¿Cuáles son algunas frases ridículas que Dios ha revertido? De ahora en adelante, mientras seas mi amigo

1. Cuando salí de mi ciudad natal, todo el pueblo ya no podía beber del agua del pozo.

2. Por favor, haz clic en el texto completo. Tengo algo que decirte. Por favor, cierra el texto completo. No quiero decirlo más.

3. Después. Al pasar por este pueblo, todavía hay Esta tienda es una cadena de tiendas.

4. La razón de estar gorda probablemente sea que mi pequeño cuerpo no puede acomodarse a mi gran personalidad.

5. De hecho, a veces no puedo completar tareas o trabajar, y no es por pereza ni nada por el estilo, sino porque no soy capaz.

6. Vivir bien, porque moriremos durante mucho tiempo.

7. No juegues siempre con el móvil, ya que eso no es bueno para el teléfono en sí; no siempre comas huevos, ya que eso no es bueno para las gallinas.

8. Ayer vino un ladrón a mi casa a robar dinero. Él y yo lo buscamos toda la noche pero no pudimos encontrar dónde estaba el dinero.

9. Aunque no sé cocinar, soy experto en pedir comida para llevar.

10. Un cabrón es como una permanente de papel de aluminio, un cabrón es como una ola, pero yo soy diferente, positivo y edificante.

11. Son vacaciones, cómprate un globo terráqueo. El mundo es tan grande que no sólo puedes mirarlo, sino también girarlo.

12. Olvídate de regañarte en tiempos normales, sólo si tengo que pegarte sabrás que soy tanto civil como militar.

Trece. Cuando rompí con mi ex, estaba bien durante el día, pero por la noche no podía contener mis sentimientos internos y me reía en secreto solo bajo la colcha.

14. Nadie quiere perros solteros, veneno para cucarachas, veneno para ratas.

15. Todavía recuerdo ese día en que una persona hizo mal su tarea y todos en la clase la hicieron mal.

16. ¿Quién dijo que no puedo tocar un instrumento musical? Soy bastante bueno tocando la batería.

17. Al final del día nadie me ha deseado feliz cumpleaños, tal vez porque hoy no es mi cumpleaños.

18. Por qué te gusta quitarte el vestido. ¿Camisa cuando peleas? Si te quitas los pantalones, el ambiente será muy incómodo

19. Hoy quiero regañar a alguien, así que no te regañaré a ti.

20. Sé que tengo muchos defectos. Si no te gusto, espero que puedas reflexionar sobre ti mismo.

21. ¿Qué tiene de malo tener más novios? Escribo rápidamente pero no es que no pueda mantener una conversación.

Veintidós, eres el hermano menor de Pikachu, ¿sientes picazón?

23. Los que están cerca del bermellón son rojos, los que están cerca de mí son rojos, naranjas, amarillos, verdes, azules, azules y morados.

24. Ayer hice mi tarea durante dos minutos y luego mi teléfono se enojó durante dos horas. ¿Qué puedo hacer?

25. Quiero viajar con mi esposa el próximo mes. ¿Alguien puede recomendarme cuál esposa es mejor?

26. Originalmente planeé vender la casa para mantenerte, pero The El propietario no lo dejó.

27. Por favor, presta atención a los amantes de la comida que te rodean. Pueden morir si no tienes cuidado.

28. El estacionamiento subterráneo actual está diseñado como un laberinto. Cada vez que se tarda mucho en encontrarlo antes de descubrir que no tienes coche.

29. Chicos: Quiero escoger para vosotros las estrellas, la luna para vosotros y el sol para vosotros, os daré lo que queráis. Chica: Muéstrame tu teléfono. Chico: ¡No!

Treinta. La luz de la luna es tan hermosa esta noche. Afortunadamente, no morí ayer.

31. Si tienes diabetes, por favor cede y no dejes que pruebe el dulzor.

32. ¿Sabes qué defectos tienen las niñas? ¿Estás dispuesto a abrirlo? ¡No! ¡Te digo que no! ¡Todos somos perfectos!

33. Si tu exnovia y tu actual novia caen al agua al mismo tiempo, ¿serás mi novio?

34. ¿Por qué necesitas jugar con el móvil cuando vas al baño? Si no juegas con el móvil, ¿juegas a la mierda?

