En el día de luto, la llovizna es como lágrimas; los transeúntes en el camino quieren morir. Cuando llegué por primera vez a mi ciudad natal por la mañana, el cielo todavía estaba despejado. El rostro de Dios sigue cambiando y cayendo todo el tiempo. En tal primavera, en tal término solar, con un toque de frescor, solo sentí los cambios de la lluvia, y seguí allí de pie, sintiendo una tristeza inexplicable que permanecía en mi corazón. La tumba de la abuela está enterrada lejos de casa. ? La abuela falleció en 1998, hace casi veinte años. Mi nieta poco filial sólo ha estado allí unas cuantas veces. En ese momento, tenía muchas ganas de llorar fuerte frente a la tumba y contar la historia del camino que he recorrido a lo largo de los años, pero lo pensé y me contuve. Después de todo, hay tantas sobrinas y sobrinos. No dejes que piensen que esta tía es tan frágil y pretenciosa. ? La abuela fue la que más me amó durante su vida. Pura, tolerante, llena de amor sangriento. Este amor fue especialmente precioso durante esos años en los que mi padre estaba irritable e irritable después de perder a su madre. Ella fue mi refugio tranquilo y mi hábitat durante toda mi infancia. Ella me cuidó muy bien y, hasta que mis padres regresaron, todavía estaba dispuesta a calentarle los pies a mi abuela en las frías noches de invierno. Siempre recordaré esa escena, cuando el auto que llevaba a mi abuela al funeral se perdió de vista en la carretera donde crecí cuando era niña, el pánico se apoderó de mí por un momento. Cuando doblé esa esquina, supe que mi abuela, al igual que mi madre, nunca volvería. Junto con el amor que ella me dio, también se alejó de mi vista. Sollocé en silencio, arrodillándome en el suelo frío y rogándole a Dios que me devolviera a mi abuela. Sin embargo, solo vi que el coche fúnebre se alejaba cada vez más hasta desaparecer. Ese día hacía mucho frío y el agua que goteaba se convirtió en hielo. Al final del año, la lluvia persistente hace que el mundo entero parezca estar desconsolado de antemano. Comprendí que había perdido un refugio insustituible y mi corazón se llenó de la desolación de un huérfano: Abuela, ¿quién más en este mundo puede darme un amor tan cálido, generoso e incondicional además de ti? La abuela acababa de irse, con un paraguas en la cabeza, un día lluvioso. Años más tarde, cada vez que pienso en esa escena, me siento extremadamente triste. Extraño a mi abuela con un dolor visceral. En ese momento, tenía miedo de que mis familiares mencionaran lo amable que era mi abuela conmigo cuando estaba viva; ese tipo de amabilidad le daba a la niña una sensación de seguridad, haciéndole saber que incluso si era una persona testaruda, ella ser tolerado. También dijo que cuando fuera mayor le compraría a mi abuela el abrigo de piel más abrigado, pero ella no esperó hasta que yo creciera. La última vez que escuché "Las estrellas de la abuela Wei Xiao" recitadas por Lao Xu en "El lector Wei Xiao", rompí a llorar y solo pude sujetarme las rodillas con fuerza y sollozar en silencio. Al día siguiente, regresé en medio de la noche y siempre soñé con mi abuela. Se sentó junto a la puerta del patio cuadrado, esperando que yo regresara a casa y le peinara el cabello plateado cuando era niña. Muchos años después de la muerte de mi abuela, el camino de la montaña era difícil de recorrer y ella se sentía complicada y difícil de hablar. Tengo miedo de extrañar a mi abuela a propósito. Me recordó mi culpa y mi crueldad. Sí, simplemente sigo adelante, aburrido, animado, indisciplinado, indiferente, buscando el disfrute. Y mi abuela, que me dio calidez y amor toda mi vida, trabajó duro toda su vida y se fue sin disfrutar de la bendición de su nieta. Estaba tumbada sola en una colina desolada, cubierta de maleza. El cielo está tan sombrío y el mundo está tan tranquilo. Me quedé allí mirando al cielo, temblando a pesar de que el sol brillaba intensamente.
? En cuanto a madre, la palabra "madre" es la palabra más delicada de mi vida. A veces, después de escribir el nombre "mamá", lo dejo. Muchas veces lo extraño, pero no quiero recordarlo, porque cada vez que lo leo siento un dolor desgarrador desde el fondo de mi corazón. En cada Festival de Qingming, siempre me tomaba el tiempo para arrodillarme frente a la tumba para acompañarla y hablarle con ternura. A veces se ríe cuando habla, llora cuando ríe y habla en voz baja, como si todavía estuviera con nosotros todo el tiempo. Sólo cuando regrese aquí podré dejarlo todo y expresar todo el dolor y el cansancio en mi corazón. Al igual que en los brazos de mi madre, sigo siendo el niño inexperto que puede actuar con coquetería y llorar con indiferencia. Siento que cuando voy allí, a menudo veo a una madre de unos treinta años sentada frente a mí, o con el pelo corto hasta las orejas, mirándome con una sonrisa y escuchándome como si me estuviera diciendo: Niña, tómate tu tiempo, no te apresures, ¿mamá está escuchando...? Realmente extraño la libertad de poder llorar cuando quisiera cuando era pequeña. En ese momento, las lágrimas se pueden cambiar por un cálido consuelo y un cuidado meticuloso, y también puedes conseguir lo que has codiciado durante mucho tiempo. No te preocupes por lo feos que serán tus ojos cuando llores, no te preocupes por lo que los demás piensen de tu debilidad y no odies la simpatía en los ojos de los demás. Pero ahora he perdido mis verdaderos sentimientos y he puesto una mirada indiferente, ocultando mi tristeza. Siempre quise no ser una mujer demasiado emocional, no ser sentimental, no ser sentimental. Pero la vida es como una tortura, como estar en un remolino, hundiéndose más y más. Lo más triste es que lo sabes todo pero no puedes cambiar nada. Lo único que podemos hacer es esperar en silencio.
La repetición mecánica del ayer me hace preguntarme si estoy vivo. A veces siempre me pregunto por qué vivo con tanta impotencia, con tanto miedo, con tanto miedo. El pánico que surge de la nada me molesta todo el tiempo y no me queda más remedio que aceptarlo. Traté de consolarme: extrañar al difunto puede ser en realidad una especie de nada. El significado de extrañar es simplemente recordarle a los vivos que vivan más correctamente y lo aprecien. Sin embargo, no soy lo suficientemente bueno en este sentido. Yo mismo mentalidad, trabajar duro para vivir todos los días ahora y ser feliz. Después de tantos años, creo que realmente lo olvidé. Pero en una noche como ésta, durante un período de silencio, lo recordé y las lágrimas volvieron a brotar. En este momento, bajo la cálida luz del centro de la ciudad, estoy sentada en el sofá escribiendo en secuencia algunas palabras insignificantes, aunque derramo dos líneas de lágrimas sentimentales. Y la abuela y la madre, las dos personas más cercanas a mí, están siempre en la más fría oscuridad. El tiempo no dejará que te pierdas el viento, se acumula en el viento en cualquier momento. Pienso en lo que dijo Zhang Ailing sobre mis abuelos: "Simplemente yacen tranquilamente en mi sangre. Cuando muera, moriré de nuevo. Los amo".