Chistes divertidos
Si realmente fue secuestrada, los secuestradores pensaron que era fea y la enviaron de regreso al lugar de donde venía, esta mujer.
El secuestrador se negó a bajarse del auto, apretó los dientes, golpeó el suelo y dijo: Vámonos. . ¡Sin coche! ! !
La araña amaba profundamente a la hormiga, pero fue rechazada cuando le expresó su amor. Rugido de araña: ¿Por qué? ¿Por qué está pasando todo esto? Ant dijo tímidamente: ¡Mi madre decía que las personas que permanecen en línea todo el día no son buenas personas!
3 Construiré tu felicidad; compensaré tu confusión; saciaré tu codicia; cederé a tu obstinación; soy la única persona que se preocupa por ti. Soy un criador de cerdos profesional. (Continuará)
Si quieres invitarme a cenar, si no cumples con mis requisitos, escribiré tu número de teléfono móvil en la pared con dos palabras delante: Solicitar un certificado .
Anoche tuve un sueño y el Señor dijo que uno de mis deseos podría hacerse realidad. ¡Saqué el globo y dije que quería la paz mundial! ¡El Señor dijo que era demasiado difícil! Saqué tu foto y dije: ¡haz hermosa a esta persona! Dios estaba sudando y dijo: "¡Tráeme el globo y déjame verlo!"
¿Quieres hacerte rico? ¿Quieres tener suerte? ¿Quieres ser funcionario? ¿Quieres hacerte famoso de la noche a la mañana? ¿Quieres ser joven para siempre? ¿Quieres que la gente de todo el mundo esté loca por ti? ——————————¡Deja de soñar, lávate los pies y vete a la cama!
7 Días lluviosos, húmedos, muy húmedos... Cada noche, simplemente te quedas mirando la ventana fría, mirándola. Me acerqué y te dije gentilmente: "Wang Cai, entra, la persona que entregó los huesos no vendrá hoy".
Esta puede ser la última vez que envíe un mensaje de texto. Dudé en decírtelo. Me voy pronto a Estados Unidos y ya se han realizado todos los trámites. ¡De ninguna manera, de verdad! Bush dijo que no podía lidiar con Saddam sin mí.
Un día que fui al zoológico a ver a los orangutanes, vomité. Otro día fuiste al zoológico a ver al orangután, ¡y el orangután vomitó! Para la misma persona, ¿por qué existe una brecha tan grande? (Continuará)
10. Apocalipsis de la caza de monos: Perdí un pequeño mono peludo. Características: Sucio, mocoso, cargando celular y leyendo mensajes de texto. Me encantan los monos y leer mensajes de texto. ¡Por favor responde a mi maestro rápidamente! ¡El Maestro te extraña mucho!
11. Cuando me enteré de que fuiste víctima de trata, me asusté mucho. Aunque creciste con demencia, no eres perjudicial para la sociedad. ¿Quién se atreve a traicionarte? Estoy preocupada por él. ¡Sería extraño venderlo!
A los 12 años le dije a mi madre: ¡me gustas! Habiendo estado tanto tiempo contigo, siento que ya no puedo vivir sin ti. ¡Quiero que vengas a mi casa y te quedes conmigo todos los días! Pero mi madre no está de acuerdo. Ella dijo: ¡No se permiten perros en la casa!
13. Cambié de trabajo y ahora trabajo en un banco, no lejos de ti. ¡Ven a verme cuando tengas tiempo, ve al banco y di mi nombre y lo sabré! Cambié mi nombre. Eso es demasiado vulgar. Primero llamaré a la hermana Qiang.
14. Ayer vi en Internet que el modelo de teléfono móvil que estás usando tiene una radiación altísima. Me quedé en shock. Estoy a punto de informarles que es inútil para personas con un coeficiente intelectual inferior a 50. Me sentí aliviado. No te preocupes, sigue usándolo.