35. En la clase de química, la profesora preguntó, ¿qué es el sodio? Hubo silencio en la audiencia. ¿Qué es el sodio? El sodio es un camino mágico al cielo.

Treinta y seis. ¿Quién hubiera pensado que yo, con mi apariencia ordinaria, en realidad sería descendiente del dragón?

Treinta y siete. Finalmente sé por qué mis pies siempre están fríos. Porque mis piernas son largas y el riego sanguíneo es insuficiente... comúnmente conocido como: frío.

Treinta y ocho, mucha gente va contra la pared. Si lo reparo, debería poder ganar mucho dinero y tal vez pueda hacerme rico de la noche a la mañana.

Treinta y nueve, Dios es injusto traducido al inglés: Dios es una niña.

40. Resulta que nunca he tenido muy claro mi criterio para elegir pareja. No fue hasta que te conocí más tarde que me di cuenta de que no podía tener a alguien como tú.

41. Si no mostrara sus habilidades al profesor al final del semestre, realmente pensaría que estaba enseñando bien.

42. ¡Solo porque te miré una vez más entre la multitud, me quedé ciego!

43. ¿Cómo puedo describir mis habilidades culinarias? Sé cocinar bien en la cocina Aunque no lo creas, es la mano la que toca primero la olla.

44. Ahora tengo que coger a un niño para hacer sopa. ¿Quién tiene tanta suerte?

45. Después de cenar con mi novia por la noche, le dije: Lava los platos después. Ella me miró con cariño y me dijo: ¡Por qué hablas tan alto contigo mismo! .

46. Cuando Dios te cierra una puerta, tampoco se olvida de pellizcarte la cabeza.

47. Cuando conozcas a una chica guapa, no la persigas inmediatamente, porque sus amigas pueden ser más guapas que ella.

48. Los académicos pueden ser asesinados pero no humillados. Puedes matarme pero no puedes joderme.

49. No es que sea indiferente y solo pueda charlar contigo al mediodía, es porque tengo miedo de que tarde o temprano te enamores de mí.

Cincuenta. Mi mano fue cortada accidentalmente por una rama. ¿Por qué no haces un corte también, para que podamos ser marido y mujer?

51. Tengo una pregunta seria para ti: Mi novia me ha estado engañando recientemente. Siempre sale con otras personas por la noche y regresa muy tarde en un taxi, pero nunca conduce hasta la puerta. . Miré su teléfono y se puso furiosa. Una noche, cuando salió, la seguí en una motocicleta y descubrí que la motocicleta estaba perdiendo aceite. Me gustaría preguntar, acabo de comprar este auto hace un año. ¿Esta fuga de aceite está cubierta por la garantía?

52. Esas chicas que no pueden desenroscar la tapa de la botella están fingiendo. Si no lo crees, pídele que intente abrir un mensajero.

53. No te preocupes ni entres en pánico por las cosas que no puedes resolver hoy, porque tampoco podrás resolverlas mañana.

54. Estoy demasiado cansado para darte una bofetada. ¿Puedes darme una palmada en la cara?

55. Si lo que me das es lo mismo que le das a los demás, prefiero no tomarlo. Tía cantina: ¡Si no quieres comértelo, lárgate!

56. Por favor, utiliza dos palabras para describir dónde está tu novia.

Cincuenta y siete. Dijiste que querías envejecer conmigo. Después de teñirme el pelo, dijiste que no era convencional.

58. Cuando estaba pasando por el control de seguridad, el detector de metales seguía pitando en mi cuerpo. Resultó que estaba detectando mi voluntad de hierro.

59. Cuando te pelees con tu novio, no te apresures a culparlo. En cambio, reflexiona sobre ti mismo primero, si realmente es tu culpa, luego piensa detenidamente en cómo culparlo a él.

60. Trata a los demás con sal y trátate a ti mismo con dulzura.

61. Es broma, ¿cómo podría dejarte ir? Es demasiado tarde para matarte.

62. Todavía recuerdo lo que dijo el experto: las mujeres que gastan dinero con regularidad reducirán sus preocupaciones en un 80% y su EQ y IQ aumentarán en consecuencia. Aunque lo que dijo es muy confiable, pero ¿Dónde? De dónde saldrá el dinero, no lo dicen los expertos.

Sesenta y tres, pelear, pelear, pelear puede resolver el problema, ¿por qué pelear? Lo siento, mi teléfono casi se queda sin batería, solo queda el 98%. Hablemos más tarde.

