Las frases divertidas clásicas más divertidas
Ningún amante, ningún enemigo, hace que la gente se sienta sola.
El fracaso es la madre del éxito, pero el fracaso conduce al aborto habitual.
La vida nos hace girar para que podamos llegar más lejos.
Spider-Man un día se convirtió en ciudadano chino. ¿Qué ha sido de él? Respuesta: Perla de Oriente.
Dices que la vida es barata, pero una vez que ingresas al hospital, es extremadamente cara.
De hecho, no es a la amante a quien odio, sino a los pequeños mendigos que no pueden resistir la tentación de la amante.
Cuantas menos cosas tengas en mente, más trucos tendrás en mente.
Tenía miedo a las alturas cuando era niño, por eso ahora no soy alto.
Tienes derecho a permanecer en silencio, pero tomo cada palabra que dices como un cumplido.
¿Preguntarme por mi peso? Es broma, ¡las personas realmente gordas nunca se suben a la báscula!
Los mosquitos son dioses. Si no compras algunos espirales para mosquitos para quemar, te seguirán picando.
Si crees que todos los dioses son nubes, entonces eres bastante cruel.
Se dice que los dueños de tiendas de Taobao son los que más odian este modismo: sin amigos.
Se dice que las nuevas "tres formas de no ser filial" son estudiar literatura y realizar exámenes de acceso a posgrado, pero no tienes candidatos.
Incluso los gases son inertes, entonces ¿por qué la gente no puede ser perezosa?
Hay un tipo de amor llamado "No me importa", y hay un tipo de amor llamado "No tengo suerte".
Desarrollamos esta condición en vista de su eficacia.
Los precios de la vivienda son tan altos que ni siquiera puedo conseguir lo suficiente para el pago inicial de tu corazón.
Los gatos tienen nueve vidas, ¿por qué siempre utilizamos ratones para los experimentos?
¿Por qué los mosquitos deben chupar sangre y morir, pero las toallas sanitarias están bien?
Existe una amistad pura entre hombres y mujeres porque las chicas no son lo suficientemente bonitas.
Date una bofetada y hazte consciente de tu cobardía e incompetencia, hagas lo que hagas, no eres un desperdicio.
La versión mejorada de Amigos son amantes y la versión avanzada de Amantes son extraños.
Cada vez que me regañaban, recordaba cómo responder cuando estaba acostado en la cama por la noche.
¿Quién diablos está diciendo "No me importa la apariencia"? Lo maté a patadas.
Sólo porque soy amable contigo no significa que esté de acuerdo en que puedas lastimarme una y otra vez.
No puedo dormir durante el día, y tampoco puedo dormir por la noche. "Aquí es donde estoy en la vida ahora mismo.
No soy una perra llorona, soy una buena chica llena de cabrones.
Dadme un accidente automovilístico, no muerte Es amnesia.
Prefiero estar solo que con alguien con quien no me llevo bien.
No olvides lo que dicen los demás cuando están enojados, porque eso es frecuente. la verdad.
Cúlpate a ti mismo. Tienes la capacidad de agradar a los demás, pero tienes la capacidad de agradar a los demás.
Sólo si trabajas duro podrás conducir un Land Rover. ; si no trabajas duro, solo puedes conducir a Li Xia.
Dije: Tengo acné, soy tan feo. Él dijo: Solo sé feo, nadie me robará la fealdad. /p>
¿Cómo me atrevo a tocarte? Tengo miedo de comprarlo? Desinfectante de manos para ayudarte
La mayor felicidad son tres cosas: alguien cree en ti, alguien está contigo. tú, y alguien te está esperando.
Puedo tomar represalias cuando los extraños me regañan, pero no soporto que me lastime alguien que conozco bien.
Hay dos yo. el mundo, una fingiendo estar feliz y la otra realmente triste.
Preferiría ser una perra. Estoy dispuesta a ser pisoteada por los hombres.
Como entusiasta de la comida, lo hace. No significa que tengas hambre, solo porque tu boca está sola.
Cuando piensas en una frase, recibirás una bofetada.
Incluso si mueres. , dejarás viuda en este mundo.
La verdadera confianza es cuando dices: Me tiro un pedo, ella nunca se tapará la nariz p>
Al que madruga, no necesariamente le pilla el gusano. Probablemente sea el pájaro que pasa la noche el que llega primero.
Cuando estés vivo, al principio se reirán de ti, luego de los demás y finalmente morirás riendo. La meticulosa atracción del hombre es superada sólo por el cuerpo desnudo de una mujer.
