Chistes con significado
Una colección completa de chistes significativos. Siempre habrá cosas en la vida que te harán infeliz. Puede que nos sintamos tristes por ello, pero después de ver algunos chistes, seremos felices. A continuación se muestra una colección de chistes significativos que he recopilado para compartir.
Un chiste con sentido 1 1. Novela romántica de violencia: Título: "No me molestes todos los días para tener un hijo responsablemente y luego casarme para convertirte en una mujer como tu madre".
2 Versión CCTV de "The Big Bang Theory" 》 Canción temática: En ese momento, el universo estaba en caos; 18.000 años después, Pangu le dio un golpe, guau, la diosa arregló el cielo, Jingwei llenó el mar; sol, Chang'e voló a la luna; Shennong Fuxi, Huang Yan, Yao Shunyu; inventaron la brújula y la pólvora, así como la fabricación de papel y la imprenta, los Cinco Elementos y el Bagua, así como la hoz y el hacha; todos de Pangu, ¡ay!
Cuando trabajaba en Dell, escuché a una empleada levantar la mano y preguntar: "¿Cuáles son sus tres secretos para el éxito?". Más tarde, la ascendieron relativamente rápido y todos odiaron esto y su pregunta. Hay una relación. Tenían envidia y celos, pero no podían ser tan descarados. Ahora que tengo un MBA, finalmente puedo hacer esta pregunta de forma natural. ¡Realmente vale la pena el dinero! (Pigeon Egg 99)
Hoy tomé el autobús con mi sobrino de nueve años para jugar. Había una hermosa mujer sentada a mi lado en el autobús. De repente sentí un poco de picazón en la nariz, así que me pellizqué la nariz allí. dijo el sobrino. Tío, basta. Incluso si te sangra la nariz, esa belleza no te prestará atención. . .
Voltaire estaba tan obsesionado con el café que bebió una cantidad asombrosa a lo largo de su vida. Una persona bien intencionada le advirtió una vez: "No bebas más esta bebida, es un, ¡te estás matando lentamente!". "Tienes razón, creo que esto debe ser crónico". El viejo filósofo dijo: "Si no, ¿por qué no he muerto después de beber durante 65 años?". "
6. Pregunta: ¿Cuál es la razón por la que el 69% de la gente del noreste pelea? ¿Qué estás mirando? ¿Qué te pasa? Resumen: Sólo porque te vi de nuevo entre la multitud.
7. Me divorcié de mi esposa y es bueno estar ocupado con el trabajo durante el día, pero no puedo contener mi emoción interior por la noche, escondiéndome debajo de la colcha y riendo en secreto.
8. El gato de Schrödinger, el gato de Pavlov, la paloma de Skinner, el gato de Thorndike, el orangután de Kohler, el ratón de Tolman, el burro de Buridant, el carpín de Tottenham, la tortuga de Zenón, el nudibranquio de Candor, las moscas de la fruta de Morgan, las hormigas de Wilson, las mariposas de Lorenz, Edward Cope y Osnamarsh. plesiosaurios, murciélagos de Nagel, mariposas de Zhuang Zhou... (DaHefei Hou Xiaohan). Fui al supermercado con mi esposo, después de comprar, recordé que me olvidé de comprar fruta porque me encanta la fruta. Le dije: "Cariño, ¿no vamos a comprar fruta?" ""Eh. "Entonces, ¿qué debería cenar?" !" "Come un plátano grande~" "¿Eh? ¿Tienes plátanos en casa? ""..." Entonces la gente cerca del mostrador se reía en secreto. ¿Por qué te ríes? ¡Realmente hay plátanos cuando llegas a casa!
10. Tengo un amigo que parece muy normal. Yo cuando Lo conocí por primera vez, me dio la impresión de que era muy feo. Después de llevarme bien con él, descubrí que era muy bueno hablando, vistiendo y tratando con la gente. Poco a poco, descubrirás que es feo. No importa cuántas ventajas tengas, es inútil.
Broma connotativa 2 1. Para los diaosi comunes: has estado en la universidad durante cuatro años y no piensas en nada más. Esta eres tú. En esta vida, después de dejar la escuela, soy un grupo desfavorecido en la sociedad. Tengo 30 años y alquilo una casa en el grupo. Puedo vivir una vida de mediana edad y de tercera edad con los pies en la tierra. (Economista del mercado húmedo)
2. El periodista escuchó que Deng Ziqi era muy bueno imitando peces de colores, así que le pidió que actuara. ¡Pero primero tienes que prestarme cien dólares! El periodista sacó cien yuanes, se los entregó y le dijo: "Bueno, recuerda devolvérmelos después de la actuación". Deng Ziqi preguntó dubitativo: "¿Qué más hay? (Regla 54)".
Cada vez que me regañaban, me acostaba en la cama por la noche antes de recordar cómo responder.