64. Se dice que el nombre de la persona a la que llamas cuando tienes miedo es la persona que más amas. ¿Sabes quién es [f*ck]?

Sesenta y cinco, hueles su perfume, y no es tan caro como el mío cuando lo hueles.

Sesenta y seis, lo busqué miles de veces entre la multitud, pero de repente miré hacia atrás y vi que ese hombre todavía me miraba con desprecio.

Sesenta y siete. Cuando consolamos a los demás, siempre podemos dar cien razones, pero cuando nos consolamos a nosotros mismos, hemos perdido el rumbo.

Sesenta y ocho, acordamos envejecer juntos. Si eres calvo, me teñiré el pelo.

69. No hay caminos en el mundo. Hay tanta gente caminando por ahí que no sé cómo moverme.

Setenta. Sé mi novio y te protegeré de que mis otros novios te encuentren.

71. Depende principalmente del temperamento. Dios quiere comprobar la calidad del aire.

72. De ahora en adelante, mientras seas mi amigo, quien no tenga dinero puede decirme, mientras yo sea libre, te puedo contar cómo pasé mis días sin dinero. especialmente recientemente.

73. Si la vida te engaña, no te preocupes, coge la cámara de belleza y engaña a la vida.

Setenta y cuatro, déjame contarte una historia sobre una sonrisa que esconde un cuchillo: Jajajajajajajajajajajajajajajajajaja.

Setenta y cinco, si continúas ignorándome, realmente me convertiré en un perro.

Setenta y seis, ¿eres el hermano menor de Mai Shiranui? No, soy el hermano mayor de Mai Shiranui, no sé si vivir o morir.

Setenta y siete. También son nueve años de educación obligatoria. ¿Por qué eres tan bueno?

Setenta y ocho. Si me regañas, sufriré. Eres sólo una pequeña tortuga.

Setenta y nueve, Hola, estoy ocupado ahora y no me comunicaré contigo más tarde.

80. Tú tienes tu orgullo y yo mi autoestima. Puedo razonar contigo con una sonrisa, o puedo hacerte arrodillarte y escucharme decirte las reglas.

81. De repente tuve un fuerte deseo de aprender. Afortunadamente, tuve un fuerte autocontrol y lo reprimí.

82. Nunca olvidaré las primeras palabras que me dijo el hombre más rico de China, Jack Ma, No te conozco.

83. ¿Qué tan fuerte debes tener un cuerpo para soportar un alma tan sucia como la tuya?

84. Si tú no estás casado y yo no lo estoy en diez años, entonces seremos miserables, realmente miserables.

85. Anoche estaba mirando las estrellas, cuando sobrevoló una estrella fugaz. Inmediatamente pedí un deseo: quiero ser alto, rico y guapo. Entonces ocurrió un milagro: el meteoro volvió a volar. . .

86. Una escoba puede barrer el suelo, pero ¿qué puede barrer un teléfono móvil? ¡Por supuesto, escanea mi código QR!

Ochenta y siete. Cuando mi cabello crezca hasta mi cintura, te estrangularé hasta la muerte; cuando mis uñas crezcan, te estrangularé hasta la muerte.

88. Quiero hacer pastel de esposa. ¿Qué esposa tiene tanta suerte?

89. ¿Por qué yo no tengo una hija increíblemente hermosa, pero mi madre sí la tengo?

90. Finalmente entiendo por qué a todos les gusta perseguir autobuses. Resulta que es porque estoy en el autobús.

91. Mis padres estaban peleando, y mi madre tomó una botella de diclorvós y le dijo a mi padre: ¡Hoy te dejaré probar el sentimiento de perder a un ser querido! Después de decir eso, me echó diclorvos en la boca.

92. ¿Cuál es la lesión más grave que has sufrido jugando al baloncesto? Observa cómo la novia de tu oponente le da agua.

Noventa y tres. Empecé a trabajar duro cuando tenía 15 años. Desde la nada hasta ahora, estoy muy endeudado.

Noventa y cuatro, quiero enseñarte un pequeño truco para que sepas que me gustas.

Noventa y cinco, si estás dispuesto a despegarme el corazón capa a capa, irás a la cárcel, te lo digo.

Noventa y seis, la noche es tan hermosa esta noche y el viento es suave, apto para pescar espinas.