Frases divertidas muy divertidas y clásicas.
Liang: "¿Qué día de la semana es viernes?" Sr. He: "(Después de pensar durante más de un minuto) ¿Qué día es hoy?" Liang de repente se rió y de repente se dio cuenta de que sí. Me han engañado...
Bajie, si no te muestro el mensaje de texto, no seré un cerdo.
Cada mañana, cuando inicio sesión en un sitio web, el sistema dice cortésmente "¡Buenos días, hermano Fei!"". Cuando inicio sesión por la tarde, dice "Buenas tardes, hermano Fei". Por la noche no dormí. No tenía nada que hacer y entré en ese sitio web. El sistema es muy fácil de usar: Hermano Fei, ¿todavía estás despierto?
¡Hay banquetes allí! Son banquetes todos los días. ¡Comer y beber para estimular la demanda interna, promover el consumo ocular y hacer deliciosos los cangrejos! ¡Felicitaciones: cada día es un buen momento para comer, un festín, una aventura y una flor de durazno! p>¡Ve y participa en la cena, te sorprenderá y te sorprenderá si tienes una aventura en el banquete! ¡Te deseo buen gusto y buen gusto (*^0^*)
¡Nosotros! están en la escuela primaria Cuando era joven, me pidieron que imitara a Lei Feng, es decir, que hiciera buenas obras todos los días, por lo que a menudo inventábamos historias para ayudar a la anciana a recoger agua, recoger carteras y devolvérselas a los dueños. , y compitió para decir mentiras, porque el que dijera más mentiras podría convertirse en líder de clase. He sido líder de clase durante muchos años, lo que demuestra que mi habilidad con la lengua es buena y estoy casi calificado para ser portavoz de noticias. Por supuesto, hacer una buena acción cada día ya no es popular.
Mujer: ¡Esposo! Este hombre estaba tan absorto viendo la televisión que no se dio cuenta de la llamada telefónica de su esposa. ! El hombre se dio la vuelta: Anciana, ¿qué puedo hacer?
Hombre: Quiero abrazarte fuerte Mujer: Detente, mira a todas las ancianas de entre 50 y 60 años. ¿brazos? Hombre: Sí.
Una bella actriz fue al baño a enjuagarse la boca. La actriz respondió: ¡Vuelve y lávate la boca! Se quitó la ropa y se duchó. Escenas de sexo, ¿verdad?
Los pobres quieren vivir la vida de los ricos, los ricos quieren vivir para siempre, y los dioses se preguntan: Maldita sea, ¿cuándo será esta vida? fin?
Wenshan ¿qué? ¿Es hora de preguntar sobre el mar? ¿Cuánto sabes sobre tu tarea? Xiaolou volvió a cocinar el águila anoche, mirando hacia la luna brillante, todavía debería haber regulaciones relevantes. pero ¿cuántas preocupaciones puedes tener? El río fluye hacia el este.
Un cantante desafinado participó en una representación teatral y consiguió que un fan profesional cooperara entre el público cuando el cantante terminó de cantar. canción, el fan profesional en la audiencia se detuvo gritando: ¡Una canción más! Tan pronto como se dijo esto, la escena se volvió un caos y el público en la primera fila rodeó a los desafortunados fanáticos y los golpeó. p>El Año del Tigre ha comenzado y las chicas no pararán. Hay innumerables bellezas con estrellas en los ojos. Elige una hoy, elige un par mañana y elige la que quieras. Es culpa del playboy. No consigas nada. Cuídate, pero una chica que se preocupa demasiado saldrá lastimada. Concéntrate y no intimides a las buenas mujeres.
Soy una cocinera de segunda, pero tengo una cocinera de primera que es mi novia. Decir que es de primera no me refiero a que sea buena cocinando, sino que es joven y hermosa. Así que soy una cocinera de segunda y todavía soy feliz. Voy a trabajar fuera de la ciudad recientemente, así que quiero encontrar un buen hotel para hablar. Cuando me fui, mi jefe me dijo: ¿Puedes dejar que tu asistente venga sola a trabajar y darle tus dos salarios?
Una pareja de águilas dieron a luz a una cría de águila. Cuando el aguilucho crece muestra una característica, es decir, es perezoso durante el día y tiene baja visión, pero es muy animado por la noche y tiene supervisión. Después de consultar a los expertos, el águila pidió expiación a la hembra. "¿Qué es esto?" La hembra del águila se sintió culpable y triste. "Lo siento, te mentí." "¿Cómo me mentiste?" "Una vez fui un búho, y antes de conocerte, me había arreglado la cara.