4. Cuatro costumbres modernas: soñé con la música desde pequeño, dejé mi trabajo y. Abrí un café, cambié el mundo, monté un negocio y lo dejé todo para viajar.
5. Llevo ocho años saliendo con mi novia. Un día abrió mi espacio QQ y encontró una pregunta de verificación: Mi esposa es _ _? Después de ingresar su nombre, apareció un error y luego comenzó a llorar. La contraseña se estableció hace seis años y la olvidé, lloré y perdí a todas las chicas de mi vida y todavía estaba incorrecta.
Justo cuando pensaba que no podría lavarlo incluso si saltaba al río Amarillo, de repente me di cuenta de dónde me había equivocado y silenciosamente puse su nombre en la traducción marciana... (Ashima Milk Tea)
6. ¿Cómo bajar tus estándares a la hora de elegir pareja? Dios respondió: ¡Mírate en el espejo, toma la libreta y mira al gobernante!
7. La palabra olvidar es una muerte arriba y un corazón abajo. ¿A quién quieres olvidar? Nunca lo olvidaré hasta mi muerte.
8. Se dice que en un sitio web de citas, un hombre se presentó y escribió: "Soy un payaso, no soy guapo..." Como resultado, este hombre ha estado en la cima. de la lista de popularidad durante mucho tiempo, con decenas de millones de clics.
9. Las personas que realmente tocan música rock generalmente no se atreven a decir que tocan música rock cuando salen (por miedo a no poder pedir dinero prestado). Sólo están esos perros estudiantes que aún no han sido destetados. Siguen hablando de rock and roll. Actúan como una suegra dondequiera que vayan, por miedo a que la gente no sepa que les gusta el rock and roll. Estoy cansado de fingir, mis pies están burbujeando. Cuando me gradué, recordé mi juventud y lloré por mi madre. Me convertí en trabajador administrativo en varias empresas de faisanes. (Voodoo Boy)
10. Milk Tea cumple 21 años este año. El hijo de Dong Qiang, de 40 años, tiene 8 años. Dong Qiang todavía está en su mejor momento. Diez años después, su condición física se ha desplomado. Su hijo tiene 18 años y está en la cima de su vida. El té con leche tiene 31 años. El encanto de una mujer madura sigue siendo tan bueno como el de un lobo. ¿No es esto "Tormenta"? . .
Chistes sobre resfriados (artículos seleccionados)
1. Retrato de una mujer del noreste: pantalones blancos de piel de visón en invierno, hermosa cintura en verano, caderas respingonas, cintura pequeña y pechos grandes; Se puede decir que puedo actuar con coquetería; puedo ir a la mesa de vino a dejar a la gente, puedo ir a la cocina a cocinar, Diofendi Versace, te atreves a decir que tengo la pierna rota; Retrato de un hombre del Nordeste: zapatos puntiagudos de cuero con pequeños pasos, pantalones pequeños con grandes cadenas doradas a la izquierda y tigre blanco a la derecha, Mickey Mouse tatuado en el medio, si quieres levantar las nalgas, úsalo; una cinturilla, y si tienes algo que hacer, ponte un bolso Hermès Armani, ¿quién carajo se preocupa por mí?
2. Esposa: Esposo, ¿saliste tan temprano del trabajo hoy? Marido: El director ejecutivo me pidió que jugara tenis de mesa con él. Cuando accidentalmente golpeé a algunos de ellos, me dijo: "Vete a casa. No tienes que venir mañana. Deberías ir a trabajar para el equipo profesional de tenis de mesa. Así que me fui a casa".
3. La Biblia para Diaosi Chasing Beautiful Women Si eres una hermosa chica de una familia pobre en Shanghai, solo necesitas hablar de dinero y una casa. Tu suegra ha sido pobre toda su vida, así que simplemente le indicó a esta hija que se diera la vuelta. Si eres rica y hermosa, debes hablar de tus ideales, cuanto más altos mejor, nunca hables de dinero. Ni pobre ni rico, principalmente hablando de dinero y casas, inventando algunas historias y haciendo algún romance discreto, como un viaje a siete países de Europa occidental, tú pagas por ello. (Economista del mercado húmedo)
4. Mi marido y yo fuimos hoy a un restaurante occidental. La actitud del camarero no fue muy buena a la hora de servir la comida. Después de cenar, mi marido y yo salimos a pagar la cuenta. Después de que el camarero tomó el dinero, le dijo a mi esposo: "¡Hola, camina despacio!". Mi esposo no sabía de dónde venía su temperamento y respondió: "¡No caminaré despacio!". "¡Luego tomó mi mano y se escapó!
El profesor de cirugía dijo que la diferencia entre esterilidad y limpieza es que si cocinas al vapor un montón de mierda en una olla a presión, quedará estéril, pero crees que No lo es. ¿Está limpio? ¡El maestro es tan inteligente!
6. Chen Xiao a menudo era intimidado por el inframundo y no podía soportarlo más, así que les gritó: Solo esperen. ¡Ajustaré cuentas contigo! Luego se fue. Un mes después, Chen Xiao finalmente cumplió su deseo y se convirtió en las actas de la reunión del grupo.