97. Recuerda, por muy distanciados que estemos al final, un sobre rojo puede devolvernos al principio.

Noventa y ocho. En este examen final, usaré mis fuerzas para decirte cuántas personas hay en la primera clase de nuestro grado.

Noventa y nueve, que me guste una persona es demasiado agotador, así que quiero que me gusten diez.

100. En el metro decían que estaba prohibido llevar materiales inflamables y explosivos. Me bajé del tren en silencio porque soy muy lindo.

Ciento uno, Xiao Ming y Xiao Hong se enamoraron. Al día siguiente los sacaron.

Ciento dos, pensé que podríamos llegar juntos hasta el final, pero no esperaba que después de unos pasos comenzaras a tomar un taxi.

Ciento tres, otros usan bolsos Chanel, bolsos LV, bolsos Bulgari, pero yo uso bolsos con emoticonos.

Ciento cuatro, cuatro palabras para describir a tu madre, qué buena es parir.

Ciento cinco, ven a pasar el rato conmigo. Si tengo un bocado de comida, tendrás un cuenco para limpiar el círculo de amigos. Dime: Mientras seas tú, ¿Qué no querría hacer?

1. Quería que el avión de papel me llevara a tu corazón, pero se estrelló a medio camino

2. No todas las historias terminan con una sonrisa feliz o lágrimas desgarradoras.

3. El silencio es señal de crecimiento, y la señal de madurez es cómo guardar silencio.

4. Pero la vida es como un camino. Es necesario salir del paisaje próspero a la desolación.

5. Cuando tú te pones el vestido de novia del amor, yo también me pongo la sotana de monje.

6. La primera vez que te escuché decirme te amo, las flores florecieron en mi mundo en un instante.

7. Respecto a esos recuerdos, elijo tirarlos a la basura en silencio.

8. Faltar es lo más impotente de la vida y es humilde.

9. Lamentablemente no hay tiempo suficiente y no podemos intentar esta distancia para siempre.

10. En la vida de cada persona siempre habrá alguien digno de un amor profundo, pero está destinado a no ser amado.

11. Cada uno tiene su propio destino, y todo no tiene nada que ver con los demás.

12. Un agravio que se puede expresar no es un agravio; un amante que se puede arrebatar no es un amante.

13. Sería genial si supiera abandonarte.

14. Si un día te ignoro, no es que no te quiera, sino que estoy cansado.

15. El tiempo es como una red. Dondequiera que la eches, la cosecharás.

16. Olvídate, es tan fácil escribir, pero tan difícil de hacer.

17. Estoy tan cansado de esperar. ¿Cuándo podrás darme una respuesta clara?

18. He estado pensando salvajemente, y volverás a pensar que estoy loco.

19. Cuando intentamos ser fuertes el uno con el otro, ¿quién lo está? duele?

20. No nos queda más remedio que ir en la dirección contraria. Frases muy divertidas, frases muy divertidas

1. Acabas de robarme a mi esposa, pero aun así me diste un diamante verde por un año. ¿Qué significa eso? 2． Durante el examen, el supervisor se sentó a mi lado. Me sentí incómodo con la toalla de mi tía, así que me puse los pantalones en secreto para moverlos, pero la maestra me pidió que me los quitara. . . 3． Entiendo la verdad, pero todavía no puedo evitar mirar hacia atrás cuando escucho que alguien me llama hermosa. 4． Hoy mi novia me preguntó: ¿Cuál prefieres, una chica con buena mente o una buena figura? Dije: ¡No me gustan todos, solo me gustas tú! Después de escuchar esto, mi novia se puso tan feliz que me besó y salió corriendo a cocinar para mí. 5. Lao Liu voló a casa en dos días y llamó a su esposa y le dijo: Si muero y tú todavía eres joven, busca otra y no seas viuda para mí. Su esposa dijo con lágrimas en los ojos: ya lo encontré y solo estoy esperando que mueras. 6. Un hombre y una mujer estaban en pánico en el tren. El hombre le dijo a la mujer frente a la puerta del baño: Hermana, por favor déjame ir primero, ¡no puedo abrazarte más! La mujer lanzó un grito que estuvo cerca de pedir ayuda: Hermano, déjame entrar primero. Todavía tienes algo a qué agarrarte, pero yo no tengo nada a qué agarrarme. 