Estoy muy molesto y ansiando chistes súper divertidos en este momento.

Érase una vez, los estadounidenses iban a Rusia a hacer turismo. Un día vi a dos trabajadores rusos viajando por Rusia. Uno usa una pala para cavar hoyos al borde de la carretera. Cava un hoyo cada tres metros. Otro trabajador rellenó inmediatamente el hoyo que acababa de cavar el anterior, y así sucesivamente... Los estadounidenses sintieron curiosidad y preguntaron al primer trabajador ruso: "¿Por qué el tipo que estaba detrás de ti lo rellenó tan pronto como cavaste el hoyo?" El trabajador ruso respondió: "Estamos reverdeciendo la carretera. La segunda persona está plantando árboles y la tercera persona está rellenando la tierra. 2. La taquilla de la escuela está muy abarrotada ahora. Si no tienes el billete de tren, Si quieres, ¿aceptarás el ajuste? Yo: Sí. Cuando recibí el boleto al día siguiente, me enojé mucho: reservé un boleto para ir a la oficina de reservas de Shanxi: ¿No se dice que el empleado X de recursos humanos? El departamento de cierta empresa fue transferido al departamento de relaciones públicas de abajo? Ese día, su amigo llamó al departamento original: “¿Está X aquí? El colega de X respondió: "Ya no está en el departamento de recursos humanos". Amigo: "¿Eh?" ¿Cuándo él...? "Colega: "La semana pasada. "Amigo: "No sé nada de esto... No lo llevé..." Colega: "No importa, ¿simplemente bajar y encontrarlo?" "Amigo, realmente sabes bromear. Colega: No estoy bromeando. Antes de irse, dijo que si alguien lo extraña, puede visitarlo abajo en cualquier momento. Amigo:... Esto es un inconveniente... Colega: Bueno, es realmente un inconveniente durante el día, lo dejaré venir a verles por la noche. 4. Cuando me desperté por la mañana, vi un comentario de NetEase: ¡Todos, cálmense y vengan a escuchar lo que pasa! El quinto piso tiene que decir: Creo que el quinto piso es muy razonable. Tercer piso: El quinto piso habla. ¡El quinto piso es genial! 5. Un cliente viene a la recepción: "Dame un tazón pequeño". "Yo:" ¿Eh? "El cliente señaló el menú y me di cuenta de que era un helado. Yo: "Helado, ¿verdad? ¿Qué sabor quieres? Cliente: "Es de Apple". "Yo:" ¿Eh? Lo siento, nunca he vendido manzanas. Cliente: "¿Qué es ese verde?" Yo: "Oh, eso es aloe vera". "Cliente:"¿Aloe vera? ¿No es eso una flor? ¿puedes comerlo? "Yo:" ¡Sí! "Cliente: "Olvídalo, nunca como a ciegas. "Quiero café". Yo: (confundido) "Lo siento, nunca he vendido café". Cliente: "¿Cuál es el negro oscuro?" Yo: "Eso es chocolate". Quiero el rojo." "Yo: (Súper feliz, acerté la primera vez.) "Sí, ¿cuánto quieres? "Cliente: "Uno, pero no como semillas de sésamo. Por favor ayúdenme a escoger todas las semillas de fresa. "Yo:!@~#$^amp; amp**~!@#$^amp;* 6. Dos niños están hablando: A dijo: A toda nuestra familia le gustan los animales, a mi madre le gustan los gatos, a mi hermano le gustan los perros y mi hermana como conejos B dijo: ¿Y tu padre? A dijo: Me gustan los zorros 7. Al bajar las escaleras, un niño pisó su pie izquierdo y se cayó al camino. .. Pensó en ese momento: No, es muy vergonzoso, tienes que fingir que estás mareado, pero cuando el compañero que estaba a su lado vio que el niño estaba inmóvil, rápidamente lo ayudó a levantarse y luego lo abofeteó como un loco… 8. Eso es todo. Había una vez un anciano al que le gustaba beber la sopa hecha por su esposa. Se sentía muy mal si no la bebía por un día. no podía beber la sopa, así que estaba muy triste y le pedía a su esposa que la cocinara. Pero no importaba lo buena que fuera la comida de su esposa, él siempre la tiraba a un lado y decía: "No sabe así". ¡Puedes hacer una sopa tan terrible! "Al principio, la nuera siempre se tragaba su ira, pero a medida que pasaban los días, todavía no podía hacerlo. Finalmente, tenía un plan de asesinato para matar a su suegro. Pero no lo hizo. Sabía cómo hacerlo. Lo pensó una y otra vez, y de repente en un rincón encontró un insecticida oxidado en la sopa. Roció el insecticida en la sopa y luego reunió el coraje para dárselo a su padre. suegro, que gritó: "¡A esto sabe!". ¡Este es el sabor! " 9. Un hombre se aventuraba solo en el bosque y de repente se encontró rodeado de caníbales. Entonces gritó al cielo: "¡Estoy muerto, Dios me salve!" "" Tan pronto como se encendió la luz, vi una voz desde el cielo: "No necesariamente, puedes levantar una piedra grande del suelo y aplastar al líder hasta matarlo".

