Dios responde a citas divertidas clásicas

Citas divertidas clásicas sobre las respuestas de Dios

Siempre hay un grupo de dioses extraños en la vida. Aquí están las citas divertidas clásicas sobre las respuestas de Dios que he recopilado para ti. para leerlos.

La respuesta de Dios a las citas divertidas clásicas 1

1. Pregunta: Los ingresos de mi novia son 30.000 veces mayores que los míos. Quiero trabajar duro pero no tengo talento. ¿Dilema?

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Li Peng: Tus ingresos son 0 y los ingresos de tu novia también son 0. Niños, dejen de causar problemas. 2. Pregunta: Si dices enojado: ¿¡Dilo de nuevo!? Alguien más lo dijo de nuevo, ¿qué debo decir a continuación para no debilitar el impulso?

Liu Yu: Ser discreto pero. no perder impulso puede matar efectivamente al enemigo con ternura

3. Pregunta: ¿Cuál es el estándar para que una chica tenga una buena figura?

Gaoke: Déjame ser más directo: ¿eso? Se ve bien y funciona bien, significa que es realmente bueno.

4. Pregunta: ¿Por qué tantas personas dicen que se sienten solas, solas y quieren encontrar novio/novia, pero siguen solteras?

Xu Tiantian: ¿Porque? No sólo soy feo, sino que también soy soltero. Creo que los demás son feos.

5. Pregunta: ¿Qué debo hacer si no tengo un amante el día de San Valentín?

Maobao: Si estás triste porque nadie te ama, te acompaña y te cuida. sobre ti en el Día de San Valentín, recuerda: San Valentín Nadie te amará, te acompañará ni se preocupará por ti todos los días, excepto en Navidad.

7. Pregunta: ¡Divide una lombriz de tierra en nueve segmentos! se convierten en nueve lombrices de tierra, ¿cuál es la relación entre ellas?

Zhong Yezi: la lombriz de tierra extraña más familiar

8. Pregunta: ¿Qué tan grandes son los senos de 70A? p> Linghua: Estira las piernas y toca Toca tu rodilla, eso es lo que se siente.

9. Pregunta: ¿Qué cosas te hacen sentir? ¡Guau! ¿Aún puedes hacer esto?

Chang'an: Cuando mi sobrina pequeña juega Plants vs. Zombies en el iPad, ella Sólo hace dos cosas: cosechar el sol y cultivar patatas para que las coman los zombis. ¿Cree que este juego está criando zombies? Oye, ¿por qué soy tan lindo?

10. Pregunta: Si le envío un pedazo de mierda a un invitado, ¿qué consecuencias puedo tener? >Wang Tonghe: Los distinguidos invitados lo enviarían a Meituan y Meituan estaba en la misma oficina, pero pensé erróneamente que era de Sina Weibo y se lo envié a Fanfou, así que se lo devolví a Sina Weibo. La gente de Sina Weibo apretó los dientes y pensó: Maldita sea, Tencent Weibo debería estar tan dañado que se lo enviaron a Tencent. La gente de Tencent News echó un vistazo y pensó: Oye, NetEase News acaba de lanzar un cliente móvil. ¡Qué fastidio, así que lo enviaron a NetEase! Ding Lei echó un vistazo y se dio cuenta de que esto debía ser un estímulo para mi carrera como criador de cerdos.

11. Pregunta: ¿Cuáles son algunos ejemplos de baja inteligencia emocional?

Liang Lijun: Sé respetuoso con los extraños y respetuoso con los que están cerca de ti. La gente se enoja a voluntad

12. Pregunta: ¿Cómo escribirías una nota de suicidio de tres líneas? No comas comida picante

Dije un poco picante

13. Pregunta: ¿Qué cosas vergonzosas has encontrado al charlar con extranjeros?

Zhan Ci: Mi papá? y los demás Cuando estaba jugando en Guilin, enseñé a los japoneses a cantar "Corten las cabezas de los japoneses con una gran espada" en el río Lijiang. Los japoneses lo aprendieron con gran entusiasmo y se lo pasaron bien en el camino.

14. Pregunta: Hay 1000 botellas idénticas, 999 de las cuales son agua corriente y una botella es ◇◇. Cualquier criatura que beba ◇◇ morirá después de una semana.

Ahora, solo tienes 10 ratones y una semana, ¿cómo detectar qué botella contiene ◇◇?