7. los hijos descargaron de Internet y las cosas que sus hijas subieron a Internet.....
8. La forma correcta de ligar con chicas: perseguir chicas requiere gastar dinero de la forma incorrecta; : persiguiendo chicas sin descanso y sin querer gastar dinero (este sueño es realmente malo)
9. Soy policía de tránsito Ayer vi a una niña que no podía estacionar su auto en un estacionamiento al costado. del camino, así que me acerqué para dirigirla, pero ella terminó chocando contra otro auto, él enojado le preguntó: "Te pedí que giraras tres veces a la izquierda y dos veces a la derecha. ¿Por qué tienes que dar tres vueltas? "¡Saca tu licencia de conducir!", Gritó ofendida la niña. Después de mirar su licencia de conducir, descubrí que la niña nació en septiembre. . . (Jack Bobby)
10. "¿Qué es lo que quieres obtener con mayor descuento en el centro comercial?" "Piernas de novia" (luego el trasero desaparece)
Un significado. Chistes 3 1. Fui a casa de mi novia y ella se quedó conmigo en casa por la tarde. Decir adiós es mejor que casarse, así que... yo lo llamo trabajo duro. Después le pregunté si estaba bien y me dijo: "Por supuesto, entre los 108 héroes de Water Margin, soy al menos el tercero". En ese momento le agradecí y le pedí lo que quería en línea.
2. "Soy tu compañero de primaria. ¿Aún te acuerdas de mí?" No lo recuerdo. "El que ganó el primer premio en el concurso municipal de composición en tercer grado" "No lo recuerdo muy bien". “Cuando estaba en quinto grado, gané el primer premio en la Competencia Olímpica de Matemáticas. "Todavía no lo recuerdo." “Cuando estaba en sexto grado, le levanté la falda a mi maestra. ""¡Vaya! ¡Resulta que eres tú! "
3. Un loro colgaba frente a la tienda de mascotas. Una mujer gorda pasó y lo miró. El loro dijo: "Eres tan torpe". La mujer la ignoró. Al día siguiente, la mujer pasó deliberadamente y el loro dijo: "Eres tan torpe". La mujer estaba muy enojada y fue donde el comerciante. El comerciante le prometió que esto nunca volvería a suceder. Al tercer día, la mujer pasó otra vez. El loro miró a la mujer y le dijo: "¡Sabes lo que quiero decir! " ""
4. El jefe recientemente quiso contratar un guardaespaldas. El secretario dijo: "Tengo un amigo que acaba de retirarse del ejército. Es agradable, pero un poco reservado". El jefe dijo con desdén: "Sigue así después de tantos años en el ejército. Pídale que lo siga". ¡Yo por las noches!" "Al día siguiente, apenas la secretaria se fue a trabajar, escuché a mi jefe enojarse en la oficina: "¿Quién diablos dijo que era tacaño? " !¿Quién diablos dijo que estaba nervioso?!
5. "Abuelo, has estado casado durante 60 años y todavía llamas querida a tu esposa. ¿Cuál es el secreto para estar enamorado durante tantos años? "No puedo evitarlo. Olvidé el nombre de mi esposa hace 20 años y no me atreví a preguntarle". Eso es todo lo que puedo llamarlo. ”
6. Hoy vi una prenda de vestir en Taobao. Hubo dos comentarios, uno de los cuales fue una reseña positiva: El contenido de la reseña era diferente a la imagen, tiene color. diferencia, y no se ve bien cuando se usa. Como el contenido. Sí: se lo compré a mi compañero de clase. Es feo y estoy muy satisfecho con él.
7. y una mujer Hombre: Esposa, acabo de ver a un hombre guapo con piernas largas. Mujer. A primera vista parece una azafata. Mujer: ¿En serio? Hombre: Oh, sí, esposa, acabo de conocer a una anciana que llevaba un vestido sexy. La ropa y las piernas eran muy largas. Parecía que estaba buscando trabajo. Mujer: Bueno, ten cuidado la próxima vez... /p>
8. Cuando estaba en la escuela secundaria, una vez quise jugar en la escuela primaria y el guardia estaba allí y no me permitieron entrar. Mi novia y yo teníamos miedo de quedarnos atrapados. Lo probamos primero y quedó muy bueno. La cabeza de mi mejor amiga era parecida a la mía, y todos pensaron que estaría bien. Resultó que no era su cabeza, sino su pecho ¡Jajaja! En ese momento, muchos años después, ahora sé que me reí demasiado temprano.
9. Ayer se pasó lista. Un colega no vino. enfermo y fue a acompañarlo. El colega respondió que era porque no estaba casado más que mi padre biológico!
10. ¿Cómo reaccionarían todos si saliera en bikini? Novio: "Entonces la gente pensará que estoy contigo por tu dinero". ”