Psicología del amor - ¿De dónde surge la atracción en el amor?
Explica principalmente las "diferencias entre hombres y mujeres" que se malinterpretan. por el público, pero de hecho el artículo completo El artículo no termina ahí. Al final del artículo, se menciona que los tres puntos de vista son solo la base para estar dispuestos a aceptarse mutuamente cuando se encuentran. Si quieren pasar de la etapa de conocidos a enamorarse o incluso casarse, todavía tienen mucho que aprender y a lo que acostumbrarse. Un enfoque se llama "autoconcepto" y trata sobre cómo evaluar la estabilidad de un matrimonio.
Basándome en los puntos de vista del libro "La psicología del amor" recientemente, estudié cuidadosamente su libro de referencia: "Intimidad y pseudointimidad" y extraje algunos de los puntos de vista centrales que creo que son muy importantes. . Para inspirar a todos.
En cuanto a la parte que estoy a punto de presentar, he hecho varios arreglos importantes. El índice es el siguiente:
Todos deben haber oído hablar de las etapas de desarrollo de las relaciones íntimas. : período amoroso y período de transición, período estable, etc... Pero a las personas que están profundamente involucradas en una relación amorosa a menudo les resulta difícil evaluar objetivamente su etapa actual. Así que hoy quiero traerles una perspectiva diferente: interprétela desde la perspectiva de la "atracción"~
Porque cuando hablo con muchos amigos cercanos a mi alrededor, la queja más común que escucho es: Él no No amo/me gusta/me importa mucho. Parecía que yo era el único que luchaba solo. Al final, gradualmente me di por vencido y comencé a dudar de mí mismo: "Estábamos tan enamorados antes, entonces, ¿por qué al final parecíamos unos miserables extraños?" /p>
De hecho, para resumir los problemas anteriores, básicamente es El problema es "atractivo". Ya no puedo ver las ventajas que una vez me atrajeron, y ya no puedo encontrar la sensación de sonrojarme y palpitar que tenía antes.
En cuanto a la "atracción", la teoría estímulo-valor-rol de Bernard Merstein es el mejor punto de partida.
Hagamos otra pequeña conexión~
La etapa de estimulación corresponde a la etapa de amor y aventura de una noche.
La etapa de valores corresponde al período de rodaje y comprensión profunda.
Etapa de coincidencia de roles, para el matrimonio.
Entonces, cuando veas esto, descubrirás que los diversos problemas que encontramos en las relaciones íntimas en el pasado se pueden explicar bien:
Entonces, hay mucho que explicar. De hecho, particularmente quiero dejar claro que el desarrollo de una relación íntima es un proceso dinámico y no debes quedarte en tus impresiones pasadas.
Al igual que la historia mencionada en mi último artículo "Misteriosa historia de amor: tres preguntas de amor inspiradoras", las niñas siempre sienten que los niños solían cuidarlas y cuidarlas especialmente, pero ahora sienten que él las ignora. Ella sentía que era injusto que su amor pareciera ser un esfuerzo unilateral de su parte.
Según los estándares generales de las estadísticas de los psicólogos, la atracción provocada por la "estimulación" en una relación íntima sólo puede durar de 3 a 6 meses, porque la cantidad de sustancias que producen dopamina en el cuerpo de los hombres y las mujeres cuando se sienten bien son 3-6 lunas. Pasada esta etapa, los efectos de la dopamina se debilitarán y la atracción entre amantes también disminuirá.
De hecho, lo mismo ocurre con la mayoría de parejas inmersas en relaciones íntimas. ¿Por qué la mayoría de la gente sólo se enamora durante unos meses? El problema es que no saben lo suficiente sobre la intimidad. Lo encuentran poco atractivo = no les gusta. Están acostumbrados a cambiar uno tras otro, lo que comúnmente se conoce como "escoria", pero creo que es posible que no comprendan del todo las relaciones íntimas. Agregar la palabra "aprender" delante de esta palabra será más completo.
