si encuentras a tu padre.

73. Meng Jiangnu lloró por la Gran Muralla y la Serpiente Blanca quedó cubierta de agua.

74. ¡Qué olvidadizo eres!

75. A veces el viento sopla la falda. Un monje dijo que soplaba el viento, y otro monje dijo que soplaba la falda. Yo dije: No es el viento, es el color del corazón. ¡calentándose!

76. Como fumador, debes tener tres condiciones: ¡un cigarrillo, un encendedor y el encanto descarado al fumar! ]

Estaba oscuro por la noche y de repente quise estudiar, pero ¿ya amanecía cuando encontré la vela?

78. El máster actual es como un grano de arroz en la planta del pie. Si te sientes incómodo, no puedes comerlo.

79. Pongo diez mil juramentos en la ametralladora y te disparo. ¡Caes en un charco de sangre, cubierto por las balas de Cupido!

¿Luché por subir la escalera, sólo para darme cuenta de que estaba subiendo por la pared equivocada?

81. ¡Si el niño muere, lo cuidarás!

82. Los mentores de hoy no se llaman mentores ni jefes, ¡son contratistas de investigación científica!

83. Sostén una pancarta contra el viento~~Escribe dos palabras grandes: ¡Buen hombre! !

84. Si estás aburrido, puedes jugar un rato con las burbujas de la nariz.

85. La dirección contra el viento es más adecuada para volar. No tengo miedo de que diez mil personas me bloqueen, pero tengo miedo de rendirme.

86. El buen amor te permite ver el mundo a través de un hombre, mientras que el mal amor te hace renunciar al mundo por una sola persona.

87. ¿Estás aburrido en el trabajo? Lanza una moneda para jugar, navega por Internet en el frente, duerme boca arriba, trabaja si está arriba, trabaja duro si está arriba y solicita horas extras si está abajo. Si tiras dos piezas, ¡tíralas todos los días!

88. Camaradas: No especuléis con acciones. Demasiado arriesgado. ¡Hacer tofu es lo más seguro! ¡El tofu está seco y duro, el cerebro de tofu es fino, la piel del tofu es fina, la leche de soja es inútil y el tofu huele apestoso! Asegúrate de no perder,

89. Después de todo, no puedo dejar atrás a ese BMW, así que sólo puedo verlo alejarse al atardecer. No es que mi motor esté mal, es que la cadena de mi bicicleta se ha caído. Se siente clásico~ ~ ~ ~ ~

Una mujer compró el desayuno con dinero falso. El dueño del puesto estaba molesto: Hermana, aunque. das dinero falso, al menos está impreso, ¡tu recibo es en realidad una pintura! Por decir lo menos, olvídate de pintar. ¡Puedes dibujar un juego de diez piezas, un juego de cinco piezas o un juego de siete piezas! Hagamos que sean siete dólares por siete dólares. Como mínimo tenemos que dibujarlo en color. De hecho, usamos lápices. Simplemente sigue adelante y sueña. El blanco y negro está bien, ¡pero no puedes dibujar en papel higiénico! La sensación es muy mala. Aunque sea papel higiénico, utiliza tijeras para cortar los bordes. Éste fue roto a mano y los bordes ásperos son demasiado exagerados. Está bien, aguantaré los bordes ásperos, pero también puedes romper un rectángulo, este triángulo es muy irrazonable.

¿Qué pasa con los nacidos después de 1989? ¿Quién más lo ha visto? ¿Oye oye? 90. Resulta que cuando estás solo, eres tus propias manos, dedos índice y de los pies, resulta que hasta la respiración duele cuando te extraño, resulta que una persona es toda la vida,,,,

91, ¡la forma esférica también es una especie de forma!

92. Mi esposa es la televisión y mi amante es mi teléfono móvil. Veo la televisión en casa y me llevo el móvil cuando salgo. Me arruino y vendo mi televisor y me hago rico. desde mi teléfono móvil veo televisión de vez en cuando y juego con mi teléfono móvil todo el día, arreglo la televisión y el teléfono móvil. Los canales son gratuitos y uso el teléfono móvil. Los hombres quieren ver televisión en sus teléfonos.