"Así que recogió la piedra más grande del suelo y se la arrojó al jefe, matándolo. Todos se quedaron un rato y luego se miraron unos a otros. En ese momento, otra voz vino del cielo: "Ahora realmente ? muerto. ” 10. El título del ensayo para el examen de ingreso a la universidad de 2010 en Liaoning: "La felicidad es" - La felicidad es que nunca he bebido leche en polvo Sanlu desde que era niño, nunca me han vacunado en Shanxi y nunca he conocido a un extraño Xiaomi con un cuchillo en el jardín de infantes la felicidad no está en Ser abofeteado por un maestro en la escuela no se trata de bailar para el líder bajo la lluvia en el Día del Niño, o pedirle al líder que diga algo inapropiado para su edad, la felicidad se trata de ir; trabajar sin ser golpeado por un BMW. Esta unidad no es Foxconn y el líder no es Song Shanmu. La felicidad se trata del cuerpo. Hay cápsulas para comer cuando no estás bien. ¿Windows 7 Professional Edition en China continental? Yo: 5 yuanes Examinador: Sal, la palabra "renunciar al siguiente" nunca apareció en mi diccionario Después de presentar una solicitud una y otra vez, finalmente tuve la oportunidad de ser entrevistado por Google. Sin embargo, fui a Google para una entrevista y me echaron después de responder una pregunta... Examinador: ¿De dónde sacaste la noticia sobre la entrevista de Google? Yo: Baidu Examinador: Bueno, el hermano de al lado estaba deprimido. , pero todavía tenía que mantenerme a mí mismo primero. Arrastré a mi amigo a McDonald's para buscar trabajo, pero la otra parte me pidió que cantara canciones de McDonald's. En ese momento, mi hermano se rió y dije: Con KFC. , ¡la vida será mejor! Examinador: Sal ~~~~~~ Mi madre me arrastró a buscar un trabajo de servicio al cliente móvil. Debería intentarlo primero y acepté sin pensar. Le agrado mucho a otra persona. Al final el examinador me dijo, por favor deje su número de teléfono para que le avisemos que vaya a trabajar. "132..." Examinador: Estoy desconsolado. bebiendo en casa. Caminé hasta un centro comercial y vi al empleado. Debería intentarlo. Examinador: Por favor, dígame nuestro lema. Examinador: Vamos, el siguiente. Fue difícil y finalmente obtuve el mejor resultado. Aún así, hubo una maldita entrevista. Cuando respondí las preguntas, me sentí feliz con el trabajo, joven, ¿qué figura histórica es tu favorita? Respondí sin pensar: ¡Xiao Shenyang! Examinador: Vete. Tengo una consideración de vida muy importante. Mirando hacia atrás, finalmente descubrí que lo más importante es que respondí algunas preguntas. Totalmente preparado para esta entrevista, el departamento de productos de Nokia me informó que me llevó una semana completar todo el trabajo. Incluso el eslogan era correcto: La tecnología está orientada a las personas, dijo, si no pasa nada más, puede venir a trabajar. mañana a esa hora sonó el teléfono y apareció una voz discordante: "Hola MOTO". Un día, la maestra entró al salón de clases y los alumnos se levantaron y gritaron: "¡Buenos días maestra! "" Dijo la maestra enojada, "Es sólo por la mañana, ¿de acuerdo? ¿Qué debo hacer por la tarde? ¿No es bueno?" Entonces los estudiantes gritaron juntos: "¡Buenas tardes, maestra!" " "La maestra dijo enojada: "¿Qué debo hacer esta noche?" Los estudiantes gritaron juntos: "¡Buenas noches, maestra!" La maestra asintió y dijo: "¡Ya está! ¡Ahora griten de nuevo!". ¡Buenos días, buenas tardes, buenas noches!", dijo la maestra, "¡siéntese! Hoy vamos a repasar los antónimos. Simplemente practique así. Cuando digo algo, usted dice los antónimos en voz alta. El clima está agradable hoy. Estudiante: "Hoy hace muy mal tiempo". Maestro: "Hay sol por todas partes". Estudiante: "Hay nubes por todas partes". "Maestro:" El camino está lleno de gente. Estudiante: "No hay nadie en el camino". "Profesor: "Joven. Estudiante: "Soy viejo". "Maestro: "Ponte de pie. "Estudiante: "Acuéstate" Maestro: "Hay un joven parado en el camino. Estudiante: "Hay un anciano tirado en el camino. Maestro: "Recogí un dólar. Estudiante: "Perdí un dólar". ""Maestro: "Recogí un dólar y se lo di al maestro". Estudiante: "Le robé al maestro y perdí un dólar".

"Maestro:" ¡Mal, no puedes decir eso! ""Estudiante: "¡Correcto, deberías decir eso!""Profesor:"Mal. Estudiante: "Correcto". "Maestro: "¡Eso no está bien, es ilegal! "Estudiante: "¡Esto está bien, es un comportamiento legal!" Maestro: "Me equivoqué. Estudiante: "Tenemos razón". "Maestro:" Escuche al maestro, ¡lo que dijo el maestro es correcto! " "Estudiante: "¡Escúchanos, todo lo que dijo el profesor está mal!" "Profesor: "Eres tan estúpido. Estudiante: "Somos muy inteligentes". Maestro: "¡Para!" Estudiante: "¡Continúa!" Maestro: "¡Para ahora!" ¡Basta! Estudiante: "¡Continúa ahora!" ¡Dilo! Maestro: "¡Cerdos estúpidos, les digo que paren!" "Estudiante: "¡Todos somos genios, decimos que continúen! "Maestro: "¡Escucha al maestro! "Estudiantes: "¡Maestro, escúchanos!" "Profesor: "¡Todos los estudiantes deben escuchar al maestro!" "Estudiante: "¡El maestro debe escuchar a los estudiantes!" Maestro: "¡Deja de practicar ahora!" "Estudiante: "¡Ahora sigamos practicando!" ""Maestro: "¿Terminaste?" Estudiante: "¡Terminemos lo que empezamos!" "Maestro:" ¡Entonces para! ¡Cerdo estúpido! Estudiante: "¡Entonces continuemos!" ¡genio! "...Entonces la profesora salió del aula con cara de estudioso.

Espero adoptar