15. Documentos ultrasecretos del XVI Congreso Nacional: Para mejorar la calidad de nuestra población, el país decidió eliminar a un grupo de niños feos y con retraso mental que se parecían a Sun Guo. ¡Por favor, empaca tus cosas y vete en silencio! ¡No me agradezcas! ¡estar a salvo! (Fin)
¿Aún recuerdas el entrenamiento militar bajo el árbol de ese año? El entrenador dijo a los estudiantes: "¡La primera fila cuenta!" Usted miró al entrenador con sorpresa, y el entrenador dijo en voz alta: "¡Cuente!" "¡Así que, de mala gana, se dio la vuelta y abrazó el árbol!
Últimas noticias: La principal vía de transmisión del SARS es el dinero en circulación. Por su salud y la de su familia, limpie todo su dinero en efectivo y séllelo en una bolsa de plástico. Lo recogeré en su puerta por una pequeña tarifa.
En el camino de nuestra amistad, a veces no puedes verme a tu lado. No es que te olvide, sino que elijo caminar detrás de ti. Corrí y pisé.
¿Tenemos una cita el sábado? ¡Por favor acepta mi más sincero pedido! Porque tengo muchas ganas de ir a la playa contigo y escuchar el sonido del mar.
¡Te llevaré a escalar la roca más alta cerca del mar y te echaré!
Ayer soñé contigo. Realmente, el cielo es tan pacífico, el sol es tan brillante, el mar es tan ilimitado y tú estás parado en la orilla azul del mar. Te apuñalé con un palo. Oye, este pequeño bastardo tiene un caparazón duro.
El amor está vacío, el amor está vacío, estoy deambulando por la calle; la gente está vacía y el dinero está vacío, un solo karma maligno está causando problemas, las cosas son diferentes, las personas son diferentes, los negocios están vacíos, pensar en ello me vuelve loco; teléfono móvil La vida no es fácil cuando no hay dinero para recargar, en fin, los cuatro están vacíos;
Cuando me di vuelta para irme, lloraste impotente detrás de mí. El dolor desgarrador me hizo comprender de repente cuánto te amo. Me di vuelta y te abracé: este cerdo no está en venta.
¡Te vi ese día, en el supermercado! Silenciosamente pusiste tu mano sobre el escáner de código de barras y en la pantalla apareció: Manitas de cerdo 8 yuanes. ¿Crees que la máquina está rota? Mirando la cara, la pantalla muestra 5 yuanes, ¡cabeza de cerdo!
Cuando cojas el espejo y mires tu cara redonda, tu nariz alta, tus ojos encantadores, tu boca sexy y tus benditas orejas, suspirarás fuerte: ¡cerdo! ! ! !
¿Te sientes solo? Si es así, ¿por qué bajas a comprar una cuerda y un palo, atas la cuerda al palo y agitas el palo en el techo cuando sopla el viento? Simplemente diga: estoy teniendo un ataque epiléptico. . .
¡La vida es realmente agotadora! De pie y pensando en dormir, tengo que hacer cola para subir al autobús, estar enamorado es muy doloroso, la comida es insípida, la bebida es fácil de emborrachar, el trabajo es muy agotador, el robo no es suficiente y tú Hay que pagar impuestos para ganar dinero, ¡uf! ¡Incluso enviar mensajes de texto a los cerdos tiene un costo!
Es solo una ráfaga de viento, tan eterna, solo un sueño, tan real. Bajas la cabeza y no dices nada, pero no puedo calmarme. Finalmente no pude evitar decírtelo, ¡dímelo la próxima vez que te tires un pedo!
Una noche, un hombre desnudo paró un taxi y la conductora lo miró fijamente. El hombre desnudo se enfureció y gritó: ¡Nunca has visto a un hombre desnudo! La conductora también estaba furiosa: ¡Ya veo dónde diablos pagaste!