FelixPF: Pica 10 ratones en relleno y divídelos en 1000 tapas de botella. Vierte una cantidad adecuada de líquido del. Coloque la botella correspondiente en cada tapa de botella, colóquela al aire libre y reponga la cantidad adecuada del líquido correspondiente todos los días. Observe durante una semana para ver qué tapa de botella no tiene podredumbre ni gusanos en el relleno de carne.

15. Pregunta: ¿Tienes la paciencia para leer una respuesta de más de 5 líneas en Zhihu?

Jing Lei: Alguien siempre mencionó "140 palabras" antes, pero ahora lo hacen. diga "?" En la línea 5, solo quiero decir que las personas que se preocupan por el tamaño a menudo carecen de experiencia o no han conocido a personas con un buen trabajo.

16. Pregunta: La mayoría de los grafitis comunes en los baños de hombres son abusivos y sexualmente sugerentes, mientras que los grafitis en los baños de mujeres son principalmente acertijos e historias cortas. ¿Cómo ves la diferencia entre los dos? p>

Xu Jieyun: Por cierto, admiro a los compañeros de clase que están familiarizados con ambos lados de los baños de hombres y mujeres.

17. Pregunta: ¿Por qué a la gente le gusta dibujar cruces en las picaduras de mosquitos?

Biallo: ¿Porque los vampiros tienen miedo a las cruces?

18. Pregunta: ¿Qué dinastía en China tiene el mayor grado de apertura sexual y por qué?

Anónimo: La sociedad primitiva es buena, la sociedad primitiva es buena, la sociedad primitiva corre desnuda, los hombres la persiguieron y la mujer se escapó, después de atraparla, la empujó al suelo y la folló. XGaoChao desató una sociedad primitiva.

19. Pregunta: Cada vez que me pides que cuente un chiste, ¿cuál tienes que contar?

Xie Sheng: R: El nombre de la provincia de mi ciudad natal comienza con H. , ¿adivinen qué?

B: ¿Henan?

A: ¿Mal?

B: ¿Heilongjiang?

A: Eso tampoco está bien.

B: ¿Eso es?

A: Hujian.

20. ¿Cómo traducir al inglés?

Magasa: Young Fault dura toda la vida.

21. Pregunta: No te conozco ¿Cómo deberían hacerlo las chicas? ¿Hablar cuando vamos a cenar?

Qin Chunshan: He leído una frase que dice que algunas personas encuentran la comunicación difícil o agotadora porque siempre intentan mostrar cualidades que no poseen.

22. Pregunta: ¿Cuál es el chiste más divertido que has escuchado?

Yao Hang: Un operador recibió una llamada de un cliente. El cliente tartamudeaba y hablaba un poco lento: Yo, yo, yo? Piénsalo, yo, yo, yo? ¿Cuál es el costo de la llamada telefónica? ¿Por qué cuesta tanto? El operador acaba de decir: Hermano, hermano mayor, eres solo tú. ¿No puedes cargarlo? Después de eso, ¡fue despedido!

23. Pregunta: Huang Rong usa una suave armadura de erizo ¿Por qué las manos de Ouyang Ke hormiguean cuando toca su cuerpo ligeramente, pero Guo Jing está bien cuando? ¿La abraza con fuerza? ¿Es posible controlar automáticamente las espinas de inmediato?

Su Lian: Algunas QQ son invisibles y visibles, y algunas armaduras suaves de erizo son espinosas y se pueden tocar.

24. Pregunta: ¿Por qué los chistes fríos comienzan con Xiao Ming?

Zhang Chun: Porque las personas con bajos puntos de risa empiezan a reír cuando ven a Xiao Ming.

25. Pregunta: ¿Cómo identificar si una chica es guapa a través de fotos de Weibo?

Zhang Ke: Dos pasos simples: primero, encuentra a las hermanas a las que suele @; encuentra la foto de Found @her de sus hermanas en la publicación. (Créeme, las mujeres siempre publican las fotos más bellas desde su propia perspectiva. ¿En cuanto a cómo se ven otras personas? ¿No es asunto mío?)