Está bien ~ Habiendo dicho todo esto, hablemos de cómo desarrollar la cognición para afrontarlo.
(Por supuesto, no he entendido completamente la parte sobre el matrimonio. Aquí hablo principalmente de la “etapa de valor”.)
Cuando pasamos de la etapa de estimulación a la En la etapa de valores, debemos prestar atención a dos puntos:
Las relaciones siempre están cambiando. Enfatizar siempre el pasado solo hará que ignores sus cambios actuales y hará que ambas partes se sientan impotentes.
Por ejemplo, cuando estás enamorado y tu secreción de dopamina es fuerte, a menudo tienes muchos comportamientos irracionales: no te quedas despierto hasta tarde, pero obtienes uno o dos puntos solo por charlar. él; veo cada noticia, no importa cuándo ni dónde, tengo que hacerlo en segundos, 30 días, 60 días juntos, incluso se conmemoran días festivos y Boxing Day... No hay duda de que cuando pasas esta etapa; , mirando hacia atrás, ni siquiera te atreves a creer que alguna vez fuiste una persona tan romántica.
Si tu pareja sólo se centra en ti ahora después de la relación, puede que te dé una puntuación romántica de 60 puntos; si quieres utilizar tus esfuerzos pasados como referencia estándar, entonces, sin excepción, 0 puntos. Y en ese momento, todavía estarás confundido y preguntarás: ya soy así, ¿qué más quieres de mí?
Nunca recomendaría que una persona persiga a otra hasta el punto de desesperarse.
Porque solo hay unos pocos resultados: 1. Simplemente no le gustas, eres como un jugador. Cuanto más inviertes, menos puedes renunciar, hasta que un día llegas al punto final en el que piensas: "Lo que no puedo conseguir, lo destruiré" 2. Ella finalmente se conmovió por ti y aceptó tu amor. ¿Recuerdas a Jerry y Li Xiaolu? Así son las cosas. Vea los puntos que mencionamos anteriormente. ¿Crees que ella pagará la misma cantidad que tú? ¿Y todavía puedes garantizar que la amarás como antes? ¿O podrás moverla de nuevo y aprender y gestionar el amor contigo?
Un tema debatido en cursos anteriores de psicología interpersonal: la persona que te gusta debe ser la persona a la que le gustas.
A medida que pasa el tiempo, estoy cada vez más de acuerdo en que le agradamos a esta persona, por lo que debemos poder ver su contribución. Entonces, cuando aceptamos y correspondimos los gustos correspondientes, nos sentimos tranquilos, porque ganamos primero y pagamos después, y no existe el llamado sufrimiento.
Además, respecto al párrafo anterior, quiero destacar especialmente las cuatro palabras "relativamente justo".
Otro ejemplo, un niño hizo muchos esfuerzos para perseguir a una niña, lo que la conmovió y las dos partes establecieron una relación íntima. En este momento, el pensamiento psicológico del niño es: He pagado mucho en el pasado y ahora lo tengo. Ahora es justo esperar a que ella pague el mismo nivel.
Este ejemplo es una mala interpretación del párrafo anterior. Cabe señalar que la "imparcialidad relativa" enfatiza la puntualidad de la retroalimentación a la otra parte. No importa cuánto haya pagado antes de iniciar la relación íntima, se liquidará después de iniciar la relación íntima. Este es el precio y la preparación psicológica que deben pagar quienes lo persiguen.
Por lo tanto, no importa qué etapa se mencione anteriormente, debes tener una comprensión básicamente estable de las relaciones íntimas y una creencia en el crecimiento, en lugar del fatalismo.
La creencia en el destino es que las peleas son destructivas y tu pareja no cambiará (si te ha lastimado antes, te lastimará una y otra vez en el futuro). Como creen que su pareja no cambiará y no amará a Dios, no intentarán resolver el problema, simplemente huirán. Por lo tanto, es más probable poner fin a una relación infeliz que intentar repararla.