”
Xiao Hei: Oye, ¿querías ir a la ciudad cuando regresaste a Xiamen? Xiao Pang: La transición del campo a la ciudad Xiao Hei: Cómo cambiar el temperamento de un chico guapo. ? Xiao Pang recientemente: I Tomando la ruta de los refugiados africanos.
Durante el período pico de consumo de electricidad, un grupo de luciérnagas se adhirió a las luces y preguntó: "¿Qué estás haciendo?" "Una luciérnaga respondió: no tengo otra opción, los precios han vuelto a subir, sólo para conseguir una esposa y ganar algo de dinero extra.
43 citas divertidas súper clásicas, muy divertidas.
1 , Maestro, eres el diablo en mi corazón. Cuanto más cerca estoy de ti, más me alejo de Buda...
2. Amor, solo dilo en voz alta, porque nunca sabes lo que pasará mañana. o el accidente. ¡Ven primero!
3. Si gano 10 millones, compraré 30 casas y se las alquilaré a otros, y cobraré el alquiler todos los días~
4. Lo hice. No dejaré a mi abuelo aquí, pero tengo mi propio lugar. No te dejaré en ningún lado y volveré a casa a hacer las tareas del hogar.
5. ¡Incluso el espejo se inclinará ante mí!
6. ¿Por qué siempre me siento infeliz? ¿Es porque no estaba en casa cuando perseguí a Hybernas?
7. . Generalmente, si tengo alguna queja, la reportaré en el acto.
8. ¿Cómo puedo agradarle a todos?
9. el niño feo, las lágrimas corren por mi rostro, el niño no me dejará
10. Aprecia la vida: si Dios te deja vivir, debe tener su plan. Lei Feng lo hace. Hice algo bueno sin dejar mi nombre, pero todo quedó registrado en mi diario.
A los 12 años, el profesor de educación física de la escuela secundaria dijo: Cualquiera que se atreva a usarlo. una falda nuevamente será castigada parándose sobre su cabeza.
13 Si eliges mirar a los demás a los 45, no culpes a los demás por mirarte a ti a los 135. 14. Si ves una sombra frente a ti, no tengas miedo, es porque hay sol detrás de ti! /p>
15 Te permito entrar en mi mundo, pero nunca te permitiré caminar en él <. /p>
16. Nunca se sabe quién se despide de ti sin darse cuenta y luego desaparece de verdad.
¿Cuánto tiempo tarda el 17? Depende de si estás en cuclillas en el baño o esperando afuera. ..
18. La persona más encantadora es "Master Kong". Miles de personas salen con él todos los días.
19.
20. De hecho, solía ser bastante alto, pero me encogí después de bañarme con frecuencia.
21.
¡Sé feliz mientras estés vivo, porque moriremos por mucho tiempo!
Por favor, no hables inglés delante de mí, ¿vale? >24. ¡No vengas a mí por nada, y no vengas a mí por nada! /p>
25. ¿Muchas de las palabras de un hombre son ciertas?
27. ¡Nunca me verás cuando esté más solo, porque cuando no puedo verte, es cuando estoy más solo! 28. Escuché que las mujeres son como la ropa y los hermanos son como hermanos. ¡De hecho, trabajé desnudo en demasiados chefs durante más de 20 años!
29. Hoy estoy de mal humor. Sólo tengo cuatro frases que decir, incluida esta frase y las dos primeras. He terminado.
30. El verdadero significado de un cuenco de arroz de hierro no es comer en un lugar durante toda la vida, sino comer en todos los lugares durante toda la vida.
31. Aunque sea un pedazo de mierda, algún día me encontraré con un escarabajo pelotero. Así que hoy no tienes que preocuparte demasiado por ti mismo.
32. "Amor" es una palabra muy fuerte. Su parte superior está tomada de las Metamorfosis y su parte inferior está tomada de las Metamorfosis.
33. Décadas después, nos volveremos a encontrar y los enviaremos al crematorio. Todos serán reducidos a cenizas, uno por ti y otro por mí. Nadie conoce a nadie, por lo que hay que enviarlos al campo para usarlos como fertilizante.