26. Pregunta: ¿Qué momentos de ternura has experimentado? ? Momento?

Lin Xiaochai: Ayer vi el chiste y casi me vuelvo loco de risa. Un profesor estaba corrigiendo los ejercicios de chino de unos alumnos de primaria. Una de las preguntas era: Reescribe las siguientes frases en oraciones antropomórficas. Esta oración es: Un maestro corrige los ejercicios de chino de los estudiantes de primaria. Una de las preguntas es: Reescribe las siguientes oraciones en oraciones antropomórficas.

Esta frase es: ?El pájaro canta en el árbol. ?La mayoría de los niños lo cambian rutinariamente por ?pájaros cantando en el árbol?, pero de repente una respuesta dice: ?pájaros cantando en el árbol: ¡¡¡Soy un ser humano!!!? p> 27. Pregunta: Una hermosa mujer está comiendo caramelos confitados. ¿Cómo puedo hacerle creer que no estoy aquí para entablar una conversación pero quiero saber dónde compré los caramelos confitados?

Tu Weihao? : En realidad, el orden para entablar una conversación es. Al revés está bien. ?Hola bella, eres tan hermosa. ¿Te vi desde lejos y quise acercarme a saludarte? Bueno, quiero saber dónde compraste los caramelos confitados que comes.

28 Pregunta: ¿Cómo actúan los niños como un bebé?

He Tianjun: ¿Cómo sabe la gente cosas como actuar como un bebé? No crezcas con alguien junto al mar Cuando los niños mayores van juntos al acuario, cuando señalas el cristal en el pasillo submarino y dices: "¡Guau, mira esto, mira aquello, guau, es tan lindo!" solo dirán: "Esto tiene demasiado pescado, hay que marinarlo más". Sí, ¿cuál sabe mejor asado?

2. Adivinemos un acertijo. Tú, levántate. Tome algunas hierbas medicinales chinas. ?Esto es simple. Soy un ser humano. Cuando me levanto, soy ginseng (ginseng humano). ?¡Mal, es wolfberry!? ¡No corras! Adivinemos un acertijo. Tú, levántate. Tome algunas hierbas medicinales chinas. ?Esto es simple. Soy un ser humano. Cuando me levanto, soy ginseng (ginseng humano). ?¡Mal, es wolfberry!? ¡No huyas!?

3. Cuando llego a casa en el ascensor por la noche, a menudo me encuentro con una hermosa niña y su madre. El cartel es más atrevido y a menudo hace contacto visual con la niña. La niña siempre es tímida y está lista para hacer un movimiento cuando quiere negarse. Hubo un corte repentino de energía en el ascensor hace un momento, dejándolo completamente a oscuras. El cartel pensó que había llegado la oportunidad y extendió la mano para tomar la mano de la niña. La chica también extendió la mano y lo besó con fuerza sin decir una palabra. De todos modos, esta no era la primera vez que actuaba como un gángster. Justo cuando me sentía sentimental, las luces del ascensor se encendieron y vislumbré a la chica a mi lado con cara de miedo.

4. ¡Durante la clase, de repente sentí que mi Dantian se hundía y un! Una explosión de energía quería salir de mi cuerpo, y luego le di unas palmaditas a la misma chica:? Yo. . . I. . ?Mi compañero de escritorio dijo: ?¡Si te tiras un pedo, déjalo ir!? Solté un saludo. Él sonrió y dijo: Aún me entiende.

5. Presidente, hoy hay mucha gente haciendo negocios, simplemente trabaje duro y no descanse. Le compraré lo que quiera. comer. Teller, quiero ir al baño. Presidente, tenga paciencia conmigo un poco más y haré los arreglos para que se tome un descanso cuando haya menos gente. Teller, quiero ir al baño.

6. Ayer tuve un resfriado y fui por goteo intravenoso. Me cobraron más de 100 por un frasco pequeño de medicamento, así que le pregunté a la enfermera, enfermera, por qué el medicamento solía estar en frascos grandes. , ¿pero ahora es tan pequeño? Enfermera, ahorra dinero. Usa agua, empieza desde cero

7. La clase está por terminar y la profesora me preguntó cuánta batería le queda al teléfono móvil. final de la clase y cuántos puntos obtendrá en el examen final. Un tipo grande en la esquina de la clase dijo que traje dos baterías y la segunda todavía tiene 60. Eso es mucho. . . El profesor en el podio dijo en silencio: "Ese es tu puntaje para el examen de recuperación".