7. He practicado Qigong y puedo hacer que la gente se enoje hasta morir. 8． Otros están chocando contra el muro. Definitivamente será muy rentable para mí construir el muro. 9． Después de salir del trabajo, arrastraste tu cuerpo cansado para abrir la puerta y te quedaste dormido en el sofá. Me has estado siguiendo durante dos años. No sólo no me culpaste por estar desesperado, sino que también me apoyaste en silencio y me diste la calidez que quería. Cuando pensé en esto, todo mi cansancio desapareció. Bebé, cuando termine de ducharme, saldré a reponer energías 10. Un vecino recién mudado vino a mi casa a saludarme. Se lamentó: Trabajar en Beijing es demasiado inestable. Se mudó dos veces en un año y no tiene ningún sentido de pertenencia. Repetí: ¡Sí! Mi arrendador siempre me desalojó y me obligaron a mudarme dos veces. Suspiró: había pensado que era mejor no comprar tantas casas. 11． ¿Buenas notas? ¿No es un hombre rico? ¿No tienes muchos amigos? ¿No tienes a alguien que te guste? ¿No hay nadie a quien le gustes? No, ¿cuál es el sentido de tu vida? Come 12. Hice un plan durante las vacaciones de verano, pero terminé completándolo gracias a LAN. 13. La hija de cinco años le pidió a su padre que la ayudara con algo. Papá: Papá está muy cansado. Por favor, elógiame un par de veces. Si me elogias con algunas palabras, me sentiré con energía nuevamente.

Hija: ¡Papá! Papá: ¡Oye! Hija: Tu niña es tan hermosa 14. Cuando era niña, mi abuela siempre me enseñaba con seriedad, por ejemplo: Si te caes, no llores, sé lo suficientemente valiente para hablar y deja que la persona más cercana pague por ello. ! 15． Un joven siempre sintió que su trabajo no iba bien. El anciano presidente de buen corazón escuchó sus quejas con una sonrisa, tomó un huevo crudo y lo puso sobre la mesa. El huevo rodó al suelo y se rompió en pedazos. El viejo presidente cogió otro e hizo lo mismo. Cuando cogió el quinto huevo, el joven de repente se dio cuenta y dijo: Entiendo, estás diciendo que sólo los huevos cocidos pueden mantenerse en pie. El viejo presidente apagó amablemente un anillo de humo: Quiero decir, si no quieres hacerlo, lárgate. 16. Mi novia compró mucha ropa hoy, pero me explicó poéticamente: porque gané unos cuantos kilos de grasa en el invierno y esta primavera es la primera vez que se enfrentan al mundo, así que quiero que luzcan hermosas y deslumbrantes. ¡Sube al escenario! 17． Abuelo: Está bien. Está bien ir a casa y no hacer la tarea. Nieto: Entonces mi papá tiene que golpearme. Abuelo: Tu papá es mi hijo. Sun Tzu: Hermano, siempre y cuando digas esto. 18. ¡Yo soy un profesor! ! ! Cuando iba al baño, un estudiante corrió y me dijo: "Maestro, no tengo papel. ¿Puede darme algo de papel?". De acuerdo con la calidad moral de un maestro, le entregué mi trabajo y le pedí que fuera a la oficina a buscarlo nuevamente. Ha pasado mucho tiempo desde que empezaron las clases y ella aún no ha venido. . . 19. He visto colillas de cigarrillos y otras cosas en los baños públicos, ¡que son tan vergonzosos! Entré al baño público hoy y había un montón de cáscaras de semillas de melón frente al baño. ¡Maldita sea, el nivel es demasiado alto! Frases muy traviesas Frases muy traviesas y divertidas

1. Acabas de robarme a mi esposa, pero aun así me diste un diamante verde por un año. ¿Qué significa eso?

2. Durante el examen, el supervisor se sentó a mi lado. Me sentí incómodo con la toalla de mi tía, así que me puse los pantalones en secreto para moverlos, pero la maestra me pidió que me los quitara. . .

3. Entiendo la verdad, pero todavía no puedo evitar mirar hacia atrás cuando escucho que alguien me llama hermosa.

4． Hoy mi novia me preguntó: ¿Cuál prefieres, una chica con buena mente o una buena figura? Dije: ¡No me gustan todos, solo me gustas tú! Después de escuchar esto, mi novia se puso tan feliz que me besó y salió corriendo a cocinar para mí.