34. Las palabras más conmovedoras de mi papá: “Estudia mucho, hijo.
Papá solía jugar mahjong por 10 yuanes, pero ahora juega mahjong por 10 yuanes para que aprendas. "
35. Camaradas: No especulen con las acciones. Es demasiado arriesgado. ¡Hacer tofu es lo más seguro! El tofu es seco y duro, el cerebro del tofu es fino, la piel del tofu es fina, la soja ¡La leche es inútil y el tofu apestoso huele mal!
¡36! ¿Dónde están todos los caballos blancos? ¡No esperen hasta que un día se lleven todos los burros!
37 La llamada belleza es 30% apariencia y 70% aseo, 30% talento es 70% la llamada gentileza, 30% tolerancia es 70%. depresión.
38. Si quieres hacer palillos, ¡no te sentirás solo!
p>¡Ni siquiera creo en la puntuación! 40. El gallo de hierro dejará algo de óxido, ¡tú simplemente eres un gallo de acero inoxidable!
41. ¡Si tienes el coeficiente intelectual bajo, solo cuenta la luna! >42. Pregunta: ¿Qué te gusta de mí? a: ¡Me gusta que te mantengas alejado de mí!
43. ¡Zhuge Liang no se lo llevó con él antes de que abandonara la montaña! ¿Por qué necesito experiencia laboral?
El chiste más divertido es sobre el último Nunca te enamores en la escuela, parece que alguien realmente me valora
. Llevo uniforme escolar, me atrevo a sentarme en cualquier suelo sucio.
3 Para los que les gusta estar en la escuela. Para los que confían y escriben “Buenas noches al mundo” antes de acostarse. Me gustaría preguntar: ¿Es realmente un problema el desfase horario? ".
4. Llámame basura, pero solo si eres mejor que yo, de lo contrario ni siquiera eres tan bueno como la basura.
5. Sr. Zuo, cuando crezca arriba, definitivamente necesitaré un marido como tú que me acompañe todos los días. Te golpeo y te regaño, pero nunca me dejas
6."Mi vecino se ha vuelto calculador. ""¡Habla humanamente! "Cambió la contraseña de WIFI". ”
7. La proporción hombre-mujer es de tres a uno, es decir, una pareja y una pareja gay.
8. no es que cada vez haya menos gente delante de mí, sino que cada vez hay más gente detrás
9. Me lo quitaron los demás.
10. Los exámenes son como enfermarme. Yo también estaba deprimido antes del examen y tuve amnesia durante el examen. "La educación obligatoria de nueve años" es aún más difícil
12. Todo en este mundo puede ser falso, pero lo único que no soporto es que el dinero que tengo en la mano sea falso.
13. La escuela acaba de registrarse durante cinco días consecutivos y te envió un paquete de regalo con tareas.
14. "Si te atropellara un coche y volaras a 10 metros de distancia, ¿qué dirías cuando te levantaras?" "El siguiente coche"
15. Las mujeres siguen siendo emocionales y no son inmunes a todo tipo de animales pequeños, incluidos Bugatti Veyron, Hummer, Jaguar, Land Rover, BMW y, por supuesto, Tmall.
16. "¿Sabes por qué tenemos clases de geografía?" "Porque no hay justicia".
17 Mi puntuación en matemáticas nunca superará mi peso, ni tampoco lo haré. No sé si es porque peso demasiado o porque soy terrible en matemáticas.
18. Otros se ríen de mí por ser demasiado lascivo, pero yo me río de los demás por no tener la mente abierta.
19. Creo que debe haber mucha gente que está enamorada de mí, porque nadie me lo ha confesado desde hace tantos años.
20 Es esta temporada vergonzosa otra vez. Un hombre que vestía una camisa y un hombre que vestía una chaqueta acolchada de algodón se cruzaron en la calle, se miraron y luego dijeron SB en sus corazones.
21. Sólo porque te miré entre la multitud, pensaste que quería montar en tu motocicleta.
22. Cuando un buen amigo tiene pareja, siento que los cerdos me han robado las verduras que tanto he trabajado para cultivar.
23. Después de tanto tiempo en la escuela, no hay ni una sola persona en nuestra clase que pueda hacerme sentir mejor.
24. Si los puntajes de mis exámenes pudieran aumentar tan rápido como los precios de la vivienda, qué hermoso sería este mundo.
25. Lo escupí y lo publiqué en mi computadora. En realidad no es nada. Solo espero que la velocidad de Internet no se detenga como dije.