8. Después de que el viejo soltero murió, fue al cielo para ver a Dios y se quejó: "Nunca he conocido a nadie que esté dispuesto a pasar toda mi vida conmigo. ¿Por qué eres tan injusto?" Te lo envié cuando tenías 23 años, verás, era ella. ?Dios señaló con su mano y una hermosa mujer apareció frente a los ojos del viejo soltero, ?¡Pero nunca la había visto antes! Dios respondió: ?Oh, cuando sostenías tu teléfono y bajabas la cabeza para leer el frío? Broma, simplemente la extrañaste.

9. Hoy reprobé el examen y estaba muy deprimido. Mi padre me consoló y me dijo: "Hijo, en el futuro no solo tendrás buenas notas para tener comida, así que no estés así. ¡Desanimado!" Me conmovió profundamente después de escuchar esto y dije: Sí, eras un cabrón cuando eras niño, y sigues siendo el mismo ahora.

10. Fui al centro comercial a comprar algo para un amigo. Pasé por delante de un instrumento que podía evaluar el coeficiente intelectual y le dije: "Haz una prueba de caminata para ver en quién tengo el coeficiente intelectual más alto". y la máquina dijo: "Señor, su coeficiente intelectual es 521". Mi amigo se paró sobre ella y la máquina dijo: Señor, por favor no le ponga la piedra. ?Se fue a casa frustrado. En los últimos días, me llevó a que me hicieran otra prueba de coeficiente intelectual. El mío todavía era 521. Se acercó y la máquina dijo: Señor, esta piedra me resulta familiar.

11. No vayas al acuario con niños que crecieron junto al mar cuando señalas el cristal del paseo marítimo y dices: “Vaya, mira esto, mira aquello, vaya”. ¡Es tan lindo! Solo decían: "Este tiene demasiado pescado. Necesitas marinarlo por un tiempo. ¿Cuál queda mejor asado?"

12. Había una pareja que hacía ambos. Le encantaba comer durian, pero temía que el humo infectara a su hijo de cinco años, así que se escondieron en la cocina para comer, mi hijo de cinco años abrió la puerta y dijo en estado de shock: "Ustedes coman". " . . ¡¿Eso es mierda que estás comiendo?!

13. Estaba cenando con mi novia y un grupo de sus amigas. Durante la cena, alguien dijo: ¡Un buen repollo se lo ha vuelto a comer un cerdo! ¿Cómo pude escuchar esto? Me tragué la ira, me levanté y lo abofeteé, "¡Cómo te atreves a decir que mi esposa es una cerda!"

14. Alguien tiene novia. Muy hermoso. Un día les mostré la foto de mi novia a mis amigos. Él dijo: "¿No es bonita mi novia?". Mi amigo miró su mirada orgullosa y dijo: "Si tuviera que usar un pájaro para describirla, sería como un cisne". Si tuviera que usar una verdura para describirla, sería un buen repollo. Si tuviera que usar una flor para describirla, sólo puedo decir que es una flor.

15. He estado persiguiendo a la diosa durante mucho tiempo y finalmente lo logré hoy. La diosa me preguntó cómo me sentía y le dije que no podía creerlo todo. Ella dijo, si no lo crees, tienes que enfrentarte a ti mismo. Hice lo que me dijeron y luego me desperté, dejé de hablar y moví ladrillos.

16. ¿Una pareja de 100 años se divorció, afirmando que su relación hacía tiempo que se había roto? Alguien de la Oficina de Asuntos Civiles preguntó: "Han pasado tantos años. Si querían separarse temprano, ¿por qué se divorcian ahora?". La pareja de ancianos dijo: "En el pasado, siempre habían cuidado de sus hijos. pero ahora que sus hijos están muertos, no hay nada de qué preocuparse." , así que decidí divorciarme.

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18. Cuando estaba en la universidad, seis personas en el dormitorio estaban fumando. Después de un rato, una chica de la clase llegó al dormitorio. Chica, realmente no los soporto, grupo de viejos fumadores. En este momento, el jefe del dormitorio habló: ¡Todos usamos nuestros cuerpos para filtrar y dejarles la mejor parte!

19. Ese año, mi chica me preguntó si alguna vez había besado a una chica y le dije que no. La niña dijo que podía enseñarme, pero yo dije que no había necesidad de enseñarme esto, que sería algo natural. Unos años más tarde, me di cuenta de lo que estaba haciendo. ¡Ahhhhh, era demasiado estúpida en ese entonces!

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