5. Lao Liu voló a casa dos días después, llamó a su esposa y le dijo: Si muero y tú todavía eres joven, busca otra y no seas viuda para mí. Su esposa dijo con lágrimas en los ojos: Ya lo encontré y solo estoy esperando que mueras.

6. Un hombre y una mujer estaban en pánico en el tren. El hombre le dijo a la mujer frente a la puerta del baño: Hermana, por favor déjame ir primero, ¡no puedo abrazarte más! La mujer lanzó un grito que estuvo cerca de pedir ayuda: Hermano, déjame entrar primero. Todavía tienes algo a qué agarrarte, pero yo no tengo nada a qué agarrarme.

Frases especialmente traviesas

7. He practicado Qigong y puedo hacer que la gente se enoje hasta morir.

8. Otros están chocando contra el muro. Definitivamente será muy rentable para mí construir el muro.

9. Después de salir del trabajo, arrastraste tu cuerpo cansado para abrir la puerta y te quedaste dormido en el sofá. Me has estado siguiendo durante dos años. No sólo no me culpaste por estar desesperado, sino que también me apoyaste en silencio y me diste la calidez que quería. Cuando pensé en esto, todo mi cansancio desapareció. Bebé, cuando termine de ducharme saldré a reponer energías

10. Un vecino recién mudado vino a mi casa a saludarme. Se lamentó: Trabajar en Beijing es demasiado inestable. Se mudó dos veces en un año y no tiene ningún sentido de pertenencia. Repetí: ¡Sí! Mi arrendador siempre me desalojó y me obligaron a mudarme dos veces. Suspiró: había pensado que era mejor no comprar tantas casas.

11. ¿Buenas notas? ¿No es un hombre rico? ¿No tienes muchos amigos? ¿No tienes a alguien que te guste? ¿No hay nadie a quien le gustes? No, ¿cuál es el sentido de tu vida? Comer

12. Hice un plan durante las vacaciones de verano, pero terminé completándolo gracias a LAN.

Frases muy divertidas

13. La hija de cinco años le pidió a su padre que la ayudara con algo. Papá: Papá está muy cansado. Por favor, elógiame un par de veces. Si me elogias con algunas palabras, me sentiré con energía nuevamente. Hija: ¡Papá! Papá: ¡Oye! Hija: Tu niña es tan hermosa

14. Cuando era niña, mi abuela siempre me enseñaba con seriedad, por ejemplo: Si te caes, no llores, sé lo suficientemente valiente para hablar y deja que la persona más cercana pague por ello. !

15. Un joven siempre sintió que su trabajo no iba bien. El anciano presidente de buen corazón escuchó sus quejas con una sonrisa, tomó un huevo crudo y lo puso sobre la mesa. El huevo rodó al suelo y se rompió en pedazos. El viejo presidente cogió otro e hizo lo mismo.

Cuando cogió el quinto huevo, el joven de repente se dio cuenta y dijo: Entiendo, estás diciendo que sólo los huevos cocidos pueden mantenerse en pie. El viejo presidente apagó amablemente un anillo de humo: Quiero decir, lárgate si no quieres hacerlo.

16. Mi novia compró mucha ropa hoy, pero me explicó poéticamente: porque gané unos cuantos kilos de grasa en el invierno y esta primavera es la primera vez que se enfrentan al mundo, así que quiero que luzcan hermosas y deslumbrantes. ¡Sube al escenario!

17. Abuelo: Está bien. Está bien ir a casa y no hacer la tarea. Nieto: Entonces mi papá tiene que golpearme. Abuelo: Tu papá es mi hijo. Sun Tzu: Hermano, siempre y cuando digas esto.

18． ¡Yo soy un profesor! ! ! Cuando iba al baño, un estudiante corrió y me dijo: "Maestro, no tengo papel. ¿Puede darme algo de papel?". De acuerdo con la calidad moral de un maestro, le entregué mi trabajo y le pedí que fuera a la oficina y me lo trajera nuevamente. Ha pasado mucho tiempo desde que empezaron las clases y ella aún no ha venido. . .

19. He visto colillas de cigarrillos y otras cosas en los baños públicos, ¡que son tan vergonzosos! Entré al baño público hoy y había un montón de cáscaras de semillas de melón frente al baño. ¡Maldita sea, el nivel es demasiado alto!