La creencia del crecimiento es que una relación íntima feliz es la recompensa del trabajo duro y la dedicación. Su supuesto básico es que mientras ambas partes trabajen duro, casi cualquier relación íntima puede tener éxito.
De nuevo, olvídate del pasado y céntrate en el presente, en el flujo y crecimiento dinámico de las relaciones en las relaciones íntimas.
¡Esto es lo que más quiero decir! De hecho, para decirlo sin rodeos, esta parte puede ser bastante larga y solo incluye las siguientes cuatro palabras:
Autoconcepto, superación personal, autovalidación, metacognición
Estas Se han cubierto completamente cuatro palabras, problemas y soluciones existentes ~ permítanme explicarlos uno por uno.
Muy sencillo. Ahora usa cinco palabras para evaluarte a ti mismo. Con solo mirar el contenido de estas cinco palabras, ya sean más negativas o más positivas, podrás conocer aproximadamente tu tipo de autoconcepto.
Como animales sociales, todos los humanos queremos ser reconocidos por los demás. Esta motivación se refleja en casi todos.
Cuando la evaluación que un extraño hace de nosotros es consistente con lo que sabemos sobre nosotros mismos, tendemos a tener una impresión favorable de esa persona porque su evaluación es verificable. En otras palabras, lo que recibimos de extraños es una retroalimentación verdaderamente positiva.
Estas tres palabras son básicamente ciertas.
¿Qué tipo de retroalimentación y evaluación deberías tener sobre ti y tu pareja en una relación íntima?
Dejémonos de lado y hablemos de la “otra mitad”~
Lo cierto es que no importa a quién nos dirigimos, debemos dar retroalimentación y evaluación positiva.
Pero la clave es, ¿cuál es el autoconcepto que tiene esta persona?
Cuando las personas con un autoconcepto positivo se llevan bien con personas que las elogian, la retroalimentación que reciben a menudo tiene un efecto de automejora y autoconfirmación.
Pero a las personas con un autoconcepto negativo, los comentarios positivos de los demás les hacen sentirse bien consigo mismos, pero no pueden lograr la autovalidación. Porque durante el proceso de confirmación, encontrará que la evaluación que los demás hacen de él es muy diferente de su comprensión de sí mismo, lo que conducirá aún más a una "disonancia cognitiva", lo que le llevará a no estar dispuesto a tratar con personas que lo elogian e incluso prefieren a los demás. que no le guste.
Es posible que algunas personas no lo entiendan. Pongamos un ejemplo. Sueles tener malos hábitos y siempre tienes conflictos con tus compañeros de cuarto, pero tus compañeros de cuarto siempre te elogian y dicen que eres una persona con buena personalidad. Puede que escuches amablemente lo que digo, pero tu pensamiento interno es: esta persona es hipócrita, no entiendo lo que dijo y se está burlando de mí.
Porque después de conocerte a ti mismo durante más de 20 años y haber estado con un amigo durante solo medio año, definitivamente no elegirás negar tu yo pasado. Esto te tranquilizará: me conozco a mí mismo y puedo predecirlo.
Entonces, para una persona con un concepto negativo de sí misma, incluso si la menosprecias, las dos personas aún pueden llevarse bien íntimamente.
En una relación romántica, la superación personal es una motivación importante. Nuestras parejas íntimas a menudo tienen cualidades que nosotros no tenemos y que deseamos tener, por lo que tendemos a agradar y aceptar a esas personas. Por lo tanto, incluso las personas con un concepto negativo de sí mismas buscarán una pareja que les brinde comentarios positivos.
La investigación de los psicólogos sobre las relaciones amorosas y las relaciones matrimoniales ha encontrado que en una relación amorosa, ambas partes se centran en la superación personal, sin embargo, una vez que entran en una relación más interdependiente que requiere más participación (como el matrimonio/; vivir juntos), tenderá a estar dominado por la autoconfirmación. Este fenómeno se llama "transición matrimonial".