Estimado usuario, su factura telefónica es inferior a 0,1 yuanes. Por favor, pague su factura de teléfono en un futuro próximo: venda niños, venda mujeres, venda arroz, venda hierro, venda sangre, venda tierras, venda casas, venda esposas. ¡Gracias por su cooperación! China Telecom
Regalos promocionales del Día de San Valentín: Estimados clientes masculinos, durante el Día de San Valentín, comprarán un conjunto de ropa interior humectante de marca doméstica para su amante y le regalarán a su esposa un conjunto de ropa interior de algodón de colores de marca doméstica común. , y solo la ropa interior de algodón de colores y el precio total se reflejarán en la tarjeta de crédito. Tienda de ropa interior Jiahui
Tu nombre, que escribí en todo el cielo, se lo llevaron las nubes. Escribí tu nombre por toda la montaña y se lo llevó el viento. Escribí tu nombre por toda la calle, Gao, y la policía se lo llevó
En la clase de chino, la profesora llamó a un compañero somnoliento para responder una pregunta. Este compañero estaba aturdido y no podía decir nada... El profesor dijo: "¿Está bien? ¡No sé gritar!" Compañero: "Squeak"
Estimado usuario, debido Debido al gran tamaño de sus mensajes de texto, algunos de ellos fueron enviados al sexo opuesto, lo que ha tenido un impacto muy negativo en la sociedad. Hemos suspendido su función de mensajes de texto. ¡Prepare su propio banco mañana y vaya a la comisaría de policía más cercana para aprender conocimientos culturales y deportivos!
Ayer soñé con Dios y me dijo que podía concederme un deseo. Saqué el globo y dije que quería la paz mundial. Dijo que era demasiado difícil cambiar. Saqué tu foto y dije: quiero que esta persona se vea bien. Pensó por un momento y dijo que echaría otro vistazo al mundo.
¡Vamos! Encuentra a alguien digno de tu amor... No te conozco lo suficiente ni a ti ni a tus sentimientos. Sé que algunas cosas no se pueden forzar y algunas distancias no se pueden cruzar. Al igual que ayer, realmente no puedo creer que te hayas ido con otra persona por un hueso.
Pienso lo que piensas; no tengo ningún estilo en mi ropa; no me llevo bien con nadie; no importa a dónde vayas, no puedo seguir el ritmo; con Lenin en el pensamiento; no robo cuando mi corazón está limpio neumonía ¡No es típico!
Aviso de caza de monos: Perdí un mono lanudo. Características: Sucio, cubierto de mocos, sosteniendo un celular para poder leer mensajes de texto. ¡Me encantan los monos y le responderé al dueño lo antes posible! El Maestro te extraña ahora.
Cuando el 6 se encontró con el 9, dije: Da dos pasos y practica el pino.
0 conoció a 8 y dijo: Si estás gordo, estás gordo, ¿por qué necesitas usar un cinturón? 7 conoció a 2 y le dijo: Vamos, deja de arrodillarte y no me casaré contigo; 2 conoció a 5 y dijo: ¡Hace varios días que no veo un aumento de senos!
Un día, conocí a un invitado extranjero. Él dijo: "Soy Hong". El invitado extranjero dijo: "¡Sigo siendo Fang Qi!".
No todas las flores pueden representar el amor, pero las rosas sí; no todos los árboles pueden soportar la sed, pero los álamos no todos los cerdos pueden leer mensajes de texto, pero tú lo lograste. ¡Felicidades!
Eres el sol en mi corazón, pero está lloviendo; eres la luna en mi sueño, pero cubierta por las nubes eres la flor más hermosa en mi corazón, pero ya floreció; Estás Chang'e en el cielo, pero golpeaste el suelo de cara...
¿Qué está pasando? Acabo de llamar a su teléfono celular. Después de que sonó, el teléfono emitió una voz que decía: La otra parte está corriendo desnuda, vuelva a llamar más tarde. ¡No puedo creerlo! Vuelva a marcar y diga: Lo sentimos, el usuario al que marcó está fuera del área de servicio, vuelva a llamar más tarde.
En mi opinión, siempre pareces despreocupada, comiendo con gusto y durmiendo profundamente. . . Realmente te envidio. A veces pienso que es bueno ser un cerdo.