93. El dinero y la riqueza de otras personas son de mi propiedad.

94. Tonterías es la primera frase en las relaciones interpersonales.

95. Primer pareado: ¡el río Jinsha, el río Jialing, Heilongjiang y Jiangjiang pueden votar! Hacia abajo: edificio experimental, edificio de enseñanza, edificio de dormitorios, ¡puedes saltar desde el edificio!

Aprobación horizontal: sin precedentes

Parte 1: ¡Ama a tu país, a tu familia y a tu hermana! En pocas palabras: ¡Prevención de incendios, prevención de robos, hermano! Crítica Horizontal: La Libertad del Amor

96. ¿La esposa es como la ropa? La moda cambia mucho y la ropa se vuelve cada vez más cara; los hombres no tienen cosas buenas, pero para las mujeres, después de todo, es el mayor mercado de compradores.

97. Hombres y mujeres mayores solteros parecen haberse detenido en la parada del autobús.

A veces es porque los asientos del autobús son demasiado cómodos y no quiero bajarme; a veces es porque no sé en qué andén bajarme. ¿Qué pasa con los hombres y mujeres que nunca se casan? Son conductores de autobús.

98. El amante es un animal, y el amado es una planta. Si el amor es rechazado, por supuesto que el animal se irá, porque a la planta no le crecerán patas para escapar. 99. Con casa propia, una mujer soltera parece de la nada varios años más joven y tiene paciencia para elegir poco a poco a su amante. Un hombre le pidió consejo a una mujer: primero alquila una casa, ahorra dinero para el matrimonio y luego compra una casa. Mujer: Entonces podría alquilar a mi marido primero.

100, soy feo, ¿pero soy gentil? Los hombres y mujeres de hoy han adaptado juntos la versión de Zhao Chuan: no soy perfecto, pero soy real; no soy hermoso, pero soy genial; no soy rico, pero no tengo éxito, pero tengo confianza; ; No soy sentimental, pero sé apreciar. 101. El cumpleaños es una etapa, una prueba y una oportunidad. Cuando están enamorados, los hombres se aprovecharán más de esto; después del matrimonio, las mujeres se aprovecharán más de esto.

102. Cuando era niño, tomaba muchas fotos y las ponía en la sala para que otros las vieran. Cuando crecí, me di cuenta de que las fotos las tomaba yo. Hay una espesa lente de vida frente a mí, e incluso he omitido escribir una memoria.

103. Cuando era niño, comer 20 bollos al vapor a la vez era mi vida ideal y era muy feliz después de que mis ingresos mensuales superaban los 5.000, todavía me sentía infeliz. Cuando todo falta en la carrera, el amor, la familia, el dinero, ¿a la gente a menudo le falta algo? hambre. El deseo de mantener el resultado final es feliz.

104. Una mujer soltera se lamentó: ¿Por qué los hombres maduros y los buenos son todos maridos, mientras que los solteros no tienen ninguno decente? Alguien le recordó que una esposa cultiva un buen marido produciendo y vendiendo sus propios bienes, y ningún hombre puede aprender esto por sí solo.

105. Los hombres piensan que es coqueteo, pero las mujeres piensan que es cariño.

106, mucha gente dice que has caminado por más puentes que tú, comido más sal que tú y te has tirado muchos pedos hoy, por eso la frase "Mis pedos tienen peso".

106. p>

107, después de presentarme a la escuela, llegué al dormitorio y no podía esperar para encender la computadora. Como resultado, la escuela aún no había abierto el cable de Internet, así que pensé en resolver los problemas históricos que quedaron del semestre anterior: ropa sucia y calcetines sucios.

108, si conducen lentamente hacia ese lugar, ella y yo nos alejaremos cada vez más de él.

109. Hay una moneda de un yuan en el macizo de flores, pero ¿el cartel al lado del macizo de flores dice? ¡Entrar en el macizo de flores resultará en una multa de tres yuanes! ? Es realmente vergonzoso.