Es decir, en el matrimonio, las personas con autoconceptos negativos que creen que las personas que no los aprecian o incluso los critican evitarán apreciar más íntimamente a su cónyuge.
En base a esta situación, la mayoría de los hombres con un autoconcepto negativo en el matrimonio obtendrán una evaluación más unilateral a través de las interacciones y el contacto con otras mujeres de su entorno, y satisfarán la superación personal al tiempo que garantizan la autoconfirmación. Para expresar mayor insatisfacción y evitar grandes elogios por parte de un cónyuge en una relación íntima (como mi papá). Su sentido de superación personal en la relación matrimonial es demasiado alto, lo que le hace sentir que es demasiado falso, por lo que se conformará con lo segundo y disfrutará de este placer superficial de "ser elogiado". Satisfacerá su autovalidación, pero no se hundirá en las relaciones con los demás.
Así que esta puede ser la razón esencial por la que a la mayoría de los hombres y mujeres casados les encanta charlar, pero aun así reconocen y mantienen sus matrimonios actuales.
Así que volvamos a la última pregunta de este capítulo: ¿Qué debo hacer si tengo una pareja con un autoconcepto negativo?
Esta es una palabra mencionada en la tercera parte: metacognición.
Muchas personas han acudido a mí en el pasado quejándose de sus relaciones íntimas. Lo que me impactó profundamente fue que el orador no sabía lo suficiente sobre el tema, pero después de inspirarse, le resultaba difícil inspirar a su otra mitad a explorar y actuar. Sólo resuelve la mitad del problema, pero esencialmente todavía no resuelve el problema.
Creo que este método de resolución de problemas debería explorarse más a fondo y no debería quedarse en el nivel de "cognición", sino que debería ser específico de la "metacognición".
Por ejemplo, ¿qué es la “metacognición”?
Un estudiante empezó a perder la concentración en clase y su mente se llenó con la trama de la novela de artes marciales que leyó ayer. Sin que nadie se lo recordara, de repente rompió con esta fantasía y volvió a la realidad. Todo el mundo debería haber experimentado esta situación (después de todo, una clase dura sólo 45 minutos)
Interpretemos este fenómeno: cuando los estudiantes deambulan, están utilizando la mayoría de sus recursos cognitivos para construir un mundo imaginario que los impulsa. el mundo.
En este momento, como supervisor de cognición-metacognición, descubre que la cognición no está haciendo nada, hace sonar una alarma en su mente y lo devuelve al entorno cognitivo actual.
La metacognición se refiere al "conocimiento personal y control de los dominios cognitivos". Las personas que son buenas en meditación y autohipnosis también tienen una buena metacognición.
Al ver una película, las emociones de algunas personas fluctuarán con la trama, llorando y riendo.
Algunas personas pueden ser más racionales: ¿Es razonable esta trama? ¿Qué pasa después? ¿Es la historia en sí o la interpretación de la música lo que hace que la trama seca sea conmovedora? ¿Por qué a algunas personas les resulta conmovedor mientras que a otras no les parece nada? ¿Cómo me siento? ¿Por qué creo eso?
Cuando observas, percibes y evalúas tus propios comportamientos, cogniciones y procesos de pensamiento, estás utilizando tus habilidades metacognitivas.
¿Cómo desarrollar la metacognición?
En mis propias palabras, no son más que tres puntos.
1. Obsérvate desde una tercera perspectiva
2. Pregúntate por qué estás haciendo esto/por qué te sientes así.
3. Vuelva a examinar: ajuste y vuelva a examinar su forma de pensar con regularidad para ver si hay algún cambio antes y después.
En cuanto al contenido específico, leí un artículo sobre Zhihu, ¿cómo mejorar tu capacidad metacognitiva? Artículo, * * * para todos, no daré muchos detalles aquí ~