Los chistes más divertidos son sobre chistes populares 1. Los cuatro males de la nueva era: el chasis de Toyota, el sector inmobiliario del promotor, la bolsa y el disco duro del exnovio.
2. Prefiero ser gorda y refinada que delgada y parecida.
3. Tener el coraje de bajar la cabeza y levantarla con confianza.
Hoy en día, muchos hombres se han vuelto hombres puros, y muchas mujeres se han vuelto hombres puros.
Pasado mañana sabremos qué pasará mañana.
6. Dame un punto de apoyo y podré alejar a tu novia.
7. Los dinosaurios reales brillan cuando se apagan las luces.
8. Si te digo una palabra más, me sentiré como una prostituta.
9. Todos los seres vivos tienen hambre. Lo vi en mis ojos y me dolieron las pelotas.
10. Todo es agua hervida, entonces, ¿qué pretendes ser?
11. Vamos, déjame darte un trozo de tu carne de cisne favorita.
12. O me amas o me dejas. No me molestes.
13. Los hombres odian a las personas que seducen a sus esposas, especialmente a aquellas que se dan por vencidas a medias.
14. Al principio quería comerme mi dolor poco a poco, pero en cambio engordé poco a poco.
15. Mi hermano no es Baidu, ¡así que no me preguntes todo!
16. Aunque no soy muy guapo, cuando era niño alguien elogió mi fosa nasal izquierda como si fuera un ídolo.
17. No se puede coger la cola de la juventud, sólo se puede oler la P de la juventud.
18. Dicen que el amor se encuentra a la vuelta de la esquina, ¡pero accidentalmente me atropelló un auto cuando doblaba la esquina!
19. He vivido más de 20 años y no he podido hacer nada por el país y la gente. Cada vez que pienso en esto, me duele el corazón.
20. Hay un animal que parece un humano.
21. ¡No me equivoco, pero nunca acierto!
22. No importa si tienes la cabeza vacía, la clave es no coger agua.
23. A esta edad, lo único que puedo permitirme pero no puedo dejar son los palillos.
24. No lo encuentro por ningún lado y todavía me lamento de mi cintura pequeña. Odio vano, lleno de grasa.
25. No hay pasteles blancos en el cielo, sólo ladrillos blancos.
Los chistes más divertidos son sobre clásicos 1. Pegar significa besar y regañar significa amar. Sigo regañando a tu madre y casi te enamoras de tu madre.
2. Lamento que mi hermana sea tan directa y no pueda decir lo que quieres escuchar.
3. En lugar de escapar de la realidad, es mejor sonreírle a la vida.
4. Considero el dinero como basura y mi padre me considera una fosa séptica.
No estoy de acuerdo contigo, pero defenderé hasta la muerte tu derecho a no hablar.
6. Chollima es muy común, pero la madre de Chollima no.
7. Al comienzo de la vida, la naturaleza es buena. Tú fríes el pastel y yo freiré los huevos.
8. Hay un grupo de perros detrás del dinero. Es difícil irse sin dinero.
9. No juegues a la trampa de la miel conmigo, de lo contrario te acompañaré.
10. Comer, beber y divertirse es una mercancía, pero compartir alegrías y tristezas es una esposa.
11. Un hombre puede no ser guapo, pero debe tener gusto.
12. Realmente puede haber una amistad pura entre hombres y mujeres, siempre y cuando uno luche a muerte y el otro se haga el tonto hasta el final.
13. A continuación tengo que realizar un truco familiar, una gran piedra me rompe el pecho.
14. Las personas buenas se desaniman por estas personas malas.
15, varios bocaditos, varias cancioncillas, varias melodías.
16. Bajé la cabeza, no porque tuviera miedo, sino porque buscaba ladrillos.
17. Todo el mundo llama perra a la amante, pero se olvidan de sopesar si el hombre que te arrebataron realmente te ama.
18, no te metas conmigo. La hermana no es la Qing Gaozhi con la que arruinaste.
19. La vida sin lucha es en vano, la vida sin dificultades es aburrida.
¡Descansa bien durante el día, porque por la noche hay que dormir!
21. Ahorra el dinero que gastas en fumar para comprarle dulces a tu esposa.
22. Ayer fui a la ciudad a participar en un concurso de suelta de palomas, pero fui solo.
23. Todo el mundo te está buscando para jugar a Baidu, pero de repente miro hacia atrás y estás en Sogou.
24. Mirar un templo desde la distancia, y luego mirar nuestra alma mater, con más de 300 monjas y más de 10.000 caminos antiguos.