110. Si te miras al espejo y pagas impuestos, me temo que algunas mujeres arruinarán.

111. Para seleccionar el programa de radio que más les gusta escuchar a los oyentes este año, la Administración Nacional de Radio y Televisión realizó entrevistas telefónicas aleatorias durante tres meses y encuestó a 10.000 familias. Por favor dime qué programa estás escuchando en este momento. Las respuestas son sorprendentemente consistentes, ¿alrededor del 80% de las respuestas lo son? ¿Escuchar a tu esposa regañar? .

112. Un hombre quiere divorciarse de su esposa después de ganar dinero, pero el hombre no puede ganar dinero y su esposa quiere divorciarse de él. 113. ¿Todavía me amas? Cuando una mujer besa a un hombre por primera vez, cuando un hombre la toca por primera vez, cuando se acuesta con un hombre por primera vez, cuando un hombre hace su primera vez. dinero, haré esta pregunta varias veces. ? ¿Todavía me amas? Los hombres suelen hacer esta pregunta varias veces cuando intentan besarse por primera vez, tocarse por primera vez, tener relaciones sexuales por primera vez o cuando sus carreras están en un punto muerto. punto bajo.

114. Las mujeres ahorran dinero para gastarlo en sus maridos en el futuro, mientras que los hombres ahorran dinero para gastarlo en otras mujeres en el futuro. 115. El momento más estúpido para un hombre es cuando usa traje para ir a trabajar por primera vez, y el momento más estúpido para una mujer es cuando usa una falda de tirantes por primera vez en la calle.

116. Si el empleador de la mujer le da mil yuanes, ella le dirá al hombre que le dé mil yuanes y a sus amigos que le den un regalo de quinientos yuanes; , le dirá a la mujer que se lo dio. Quinientos yuanes, le dijo a un amigo que le dio mil quinientos yuanes.

117, ¿hay alguna marca en Chengdu? ¿Sabor noroeste? Restaurante de ramen, los estudiantes que nunca hayan probado Mistral pueden probarlo.

¿Me acompañarán Mu Tenglan y el Maestro Kang para celebrar el Año Nuevo?

119. Cuenta la leyenda que existe un tipo de alimento que puede refrescar a las personas y hacerlas sudar. ¡Así es! ¡Esto es Malatang!

120. ¡El llamado préstamo hipotecario es el trabajo conjunto del gobierno, los promotores y los bancos para derribar a los compradores de viviendas y exponer su piel capa por capa!

121, ¡Piratas de Carrefour! ! !

122. La Oficina de Seguridad Pública recibió informes de las masas de que había dos grandes bombas debajo del paso elevado.

La policía y expertos en desactivación de bombas acudieron al lugar y encontraron una bolsa roja debajo del puente. Los peritos y la policía abrieron con cuidado la bolsa, que contenía varias capas de paquetes de periódicos. La policía lo abrió capa por capa y finalmente descubrió que en realidad había dos bombas grandes: ¡cuatro 2s; !

123. ¿Se ata un árbol una vez en primavera y muchos nudos en otoño? ¡Muñeca de ginseng!

124, suelo pasar el rato en la cocina, ¿no puedo cortarme las manos?

125, si te comes un cacito y te sale blanco, te estás poniendo blanco, ¡oye! Tienes que lucir bella y comer vegetales de vid para lucir guapo, ¡oye! Guapo~

126. Diez años de escuela primaria y doce años de escuela secundaria. Me nombraron la cara más familiar de la escuela. ¿La nueva maestra viene y me pregunta sobre la historia interna de la escuela?

127, obtienes lo que pagas, ¡no tendrás hambre de gachas~!

128, ¡Soy Jesús, su hijo, coco~!

129. El oro que no quiere deformarse no es buen acero.

130, Osmanthus fragante noche de verano, la luna es como un plato de plata; los árboles son como bailarines; el viento es como una falda ligera. Yo, de pie en la sala de agua. Dientes blancos y olas claras, nieve blanca helada, lávate los dientes.

131, soy una persona mediocre. Esperaba que cayera un pastel del cielo y cayera en mi boca, pero el disco cayó y me golpeó en la cara. ¡Oh Dios mío! ¡duele!

132, ni alto ni bajo, ni gordo ni flaco, ni tres ni cuatro, desvergonzado, desollado y desalmado.

；